Новый год. Миссия выполнима: Олень поневоле

«Сердце болит!» - неожиданно грянул басом на ресепшене ошеломляющий вопль. Причем так громко, что засохшая там секретарь была вынуждена оторваться от «глянца» и непременно спасти болящего. Им оказался начальник сервисной службы. Ну кто б сомневался?!
…Э-эх! Аллочка только расслабилась, Только открыла советы по наполнению бивалютных корзин… И тут - здравствуйте! Придется проявлять всю щедрость Снегурочки и Деда Мороза, распахнув перед главным сервисником аптечку компании. Вот, полным-полна коробушка:
– Возьмите, Игорь Владимирович, корвалольчик только вчера прикупили, свеженький, то есть, я хотела сказать годненький.
– Годненький от слова год, ластонька. А год у нас с Вами, что, как известно?.. Правильно, Аллец, кончается. Амбец году. Значит, и с корвалольчиком также: сегодня годный, а завтра - у-у-у, - главный сервисник показательно развел руками, - уже и нет. И будет Ваш корвалольчик не годен. Негодник этакий! Смотрели повтор КВНа? – он вальяжно оперся на ресепшн и затянул прямо в лицо Аллочке на манер Кипелова. - Я не-е-е-еее годен, я за-был, что значит стра-а-а-ааах!
– Игорь Владимирович, да Вы бредите! – отшатнулась Аллочка. А потом и вовсе откатилась назад на своем кресле – подальше от «болящего», будто ИШС передавалась по воздуху.
Впрочем, тут же у нее сработал врожденный датчик офисного этикета. Секретарь смекнула, что ляпнула лишнего, и поспешила исправиться, для приличия ахнув и прижав маникюром парик:
– Игорь Владимирович! Бог, мой, неужели все от сердца? Это что, клиенты Вас так довели? Стажер говорил, у Вас появился там кто-то проблемный… Но чтобы настолько!.. У Вас неприятности?
– Не-прият-ность э-ееэ-ту-у мы пе-ре-жи-вем! – снова заголосил пришедший сервисник, словно повторяя урок по вокалу. Но тут же увидев, что Аллочка в ужасе замахала руками, пытаясь поймать входящий звонок, перешел на прозу жизни. - А проблемный у нас по факту - стажер. Ну ладно, Аллец, я, пожалуй, пойду.
– Да-да, - еще сильней замахала трубкой секретарь. – С наступающим Новым годом! …Здравствуйте! Чем я могу Вам помочь? – и тут же, зажав ответ очередного «проблемного» клиента, попыталась достойно проводить главного сервисника. – Корвалольчику, все же, возьмите. От сердца помогает. А от проблем… этой, как ее, валерьяночки!
– Ах, Аллец-Аллец, Алла Михеевна! Аленький Вы наш цветочек! – вернулся в свою недавнюю позу главный сервисник, нависнув над ресепшеном. - Валерьяночка – это уже не для нас, градус не тот… - и возмутился почти по-серьезному. - Да положите Вы уже трубку! Видите, никто не звонит. И даже не звóнит. А если и позвонит, нам уже ни одна валерьяночка не поможет. Нам бы, нам бы, нам бы, нам… Пить с утра фенозипам. Вот и славно, трам-пам-пам!
– Идите уже, Игорь Владимирович, - взмолилась Аллочка, так и не отпуская спасительной трубки. – Возьмите корвалол и идите. Видите, я уже записываю: «Выдано Лютых, начальнику сервисной службы». Примете и пообедаете заодно. Голубцами в сметанке.
– Голубцами? Капусточка – дело хорошее. Помнится, на нашем сайте даже статейка была «О пользе капусты в организации»…
– Да, все верно, – усиленно закивала секретарь. – была. Только не капусты, а робусты. Это сорт кофе такой, бодрящий! Вот Вы как раз кофе попьете, покушаете – голова и пройдет. Только поспешить нужно, пока голубцы горяченькие… Тем более, что скоро уже шефы придут. Планерка опять будет. Итоги рейтингов подведут, и окончательно все прояснится с поздравлением лучших клиентов.
– Все прояснится… Как же! Это, как говорится, еще вилами по воде... – внезапно в разговор вступил кто-то третий. И на ресепшене материализовался только что прибывший директор продаж.
– Вилами по воде? – живо переключился на него главный сервисник. – Как-как Вы сказали?
По всей видимости, настроение у Лютых просто зашкаливало. Взглянув на замерзшего босса продажников, он сразу хотел загорланить Сердючкину розу с мороза. Но тут же схватился за более подходящий повод:
– Не стоит вилами по воде, золотуля. Никчемнейшее, скажу Вам, занятие. Лучше уж вилками по водке. Хе-хе! – И, взяв под руку офонаревшего с мороза директора, решил удалиться, - выпьем за… едим, любезнейший! Ха-ха-ха! Пройдемте-ка в кухню. Там сейчас отличнейшие голубцы, говорят! И обновленный рейтинг Дедов Морозов…
– Это да, - согласился босс продажников. – Как раз сейчас уже должны результат за ноябрь вывесить. Ясно будет, кто вышел в финал, и кому бороться за шубу Деда Мороза.
– Ах, мон шер, - восхитился Лютых, - разве же это не прекрасно?! Мы поедем, мы помчимся на оленях по клиентам. И отчаянно ворвемся прямо в чей-то крепкий сон!..
– Э-э, постойте врываться, Игорь Владимирович! Вам так нельзя. Как же Ваше сердце? – проклиная собственную угодливость, прервала их идиллию Аллочка. Ну и запись о выданном корвалоле не хочется удалять.
– Сердце? – искренне удивился Лютых, уже походу забыв, о чем речь.
– Ну да, Вы же говорили, у Вас сердце болит.
– Ах, сердце! Так это была шутка! Помните песню, серд-це бо-ли-ит, му-ча-ет-ся, ма-а-а-ает-ся! Вроде суперхит. Я думал, Вы вспомнили.
– Тьфу! – рассердилась секретарь и снова уткнулась в свой «глянец». Только и знают, что мозги ей морочить!
…Что за люди! Просто как нелюди… Аллочка обреченно вздохнула. Тонкий слой тональной пудры во весь ее ровненький лобик прорвала морщинкой какая-то мысль. Похоже материальная.
– Так, что тут случилось? – не очень-то вежливо прервал ее думы директор продаж. – Не успеваем справляться с работой? Придется жалобу записать на стене позора. И возьмите, наконец, телефон! Это мои клиенты звонят! Всех соединять на Пелагею. Кстати, а Пега здесь?
– Пега? – переспросил Лютых и тут же вновь залился раскатистым оперным баском. – Ха-ха-ха-ха! Пега… Пегая лошадка! Помните дискотеку восьмедесятых? Все бы бы-ло гла-а-ад-ко, как всег-да, но во-о-о-от Пе-е-е-е-э-эга-а-а-а-я ло-ша-а-ад-ка вы-ы-ы-ырва-лась впе-ре-о-од!
«Это невозможно!» - одновременно подумали директор продаж и уставшая Аллочка. В этот момент они сервисника просто возненавидели. А кое-кто даже пожелал ему долго жить.

