Перейти на главную страницу форума Перейти на главную страницу форума
Перейти на главную страницу форума Перейти на главную страницу форума WILMARK - ПРОДВИЖЕНИЕ, СОЗДАНИЕ, ПОДДЕРЖКА САЙТОВ

мегапоиск библиотека фильмотека каталог фэнтези & фантастики читательский профиль Кубики Архивы Кубикуса

реальные миры фэнтези & фантастики
мегапоиск библиотека фильмотека каталог фэнтези & фантастики читательский профиль Кубики Архивы Кубикуса


Последние 10 сообщений | Активные форумы | Тематические разделы | Хранители | Инквизиторы | Правила | Поиск | FAQ
Логин:
Пароль:
Запомнить  
Забыли пароль?
Регистрация »
  Все форумы
  7. Явления и жанры
  Анекдоты про книги и писателей
      Версия для печати
Страницы:
  1  2  3  4
Автор Предыдущая тема Темы Следующая тема  
freemanA
Мастер Слова


Bermuda
1393 сообщений
Послано - 16 Ноябр 2007 :  11:41:26  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу freemanA Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Хм жива ещё моя любимая тема.

Я не злопамятный.
Я злой. Но память у меня плохая.
Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

nurrus2
Хранитель



774 сообщений
Послано - 20 Ноябр 2007 :  20:11:23  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Позвольте мне тут потоптаться...
Цитаты с сайта bаsh.org.ru (если админы расценят это как рекламу, то прошу не банить а удалить строчку).
1.
Nerevar: вот вы говорите "Гарри Поттер","Гарри Поттер",вот Дарья Донцова рулит. В Приморье ее книги признаны альтернативным видом топлива)))

2.
из сетевого дневника:
sea-budjum
Хорошо, что Федор Михайлович давно скончался. И не увидел, как его в очередной раз переиздали.
Аннотация с задней стороны обложки какого-то из недавних изданий (переписано моим братом с экземпляра одноклассника):
Дерзкое убийство с ограблением, захватывающий поединок преступника и следователя, сумасшедшая любовь убийцы и проститутки - это не эпизоды из голливудского блокбастера, это Питер времен Р.Раскольникова, человека с петлей для топора, зажатого между сердцем и локтем. (с)

Почему-то, читая во второй раз, я подумал что это не смешно...

3. В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока 3.14pдюлей, что в фильме его по-любому будет играть Брюс Виллис...

4.
xxx: стою в пятницу ночью в очереди за гарри поттером (типа в 0:00 субботы должен магазин открыться) - все такие радостные, ждут. очередь не сказать что большая - человек 10-15 отморозков.

xxx: тут без 5 двенадцать к магазину подъезжает какой-то хундай, открывается окно и с пассажирского места чел говорит: "список убитых в седьмой книге", и диктует его. очередь в ахуе, дети плачут. этот хер говорит водиле: "ещё 3 книгомира осталось" и уезжает.

xxx: так вот, м#$%к, в росмэновском переводе - имена другие, зря старался.

5.
Sun-ch: Накануне выхода в продажу романа "Гарри Поттер и дары смерти" активисты Союза православных хоругвеносцев сожгли экземпляр этой книги напротив храма Христа Спасителя.

xa3ap: только в россии можно публично сжечь книгу "накануне ее выхода в продажу"

6.
SkanD: Я понимаю, если бы написали книгу по The Battle for Middle-earth. Это бы стало бессцеллером на все времена.
CruelDwarf: А есть ведь такая книга - "Властелин Колец" называется В трёх томах.
SkanD: От ЕАgames ? книга то?... А вообще... как можно книгу издавать целой корпорацией?
CruelDwarf: Да нет, от одного малоизвестного автора - Джона Рональда Руэла Толкина, он её как-то 50 лет назад написал.


Отредактировано - SeaJey on 21 Ноябр 2007 03:22:45

Lana
Мастер Слова


Ukraine
3579 сообщений
Послано - 31 Янв 2008 :  23:46:33  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Гуляла я сегодня вечером по СИ...

