Высоченные сосны подпирали небосвод, раскинувшись на пологих холмах. Можно бродить средь них часами и не встретить и намёка на цивилизацию. Лишь одинокий детский лагерь под названием «Красные Сосны» урвал себе кусочек леса, однако набрести на заброшенную грунтовую дорогу, ведущую к нему, – большая удача. Июль давно вступил в свои права. На небе ни облачка, и солнце жарило нещадно, лишь тень от деревьев дарила прохладу. Голые стволы уходили далеко вверх и там, на недостижимой высоте, росли нищие ветки и осыпались иголками при каждом порыве ветра. Где-то в отдалении журчал ручей, заглушаемый трелями птичьей переклички.
На поляне взялись за руки вокруг костра шестеро ребят, одетых по-летнему: в шортах, майках, лёгких штанах и кепках. В центре суетился худощавый долговязый мальчик и громко зачитывал из ветхой книги:
– Ацип …цум …лит сидрия ностра! – ещё более невнятно вторили ему.
Долговязый отложил книгу, поднял увесистый булыжник и, что есть силы, саданул по холщовому мешку под ногами. Раздался оглушительный визг, мешок резво зашевелился. Парень замялся, после чего опустил камень ещё несколько раз. Каждый удар сопровождался шмяканьем и хрустом, но он не останавливался, пока мешок окончательно не затих. После некоторых манипуляций с верёвками, стягивавшими горловину, наружу была извлечена обмякшая туша трёхцветной кошки. Пухлый мальчик в кругу побледнел и пошатнулся, но парень с проклёвывающимися усами сильнее сжал его руку и, злобно зыркнув из-под козырька кепки, шепнул:
– Не ссы, Женя, твоя днюха! Так и будешь лохом в тринадцать без айфона.
Внутренности вывалились из распоротого перочинным ножом брюха животного. Долговязый долго копался в них, измазавшись в крови по локоть, пока низкорослый парень в шортах, сандалиях поверх носков, рубашке-безрукавке и панаме не подсказал:
- Макс, вот это, маленькое, вместе с печенью.
- А ты почём знаешь? – поднял голову худощавый.
- Мы свинью в деревне разделывали, там сердце такое же, только побольше.
- Ну, смотри у меня, Тоха.
Макс бросил в костёр указанный комок, выпрямился и во всю глотку прокричал:
- Апарент!
- Апарент! – поддержали его остальные.
Дальнейшее произошло в течение нескольких секунд. Пламя взметнулось вверх, заставив отшатнуться и разорвать круг, а когда опустилось – на месте кострища во весь рост стояла женщина. Точнее, больше всего это существо напоминало именно женщину – очертаниями фигуры, лицом, длинными пепельными волосами, из-под которых торчали то ли уши, то ли рога. На ней не было одежды, однако ноги закрывал густой тёмный мех, а что-то вроде серого панциря облегало стройную талию и внушительную грудь. Вместо ступней – копыта, а позади извивался тонкий чёрный хвост.
Она обвела окружающих взглядом красных глаз с вертикальными зрачками и промолвила:
– Демона вызывали? – создавалось ощущение, будто сразу три женщины говорят хором. – Меня зовут Елизаздра, и я исполню ваше желание.
Левая рука опустилась замершему в благоговении Максу на плечо, а правая – на макушку так, что длинные когти коснулись ушей и затылка. Демонесса улыбнулась, обнажив гнилые пеньки зубов и длинные жёлтые клыки, и резко развела локти в стороны. Раздался хруст, кровь брызнула во все стороны, заляпав окружающих, и туловище безвольным мешком рухнуло на землю, в то время, как голова так и осталась сжатой в ладони. Змеиный раздвоенный язык принялся ловить красные струйки крови, бьющие из разорванной шеи.
– Бежим! – Первым из оцепенения вышел Тоха и драпанул так, что панама слетела, подхваченная ветром.
Остальные устремились за ним, преследуемые диким хохотом призванной демонессы.
***
Ветки хлестали по лицу, ноги проваливались в ямы, скрытые под настом слежавшихся иголок. Ребята спотыкались, падали, но продолжали бег. Впрочем, далеко уйти им не удалось.
Демонесса в один миг настигла беглецов огромными прыжками, опираясь на все 4 конечности. Раз – и комья земли взметнулись фонтаном из-под копыт и когтей. Два – и тварь повисла на ветке, подскочив на внушительную высоту. Три – и чудище, спикировав, сбило с ног одного из парней.
Откатившись от толчка, он приподнялся и, увидев, как мохнатые ноги сгибаются в готовности к очередному прыжку, только и успел, что вскинуть руку с разодранным рукавом и крикнуть:
– Стой!
Елизаздра выпрямилась и недобро глянула на него. Резкий взмах когтистой рукой – и парня приподняла над землёй невидимая сила и отбросила назад. Он пролетел несколько метров, прежде чем врезался спиной в ствол дерева. От удара облетела кора, иголки посыпались дождём. Пробегавший рядом мальчик бросился было на помощь с криком:
– Димон, ты как?!
Но тут в лежащего и корчащегося от боли Диму прилетел огромный огненный шар. Вспыхнула куртка, пузырями покрылась кожа, и по всей округе разнёсся аппетитный, и от этого пугающий, запах жареного мяса.
- Кирилл, ему уже не помочь! – крикнул Тоха и потянул того за руку.
***
Два дерева одновременно рухнули на тропу, преградив путь пятерым ребятам и едва не придавив Тоху. Демонесса по-кошачьи сидела на верху образовавшегося бурелома.
– Да исчезни ты, тварь! – отчаянно выпалил Кирилл.