* * *
Этим терпеливым кое-кто сегодня был я, невозмутимо покорный или как когда-то пошутил все тот же могучий сервисник, попкорный слуга нашей фирмы – Ден Морозов, водитель штатного «мустанга». Часами просиживая возле Аллочки и тренируя свои мысли в спокойствии, а пальцы в NFS, я и сейчас был готов сорваться куда угодно. Лишь бы не слышать вопли Лютых и не знать вездесущий рейтинг Дедов Морозов!
Все дело в том, что в целях стимулирования сотрудников и, может, в отместку кризису, в этом году начальство решило сэкономить на «дедушке». То есть, заменить стороннего профи, приглашаемого каждый год, на собственного героя. Так сказать, воспитать в своем коллективе, поощрив лучших продажников ноября. И все наши супермегаманагеры и услужники автоматически сделались кандидатами в Деды Морозы.
Выиграть в этом рейтинге мне, разумеется, не светило. Не дай Боже! Однако катать целый день победителя по филиалам, банкам и прочим там VIP’ам – уже была моя новогодняя сказка. И хотелось сделать этот замут поприкольнее. Вот я и тыкал смартфон, в надежде заставить свой навигатор придумать маршрут пошустрее и праздничней. Как говорится, «да по зимнему ковру к новогоднему костру»
– Ден, не спи! Замерзнешь! – окликнул меня звонкий голосок Аллочки. – У самой после этого треша ресницы слипаются. А ты еще и навеваешь дрему своим «поверните направо»! Давай я нам кофе сварю, а ты пока гороскоп скачай, что ли…
«Кофе – это гуд. Кофе сейчас будет кстати», - довольно подумал я. Хотя, видать, несколько поторопился с подобными выводами. Крепкий Аллочкин кофе так долбанул по шарам суровой и горькой робусточкой, что сразу захотелось промыть мозг студеной водою.
«Робусточка – дело хорошее!» - пришел на ум недавний трешняк от Лютых. И я попытался отогнать назойливую мысль и протереть покрасневшие веки. Но то ли сладкий сон, то ли ядреная галлюциногенная робусточка повели мое сознание, и я никуда не дошел.
Точнее сказать – не пошел. Потому что следующие полчаса (или даже полдня) для меня явились в каком-то тумане. Помню свои озябшие пальцы, привычно вцепившиеся в руль. Помню неясные лесные тропы и наступающие заснеженные деревья, сквозь которые меня понесло каким-то лешим под влиянием горького кофе. Не иначе решил наяву проложить путь Деда Мороза.
Помню наступающие красные еловые лапы…
Предположительно дело сложилось так. Знакомая лесополоса в черте города неожиданно взяла меня, шумахера со стажем, в глухое кольцо и повела лабиринтами троп. Черт знает, что под ногами творилось! Как будто какие-то черви кишат… Земля гулко стонет под каждым колесом. Словно вздыбиться вдруг захотела…
Деревья дрожат, как будто рыдают. Солнце забыло про полдень. Да и «мустанг» мой немытый так весь напрягся, почуяв недоброе, что уже и амортизация не спасает, и подушка безопасности навострилась мне в морду – готова помочь. И только одна здравая мысль, почему-то, никак не приходит: какого хрена поперся я в этот мороз? Не иначе влиянье робусточки!
Ну а о смартфоне я тогда просто и думать забыл. Этот уродливый буржуйский фетиш в самый ненужный момент умыл пальцы. Привел, мол, в лесополосу – и ладненько. Дальше уж сам, дорогой! Навигатор не навигаторит. И дышать ему ровно, что на меня теперь лес так цепями деревьев и наступает…
В общем, все как всегда. Надеяться приходится только лишь на себя. Идти, как говорится, «на бреющем». Любой поворот грозит обернуться бедою. Про навигатор - забыть. Про гул от земли – тем более. Не кипишиться. Принять всю сложность сложившейся ситуации на свои забывшие о качалке плечи… «Мустанга» – жалеть. Путь впереди явно сужается. Ну а про шум, что вокруг… Пережмем-ка его новогодней рекламой!
Ткнув какое-то найди-радио, я утешился под невнятный «тунц-тунц» и попытался опять протереть глаза и очистить дорогу. В этот самый момент, словно услышав яростный ремикс известного ди-джея, откуда-то из самой глубины чащи донеслась другая гулкая тема. Я это счел особенным знаком. Значит, не один затерялся в проклятом лесу. Выезд был близок. И таинственный веселый ди-джей обязательно приведет меня к цели спасения.
При этом голос был какой-то знакомый, в нем чудилась сила и мощь. И на какой-то момент мне даже представилось, что это был голос Лютых, столь поддоставший меня с утра. Но теперь такой родной и желанный, что захотелось скорее бежать на него и кланяться всеми колесами.
А пел голос на мотив реп-частушек какую-то разудалую народную хрень.