Алексеева Яна 2008/01/31 23:23
"МММ, похоже, нужна консультация. Вот есть лошадь со всадником, идет небыстрым шагом. Как ее ударить по ногам, чтоб она упала на передние колени? Это вообще возможно? или проще заставить встать на дыбы?
Кто-нибудь может помочь? А то я лошадях не разбираюсь."

Все может быть, а может и не быть...

janett
Посвященный



20 сообщений
Послано - 01 Фвр 2008 :  01:08:56  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу janett  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Lana
Уж не позорьте, а? Час ночи все ж, спать хоцца!


Mat
Мастер Слова



9975 сообщений
Послано - 01 Фвр 2008 :  11:06:13  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Mat Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Стоящую лошадь можно ударить оглоблей под передние колени - а идущую - спереди, ниже колен. Вопрос не в механике (вроде - тривиально), а в прочности лошадиных костей и нервов ;)

Mat, if you don't mind

Lana
Мастер Слова


Ukraine
3579 сообщений
Послано - 01 Фвр 2008 :  21:14:18  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
janett
Не обижайтесь. Такое случается ))).
Просто ваш пост напомнил мне один случай. У нас было занятие в зоологическом музее. На перерыве мы разбрелись по музею, гуляли, рассматривали экспонаты... Однокурсница почему-то надолго задержалась у скелета слона. Вернувшийся преподаватель поинтересовался, что она там обнаружила такого интересного, что никак отойти не может. Катя подняла на него возмущенный взгляд и спросила, почему у слона нет коленных чашечек. Преподаватель онемел на несколько секунд, а потом ехидно поинтересовался, почему она ищет коленные чашечки именно на передних конечностях. У нормальных слонов в осматриваемом ею месте находится запястье ))))))).
Что касается лошадей, то часто, когда лошадь опускается на согнутые передние конечности, принято говорить, что она опустилась на колени. Но передние колени - это уже перебор ;).

Все может быть, а может и не быть...


Отредактировано - Lana on 01 Фвр 2008 21:20:09

kolibri
Хранитель


Ukraine
322 сообщений
Послано - 04 Фвр 2008 :  15:08:19  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
и склонился Великий Буржуин На Мальчишом, и спросил его о Великой тайне. И ответил Мальчиш - "Ложки нет!...". И умер смертью храброго...
... Заканчивалась третья неделя тестирования матрицы - а глюки не пропадали...

ZBA

Х. Иванов
Мастер Слова


Russia
1456 сообщений
Послано - 29 Фвр 2008 :  10:21:39  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Х. Иванов Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
С баша:

сегодня решила купить себе бумажного чтива. зашла в книжный магазин. подхожу к продавщице(П),спрашиваю так вежливо:
Я - У вас есть "Автостопом по Галактике"?
П - Посмотрите вот там...
Я - Это что?
П - Как что? Атласы, путеводители, гиды, карты.
Я - ...Мне нужно "Автостопом по ГАЛАКТИКЕ"
П - ну да...
Я - да
П - автостопом
Я - автостопом
П - по галактике
я - по ГАЛАКТИКЕ!!!!Вы когда-нибудь по галактике путешествовали?
П - ну вот атлас звездного неба
Я - Епт...Это книга. Фантастика. Дуглас Адамс написал.
П - аааа,так это в другом зале.
Ползу в другой зал. Там натыкаюсь на другую продавщицу(П2).
Я - Девушка, "Автостопом по Галактике" есть?
П2 - Атласы и путеводители в соседнем зале.

Муки совести переносимы.

Фдучинар
Мастер Слова


Ukraine
1893 сообщений
Послано - 01 Марта 2008 :  07:16:57  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Фдучинар Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Оттуда же, откуда предыдущий:
"Русское фентези, оно такое же, как русское порно. бессмысленное и беспощадное"

Пусть злой язык дел добрых не порушит.

InterNed
Хранитель


Ukraine
883 сообщений
Послано - 01 Марта 2008 :  10:02:05  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу InterNed Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Любимый ответ моего друга, продавца компутерной литературы, на вопрос:

- Скажите, а увас есть конруные карты для 4-го классса?
- Для "А", блин, или "Б"?!