Елизаздра юркнула вниз и скрылась за ветками. Парни разделились и побежали в обход препятствия. Внезапно майка Кирилла сама собой разорвалась на лоскуты, а грудь прочертила красная полоса. Он схватился рукой за порез, ещё не осознав, что произошло, и тут новая полоса рассекла лицо от глаза до подбородка. Козырёк кепки разделился надвое. Парень истошно завопил и попытался бежать. Еще несколько ран появились на теле прежде, чем он потерял равновесие и свалился на землю. Свистящие и шмякающие звуки от новых порезов были хорошо слышны даже сквозь его крики. На земле вокруг терзаемого тела то тут, то там, сами собой появлялись следы копыт.
***
Дорогу пересекал широкий ручей. Четыре пары ног мигом прошлепали по воде, увязая по колено. Трое успешно перебрались на другой берег, а вот последний застрял лодыжкой в грязи и упал. Он поднялся, промокший насквозь, и плохо соображая, принялся вылавливать уносящие течением тапочки.
– Дёня, не мешкай! – крикнул парень, протягивающий ему руку.
– Да подожди, Ванёк, счас, – отмахнулся тот и продолжил шарить по воде.
С тапочком в руке он выпрямился и вдруг побледнел, глядя товарищу за плечо.
– Не убивай меня, – послышался его голос, внезапно ставший очень высоким.
Ванёк обернулся, но ничего не успел сделать. Когтистая рука демонессы, появившейся там мгновение назад, резко вонзилась ему в спину. Рывок – и еще трепещущееся сердце вышло наружу, сжатое меж пальцев.
Денис попятился и едва не упал вновь. Ванёк поднял голову и побрел вперед. Белые зенки глаз с закатившимися зрачками были направлены на Дёню, необычайно удлинившийся язык вывалился изо рта и свесился набок. Выставив руки перед собой, он шлепал по воде, несмотря на хлещущую из раны кровь. Попытка оттолкнуть ходячего мертвеца увенчалась полным провалом: мало того, что тот не шелохнулся, так ещё и вцепился мёртвой хваткой в рукава и стал пытаться завалить Дениса на бок. После непродолжительной схватки ему это удалось, и оба рухнули с глухим шлепком. На этом Ванёк не остановился и прижал руками шею и лицо Дениса ко дну. Пузыри всплыли на поверхность и тот стал барахтаться в тщетных попытках вырваться, окончательно теряя драгоценный кислород.
Женя, наблюдавший за этой картиной, дёрнулся было на помощь, но на пути стояла Елизаздра, и он продолжил бегство. Краем глаза он успел увидеть, как демонесса откусывает здоровый кусок от сжимаемого в руке сердца. Ванёк мёртвым грузом свалился на окончательно затихшего Дениса.
Одинокий тапочек уносила течением бордовая вода.
***
Тоха вырвался вперёд. Он то и дело скрывался за деревьями, и Женя окончательно отчаялся его нагнать. Лёгкие горели огнём, в боку кололо, он уже не понимал, каким образом смог пробежать такое расстояние. Чувство усталости окончательно затмевало страх. Ещё немного – и он свалится прямо на землю, лишь бы перевести дух.
Сзади послышался шум и топот. Размытое пятно пронеслось всего в нескольких метрах от него. Через пару мгновений демонесса настигла Тоху и схватила за руку, осадив на полном ходу. Один взмах острым когтем – и кисть отделилась от предплечья. Тоха ошалело глянул на обрубок, фонтанирующий кровью, и вскрикнул:
– Верни!
Как ни странно, но в следующее мгновение кисть оказалась на прежнем месте. Тоха пошевелил пальцами и взглянул на демонессу. Та выпрямилась, рассмеялась жутким троящимся голосом и наотмашь рубанула когтями, оставив четыре кровоточащие борозды у него на груди.
- Отстань! Уйди! Исчезни! – вопил Тоха, но Елизаздра, не обращая внимания, махнула ещё раз. И ещё…
Дальше Женя не смотрел. Он развернулся и побежал в обратном направлении.
***
До лагеря оставалось всего-то десять минут ходу, а бегом – и того меньше, но путь был напрочь отрезан тварью. Идти вперёд – верное самоубийство, возвращаться назад нет никакого смысла. Можно бы попытаться идти в обход, но силы окончательно покинули неспортивное тело Жени. Всего через пару минут он перешёл с бега на шаг, а потом и вовсе остановился и присел под ближайшим деревом. Харкнув густой слюной, он огляделся и, не увидев Елизаздры поблизости, принялся размышлять. Ничего другого и не оставалось.
Это лишь вопрос времени, как скоро демонесса его настигнет. Причём, судя по произошедшему до этого, времени очень малого. Минута, может две – и всё, конец. Что же делать? Сбежать не выйдет, спрятаться – тоже. Попытаться дать отпор? Это только развеселит тварь. Она ведь обладает ужасающей силой, способна свалить дерево и оторвать башку голыми руками, да ещё и магией владеет. Кидается огненными шарами, становится невидимой, подчиняет чужой разум… Чем они вообще думали, решив, что призвать демона, исполняющего желания – хорошая идея?! Но в сказках демоны всего лишь просили душу, а тут убийства на месте и ничего взамен.
Хотя стоп! Может, они ничего не перепутали? Ритуал прошёл успешно, и она заявила, что «исполнит желания». Может, контракт всего-навсего не предусматривает оставление «желающего» в живых? Вот только почему она даже не даёт шанса это желание загадать? Или… Даёт, если успеть?