* * *
Бравурная песня закончилась. Первый страх отступил. Теперь нашлось место второму…
«Рэпчик» невесть какого-то Лютых, может, и помог мне справиться с духом, но к сожалению, ничуть не стал путеводной звездою. Повторяя мотив, я прогнал уже практически девять кругов леса. И, пускай от берез с тополями сильно рябило в глазах, найти прежний выезд не удалось.
…То ли день, то ли ночь. То ли час прошел, то ли утро мерещится... Некому сказать, сколько времени я уже плутал по этой проклятой лесополосе. Заговорили ее, что ли? Куда ни свернешь – всюду березы да сосны и ни одной нормальной души. Ни егеря, ни охраны коттеджных поселков неподалеку. Не говоря уже про голосистого парня. Только со всех сторон наступают огромные, проглотившие солнце, махины – ветвистые и мохнатые сосны. Мрачные, раскидистые, красные…
Красные?! Меня снова глюкнуло. В зеркало дальнего вида я разглядел пушистую сосновую лапу, свесившуюся прямо на высохшую березу, и увидел на ней запекшиеся капельки смерти. Застывшая кровь!.. Хотя приглядевшись, я сообразил, что это были совсем не кровавые брызги, а какая-то неясная смесь, напоминавшая разбрызганное из кофеварки сырье. А красной она показалась мне лишь оттого, что где-то вдалеке мелькали языки пламени, и они придавали адской «робусточке» алый оттенок.
Бррррр! Тут уже и Бэтмену стало бы немного жутко разгонять бэтмобиль.
…Какие-то недобрые игры предлагал мне проклятый лес, уводя в дремучую чащу. Хоровод капель, казалось, помечал каждое третье дерево. Причем кофейный рисунок каждый раз бесновался по–своему. Словно пытаясь нагадать мне ужасное будущее.
Я отогнал от себя эту дурацкую мысль. Однако, чем дальше я загонял в бурелом своего «мустанга», тем настойчивей он цеплялся за кусты всеми колесами. А деревья, как назло, становились все гуще и чаще. И вскоре передо мной, как стена, встала единая кофейная рукопись, по-прежнему подсвеченная языками какого-то далекого и жаркого пламени.

Так вот оно что, ребята! Я бросил «мустанга» и, выхватив свой карманный ножик, принялся оголтело крошить бурелом. Вот он, последний сучок на пути к огоньку! Наконец, ветка сломана... И истина готова открыться моим глазам. Только вот что-то опять помутнело…
Когда я очнулся и, все-таки, прослюнявил уставшие от леса глаза, прямо передо мной развернулось какое-то таинство, похожее на детский утренник. Скорее всего, это был чей-то торжественный ритуал. Таинство Рождества или даже Крещения, отчего-то вершимое здесь, в лесополосе. Если, конечно, у диких сектантов, в лапы которых я теперь угодил, вообще, было Крещение. А ведь именно на Крестины или еще какой малознакомый обряд как раз и походили их бесовские пляски.
Тринадцать безумных сектантов, один за другим, бросались в огромный костер. Тринадцать атлетов, по мощи и ловкости - только что с Олимпиады, играли с судьбой и огненным демоном.
Вот сиганул самый мелкий. Тут же алчные языки пламени вспыхнули над его головой и, словно на гребне огромной волны, вынесли пацана прочь. Он ликовал. И в ту же минуту, находясь на пике экстаза, мальчишка-сектант из самого пламени выхватил жуткий жезл и швырнул его следующему. А далее уже тот, постарше всего на пару годков, остервенело помчался в огонь. Только подковы на сапогах зазвенели колючками града и огненных искорок...
Удивительно, хотя безумных сектантов я встретил впервые, сразу же понял, что спутать одного с другим невозможно. Как знаки вдоль новой дороги. Пусть все они казались одинаковы с лица и безудержны в своей наркотической глупости. Пусть все являлись братьями. Но, все-таки, парни разнились по возрасту. И мне пришла дурацкая мысль, что если их всех выстроить в хоровод и взять за руки – получится весь жизненный путь человека. Между каждыми двумя была пропасть в несколько лет. И у каждого изнутри бил такой чистый и неукротимый фонтан дури (читай жизненной силы), что мне показалось - она способна перекрашивать пламя костра. Каждый раз в какой-то новый оттенок.
У троих пенсионеров, похожих на нашего дворника или на актеров в массовке блокбастера, столп энергии искрил ледяной синевой. Возможно, за то их «собратья» прозвали «дидами».
В противовес «дидам» у трех молодых жертв ученья - «младых джунков», пламя светилось зеленым. Один сектант, походу здесь самый юный, ловя жезл, выхватил из-за пазухи кольцо и девчачье ожерелье. Красиво сплетенное из мелкого бисера вперемешку с крупными «цацками» оно заблистало какими-то весенними изумрудами. Зеленый свет отразился в кольце. И вокруг даже стало как-то теплее.
Но «джунков» сменили три взрослых дядьки - «витязя». Они, прокаченные до уровня стальных менов на какой-то радиоактивной морковке, сделали пламя алым, как спелые ягоды. Рябиновый блеск пришелся по сердцу и последней тройке сектантов. Кто-то их назвал «чизарями». И в тот момент я сдуру решил, что, блуждая по лесу, как-то заехал на украинскую границу, и у меня уже совсем плохи дела. Но, к счастью, «сектанты», все же, переговаривались не на суржике, а на русском. И это несколько упрощало мою ситуацию. Хотя и не совсем ясно, чем именно.
После прыжка «чизарей» пламя костра обрело оттенок спелого апельсина. Сияние стало оранжевым. И только тогда к костру подошел последний, ни на кого не похожий тринадцатый брат и рванул к себе посох. Прогнувшись в прыжке, он выдал какой-то невообразимый кульбит, и искры костра засияли под ним всеми цветами радуги. Тут же распутник-ветер, вмешавшийся, как нарочно, в этот странный обряд, сорвал с пацана шапку и кинул ее в костер. По плечам разметались огненно-рыжие локоны.
Ух! Так это была девчонка!..
Я без труда, но с большим интересом угадал в последнем безумце девчонку. Худая, смешливая, с приятной мордашкой и волосами, в которых играло солнышко. Придать бы ей салонную стрижку и брендовый деним вполне сошла бы за нашего секретаря. Но это девчонке не требовалось. И так нет отбоя от мужского внимания! Тут же к ней подвалил самый мелкий сектант и, нежно обняв свою буйную подружку, надел ей на палец большое кольцо. А после смачно поцеловал в лоб. Так вот, оказалось, кому он принес свои изумруды!..
Час спустя, совершенно забыв про озноб, я все также завороженно глядел на безумия, затеянные разгулявшимися «сектантами» вокруг лесного костра. Причем с удивлением даже для себя самого начал повторять их затаенные заговоры: «Гори-гори, ясно! Чтобы не погасло!..»
Так продолжалось, пока жезл вновь ни перешел к самому первому «диду», которого все «сектанты» в один глас обозвали «Дидом Мразом, братом Леднем». И он в ответ передал посох девчонке, что-то сказав. Я разобрал лишь последнее: «Славна буде наша лета! Прими же посох, Снежевинка!»