I'll be forever!

zvetik
Посвященный


Ukraine
25 сообщений
Послано - 04 Марта 2008 :  22:34:28  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
SMS-КИ ЛИТЕРАТУРНЫХ ГЕРОЕВ

1.Она утонула. Герасим

2. Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

3. Я его выбросил. Фродо.

4. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

5. Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

6. Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

7. Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

8. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

9. Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

10. Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

11. Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

12. Горыныч, делай крылья. К тебе Муромские с предъявой. Яга.

13. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

14. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

15. Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

16. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском. Печь.

17. Задержусь. Готовь печень. Орел.

18. Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

19. Куплю стулья. Остап.

20. Твой хвост? у Совы. Пух

21. Трудно быть багом. Электроник

22. Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

23. Козел ты, Иванушка. Старшая сестра.

24. Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

25. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

26. Пряжи купи. Пенелопа

27. Мой тебе совет? Смени кодировку, сойдется. Герда

28. Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка.

29. Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

30. Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

31. Папа, я все сдал! Павлик.

32. Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

33. Половина двенадцатого! Герман, ты где?

34. Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч.

35. Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д’Арт

36. Задержался у Татьяны. Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин.

37. Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

38. Патрикевна, где, б#я, рыба, нах, большая и маленькая? Всю Ж#пу
отморозил, б#я, на этом гребаном пруду! Волк.

39. Земля. Санников.

40. Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
Невский.

41. Как лист перед травой? Ты че ваще обкурился? Сивка бурка.

42. Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина.

43. А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка.

44. Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак.

45. Ахиллес, вы коня забыли. Менелай.

46. Скока пацанов брать с собой? Черномор.

InterNed
Хранитель


Ukraine
883 сообщений
Послано - 06 Марта 2008 :  17:41:39  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу InterNed Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
- А вы читали Поттера?
- Портер? Дык его ж пьют!

I'll be forever!

kolibri
Хранитель


Ukraine
322 сообщений
Послано - 06 Марта 2008 :  18:04:47  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
кольцо уничтожить нам надо.
К вулкану его отнесите.
Кстати Фродо. Выбери палец ненужный...


В метро Иной Городецкий
В фонарик увидел воронку. И закричал...
Сойдите с ноги - ему больно.

ZBA

El
Мастер Слова


Россия
6213 сообщений
Послано - 19 Мая 2008 :  00:01:00  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Евроскон-2008, сидим на семинаре по славянской фантастике, доклад делает чехословацкий писатель (они там считают, что граница на фантастику не распространяется), говорит, что в Чехии неплохо раскупалась серии про Конана-варвара, рассказывает, что сам написал пару-тройку томов. Михаил Ахманов приподнимается, пожимает ему руку.


tosmile
Хранитель


Russia
523 сообщений
Послано - 19 Мая 2008 :  08:40:35  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Не догоняю по юмору. Вообще-то кто только не писал на тему Конана варвара, поэтому не удивлюсь, если кто-то в Чехии или Словакии написал пару – тройку томов. Кстати у Ахманова вроде книга называется "Кононов ВАРВАР"
Может юмор в том, что это отнесли к славянской фантастике, но с другой стороны раз есть что-то свое, почему бы и нет.
Лучше бы поделились мнением – кто был, что говорил (сколько пил) …
EI
ХГ-2004, АХГ-2008


Россия
2250 сообщений
Послано - 19 Мая 2008 :  17:06:05  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
tosmile, юмор в том, что у Ахманова есть 4 тома из цикла про Конана, изданные под псевдонимом Майкл Мэнсон (детали).

Под славянской фантастикой здесь понималась фантастика, написанная славянами, а не поджанр с соответствующими атрибутами.

simplemente para llamar su atención

chymera
Хранитель


Ukraine
335 сообщений
Послано - 27 Июня 2008 :  10:17:07  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Новый метод классификации литературных произведений в жанре фэнтези
Когда читатели пытаются охарактеризовать литературные произведения и их героев, они часто выдумывают всякие шутливые фанфики типа "Как герои этих произведений ловят льва в пустыне", "Как герои закручивают лампочки" и т.п. Однако, данный метод страдает субъективизмом по причине выдуманности ситуаций. Недавно я осознал, что гораздо точнее было бы провести сравнение книг (например, в жанре фэнтези) по ситуации, которая описывается почти во всех таких книгах. А именно...