Осенённый собственной догадкой, Женя вскочил на ноги и принялся расхаживать взад-вперёд. Он вытер рукой пот со лба и увидел кровь на тыльной стороне ладони. Максим заляпал… Так-так-так. Надо вспомнить всё, что произошло с момента призыва Елизаздры. Макс не успел и слова сказать, как лишился головы. А ведь это он где-то разыскал загадочную книгу и затеял весь ритуал для того, мол, чтобы исполнить его, Женьки, желание на день рождения, да и всех остальных в довесок. Димон сказал ей остановиться, и погиб от огненного шара. Кирилл попросил исчезнуть и был растерзан невидимкой… Всё сходится! Она исполнила их желания. Встала, как вкопанная, исчезла, но после этого всё равно поступила по-своему. Денис вот просил не убивать его и, технически, демонесса его и не убивала. Всё сделал Ванёк, которого тварь взяла под контроль своей магией. А Тоха вообще попросил вернуть ему руку, и тут же получил её назад. Что же это выходит: всё не так безнадёжно, как кажется?
Но что бы такого пожелать, чтобы уж точно спастись? Так и сказать: «Не причини мне вреда»? Но ведь она опять найдёт какую-нибудь лазейку. Воскресит остальных ребят и пошлёт убивать, как произошло с Дёней… «Возвращайся в ад»? А что, если она решит захватить пожелавшего с собой? Просить и то, и другое одновременно?
Нет, пожелать многого не получится. Просто не успеешь выпалить ей целую кучу желаний прежде, чем смертоносные когти распорют кожу и повредят жизненно важные органы. Да тут ещё одна проблема. Похоже, демонесса исполняет только одно желание. Тоха ведь много чего орал, но это не остановило резню. Она ведь так и говорила, если вспомнить: «Я исполню ваше желание». Одно, лишь одно желание.
Шум становился всё ближе. Мир потерял все краски, время текло куда медленнее обычного. Мысли проносились в голове стремительным поездом. Женя чувствовал, что решение есть, вот только оно ускользало, не давая ухватить себя за хвост. Что же он упускает? Точно, есть ещё одна проблема. После смерти желание теряет силу! После убийства Димы демонесса перестала стоять на месте, а после Кирилла – снова стала видимой. Итак, одно желание. Один шанс. Нет права на ошибку.
Женя обернулся и увидел Елизаздру в невероятной близости. Сейчас он мог разглядеть её до мельчайших подробностей. Демонесса с копыт до рогов заляпана в крови мальчишек. Волосы на голове спутались комками. Красные глаза глядели прямо на него с довольным прищуром. Челюсти хищно раскрыты, клыки готовы вот-вот вцепиться в глотку. Когти разорвут его в одно мгновение. Спина выгнута в готовности к последнему прыжку.
Что же пожелать? Бессмертия? Воскресить ребят? Перенести на безопасное расстояние? Или лучше…
– Верни меня во времени к началу ритуала! – выпалил Женя прямо в лицо Елизаздре, уже летящей прямо на него.
Он увидел, как уголки рта ползут вниз, выражение лица сменяется гримасой недовольства, и всего лишь за мгновение до того, как когти и клыки коснулись бы его груди и шеи, всё исчезло.
***
Женя снова стоял в кругу около костра. Правую руку сжимал Тоха, а левую – Кирилл. Макс суетился в центре. Все живы-здоровы. Женя опустил взгляд. Никакой крови на футболке, только пятна пота после утомительного часового перехода через лес. Он облегчённо вздохнул, но тут же спохватился.
- Ацип сакрифициум эт имплит дисидерия ностра! – провозгласил Макс.
Тело двигалось само собой. Женя резко рванул вперёд и оттолкнул Макса в тот момент, когда он заносил камень для удара по мешку. Силы он не рассчитал, и Макс кубарем свалился на землю.
– Охренел, что ли? – опешил тот.
– Стойте, нельзя этого делать! – завопил Женя.
– Вот ссыкло! – рявкнул Денис.
– И не говори. Нечего было его вообще брать! – поддержал Кирилл.
– Вы не понимаете! – моляще сказал пухлый мальчик.
– Да свали ты нахрен, – отрезал Макс.
Женя попытался забрать мешок с кошкой, но резкий удар и острая боль в затылке заставила его рухнуть на колени и схватиться обеими руками за голову. Макс всё ещё сжимал в руках булыжник, теперь покрывшийся красным. Женя глянул на свои руки и увидел кровь. Окружающие одобрительно загоготали.
– Вы чего, ребята? – застонал Женя.
– Тряпка!
– Жиртрест!
– Вали к мамочке! – посыпались со всех сторон оскорбления.
– Нет! – Женя навалился всем телом на мешок, заслонив его от остальных.
Но тут же его подхватили под локти и подняли на ноги. Резкий удар под дых выбил воздух из лёгких. От последовавших нескольких ударов по лицу правый глаз заплыл и перестал видеть, во рту зашатался зуб. Он ещё пытался сказать что-то, но на него навалились вшестером и мутузили по очереди, подбадривая друг друга.
– Так его!
– Хорошо зарядил!
Вскоре он упал на землю, прижав колени к груди. Посыпались невероятно болезненные удары ногами по рёбрам, животу, голове и спине. От каждого удара помутнялся рассудок, но тут же следовал ещё один, сильнее прежнего, а за ним ещё. Боль затмила всё, он не понимал, как долго длится избиение и только хотел, чтобы это закончилось. Он уже ничего не видел и не осознавал, рот заполнился кровью, нос был сломан, бока нещадно ныли. Каждая попытка вздохнуть сопровождалась новой вспышкой боли и ужасным хрипом. Женя не сразу понял, что пытка закончилась, его оттащили от костра и прислонили спиной к дереву.