* * *
«Не гоже чужакам да на наших девиц позаглядываться! Не бывать на ентом добру!» - неожиданно раздалось за моей спиной, и прямо по хребту меня больно стеганули какой-то плетью. Я взвыл, от боли и возмущения. И даже пожалел, что я никакой не Капитан Очевидность-Америка, чтобы атаковать с разворота. Впрочем, долго жалеть мне не пришлось, так как какие-то лески мне больно скрутили запястья. «Вот сволочи!..»
– Силен бусурман! – улыбнулся юный сектант, набросивший на меня рыболовную сетку. - Силен да разве ж в могутности сила?! С мое поживешь да, може, поймешь.
– Немедленно отпустите меня!.. – потребовал я возмущенно. – Я гражданин Российской Федерации!
– Ах, как же сердит! Сопит, кричит! Да вот не задача! Лопочет, как кляча, а внять не дано! Буде, знаю я диво одно! - щелкнул умело сектант корявыми пальцами.
Тут же по призыву мальчишки-сектанта прилетели жестокие воробьишки, поклевали меня прямо в темечко и срыгнули перемолотые зернышки. Я не успел даже увернуться от назойливых «энгри бердс» и их острых клювов. Думал – в мозгах уже просто кровавая каша!..
Ан нет! Голова-то осталась на месте. И кепка живехонька, а диво-дивное, как в сказке, произошло! В общем, спасибо – не надо, но после нашествия «энгри бердс» я стал не только понимать, но и сам базарить по-старославянски. Ну, во всяком случае, мне тогда так показалось. Хотя, по-честнаку, я уже сам с трудом разбирал тот бред, что понес.
– Гляжу, что не из простых странцев будешь, - продолжил мелкий хитрец. - А ну сказывай живо, вражина, как есть, кто ты таков? Да зачем днесь в наши земли пожаловал?
– Тебе, наркоману, вещать не скажу. И прочим Вашим придуркам, хоть в лаптях, хоть в чернобурках. Требую для пущего спроса главнейшего босса. Не тяните резину. Ведите меня к господину. Да не смей тыкать в спину! Я требую равного, желательно православного!
– Господину речешь? Не знамо у вас, а у нас тут зараз каждый себе князь! Да инать в свой час. Но можем и уважить гостей незваных… Эй, братцы, веди его к большему! Пущай узнать Дида Мраза!
Тут меня, спутанного сеткой, чем-то острым подтолкнули к костру. Не дай Боже – вилы! Вот уж не думал - не гадал, как говорится, с утра хлебнув с Аллочкой кофе, о таком горячем приеме.
Нареченный Дидом Мразом тут же направил на меня посох и во весь рост окатил колющим градом студеных искр. И мне, отчего-то подумалось, что подобную ледяную атаку испытали только немецкие рыцари в далеком Ледовом побоище, когда тянулись один за одним на дно Чудского озера. Ну и еще фашисты в Великую Отечественную при освобождении моего родного Ростова. Но мне-то все это за что?!
А сейчас обычный мужицкий посох (эдакая ветка-клюка) неожиданно стал массивнейшим жезлом с ледяным набалдашником в форме шара и бесцеремонно уперся мне в грудь. Бегунок куртки бодро сорвался с груди и упал в ладонь старика. Обнажился нательный крестик… Ни мгновенья не сомневаясь, старик швырнул бегунок в свой костер. Стань, мол, грядущее настоящим!
Удар посоха… Сразу же прямо мне в грудь дунул порыв внезапного ветра. Я, растеряв весь закон гравитации, безумно завертелся вокруг своей оси, будто вчера «наершился» без меры. Хоровод сектантов, резко сомкнувших ладони, тоже разом закрутился вокруг костра. Но только в обратную сторону. В пламени истошно закричала сова. И даже солнце на небе двинулось с запада на восток. А где-то в самой гуще огня обреченно заскрежетала цепь старых ходиков.
Я не то, чтобы испугался. В каждом отдельном случае приходит момент, когда понимаешь, что уже просто поздно бояться и пора отпустить ситуацию. Возможно, виной всему стали измотавшие круги леса, а может заморозивший душу озноб. Но в эту минуту я поймал себя на мысли, что моя жизненная экспа на исходе. Финита ла комедия. Жалко только, что здесь... «Где-то за городом, очень не дорого… И дорогая не узнает. Какой танкиста был конец…»
Неожиданно ветер остановился. Тут же между сцепленными пальцами братьев просыпались жгучие огненные искорки. И, словно привязаны к ним, сквозь руки сектантов прямо в костер понеслись человеческие тени. Алчный костер принял жертву. Пламя зажглось алым свечением, в котором языки огня сплелись в прочный узел.
«Как тот науз навязан, так бы и у нас, людей сбожьих дело доброе (правду о госте узнать) скоро сошлось!» - властно изрек старик Дид Мраз и трижды ударил посохом в землю. Шар-набалдашник заскрипел, как старая ставня. Ветер тотчас утих. Старший сектант вцепился в свой жезл, прикрываясь шаром, как щитом. А мое бедное горло захрипело, как в час апокалипсиса.
Впрочем, колдовской ветер тут же понял свою ошибку и, раз уж был вынужден находиться на службе у Дида Мраза, решил исполнять его приказ. Раз, два, три… Облако ледяных искр вновь устремилось мне в морду и теперь просто парализовало меня, продолжая равномерно раскручивать с востока на запад…
«Господи! Отпусти меня чудо-робусточка! Или сделай так, чтоб я скорее уже успокоился…»