Традиционный вариант: прекрасная девушка попадает в лапы к мерзким негодяям, полным грязных намерений...

Мария Семенова, "Волкодав" (русская героическая фэнтези)
Храбрый герой спасает девушку и убивает мерзких негодяев раньше, чем они воплотят в жизнь свои грязные намерения.

Мария Семенова, "Волкодав. Право на поединок" (русская моралистическая фэнтези)
Храбрый герой не успевает убить мерзких негодяев раньше, чем они воплотят в жизнь свои грязные намерения. Поэтому он спасает девушке жизнь, а негодяев убивает позже, зато с особой жестокостью.

Олег Дивов, "Храбр" (русская историческая фэнтези)
Для разнообразия, здесь девушка попадает в плен к героям, а не к негодяям. Герои успешно воплощают в жизнь свои грязные намерения, а затем убивают пленницу. Самый храбрый герой все это время страдает, но не может отговорить своих товарищей перестать.

Лорел Гамильтон, "Всесожжение" (американский магический реализм)
Мерзкие негодяи успешно и с особой жестокостью воплощают в жизнь свои грязные намерения. Храбрая героиня освобождает пленниц, а некоторое время спустя отдает негодяев им на растерзание. С тех пор негодяев больше никто не видел.

Олег Дивов, "Ночной смотрящий" (русский магический реализм)
Храбрые герои успешно воплощают в жизнь свои грязные намерения по отношению к мерзкой негодяйке, пока девушка находится без сознания. Потом они мучаются мыслями о том, не подхватили ли они от нее заболевание, передающееся половым путем.

Олег Дивов, "Выбраковка" (русская утопия)
Мерзких негодяев выявляют и выбраковывают при малейшем намеке на грязные намерения.

Кристофер Паолини, "Эрагон" (подростковая героическая фэнтези)
Повинуясь приказам начальства, мерзкие негодяи день за днем отчаянно пытаются воплотить в жизнь свои грязные намерения по отношению к прекрасной девушке. Однако, прекрасная девушка посредством эльфийской магии каждый раз делает бедолаг бессильными реализовать свои грязные намерения. Наконец, появляется храбрый герой и спасает ее.

Александр Рудазов, "Война колдунов" (русская юмористическая фэнтези)
Мерзкий негодяй успешно и с особой жестокостью (ибо некая часть его тела очень велика и покрыта шипами) воплощает в жизнь свои грязные намерения, а затем поедает жертв.

Сергей Садов и Иар Эльтеррус, "Три дороги во Тьму" (русская сентиментальная фэнтези)
Мерзкие негодяи настолько мерзки, что они даже не осуществляют свои грязные намерения сами, а припрягают для этого собаку. Видя это, герой еще больше укрепляется в своем желании уничтожить мир.

Андре Нортон, "Колдовской мир" (женская фэнтези)
Мерзкие негодяи успешно воплощают в жизнь свои грязные намерения. Жертва теряет свои магические способности и служит у них в качестве рабыни. Но так просто негодяям это с рук не сойдет...

Мерседес Лэки, "Стрелы королевы" (женская фэнтези)
Мерзкие негодяи успешно воплощают в жизнь свои грязные намерения. Героини мстят мерзким негодяям. В промежутках, на привалах, они рассказывают друг другу о мерзких негодяях, с которыми их сводила жизнь. В следующем романе цикл повторяется.

Р. Скотт Бэккер, "Государь пустоты" (черная фэнтези)
Мерзкий негодяй успешно и неоднократно воплощает в жизнь свои грязные намерения (жертва парализована ужасом). Мерзкого негодяя губит коварный герой, который успешно и неоднократно воплощает в жизнь свои грязные намерения (жертва зачарована его ложью). Потом героиню похищает храбрый герой, который тоже успешно воплощает в жизнь свои грязные намерения (жертва шокирована и отбивается слабо). В итоге все чувствуют себя мерзкими и грязными негодяями, особенно жертва. И неудивительно, ибо таков мир черной фэнтези.