С трудом получалось остаться в сознании. Все силы уходили на то, чтобы набрать в грудь хоть немного воздуха. Краем уха он слышал, как парни говорят неведомые слова. Слышал, как завопила кошка. Услышал шелест огня и удивлённые возгласы. И совершенно отчётливо раздался незабываемый голос, не предвещающий ничего хорошего:
– Демона вызывали? Меня зовут Елизаздра, и я исполню ваше желание.
Хруст, шум от разлетающихся брызг крови, как от капель дождя, и истошный крик:
– Бежим!
И вот уже совсем рядом, прямо над ухом троящийся голос произнёс:
- Ничего у тебя не вышло, глупая свинка.
Женя пошевелил губами, но захлебнулся кровью. Резкая боль взорвалась в груди, по сравнению с которой всё испытанное ранее было совершенно ничтожным. Глаза на миг раскрылись, и он отчётливо разглядел всё вокруг. Погасший костёр, пятна крови на земле. Обезглавленное туловище. Демонессу, склонившуюся совсем рядом. И когтистую руку, утонувшую по кисть у него, Жени, в груди.
Послано - 04 Окт 2015 : 22:34:01
Отличное либретто для голливудского хоррора. Отлично выдержанная стилистика. Подробности и наглядность даже порой зашкаливают! Плюс интрига сохраняется до самых последних строк. Респект автору! Для действия в русском лагере чуть-чуть не хватило души у героев. Русские имена - еще не все, важна наша ментальность, мотивация. На мой взгляд, на всех персонажах налет американской "картонности". У нас и злодеи мотивированней, и дураки - красочнее! А динамика понравилась! Пойду на Ваш фильм про Джеймса и Энтони;)))
Послано - 05 Окт 2015 : 10:40:31
Согласен с предыдущим комментатором. Хороший хоррор, но добавить бы деталей. А то имена поменяешь, название лагеря поменяешь да и выйдет "Пятница 13".
Послано - 05 Окт 2015 : 13:00:27
ИМХО, автор не в теме. Хде здесь волшебник? Банальный подход: раз вызывали - значит, демона. По найденной в детском лагере загадочной книге, ага. Раз демона - жаждет всех тупо поубивать. Ну а дальше идёт типичный сюжет статыщ американских фильмов ужасов. Сразу понятно, кто останется последним, несмотря на совсем неспортивную форму (фтопку логику). Приёмчик с голосом дамы - тоже из кина. Эпизод с вылавливанием вдруг ставших бесценными тапочек и возникновением "охотника" за спиной в иных интерпретациях видали мы не раз в маньячных ужастиках. В общем, это новое - даже толком не забытое старое. Единственное, что порадовало в сюжете - задумка с "успел загадать одно желание" и как дама выкручивалась. Этот элемент автору однозначно удался. Даже не знаю, жаль ли мне, что двое не успели загадать желания - и фантазия дамы (и автора) не проявилась во всей красе ещё пару раз. Впрочем, уже с Тохой она начала повторяться. Почему последнему выжившему не пришло в голову очевидное "(Немедленно и навсегда) вернись туда, откуда мы тебя вызвали?" Шо это он в стрессовой ситуации и прекрасно зная, как "друзья" к нему относятся, вдруг решает проявить странное человеколюбие и всех спасти таким сложным способом? Потому что автору так надо для развития сюжета? Вообще весь рассказ до жути похож на типичный зачин ужастика. Так и видятся после описанной автором конечной сцены надпись на экране: "20 лет спустя" и машина со стройматериалами, подъезжающая к развалюхе с покосившейся надписью "Красные Сосны". Да, что ещё порадовало - автор отлично (и грамотно) всё описал. Увы, несмотря на это, сопереживать даже Женьке не получается. Почаще бы автору проявлять собственную фантазию и поменьше держаться штампов, помнить, что он литературным творчеством занимается, а не киношным - и выйдет куда как интереснее. А пока - к счастью для автора, я не в числе судей
Послано - 05 Окт 2015 : 21:51:50
Tianada, МихаилН, спасибо за комментарии, полностью согласна, что недотянула с проработкой персонажей и атмосферы. Разгадка проста: я малость напутала со сроками окончания конкурса и поспешила отправлять рассказ, хотя объём позволял добавить ещё целую сюжетную линию с флешбеками Хорошо хоть основные моменты, на которые делался упор, не вызывают нареканий: описания и интрига. Ну что ж, если найдётся время, то я ещё доведу историю до ума по окончании конкурса. В данном виде рассказ неконкурентоспособен, но первый блин комом, как говорится
Black_cat, вам отдельное спасибо за честное мнение. Разберём по пунктам.
ИМХО, автор не в теме. Хде здесь волшебник?
Не согласна. В правилах конкурса сказано: "Должно быть вмешательство специалиста со стороны." А в комментариях с разъяснениями: "специалист может быть кем угодно..". Демонесса магией владеет, вносит в действие мистику, так что нарушений за собой не вижу.
Почему последнему выжившему не пришло в голову очевидное "(Немедленно и навсегда) вернись туда, откуда мы тебя вызвали?" Шо это он в стрессовой ситуации и прекрасно зная, как "друзья" к нему относятся, вдруг решает проявить странное человеколюбие и всех спасти таким сложным способом?