* * *
«Буде, брат Ледень!» - неожиданно крикнул старшому один из сектантов-«витязей». – Достойно он себя показал, не спужался. Да прочь от ворот не ринулся... Пущай его к костру обогреться!»
Брат Ледень кивнул, убирая свой посох. Но в глазах Дида Мраза застыла холодная синева недоверия. Точь-в-точь как осколки льдин, атаковавшие меня градом!
Студеный взгляд пронизал меня насквозь. В тот момент я готов был рассказать Диду все: как буду скакать вокруг корпоративной елки в его развеселом мешке с душой нараспашку, как развезу по пробкам все подарки клиентам, как выберу Аллу на роль Снегурочки и после даже свожу в кино на очередные «Елки-палки». Ну это все, разумеется, если когда-нибудь туда доберусь… Но язык у меня будто отнялся.
В ответ Диду Мразу я измученно покачнулся, пытаясь устоять на ногах. И на удивление был тут же поддержан заступником. Витязь немедля сорвал с меня проклятую сетку и подставил свое плечо, чем вызвал мятеж в рядах братьев. Старшой брат Ледень перевел мерзлый взгляд на заступника, но ничего не сказал. Лишь студено подул на обоих.
Мой спаситель весело перехватил поток ветерка и перебросил его прямо под ноги. Тут же из-под земли проглянули одуванчики, которые моментально постарели и понеслись по ветру, цепляясь за него своими воздушными зонтиками. Я же закрыл руками лицо, словно пытаясь хоть как-то наладить реальность. Но грезы не уходили. И я продолжал оставаться во власти безумной робусточки и кучки сектантов.
«Зелены-вольны мои сбожники, - подумалось старику Диду Мразу, - не дано им, жарким, грядущее зреть. Да увидеть угрозу реальную. Ну да всему свой час, а я боле не князь!» А вслух произнес: «Что же, брат Червень, коли дашь ты за гостя руку да возьмешь его на поруку, дак тебе же и посох держать!»
Червень отдал низкий поклон. А затем сбросил с плеча свой мешок с подосиновиками и оленьи рога да сунул мне в руки «подарочек». Не зная, что с этим делать, я все же не стал искушать судьбу и, как смог, поклонился. Естественно, едва не упал, пропахав носом землю. А Ледень хитро усмехнулся в усы, как Якубович перед суперигрой и, прикрикнув: «Эх, горячо, получи-ка в плечо!», враз кинул свой посох моему случайному другу.
– Ну, аще кто поручится за путного?
– Червень всем нам брат, но мне наипаче, и не дивное диво - нам гостей привечать. Мы с ним испокон веку эдак жарень летнюю встречать-провожаем. Да что он досевает, я поспеваю, - поддержал витязя сбожник постарше, первый среди чизарей.
– Спаси бог, брат Вресень! – поклонился ему витязь, поймав посох у Дида Мраза.
Я облегченно вздохнул, открывая глаза. В этот момент меня поразило преображение посоха. Куда подевалась седая запорошенная клюка? Теперь жезл больше стал походить на зеленую ветку садового дерева. На месте ледяных узоров тут же бойко пробились тонкие травы, сузившие жезл вполовину. По всему посоху поползло буйное лесное цветение, а набалдашник вдруг стал гигантским налитым яблоком, в которое сразу вползла жирная гусеница.
Червень стукнул посох оземь. Гусеница вновь показала свой хвост, ткнув им, конечно, опять мне в глаза. А вокруг наступило лето.
…Лето или весна?!
– Э нет! Постой-ка, брат Брезень! Уступи-ка другому дорогу, коли сам на поруку не вызвался, - недовольно бросил Червень.
– Не смею, братишка! – виновато отвечал кучерявый младый джунок. Тот самый малолетний злодей, набросивший на меня сетку. – Сам знаешь, каков черед. Не бывать жаре поперек тепла, не гореть лету красному да вперед весны-зелены… Ворочай же мне посох!
– Темнишь, ты что-то, брат Брезень, - прищурился Червень. – Мне Ледень сам поручил. Достойно явил себя гость. Да сам зреешь – не из чужих.
– Чужих – не чужих – спорить не буду. Эка невидаль под вихрем стоять! Енто у нас любой медвежина выдюжит. А вот пусть он себя не токма в битвах, но и в празднествах наших покажет, как есть!
Братья с интересом заслушались. Брезень вскочил на пригорок и, прищурившись, забрехал свою правду: «Не скрою, славные сбожники, усомнился я в нем, посланце сяком. Напраслину взвел, взревновав шибко. Да признал, вот, свою ошибку…»
Джунок весело дунул в кучерявую челку, и в светлых глазах пацана отразилось все небо. Ну надо же! Сама чистота раскаяния. Но брат Ледень знал, не так уж и прост переменчивый парень.
– А с других-то сторон, оно ж, как водится: кто старость помянет, тому и глаз вон. А я и дак, ящер пещерный, одноглаз да влюблен! Мне без второго никак никуда, доколь не в деснице дуда!
– Загадкой толкуешь, брат Брезень, - прищурился ответно сам Дид Мраз. – Отгадкой реки.
– Да какие ужо тут загадки, братцы, - раскинул руки младый джунок. Ну прямо сама невинность! – Негоже я себя вел, встречая нашего гостя. Вот вину хочу упразднить да по добру угостить! Я лишь для ентого посох прошу, чтобы напоить его брезовицей! Чистой студеной водицей… Скрепить, как есть, нашу могутную дружбу!
Все понял тут Ледень. Не так уж зелен вышел самый юный братец! Все, что тот не узнал о неведом госте (то есть, обо мне), решил увидать сквозь магический кристалл березового сока. Сквозь призму водки, как сказал бы Лютых. Не поверите, в эту минуту сервисник стал бы самым родным для меня человеком. А на Аллочке так я, вообще бы, женился. Еще бы и кофемашину ей новую подарил! И триста килограмм 100-процентной арабики без всяких там дешевых примесей.