Джеймс Баркли, "Рассветный вор" (заурядная фэнтези)
Как только мерзкий негодяй начинает воплощать в жизнь свои грязные намерения, девушка раскусывает капсулу с ядом, который вызывает сильнейшее сокращение всех мышц. Последнее, что она слышит - душераздирающий вопль мерзкого негодяя, который ощутил тиски, сжимающиеся вокруг весьма деликатной части своего тела.

Джордж Мартин, "Песнь льда и пламени" (эпическая фэнтези)
Вышеописанная ситуация упоминается и реализуется настолько часто, что воспринимается как рутина.

Анджей Сапковский, "Сага о Геральте и Цири" (эпическая фэнтези)
Вышеописанная ситуация упоминается и реализуется настолько часто, что воспринимается как рутина.

Джон Толкиен, "Властелин колец" (классическая фэнтези)
В романе Толкиена вышеописанная ситуация отсутствует. Более того, ее там немыслимо даже представить. Однако, из вышеприведенного списка очевидно, что во всех романах фэнтези такая ситуация есть. Единственный напрашивающийся вывод: "Властелин колец" - это не фэнтези.

Нетрадиционный вариант: прекрасный юноша попадает в лапы к мерзким негодяям, полным грязных намерений...

Оксана Панкеева, "Пересекая границы" (современная русская фэнтези)
Мерзкий негодяй успешно и с особой жестокостью воплощает в жизнь свои грязные намерения. Храбрый герой появляется и спасает пленника, который потом долго лечится.

Лорел Гамильтон, "Ласка сумрака" (американская политкорректная эрофэнтези)
Мерзкие негодяи успешно и с особой жестокостью воплощают в жизнь свои грязные намерения. Пленник получает тяжелые телесные повреждения (остается без глаза). Спустя тысячу лет храбрая героиня объясняет ему, что надо было лучше знать и уважать традиции и обычаи малых народов. Если бы он потрудился изучить сексуальный этикет гоблинов, то мог бы отделаться одним только изнасилованием и остаться с двумя глазами.

Кэрол Берг, "Превращение" (женская фэнтези).
Мерзкие негодяи успешно воплощают в жизнь свои грязные намерения. Одна жертва кончает с собой, другая неоднократно выживает и становится главным героем романа.

Александр Рудазов, "Война колдунов" (русская юмористическая фэнтези)
Покончив с девушками, мерзкий негодяй переключается на юношей. Он успешно и с особой жестокостью (ибо некая часть его тела очень велика и покрыта шипами) воплощает в жизнь свои грязные намерения, а затем поедает жертв.

Михаил Талако

Полное согласие - свойство для беседы весьма скучное. (с) Монтень

freemanA
Мастер Слова


Bermuda
1393 сообщений
Послано - 26 Сент 2008 :  16:55:01  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу freemanA Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Полевой определитель фантастики для миространника

Начало
Если в дверь лезет щупальце...
1. При этом стоит туман и герой объелся грибочков.
Дверь не открывается.
- это мистика.
2. Если за дверью оказывается сухопутный кальмар, подосланый жрецами Тьмы
- фэнтези.
3. Если инопланетянин на кремнийорганической основе
- научная фантастика.
4. Если монтажники, тянущие сеть - суровая реальность.
5. Двери 4-е, в каждую лезет по 5 щупалец. выигрывает тот, кого съели последним.
- survival horror

6. Герой бьет его под дых шестиствольным бластером и делает обрезание световой саблей. За дверью малоодетая блондинка, каждый том разная.
- космоопера

7. Смелый и сильный герой рубит его мечом.
- эпос

8. ..Ньярлатотепа. Кецалькоатль рубит его мечом.
- миф

9. Третий сын рубит его мечом, получает принцессу и мешок золота.
- сказка

10. дракона. Рыцарь рубит его мечом 2 часа. Отправляет даме сердца и едет искать следующего.
- рыцарский роман