Ключевая фраза здесь - в стрессовой ситуации. ГГ не гений, чтобы придумать наилучшее из всех возможных решений за короткий срок, да ещё и успеть его озвучить. Но в целом да, тут надо немного доработать, добавить пару предложений по поводу его логики: он именно хотел и сам выкрутиться, и остальных спасти. Плюс добавить предпосылки, почему он думал о других: какой у него добрый характер и что произошло до этого
Кстати:
Сразу понятно, кто останется последним, несмотря на совсем неспортивную форму (фтопку логику)
Как вам такая логика: демонесса не сочла его достойной целью и потому оставила "на закуску", предпочтя сперва отловить более быстрых ребят? На это в рассказе указывает момент, где демонесса пробежала мимо Жени и напала на Тоху. Прямым текстом это в рассказе объяснять не хочется, неужто надо ещё пару подобных моментов добавить, чтобы любой читатель мог додуматься?
Ну и наконец по поводу "голливудских штампов" и "банальностей"... Что ж, видимо, мой косяк. Как-то совсем мало я хорроров смотрела, не более десятка, ибо не цепляют они меня. Честно, по поводу многих моментов даже и не задумывалась, что это - штамп, причём заезженный. Впрочем, с другой стороны - так уж ли это плохо? Я определённо ориентировалась на визуализацию действия и не ставила для себя целью как-то сильно оригинальничать в рамках определённого жанра, к тому же мало для меня знакомого (ненаучная фантастика, мистика, триллер). И если по итогу это выходит больше похожим на сценарий, чем на новеллу - такой вид творчества тоже имеет право на жизнь. А вообще спасибо, что указали на банальности. Некоторые моменты вполне можно будет подправить.
Послано - 10 Окт 2015 : 00:31:15
Здравствуй.Рассказ так написан хорошо.И перенос во времени.Тоже нормально,придумано.Исполняющий желания-не из голливудского фильма.Которые и гонят один за другим.когда обозначился коммерческий успех фильма или книги.Тут же находятся подражатели.И давай поднятую тему затаскивать до такой степени.Что потом надоедает смотреть или читать Повторы.
Послано - 19 Окт 2015 : 20:27:58
Спасибо, рассказ понравился. Хоррор при всех его ништяках, грамотный сюжет. Вызов на латыни? Вспомнились только слова "анте нос" (из-за строки Гаудеамуса). Однако покоробило вот что. Читая про мочилово, учинённое демонами/зомби/маньяками, понимаешь условность происходящего и недопустимость такого факта в реале. Оттого и нет настоящего сопереживания. Но вот когда детки убивают кошку... Этого я простить не могу. И ещё:
Вспыхнула куртка, пузырями покрылась кожа, и по всей округе разнёсся аппетитный, и от этого пугающий, запах жареного мяса.
Запах жареного мяса - это одно. А запах палёной одежды и кожи - совсем другое. Не дай Бог почуять, впечатления на всю жизнь.
Послано - 19 Окт 2015 : 23:59:45
Black_cat, вам отдельное спасибо за честное мнение. Разберём по пунктам.
ИМХО, автор не в теме. Хде здесь волшебник?
Не согласна. ... так что нарушений за собой не вижу.
Да я вообще тут никто и ничего не решаю, это было моё личное мнение.
Ключевая фраза здесь - в стрессовой ситуации. ГГ не гений, чтобы придумать наилучшее из всех возможных решений за короткий срок, да ещё и успеть его озвучить. Но в целом да, тут надо немного доработать, добавить пару предложений по поводу его логики: он именно хотел и сам выкрутиться, и остальных спасти. Плюс добавить предпосылки, почему он думал о других: какой у него добрый характер и что произошло до этого
Потому и зашла речь о стрессовой ситуации)) В них люди принимают простые решения. Могут принять неправильное из-за неспособности здраво оценивать создавшееся положение, но оно всё равно будет простым. Женькино же сложное + о неправдоподобности см. выше. Но если вы внесёте изменения, о которых говорите выше, то будет выглядеть действительно правдоподобнее.
Как вам такая логика: демонесса не сочла его достойной целью и потому оставила "на закуску", предпочтя сперва отловить более быстрых ребят? На это в рассказе указывает момент, где демонесса пробежала мимо Жени и напала на Тоху. Прямым текстом это в рассказе объяснять не хочется, неужто надо ещё пару подобных моментов добавить, чтобы любой читатель мог додуматься?
Нет, не надо, это "Остапа понесло", всё вы прозрачно написали, и при втором обдумывании до меня дошло, что она его оставила на сладенькое (правда, подумалось, из-за его ДР - ну там мистические штучки всякие, не так прозаично).
Ну и наконец по поводу "голливудских штампов" и "банальностей"... Что ж, видимо, мой косяк. Как-то совсем мало я хорроров смотрела, не более десятка, ибо не цепляют они меня. Честно, по поводу многих моментов даже и не задумывалась, что это - штамп, причём заезженный.
Беда в том, что штамп потому так и называется, что встречается в большинстве фильмов такого типа. И не надо смотреть полную коллекцию ужасов за последнее столетие чтобы нахвататься этой бяки(( А когда пишешь на новую тему, часто просто по неопытности начинаешь со штампов.
Впрочем, с другой стороны - так уж ли это плохо? Я определённо ориентировалась на визуализацию действия и не ставила для себя целью как-то сильно оригинальничать в рамках определённого жанра, к тому же мало для меня знакомого (ненаучная фантастика, мистика, триллер). И если по итогу это выходит больше похожим на сценарий, чем на новеллу - такой вид творчества тоже имеет право на жизнь.
Ну смотрите: визуализация вам удалась - это гут. Оригинальность - это то, что начинаешь ценить, прочитав уйму рассказов. Потому что редка, аки алмаз. Проще говоря, под попкорн пойдёт на ура, но вспоминаться с желанием пересмотреть не будет. Ставили задачу - выполнили. Читатель надеялся найти что-то для себя кроме картинки - нашёл недостаточно. Как техническое упражнение - на пять. Как самостоятельное произведение - требует доработки.