Но не тут-то было. Мои мучения еще не закончились. Пока братья-сектанты мудрили, хорош ли я представлять их теперь на корпоративах и встречах с клиентами (то есть, сохранить ли мне жизнь или так же, как предыдущих бедолаг, разбрызгать по лесополосе вместе с кофе), они готовили мне новое испытание. Огненной водою с березовым соком. Насколько я смог разобрать их диалект, до сих пор не родилось еще человека, чтобы под пляскою брезовицы сумел устоять. А странец безвестный (ну то есть, опять-таки я), хоть и хитр да могуч (вот уж спасибо на добром слове), а все равно, с головою уйдет в угощение. Ну а дальше у хмельного, как водится, что на уме, то и на языке. Вся правда и выйдет…
Эх, братья-сектанты! Знал бы я, что вы во мне теперь ищете – сам «на ура» рассказал! Да только генератор случайных историй как-то неверно срабатывал. Поэтому мне ничего не оставалась, как терпеть новые испытания сбожников.
«За ради таких дел, брат Червень, уступи ему посох!» - приказал витязю седой босс. Червень нехотя подчинился. И джунок Брезень, практически вырвав посох у витязя, разом обратил его в малую дудку. Заиграл-задурачился, поскакав на одной ножке. Разлетевшиеся одуванчики тут же собрались назад пушистым соцветием. Каждый «зонтик» сел в свою лунку и, потяжелев, пожелтел. А после и вовсе ушел под землю. И солнышко вновь откатилось к востоку.
Брат Ледень увидал несогласие Червня:
– Буде, красной витезь! Грех гостя вдоволь не напоить. Пущай потом сказывает, как встречать-привечают людей божьих сбожники!
– Что ж, будь по-вашему!.. - Червень покорно кивнул, отступив в сторону. – Пущай скачет Брезень…
Брезень и поскакал, пробуждая листья да птиц. Разом похолодало, зато как заголосил жаворонок! Встрепенулись людские сердца. А из-под коры ранних березок прямо в ладони джунка чистой слезой побежал сладкий дурманящий сок.
«Лепо, - уверил голос Дида Мраза. – Ну а ты, гость наш славный, - обратился он ко мне одному, - теперь выйди главный. Прощевай за учиненное тебе испытание. Больно-невольно, а по-иному нельзя. Сам разумеешь, костер наш жарок да не всякий татарок сумеет согреться у сбожников. А то пусти другого, а он разом сгорит. Но тебя признают братья-сбожники. И в знак привечания дружбы великой, принимай же ладью с брезовицей! Давай же слобзаемся, брат-странец!»
Старик распахнул ледяные объятия навстречу. Тут же меж его рукавиц родился неуемный буран и в мгновение накрыл все вокруг костра. Я с недоумением увидел, как один за одним исчезают другие сектанты, и спустя пять секунд остался наедине с Дидом Мразом.
– Смелее, брат-путник! Я уж наверно проведал, зачем ты пришел…
– Да я как-то не шел, - неуверенно отвечал я. Наконец-то, язык сладился со словами! И я мог спокойно выражать свою мысль, не переводя на старославянский. – Я, вообще-то, водителем штатным работаю в службе коммуникаций, в одной фирме большой. Известная довольно компания. Большая филиальная сеть, лидер продаж, двадцать пять лет на рынке. Клиентов у нас много – около пятиста, партнеров - еще двести. Руководство наше всех их очень ценит и сейчас поздравлять планирует. В аккурат к Новому году. У нас рейтинг продаж завершится, лучшие продавцы наденут шубу Деда Мороза. Простите, не Вашу, а очень похожую. И поедут радость клиентам скорей приносить. А я развозить их буду. Ну как у Вас в упряжке, вместо оленя, - для пущей убедительности я кивнул на рога. - …А к костру Вашему случайно забрел! Заблудился в лесу, мороз страшный, как моя жизнь… Я бы просто погреться. А на внучку Вашу случайно глядел. Это братцу Вашему что-то почудилось. Мне бы только руки согреть да дорогу чтоб кто указал обратную. То ни навигатор не пашет, ни хваленый 4G. Я по лесу плутал, выход искал да костер увидал.
– Погреться желаешь, речешь?
– Да, и, по-моему, как мог, доказал это, - закивал я усиленно.
– Доказать – доказал, а всего не сказал! А ну-ка глаголь, чего боле желаешь. Любыми щедротами одарю…
В счастливом детстве каждый мечтает встретиться с Дедом Морозом. Посидеть у него на коленях, прокатиться в санях, попросить у доброго старика самое заветное. В зрелости все выходит иначе. И не такие уж быстрые сани без полного привода. И не такой уж добренький Дед Мороз в своем зимнем лесу. А единственным желанием остается скорее добраться с работы домой. Если оно вообще когда-нибудь еще сбудется.
– Сбудется! Отчего же не сбыться? – почему-то не осерчал брат Ледень. – Мелок становится род. Духа нет на желанье заветное. А ну и, вправду, дорога домой замстилась? Ну дак рядом она, прямо да скатерью стелется! Зреешь?
Я изо всех сил прищурился. И, хотя прежде на зренье не жаловался, никакой дороги не увидал. Диду Мразу передалось мое недоумение:
«Ну, узреть пути – дело не хитрое. Главно, с пути засим не сойти. Но ентот завет ты теперь не забудешь. Прощевай, добрый странец. А чтоб очи твои шальные соколиными сдеялись, принимай, наш гость, перву чарку. Да добро пожаловать в вечное князьство!»
Вихрь прекратился. Щедрый брат Ледень породил меж ладонями снежный ком, подул на него, вознеся над костром. И, когда последняя снежинка исчезла в пламени, в руках старика оказалась большая ладья с терпким ядреным питьем.
Я с почтением приял ладью из рук Дида Мраза (а что мне еще оставалось-то?) и мучительно сделал глоток. Брезовица тут же ударила в виски. Похлеще недавней робусточки. И в этот самый момент я с изумлением увидел, как тают одна за одной седые морщины Дида Мраза. А грозный лик старика превращается в веселое перемазанное хмельным березовым соком лицо шутника Брезня.
Я залпом заглотил брезовицу и, потеряв голову, прыгнул в костер.