11. ..негодяя. К прекрасной незнакомке. Благородный герой колет его шпагой на дуэли. И тянет щупальца сам.
- авантюрный роман

12. Любознательный герой классифицирует его как совершенно неизвестный вид, убивает лейденской банкой и набивает чучело.
- Жюль Верн

13. Это было щупальце дворецкого.
- фант.детектив

14. А за дверью поджидает хентайный спрут.
- японская порнография

15. И убивает дедушку.
Герой уходит в горы, через 10 лет тренировок вяжет щупальце морским узлом в боевой сцене на 15 минут.
- боевик про кун-фу.

16. ..Героя.
Отключает охрану и тырит кейс из сейфа.
Отключает разъем и идет есть пластиковую кашу.
Видит, как в дверь лезет щупальце и думает:"Я же отключился".
- киберпанк

17. За дверью радиоактивный мутант Джо, который пришел сменять блондинку на патроны и канистру бензина.
- постапокалиптик

18. Ему надевают наручники со словами:"Инквизиция. Всем выйти из сумрака."
- городское фэнтази

19. Герой обедает.
Плевком убивает щупальце и получает левел-ап.
Герой ужинает.
- Макс Фрай

20. Его поливают водой, тыкают кольями, стреляют серебром и ругаются по-латыни.
Щупальце извиняется, и говорит, что ошиблось дверью.
- вампирский роман

а вот и сам старина Дэйви Джоунс!
-постмодернизм

..Колобка, и сносит дедушке яичко.
-сильный постмодернизм.

империализма. Но благодаря усилиям наших чекистов план Даллеса не был реализован...
-альтернативная история

колоссальной неуязвимой машины разрушения. Герой бьет его ключом на 36 и подрывает бочонком черного пороха.
- стимпанк

Положив пару взводов космодесанта, герой рубит его заевшим цепным мечом и отгрызает зубами. Ему отрывает обе ноги и руку. Слава Императору!
- Вархаммер 40.000

... хентайного монстра, но нарывается на десяток двенадцатилетних девочек в боевых мехах. Его рубят в хлам, но чудовище регенерит и валит прочь. Затем выясняется что он есть ДОБРО, а девочки - ЗЛО.
Японская космоопера.

... которое на самом деле оказывается длиииннными чоооорными волосаааами(и все это вместе с дверью показывают в ч\б на выключенном телевизоре в темной комнате), потом дверь мееедленно открывается и заходит мааааленькая девочка в белом платьице, она приближается к камере, ближе, ближе...
ну и далее по тексту. Японский хоррор

которым управляет злобная фигуристая мужененавистническая фурия. Порубав щупальце, герой ее долго трахает, а потом продает.
это Джон Норман.

Налейте чашу менестрелю, а то сыграю и спою!

freemanA
Мастер Слова


Bermuda
1393 сообщений
Послано - 26 Сент 2008 :  16:57:01  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу freemanA Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Ну и на добивку цитаты из женских любовных романов :
- Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
- Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
- Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
- Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"
- Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
- Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
- "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"
- Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
- Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
- Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
- Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

Так себе это и представляю оторваное лицо у камина, рядом рука, катятся стряхнутые глаза, гигантская мурашка с набухшими сосками и в довершении всего вдупель пьяный чувак с пластинками мышц и сгустком между ног отчаянно взбирается по ступеням, припав к ним губами...и его щеки мерно покачиваются у ушей...

Налейте чашу менестрелю, а то сыграю и спою!

