Утреннее известие о расширенной планерке тридцать первого декабря повергло Нила в шок. Идти в кабинет господина Дубинина хотелось гораздо меньше, чем на вчерашний корпоратив коммерческого центра. Накануне Нил заставил себя приехать в кафе «Уют» буквально под дулом пистолета - впервые за девятнадцать лет работы «Промбытхиме» испытал такое отвращение к празднику… А что предстоит сегодня, предсказать не смог бы и Нострадамус. Давненько господин Дубинин не привлекал на утреннюю планерку начальников бюро – что еще задумал московский варяг?
В приемной коммерческого все избегали смотреть друг на друга и прятали улыбки, а юная хрупкая секретарша Вика за своим столом выглядела мрачнее ночи. Почему-то она пристально посмотрела на Нила, словно хотела что-то спросить – и тут же отвернулась.
В кармане у Нила запел телефон – звонил одноклассник, с которым в последний раз виделись в школе на двадцатилетии выпуска больше четырех лет назад:
- Нилок, ты до сих пор в коммерсантах на «Промбытхиме»? Дубинин и вправду ваш коммерческий директор? С ума сойти! Да, был он с утра в отделении, заявление строчил… Понятно, не по телефону – на каникулах как-нибудь пересечемся…
В кабинете коммерческого Нил с трудом удержался от смеха, наблюдая за Дубининым. Тот быстро переводил взгляд с одного на подчиненного на другого, и каждый тут же утыкался в блокнот или ежедневник. Нил и сам давился от смеха и с трудом сдерживался.
- Вот значит как… - зловеще протянул Максим Викторович. – Я не сомневаюсь, что в наших рядах завелся предатель. Возможно, не один. Но искать никого не буду. Просто после каникул устрою вам новую аттестацию. И о прошлой вы будете вспоминать с умилением. И пусть только кто попробует опротестовывать результаты в духе вашего знатока законодательства Горбушкина! Не поможет, как и ему! Вот только на этот раз не останется никого! С наступающим новым годом, дамы и господа! Все свободны!
* * *
В кабинете Нил детально припомнил вчерашний вечер. В кафе «Уют» всех встречала Вика. Судя по хмурому лицу и сжатым губам, настроение девушки отнюдь не было праздничным.
- Нил Платонович, ваш столик номер три, на схеме увидите ваше место, - проговорила она бесцветным голосом, передавая Нилу картонку.
Место оказалось с краю, а справа от Нила вскоре присела начальник бюро из отдела снабжения Анна Петровна. Как и все вокруг, она выглядела сосредоточенной, но потом, встретившись взглядом с Нилом, улыбнулась:
- Будто на поминки собрались, а не на елку! Нил, тебе уже сорок, вроде исполнилось?
- В прошлом году…
- Мальчишечка еще! Странно, что мы с тобой пока здесь. Смотри – с января уже половина коммерсантов поменялась, одна молодежь вокруг.
- Аня, ты забыла, что ли, мудрый тезис нашего гиганта мысли: «После сорока в коммерции делать нечего!» Я на днях в Интернете прочитал противоположное, смотри.
Нил продемонстрировал коллеге афоризм на дисплее смартфона: «Если когда-нибудь я организую свой бизнес, обойдусь без юных дарований. Создам команду старых шептунов, у которых на плечах сидит голова, а не гибрид ретранслятора с пищеприемником, у которых из плеч растут руки, а не верхние конечности, и у которых из задницы растут ноги, а не руки».
Анна расхохоталась и попросила перебросить ей хохму через СМС. Потом они начали считать, сколько человек уволилось или было сокращено в уходящем году. Счет по весне открыла прежний секретарь – Людмила Ивановна, пережившая полтора десятка коммерческих директоров. Но попала в опалу у Дубинина - не смогла дозвониться до Москвы и вызвать шефу такси к дому, чтобы тот после выходных выехал в аэропорт и вылетел на место работы. Правда, место секретаря вместо мамы заняла дочь – Вика…
Последним недели две назад ушел начальник внешнеэкономической службы Алексей Горбушкин – ему не дали даже неделю доработать до полувекового юбилея. Сократили, а отдел расформировали, Уцелевших внешников раскидали по другим подразделениям…
Увлеченно беседуя, Анна и Нил не сразу заметили, что в зале наступила мертвая тишина. Замолчали и они, а свое место за первым столом занял тридцатипятилетний Максим Викторович Дубинин. Рядом, словно в президиуме, уселись начальники управлений и отделов – все как один со скорбными лицами. С торца начальственного стола робко пристроилась перепуганная Вика.