* * *
Наша штатная кухня, она же столовая, была переполнена, как в голодный год. Сразу становилось понятно, что «нас и здесь неплохо кормят». А для особо одаренных то же самое расшифровывал повешенный на холодильник заезженный мем: «Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен». Мощно задвинули!
Прямо напротив входа восседала добродушная блондинка, вооруженная серьезным половником и горой пластиковых тарелок. Наспех нацепленный поварской фартук ее немного заляпался, а колпак - пожелтел. Видимо, спешка заступить на пост никак не дала замочить их в каком-нибудь «чистотайде». Вот он, российский менталитет! Амбразура – дело первостепенное…
У половника блондинки выстроилась очередь страждущих коллег, убежденных, что голодный манагер - это мертвый манагер. Предмет их поголовного вожделения - сочные голубцы в томатной подливе боязливо удирали от кары половника. Однако раздатчица со снайперской точностью догоняла указанную сотрудником жертву. Врешь – не уйдешь! И оставшийся жизненный путь голубца был накатанным до секунды: тарелка - микроволновка – желудок удачливого коллеги.
…Та-а-ак, и кто же здесь лучший продажник? Тот худенький крошечный рохля в ботинках большого размера и с подслеповатыми глазками из-под торчащего чубчика? Или этот «устойчивый» сытый субъект, размеренно разминающий челюсти о свой голубец?.. Чутье не чует. Может быть, отчаянная парочка «каркадилов», потягивающая свежезаваренный чифирек? Точно нет. Продавцы каркаде в таких объемах не цедят, разве, что кофе… Хм, а может, это Аллочка лучше всех распродалась в прошлом месяце и обогнала по рейтингу самых маститых манагеров?
А где, кстати, она? Я с дотошностью ревнивца или гибддшника поискал Аллу по сторонам и, поняв, что голубцы солнце не волновали, подставил поднос для своей порции. Мне повезло. Счастливая блондинка, источавшая спокойствие и блаженство деревенского рая, ни о чем не спросила. Ни о том, почему я в шубе Дида Мраза, запахнутой на голую грудь. Ни о том, где теперь мой «мустанг». Ни о том, что у меня творится с глазами и какого черта под мышкой рога. Просто запачкала печатью протянутый талон и, не глядя, кинула его под стол в корзину.
…Три шага до микроволновки - и приятное урчание разогрева.
– Между прочим, микроволновое излучение изрядно вредит витаминам, с трудом удерживающимся в зимних продуктах, - прогундел из глубины стола экзальтированный голосок отдела рекламы.
– Знаем, знаем, - закивала в ответ бухгалтерия. – Мы тоже исключительно за борьбу с концерагенами. Ты лучше погляди, какую вкуснятину нам теперь Ден принес! Или ты и березовый сок пить не будешь? Недостаточно чистый продукт?
Пожалуй, я как-то поторопился. Спокойно проглотить положенные голубцы мне вряд ли удастся. И если манагеров ничуть не смутил мой случайный «дресс-код», то ладью с брезовицей они точно заметили. Правда, унюхали в ней исключительно терпкость березового сока. Я постарался как можно невозмутимее передать брезовицу на стол бухгалтерии и предаться своим голубцам.
– Кто это здесь водку кушать собрался? – неожиданно вплыл в столовую, а затем и в разговор пронзительный голос Лютых. – Разливайте!
– Никакой водки, Игорь Владимирович! – уточнила опять бухгалтерия. – Исключительно березовый сок. Мы все за здоровый образ жизни!
– А я что нет? – поразился главный сервисник. – Я больше, чем все! Просто хотел с Вами успехи отметить. По чуть-чуть. Сто граммов чая. Душа требует! Ведь мои парни-то выиграли рейтинг. И теперь нам быть Дед-Морозами! We are the cha-mpi-i-io-ons! Of the world!