Admin
Администратор
suhai
Мастер Слова



2731 сообщений
Послано - 15 Дек 2008 :  19:37:12  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
почитай самиздат, еще не такое представишь



EI
ХГ-2004, АХГ-2008


Россия
2250 сообщений
Послано - 16 Дек 2008 :  10:07:15  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
suhai, уж это точно. Недавно попалось в тексте на вычитку:
"Ярко-синие глаза отклеились от потолка."
Пришлось еще раз заглянуть в аннотацию, убедиться, что не хоррор взяла. ))

Можно ли считать отсутствие подписи признаком сдержанности? ;)

Ziriaell
Хранитель


Ukraine
911 сообщений
Послано - 22 Дек 2008 :  22:45:28  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Ziriaell Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
С просторов интернета:

Мы Нольдоро, Эльдарино с Валиноро, Феаноро!
Мы стрелято, ограблято, убивато без разборо!
Эльфо, гномо, человенто - ограблято ун моменто
И за это дивно эльфо нас зовуто - хулюганто!

Мы - катано фехтовано, мы стрелято арбалето!
Мы кинжало - по кармано, мы за пазухо - стилето!
Разно монстро - выносито, нас никто не победито!
И за это, режиссенто нас снимато киноленто!

Мы - гитаро! Шибко громко поздно ночьо горлодеро!
Мы - велико грандиозо чадо домо Феаноро!
Излучато свет Амано мы из глазо утром рано
Через это, все на свето - нас за это обожанто!

Мы широко знаменито, мы стрелято сигарето!
Мы на хвосто! Поедато, выпивато то и это!
Постоянно пьем чинзано, постоянно шибко пьяно!
Презирато Сауроно и плевато на драконо!

Dixi quod potui, dicant meliora potentes

Ziriaell
Хранитель


Ukraine
911 сообщений
Послано - 03 Янв 2009 :  21:53:54  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Ziriaell Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Не анекдот, но местами забавно. Странные, смешные и необычные названия книг: 1, 2

Dixi quod potui, dicant meliora potentes

El
Мастер Слова


Россия
6213 сообщений
Послано - 09 Мая 2009 :  12:11:11  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Прислано по мылу

Об аффтарских правах

Гомер:
Гнев, богиня, воспой ты слепого аэда Гомера!
В мрачный низвергни Аид попирателя авторских прав!
Выскочка гнусный, сюжет мой похитил Вергилий:
Сиквел к моей "Илиаде" царапает дерзкой рукой!

Вергилий:
Прочь, безумный старик, незнакомый с законами рынка!
Право не вечно твое; сроки давно истекли.
Некогда мне: отсудить я пытаюсь у Данте
Энную сумму сестерций за честное имя свое.

Данте:
Земную жизнь пройдя до половины,
Я до сих пор, признаться, не встречал
Такого узколобого кретина:

Другой Вергилий в тряпку бы молчал
И был бы благодарен за раскрутку,
А этот - ишь! - судами застращал!

Шекспир, в сторонке:
Поэты разругались не на шутку,
Но мне такие тяготы близки:
Пока живут на свете Виктюки
И оскверняют в постановках жутких

Моих героев благородный пыл -
Печальный дух не ведает покоя:
Ромео в пачке! Видано ль такое!
А Гамлет - боже! - женщиною был!

И в наихудшем из кошмарных снов
Увидеть не посмел бы я, бедняга,
Ту сцену, где Отелло любит Яго
Во всех возможных смыслах этих слов!

Новаторы! Вам имя легион!

Саксон Грамматик и череда малоизвестных хронистов-новеллистов:
- Ах, вот ты где, бездарный эпигон!

Шекспир меняется в лице и шустро смывается за кулисы. Хронисты-новеллисты, ругаясь, убегают следом. На сцену, прихрамывая, поднимается лорд Байрон.

Байрон, хмуро:
Сколь эти дрязги мелки и смешны,
Столь плагиат бездарен и порочен.
Мой гениальный образ Сатаны…

Пушкин, из-за кулис:
У Мильтона упертый, между прочим!

Байрон делает вид, что не расслышал реплики, и продолжает:
…поди, ленивый только не списал,
а мне негоже снисходить до мести…

Выстрел. Байрон испуганно втягивает голову в плечи и убегает. Из-за кулис, бряцая шпорами, появляется поручик Лермонтов.

Лермонтов, ехидно:
Ага! Сбежал поэт, невольник чести!

Пушкин, про себя:
Ну, хоть о Дон Жуане не сказал…

Лермонтов, удивленно:
И ты, Санёк, его ограбил?
Ну ты даешь. Шустёр, браток.