Дубинин указал на нее пальцем и громко объявил:
- Вика песенки поет, да орешки все грызет… Представляете, съела орехи с моего стола, пока я был в командировке. Девушки, сегодня мы заодно проведем кастинг на место нового секретаря. А теперь – внимание!
Он поднялся с фужером в руках и начал говорить тост. Все тоже встали – получилось, минут на двадцать. Максим Викторович с упоением рассказывал об объемах продаж, словно на планерке. Нил заметил, что женщины с интересом смотрят на темно-желтые брюки своего руководителя – обычно тот ходил в оранжевых. Зато клетчатому пиджаку не изменил.
- Желтые штаны – два разу «ку»! – шепнул Нил на ухо соседке, и та прыснула от смеха.
Дубинин осекся, с неудовольствием покосился на нее и заметил:
- Здесь нет ничего смешного, Анна Петровна! В общем, с наступающим вас всех!
* * *
Часа через полтора в «Уюте» все же стало веселее. Звенели стопки и фужеры, слышались тосты. Громче зазвучали голоса, и Максиму Викторовичу уже почти не удавалось никого перекрикивать.
Тучный Дед Мороз ворвался в зал, похоже, неожиданно даже для ведущего – тот с недоумением заглянул в сценарий. А дед застучал посохом по полу и заорал:
- В чем дело, деточки? Что за странный вы народ – ну-ка, быстро в хоровод! Эй, чатланин в желтых штанах, тебя это тоже касается! Цигель, цигель, ай-люли!
Голос деда звучал как-то странно, по-гномьи. И Нил не мог понять – пьян Дед Мороз или просто дурачится. Но сразу вспомнил один научно-популярный фильм: примерно так искажались голоса у обитателей глубоководных аппаратов в кислородно-гелиевой атмосфере.
Пока все выбирались из-за столов, Дед Мороз развесил на елке несколько шишек и конфет, а потом под музыку «заблеял», словно через манок для приманивания уток: «В лесу родилась елочка…» Все буквально покатились со смеху и дружно и весело пропели в хороводе с бородатым гостем знаменитую песенку.
Потом в зал тихо ступила Снегурочка. Те, кто ожидал увидеть хрупкую изящную девушку, были разочарованы – дедушкина внучка оказалась довольно высокой, массивной и широкобедрой. С особым недоумением смотрела на гостью Вика.
- Ага! – вскричал Дед Мороз. – Ты, Снегурка, шла с Камчатки и затеяла вдруг… прятки?
- Нет, дедушка! – ответила Снегурочка тоже странным блеющим голосом.
- Почему же целых минут пять на мой звонок посмела ты не отвечать?
- Прокладку в туалете меняла…
По залу пронесся гомерический хохот, и все взгляды устремились на Анну Петровну. Но та даже глазом не моргнула и отвесила шутливый поклон побагровевшему коммерческому директору.
Оказалось, Дед Мороз отлично знаком и с другими казусами из жизни коммерческого центра. Стандартные игры с танцами и стульями он разбавлял житейскими сценками. Поманил к себе Нила и провозгласил:
- А ты, мил человек, будешь у меня царевичем Снеговиковым. Назначаю тебя руководителем моего отдела по продаже прошлогоднего снега. А вот твои сотрудники…
Дед Мороз вывел из хоровода к елке несколько человек и построил в шеренгу рядом с Нилом. Объявил:
- Вот тебе спекулянт первой гильдии, вот ведущий спекулянт, а сия милая девушка – мелкая спекуляшка. Имею к ней серьезные претензии – отказалась шпионить в цехе бытовой снегохимии в воскресенье. А я точно знаю, что они анализ прошлогоднего снега не делают! Но у нее Трудовой кодекс, видите ли… Да кто сейчас по Трудовому кодексу работает? – дико закричал Дед, стуча посохом по полу. – Может быть, потом, если бы очень попросила, я ей дал отгул!
Девушка побледнела и мигом юркнула из шеренги в хоровод, а все снова посмотрели на Дубинина. Тот нахмурился и обратился к волшебнику:
- Дедушка Мороз, что вы все о работе? Может, лучше песенку споем?
- Обязательно! – согласился Дед Мороз, тут же повернулся к Нилу и заорал: - Царевич Снеговиков, а вы знаете, что эта ваша мелкая спекуляшка в интересном положении? Куда вы смотрели? Теперь ее даже уволить нельзя!