Бухгалтерия сделала вид, что она выше рейтингов. Большинство манагеров присоединилось.
– …Ну, хоть ты меня поздравь, друг мой верный, Дениска! – выбор Лютых упал на меня. - Ты, вон, уже и шубку смотрю, приладить успел! Дождался, родимый… Глотнем – и по коням!
Разумеется, в этот час око Мордора, ну то есть, коллективный взгляд всея кухни повернулся ко мне и устремился на мою шубу. Я с видимым сожалением попрощался с размазанным по тарелке голубцом. И просчитал маршрут к выходу.
– Поздравляю Вас, Игорь Владимирович! – сказал я, поднимаясь из стола.
– Рады стараться, Ваше быстрейшество! – радостно загорланил в ответ главный сервисник, все ближе подбираясь к моему подмороженному уху. - Ну что, красивый мой, поехали кататься?
– Да не получится сейчас, Игорь Владимирович. Машинка ушла на ТО. Завтра начнем, как по графику…
– Где не поможет ТО, применим с тобой ПВО, - хитро подмигнул главный сервисник и еще глубже навис над моим ухом. – Не дрейфь, дружище! «Нам ни к чему стальные кони, нас ждут снега и та-и-ин-ствен-ный ле-е-ес!..»
– Игорь Владимирович, я не шучу – насколько еще мог в силу последних событий, я постарался остаться спокойным. – Машина будет в лучшем случае завтра.
– Завтра-завтра не сегодня, так шоферы говорят… Да забудь ты про свою тачку! Мы и без нее отлично обойдемся. Подарки пора уже сейчас развозить… А поедем мы, помчимся «на оленях ут-ром ра-ан-ним!»
– Игорь Владимирович… - сделал я последнюю попытку воззвать к здравому смыслу в этом театре абсурда. Но, конечно, услышан не был.
Бросив последний короткий взгляд на Лютых, я направился к выходу и тут же нос к носу столкнулся с напудренной Аллочкой. Секретарь нацепила неистовый рыжий парик из магазина приколов и увенчала кокошником. А в посиневшем маникюре Аллочки на тарелке вместо голубцов лежала миниатюрная модель посоха сбожников и горстка кофейных зерен.
«Робусточка – дело хорошее», - донесся до меня прощальный возглас Лютых. А Аллочка тонко поддакнула: «Пока рабочий день еще не окончен».
Не поворачиваясь, я вышел из кухни и бойко побежал по коридору. Я понял, что довольнейшая гримаса Лютых со скоростью ветра превращается в бороду Дида Мраза. А на наманикюренной ручке Аллочки красуется кольцо с изумрудами Брезня. И я догадался, почему лидер рейтинга запел про оленей. Я сам выбрал свою судьбу.
«Неси меня, о-лень, по мо-е-е-му хоте-е-е-енью!.»
Да по зимнему ковру к новогоднему костру!..

Я - кошка. Хожу где вздумается, гуляю сама по себе.

Отредактировано - Дервиш 24 Фвр 2015 19:17:51

Отредактировано - Автор конкурсного рассказа 18 Дек 2014 15:54:40

Хроник.

Хроник.

Отредактировано - xronik8@rambler.ru 25 Дек 2014 23:45:59

xronik8@rambler.ru:
Глубокоуважаемый (ая) Хроник!
Автору очень ценно Ваше мнение и крайне радостно, что фантазия пришлась по душе.
А что касается ГГ: какая жизнь, такие и чудеса;). Кофе - как всегда, купленный по случаю и подешевле. Олень - тоже пока что на испытательном, потому с дресс-кодом еще не освоился))) Новый год наступает без предупреждения.
Отдельное "благодарю" за иллюстрацию - она бесподобна и полностью соответствует настроению и заварке в мозгах! :)))

Deathbringer:
В знак большой благодарности жму Вашу мужественную руку, настучавшую на клавиатуре в ПЧС столь лестный балл за мемуары оленя. Спасибо!

Отредактировано - Автор конкурсного рассказа 26 Дек 2014 12:23:46