Пушкин, поспешно:
"Мой дядя самых честных правил,
когда не в шутку занемог…"

Старческий голос из-за кулис:
Пускай за "Памятник" ответит!
Почто идею извратил?

Лермонтов, прицеливаясь:
Старик Державин нас заметил…

(выстрел)
И, в гроб сходя, благословил.

На сцену выходит колонна немецких романтиков.

Немецкие романтики, с ужасным акцентом:
Ферцайен зи… Энтшульдиген зи битте…
О, как это по русски?

Пушкин:
"Извините".

Немецкие романтики:
Унд во ист герр Жукоффски?

Лермонтов, флегматично:
I don't know.
У нас его не видели давно.

Пушкин, хихикая:
Пришли начистить репу за "Ундину",
А также за "Светлану" и "Алину".
Эх, что поделать, милые, фольклор!
Я сам оттуда много мыслей спёр.

За кулисами странная возня. На сцену, отдуваясь, выбегает Толкин.

Толкин, Лермонтову:
Любезный, одолжите пистолет.
Скажите, он заряжен?

Лермонтов:
Боевыми.
А что случилось?

Толкин:
Сил, признаться, нет
Смотреть, как над героями моими
Глумится нынче всякий графоман!
Убью на месте! Элберет! За Фродо!

Пушкин, недоуменно:
А кто это?

Лермонтов:
Да Толкин же, болван.
Ну, помнишь, мы читали в анекдотах?

За кулисами звуки выстрелов и сдавленный вопль. На сцену не спеша выходит Плодовитый Писатель. Под ее оценивающим взглядом Пушкин, Лермонтов и немецкие романтики бледнеют и отступают.

Плодовитый Писатель:
Ага, "Онегин". Классный выйдет слэш.
А "Мцыри" будет в жанре киберпанка.

Пушкин:
Вы кто такая будете, гражданка?

Плодовитый Писатель:
А я - Писатель. Выкуси и съешь.

Пушкин, истерично:
"Онегин" мой! Не трогайте ни строчки!

Лермонтову:
Где пистолет?

Лермонтов, мрачно:
Да Толкин уволок.

Плодовитый Писатель:
А что? Имею право, между прочим.
Даешь роман на двести тысяч строк!

(задумчиво)
Онегин - человек, а эльф - Татьяна.
Нет, лучше эльф - Онегин. Он же гад!
И Ленский эльф, но этот без изъяна…

(замечает застывших с отвисшими челюстями Пушкина, Лермонтова, Гомера, Вергилия и немецких романтиков)

А вы, ребята, все катитесь…в сад.

ЗАНАВЕС


Тема продолжается на 4 страницах:
  1  2  3  4
 
Перейти к:
поиск по теме:
  

Ответить на тему "Анекдоты про книги и писателей"

Экран:   
Логин:  
Пароль:  
Авторизовать на форуме:  
Форматирование:   Жирный Курсив Подчеркнуть Зачеркнуть Вставить кавычки Выравнивание по левому краю Центрировать Выравнивание по правому краю Горизонтальная линия Вставить ссылку Вставить E-mail Вставить картинку Вставить цитату Спойлер Вставить список
   
Сообщение:  
* HTML разрешен
* Внутренний язык включен


радость [:)]
радость!!! [:D]
стыд [:I]
язык [:P]
злость [}:)]
подмигивание [;)]
шутка [:o)]
черный глаз [B)]
грусть [:(]
скромность [8)]
шок [:O]
гнев [:(!]
смерть [xx(]
поцелуй [:X]
одобрение [^]
несогласие [V]

  Отметьте для добавления собственной подписи из вашего профайла.
Отметьте для получения ответов по e-mail.
     


Последние 10 сообщений | Активные форумы | Тематические разделы | Хранители | Инквизиторы | Поиск | Вопросы и ответы
      Rambler's Top100     
© Wilmark Пользовательское соглашение
Политика конфиденциальности
Snitz Forums 2001
Русификация: Wilmark Design