В хороводе начали смеяться, а лицо Дубинина пошло пятнами.
- Это уже слишком, дедушка! – сердито произнес Максим Викторович.
В ответ Дед Мороз снова устроил хоровод под песню «Старик Козлодоев». Сам пел во все горло, и от его голоса все уже давились от смеха. Некоторые женщины не выдержали и прямо из хоровода с хохотом побежали из зала в сторону дамской комнаты. Нил наблюдал, как Дубинин что-то сердито выговаривает ведущему. Молодой человек пожал плечами и подошел к Деду. Тот громко высморкался в бороду и объявил:
- А теперь – завершающий номер нашей программы. Внученька, посмотри-ка, а ведь это сам господин ПЖ! В желтых штанах! Как же мы сразу не узнали?
Дед Мороз и Снегурочка присели в полупоклоне, раскинув руки и вместо громко произнесли:
- Ку!!!
Сценка из фильма «Кин-дза-дза» еще больше развеселила сотрудников. А Снегурочка по указанию Деда Мороза быстро и ловко облачила Максима Викторовича в костюм инопланетянина из фильма «Эта веселая планета» - серебристый скафандр и шлем.
- Вот он, король галактики Кин-дза-дза, Млечного пути и Туманности Андромеды! – торжественно провозгласил Дед Мороз, водружая на шлем картонную темно-синюю корону, расписанную изображениями звезд и планет. – Аплодисменты! Бурные овации!
Дубинин наконец-то заулыбался, а все вокруг действительно бурно зааплодировали. Дед Мороз организовал очередной хоровод вокруг елки и новоиспеченного короля – на этот раз под песню «На самой совершенной из планет…»
На прощание Дед Мороз вручил «королю всех галактик» секретный волшебный сертификат от некой тайной организации. Зачитать его можно было только через пять минут – иначе волшебство не сработает.
По команде ведущего включили песенку «Пять минут» и под бурю аплодисментов Дед Мороз и Снегурочка покинули зал. Пять минут уже пролетели, и «король всех галактик» подозвал Вику. Та вскрыла конверт и извлекла красивый сертификат на фирменном бланке с красным крестом. Девушке дали микрофон, и она начала громко читать:
- Уважаемый Максим Викторович! Межрайонная психиатрическая больница предлагает вам комплексное лечение от любых психических расстройств: маниакально-депрессивного психоза; аффективных, маниакальных и депрессивных состояний; шизофрении; паранойи. Нашим учреждением вам будет представлен широкий диапазон медицинских услуг - от консультации врача до комплексного обследования и лечения в стационаре. Мы стремимся к сохранению и укреплению вашего психического здоровья и сделаем все, чтобы ваше пребывание в нашей больнице стало комфортным, а выздоровление - быстрым. При необходимости вам будет предоставлен пожизненный уход с комфортным обслуживанием в нашем учреждении. Конфиденциальность гарантируется. Перечень медицинских услуг и прейскурант на платные услуги прилагаются...
Вику выслушали в полном молчании и не сразу поняли, почему Дубинин не прервал секретаря. А тот извивался, подпрыгивал и яростно чесал все тело.
- Снимите же с меня этот гадкий костюм! – яростно закричал коммерческий директор. – Ну, Дед Мороз, погоди! Ты меня запомнишь!
Начальники управлений попытались помочь своему шефу, но напрасно. Тот только мешал им и продолжал отчаянно чесаться. А потом вдруг скафандр от Деда Мороза осыпался лохмотьями, а следом в труху превратились клетчатый пиджак, желтые брюки – и все остальное. Через минуту Максим Викторович Дубинин стоял у елки в первозданной наготе.
- Уфф… - довольно произнес он и свесил руки - видимо, тело перестало чесаться.
- А король-то голый! – объявила Анна Петровна, и все дружно поспешили прочь из зала...