А вообще спасибо, что указали на банальности. Некоторые моменты вполне можно будет подправить.
Пожалуйста. Когда у автора такой потенциал, как у вас - особенно хочется подтолкнуть его ещё выше:)
Послано - 22 Окт 2015 : 01:39:43
История о том, как десять негритят – пардон, шестеро горе-пионеров – получили по заслугам. Типичный хоррор с упором на экшн, по смыслу непритязательный, что для этого поджанра свойственно. Из достоинств можно отметить завершенность сюжета, ряд удачных экшн-сцен, наличие какой-никакой интриги; из минусов – в первую очередь, разнообразные стилистические ляпы. Первое же предложение: «Высоченные сосны подпирали небосвод, раскинувшись на пологих холмах», - высокие сосны обычно тонкие, с маленькой кроной на самом верху: нечто похожее в рассказе и описано дальше: «там, на недостижимой высоте, росли нищие ветки…». Но «раскинувшиеся», раскидистые деревья и деревья с «нищими ветками» - это визуально совершенно разные деревья. Также в начале скачет время глаголов от прошедшего к настоящему и обратно: смотрится неудачно. «вступил в свои права» - штамп с большой буквы «Ш». «Где-то в отдалении журчал ручей, заглушаемый трелями птичьей переклички», - бедные птицы: это как же надо драть глотки, чтобы заглушить журчание воды? «Зачитывал»/«раздался»/«вторили» - опять прошедшее и настоящее времена смешались безо всякой нужды. «Резво зашевелился», - к описанию трепыхающейся в мешке кошки наречие «резво», на мой взгляд, совершенно не подходит, смысловой оттенок не тот. И так далее… Боевые сцены из-за этого тоже страдают: «Попытка оттолкнуть ходячего мертвеца увенчалась полным провалом», - такая юмористическая канцелярщина с динамикой плохо совместима. А часто повторяющееся в тексте «окончательно» хорошо бы убрать: оно редко корректно по смыслу и еще реже – хоть что-то добавляет к уже сказанному. В концовку не очень верится. С одной стороны – ребятки, даже удирая от смертельной опасности, порываются друг другу помогать. С другой - безжалостно запинывают «соскочившего» приятеля, который им, может, не такой уж и приятель, поскольку «слабак и жиртрест» - но зачем-то же они взяли его с собой, при том, что объективной необходимости в этом не было (в концовке они «благополучно» совершают ритуал и без него)? На мой взгляд, эти поступки плохо совместимы в пределах одних и тех же характеров: можно извернуться и придумать какое-то обоснование, но сейчас его в тексте нет, потому действия выглядят психологически недостоверно. В целом, на мой взгляд – рассказу нужна серьезная стилистическая правка. Однако ему объективно несколько не повезло с привередливым любителем хоррора в роли критика: в среднем читатели не будут так спотыкаться на каждой мелочи и, думаю, оценят рассказ выше.
Послано - 27 Окт 2015 : 12:02:36
А я вот не смогла это читать. Пусть хоть сам Стивен Кинг напишет про то, как кошку убивают и детей, всё равно читать не буду. На редкость циничный рассказ, очень жаль, что нет премодерации. Сильно сомневаюсь, что такой текст хоть где-то пропустили бы.
Послано - 29 Окт 2015 : 09:50:46
Что-то уж как-то совсем не оригинально. Сюжет прям как в "Исполнителе желаний" 97 года. Но там не так кроваво В целом читается легко. Только не понятно с какой стати детишки решили кошечку умучить и в кишках у неё покопаться. Неплохо бы для таких поступков причину. То что они все вдруг живодёры, как-то неестественно.
Послано - 29 Окт 2015 : 10:56:24
Елизаздра, хороший рассказ в стиле хоррор, легко читается) Думаю,что концовку надо было бы расширить.Вышло как-то смято и непонятно.
Крайне банально. Плюс - на конкурсе уже есть рассказ, где ГГ как бы хитрым способом попросил заезжего волшебника вернуть всё на круги своя, как бы обхитрив его.
Послано - 29 Окт 2015 : 20:07:29
Как любительница хоррора, слегка разозлилась и категорически не соглашусь с Tianadoй. Вся беда этого рассказа в том, что тут нет души. Кстати, тут нет и хоррора. Совсем! Хоррор - пугает. В этом рассказе совсем не страшно. Неприятно - да! Но не страшно.
Чтоб не просто ругаться, попробую объяснить. Что мы имеем? Очень хорошее название, которое совсем никак не обыграно. Вдумайтесь, как зловеще оно звучит? Но в рассказе упоминается только в названии лагеря, не неся никакой психологической нагрузки. Дальше. Какова идея рассказа? Ради чего всё это? Кровищи поналивать? Ради мобильника? Тогда нужно было описать детей, как конченых отморозков. Что чувствовал каждый из них при мерзкой сцене убийства кошки? Как себя вёл? Какого ляда они все там собрались и почему так себя вели? Где обоснование? Никаких психологических всплесков, никаких эмоций. Всё, действительно, картонно, понарошку.
Представить себе, что могут так поступать дети, которые, убегая от демонессы начинают помогать один другому, не получается. То они себя ведут, как нормальные дети, то как роботы. Это всё необоснованно. Я уверена, что автор сама видит, что напугать не удалось. Вызвать отвращение - да! Противно, но не страшно.