* * *
Со своим одноклассником Нил встретился через несколько дней. Капитан полиции выглядел озадаченным:
- Нилок, как вы это чудо-юдо над собой терпите? Весь мозг вынес Викторыч звонками – что сделано по его заявлению. Будто у нас более серьезных дел нет. Вот ни грамма не хочется ради этого клоуна из штанов выпрыгивать. Дуб дубом, а сколько амбиций! Пуп земли прямо… У тебя есть подозреваемый? По глазам же вижу, что есть… Мне ты можешь сказать – я наоборот пожму дедушке руку. И подумаю, как его лучше прикрыть. А то ваши московские хозяева трансляцию в Интернете посмотрели – ловко дедуля конфеты и шишки с веб-камерами на елке развесил – и частного детектива наняли. Рыщет здесь москвич со своим помощниками, тоже веселого Деда Мороза ищет. Но ваш Дубинин, похоже, про частников не в курсе. Что-то там ваши хозяева хитрое затеяли. Короче, дело было так. Наемных Деда Мороза со Снегуркой какой-то толстый мужик с элетрошокером остановил, глаза завязал и запер в том же «Уюте» в подсобке. Облачение реквизировал, а самим рты завязал. Через полтора часа выпустил, вернул костюмы, заплатил в полтора раза больше, чем по договору с «Промбытхимом» причиталось, и посадил в такси. Только голос его необыкновенный они со страху и запомнили, никаких других примет. Думаю, Вика ваша что-то знает – очень напугана. Но не хочу ее пока всерьез колоть. Наверняка она мамаше все рассказывала. На записи видно, как Вика пристально на Снегурку смотрит. Надо полагать, то Людмила Ивановна и была, бывший секретарь коммерческого. Как голос изменила – другой вопрос. Сертификат психушки – полная туфта, отсебятина. В нашем диспансере такие не выдаются и близко. Так как насчет Деда Мороза, Нилок?
- Есть подозрения. Но лучше промолчу. Тебе-то верю, а вот твоему начальству… Думаю, тот парень сам прекрасно выпутается.
- Смотри, как знаешь… Но если что – звони.
«Черта с два вы Алексея Горбушкина разоблачите!» - злорадно подумал Нил, прощаясь с одноклассником. Не раз за эти дни вспоминал, что Горбушкин досконально изучал каждый товар, который отправляли на экспорт с предприятия. В научно-исследовательском центре завода постоянно бывал. В лабораториях к начальнику внешников относились с большим уважением и удивлялись, что тот порой давал очень интересные и полезные советы.
- Ничего удивительного, если именно Горбушкин довел до логического завершения какие-то научные разработки – и с распадом ткани, и корректирующим аэрозолем для голосовых связок, - сказал Нил сам себе вслух. – А уж разработать новогоднюю операцию для Алексея – пара пустяков. Не зря же Дубинин Горбушкина с первого дня возненавидел. Посредственность, тем более воинствующая, всегда жаждет устранить с пути тех, кто ярче нее.
* * *
Одиннадцатого января Нил с оказией приехал на работу пораньше. Зашел в приемную коммерческого за служебными записками. Вики на месте не было, бумаг на ее столе тоже. Зато дверь в кабинет Дубинина была чуть приоткрыта. Судя по раздававшимся оттуда голосам, коммерческий директор разговаривал по скайпу с генеральным директором холдинга.
- Угомонись уже, Макс! – слышался грозный начальственный рык. – С людьми, оказывается, тебе работать противопоказано. Да что с людьми! Про людишек вроде тебя кардинал Мазарини говорил, что им нельзя десяток кур дать в управление. Специалист по кадрам, что тебя нашел, уже уволен. Тебя не увольняю по одной причине: давно я так не смеялся, как над роликом в Интернете про твои королевские приключения у елки. А сертификат психбольницы ты зря порвал – пригодится. Слушай меня внимательно. Чтобы сегодня же забрал из полиции свое дурацкое заявление! Тогда, может быть, найдем тебе у нас тихое местечко. Понимаешь ты или нет, что нам тот Дед Мороз в тысячу раз нужнее тебя? Его состав для разложения тканей у нас все экологические службы с руками отрывать будут. Озолотимся! А на твои идиотские амбиции мне в высшей степени наплевать!
«А вот теперь пора позвонить Горбушкину!» - подумал Нил.
Послано - 22 Дек 2015 : 18:26:04
Плюсы: 1) Юмор. 2) Своеобразная подача. Минусы. 1) Юмор порой заставляет морщиться. 2) Фентезийность и сказочность условны, как и соответствие теме. В рассказе есть тиран, самодур и параноик, но и есть ощущение, что он всегда был не подарок и возраст тут не при чём.
Минусы. 1) Юмор порой заставляет морщиться. 2) Фентезийность и сказочность условны, как и соответствие теме. В рассказе есть тиран, самодур и параноик, но и есть ощущение, что он всегда был не подарок и возраст тут не при чём.