Главная ошибка в том, что перепутаны жанры. Хоррор - это чувства, это психология, это страхи, это затаённое. Где нагнетание? Предположения? Возможность спасения и неосуществимость этого? Хорошая визуализация в этом случае - существенныйминус. Нет недосказанности. Нечего пугаться. Нам всё показано предельно чётко. Как в хорошем боевике. Все действия, все приёмы, Читатели твёрдо знают, что будет и за чем. Вот в комментариях писали, что под попкорн хорошо будет смотреться, читаться. Это приговор для хоррора. Если зритель-читатель не удавится этим попкорном. Автору, конечно, самому решать. Но, думается, нужно уцепиться за название, представить психологическую обстановку попытаться понять, для чего рассказывается такая история. Для чего эта вся физиология?
Ну, это если Вы хотите писать настоящий хоррор, а не банальный тошнотик. Да ещё и с детьми в главных ролях.
Послано - 30 Окт 2015 : 00:07:20
Tauretaria, прелестный пост. Если что - дописывайте в комментариях, что *Криптонит, между прочим, тоже так считает* - чтобы сэкономить мне время на написание критики.)
Послано - 30 Окт 2015 : 18:09:42
Автор, действительно просто набросал сценок из кино. Нет правды характеров. Не знаю, как другим, но вот это обилие звездочек в тексте мне лично не нравится. Неужели нельзя описать весь рассказ от лица толстяка, и последовательно, ведь он главный герой. Показать его отношение к жестокости друзей и так далее. действие сильно скачет. Тот момент где "демонесса отрезала путь к лагерю" там все быстро должно нестись, ведь у героя 2-3 минуты. Кстати, и не описано это, что значит "отрезала"? Стояла на дороге? так и надо написать. И что, разве лагерь и взрослые смогли бы спасти от разъяренного демона? Я бы лично бежал на шоссе, чтобы поймать тачку. И вот это, автор, "Вдалеке послышался шорох наста и хруст веток." это явный ляп. Наст - это снег, откуда летом снег? Удачи в конкурсе!
Послано - 30 Окт 2015 : 21:36:20
Спасибо всем за комментарии. Пораскинув мозгами и здраво оценив количество свободного времени я всё же решила, что доделывать рассказ вряд ли буду. Не особо он того стоит, тут слишком многое придётся исправлять. Легче написать новый) Но, тем не менее, я рада, что выложила этот рассказ на конкурс, пусть и в недоделанном виде. Это для меня большой шаг (ничего не писала последние 2 года, никогда не участвовала в конкурсах), и благодаря комментариям узнала много нового. Хотя большинство претензий понятны самой, и их бы не было, если бы не спешка, и рассказ был бы закончен и доработан как полагается. Т.к. заканчивать его я пока не планирую, просто пройдусь по некоторым вопросам и отвечу прямо.
Вызов на латыни? Вспомнились только слова "анте нос" (из-за строки Гаудеамуса).
Да, на латыни из гугл переводчика =) Дословно: "Демон, явись перед нами. Прими жертву и исполни желания. Явись!" Ребята знают латынь так же плохо, как и я, так что возможные косяки в переводе ошибкой не считаю ;) I.V.: спасибо, ваши комментарии к рассказам читаю даже с большим удовольствием, чем сами рассказы) Многое из сказанного вижу сама, но отдельное спасибо за указание на слово "окончательно". Оно встречается у меня аж 6 раз! Стыд и позор(
А я вот не смогла это читать. Пусть хоть сам Стивен Кинг напишет про то, как кошку убивают и детей, всё равно читать не буду. На редкость циничный рассказ, очень жаль, что нет премодерации. Сильно сомневаюсь, что такой текст хоть где-то пропустили бы.
Некта, можете обижаться, но этот комментарий меня очень порадовал =) Рассказ должен вызывать эмоции, и, как оказалось, даже в нынешнем незаконченном виде он вызывает. Я довольна. Правда, совершенно недоработана основная идея поиграть с эмоциями, а именно: 1. Начать тихо и мирно, с намёком на то, что это довольно доброе произведение 2. Шокировать читателя внезапным убийством животного 3. Посредством флешбеков познакомить с персонажами и объяснить, почему это произошло 4. Убить всех персонажей, кроме Жени 5. Вернуть всё в норму, т.к. он обратил время вспять и все вновь ожили 6. Тут можно было бы сделать и хеппи-энд, но его точно не будет. Ребята злые, и из-за этого умирают и они, и Женя. 7. Можно и мораль прикрутить, на выбор: а) Не стоит играть с магией б) Нельзя издеваться над животными и толстяками, расплата будет жёсткой в) Не стоит водиться с плохой компанией Но задуманное вышло в лучшем случае на 20%.
В целом читается легко. Только не понятно с какой стати детишки решили кошечку умучить и в кишках у неё покопаться. Неплохо бы для таких поступков причину. То что они все вдруг живодёры, как-то неестественно.
Кошку они убили, т.к. для призыва нужно было жертвоприношение, а именно сердце живого существа. Под руки попалась кошка.
Плюс - на конкурсе уже есть рассказ, где ГГ как бы хитрым способом попросил заезжего волшебника вернуть всё на круги своя, как бы обхитрив его.
О каком из рассказов речь? Хотя и не важно. В чём претензия ко мне?) Идею никто ни у кого не воровал, даже не буду просить смотреть на даты публикации. Очевидно, что в заданных конкурсом рамках мысли к авторам будут приходить похожие.
Очень хорошее название, которое совсем никак не обыграно. Вдумайтесь, как зловеще оно звучит? Но в рассказе упоминается только в названии лагеря, не неся никакой психологической нагрузки.
Если честно, название было придумано в последний момент и так же вставлено в текст. Да, оно якобы символичное: кровь+сосны => вроде бы и спойлер сюжета, но и не поймёшь, пока до конца не дочитаешь.. Но, во-первых, звучит оно гаденько: 3 шипящих в двух словах подряд, лучше бы как-то в духе "Багровые сосны", во-вторых, не особо логично давать такое название лагерю. Лучше бы я назвала рассказ попроще: "Ритуал", но не хотелось спойлерить сюжет. Всё же ставка делалась на внезапные повороты.
Главная ошибка в том, что перепутаны жанры. Хоррор - это чувства, это психология, это страхи, это затаённое. Где нагнетание? Предположения? Возможность спасения и неосуществимость этого? Хорошая визуализация в этом случае - существенныйминус. Нет недосказанности. Нечего пугаться. Нам всё показано предельно чётко. Как в хорошем боевике.
Согласна. У самой вертелось на языке слово "боевик" для лучшего определения, но что-то в комментариях сказали хоррор - я и поддержала.
Неужели нельзя описать весь рассказ от лица толстяка, и последовательно, ведь он главный герой.
Нет, нельзя было. Это был бы спойлер =)
И вот это, автор, "Вдалеке послышался шорох наста и хруст веток." это явный ляп. Наст - это снег, откуда летом снег?
Ну, я никогда не рвалась цепляться за словарные значения слов в творчестве. Думаю, тут вполне понятно, что имелось в виду. Впрочем, лишний раз глянув в википедию после вашего комментария касательно этой фразы передумала, лучше бы заменить "наст" другим словом, "ковром" например..
Резюмирую чисто для себя: 1. Рассказ провальный и реставрации практически не подлежит 2. Обязательно поучаствую в следующем конкурсе на этом ресурсе, учтя все ошибки. Замечательно, если он будет скоро, как обещали в главной теме: приурочен к Новому Году. У меня как раз должно появиться побольше свободного времени. 3. Спойлер: вряд ли я далеко уйду от своего стиля. У меня всегда много персонажей, и к концу все или большинство из них умирают. Не знаю, есть ли у этого название, но сейчас подобное крайне популярно. Скорее всего, в следуюий раз я ещё попрактикуюсь в оном, но сделаю это с умом, и выйдет намного лучше.
Ещё раз всем спасибо ;) Пойду внесу свою лепту в голосовалки.
Послано - 31 Окт 2015 : 21:00:55
Как самый злобный (или в кавычках лучше?) критик, осмелюсь ещё посоветовать. Не выбрасывайте рассказ. Он Вам ещё пригодится. Положите в папочку, пусть отлежится. Потом посмотрите другими глазами. Может, это не рассказ?
Просто из моего опыта. Один рассказ я переделывала пять раз. То ужимала, то растягивала, то детали убирала-дописывала. Потом рискнула показать редактору. Вот он и ввёрг меня в ступор. Сказал, что идея хороша, краткое содержание его тоже устраивает, а где же сама повесть? Пришлось срочно писать повесть. Вот там и нашлось всему место. У меня тоже была куча действующих лиц. И все равнозначные. Вначале я не хотела ничего менять, но потом согласилась с редакторскими замечаниями и всё заиграло. Один - главный герой, от лица которого рассказывается. Два - второстепенных главных героя. Про них тоже много чего рассказывается. Нужного и не очень. Остальных постараться пореже называть по именам. Во избежание путаницы. Вначале я думала, что это невозможно. Оказалось, что очень даже возможно.
Если будете писать магические боевики, то этот стиль хорош. Хотя советую попробовать хоррор. Знаете, сейчас редко предоставляется возможность удавиться попкорном. А жаль! В любом случае, удачи Вам!
А на конкурсы ходите. На хороших конкурсах - главная учёба.
Послано - 31 Окт 2015 : 23:31:27
tauretaria Конечно, всякое бывает. Ничего нельзя выбрасывать, тем более на компьютере сейчас все, а не в столе. Места мало занимает. Я в прошлом году расписал рассказ в роман, просто понравился мир.
Послано - 31 Окт 2015 : 23:57:41
О, благодаря комментариям до меня дошло, почему не получилось сопереживать никому из жертв. После того как они убили кошку - всё, сопереживалку как отрезало. Знай я раньше, что с конкурсом пролечу и голосовать не надо, на этом моменте бы и остановилась Потенциал у автора офигенный, его бы в хорошие руки в правильное русло...
Послано - 01 Ноябр 2015 : 19:08:44
Ууу! Автор, не убивайте! Такое название, как у Вас, можно только интуитивно поставить. Да, три шипящих. Но каких звонких шипящих! К тому же, одинаковых, они усиливают звучание. А потом, может быть Вам поможет в дальнейшем моя ассоциация? Я живу возле соснового леса и для меня этот цвет стволов не означает кровь. У Вас лето. Значит, пройдёмся по лету. Если летом солнце заходит и становится красным, то в какой-то момент оно в этот же цвет окрашивает и стволы. А означает этот цвет , что ночью будет сильный ветер, на следующий день резко ухудшится погода. Бывает, после долгих тихих солнечных дней, свеивается буря. Сосны хрупкие. Стоит треск ломающихся деревьев, всё стонет, плачет, как в горе. Вот этот контраст между тихой благодатью и разрушением и предсказывает красный цвет стволов сосен. Багрового цвета не видела.
Да, и ещё... Вы не обижайтесь, пожалуйста... Это, конечно, Ваше дело. Но не стоит называть себя именем демонессы. Про тайное можно рассказывать, но примерять на себя эти одежды... Пришлось видеть,чем такие шутки оканчиваются. Будьте в стороне, даже рассказывая. Впрочем, Вам решать.
Версия для печати
Послано - 27 Сент 2015 : 19:20:52