Спасибо за отклик! Насчет фэнтезийности и сказочности - возражаю. Из правил: "На конкурс принимаются работы, написанные в жанре фантастики (фэнтези, фантастика, мистика, сказка, притча и т.п.)". Здесь - научная фантастика ближнего прицела. Придурок и самодур списан с реального руководителя, шутки Деда Мороза тоже основаны на реальных эпизодах из практики руководителя-прототипа. Но по теме кризис среднего возраста у Деда Мороза, а не прочих персонажей. По смыслу текста, следствием указанного кризиса стала изощренная месть Деда Мороза обидчику (изобретение средства для быстрого разложения тканей - и есть фантастическое допущение). Не случись эмоциональный кризис, дяденька молча ушел бы на биржу искать другую работу.
Послано - 22 Дек 2015 : 23:31:53
Рассказ неоднозначный. Несколько затянут, но интересен. Юмор есть, но порою он пошлый(прокладки) или заимствованный(ку). Но тема раскрыта. Удачи автору.
Рассказ неоднозначный. Несколько затянут, но интересен. Юмор есть, но порою он пошлый(прокладки) или заимствованный(ку). Но тема раскрыта. Удачи автору.
Значит, по телевизору прокладки - это реклама, а в рассказе - пошлость? Прямо двойные стандарты, как у Обамы и его прихвостней. Увы, этот пошлый юмор скопирован с реального эпизода: так написала женщина в объяснительной коммерческому директору, почему пять минут не отвечала на телефонный звонок. А ку оно и в Африке ку, ибо тот директор (прототип здесь изображенного) ходил преимущественно в оранжевых штанишках, и за глаза таким образом (с упоминанием "ку") постоянно острили. Спасибо за высказанное мнение!
Послано - 23 Дек 2015 : 01:26:09
Не оставляло ощущение, что автор виртуально расправляется с опостылевшим (заслуженно) начальством. Оказалось, так оно и есть. Вообще грустно это, ведь Нил - наблюдатель, деятель в рассказе не фокусный персонаж, а второстепенный. Фантдопущение сыграло, конечно, в рассказе свою роль, но его недостаточно для по-настоящему фантастического рассказа, слишком велик перевес в сторону отношений в коллективе и отмщения. Ещё, кстати, ткани хорошо разлагаются и перерабатываются, поэтому экологам там особо нечего с руками отрывать. Голос изменить - вообще не проблема. Кстати, если деда не узнали из-за бороды, то почему никто (тот же Нил), не узнал Снегурочку? По форме: все персонажи говорят одним языком. Причём время от времени выдают такие предложения, которые слишком тяжелы для устной речи и по длине, и по структуре. Пример: "Через полтора часа выпустил, вернул костюмы, заплатил в полтора раза больше, чем по договору с «Промбытхимом» причиталось, и посадил в такси." Попробуйте произнести это на одном дыхании в нормальном темпе. Юмор. В основном прошёл мимо меня, я из тех, кто не фанат Кин-дза-дзы, ну не моё это. (Если вы сейчас злорадно-торжествующе подумали о "голливудских боевиках", то тоже нет). Но вот более общепонятная аллюзия "А король-то голый!" вызвала улыбку. Психиатрический сертификат тоже хорош. Остальное - всё-таки слишком специфично. Дело в том, что не всегда взятое из жизни, из каких-то её конкретных обстоятельств, в которых лично вам это кажется смешным/злободневным, станет таким же для читателя. Думаю, тут действительно целевая аудитория оценит: те, кто сам существует в подобной атмосфере, отравленной начальником-самодуром, и мечтает о том, что придёт Алексей Горбушкин и принесёт им избавление.
Натуральная байка, без инородных примесей : фантастики, фэнтези, сказки, просто жизнь..
"Житие мое..." (с) Неправда Ваша... Покажите-ка мне комбинезончик, который на человеке распадается за несколько минут вместе с остальной одеждой! С Севером Гансовским такое же случалось - отказывались частенько его рассказы считать фантастическими...
Послано - 23 Дек 2015 : 23:03:08
Ужас. ...ужас. Ужас! автор, вы когда изображаете из себя писателя, то ужас получается. Тот самый пресловутый, ужас-ужас. Там где у вас речь персонажей, прямая, все значительно живей выглядит, если конечно не считать унылой пошлости всего происходящего. И вообще... Короче, сон офисного работника: как бы я креативно поиздевался над своим начальством, если бы посмел.
Ужас. ...ужас. Ужас! автор, вы когда изображаете из себя писателя, то ужас получается... Короче, сон офисного работника: как бы я креативно поиздевался над своим начальством, если бы посмел.
Уважаемый, сии Ваши слова рассматриваю как брошенную мне в лицо перчатку. После конкурса предлагаю Вам скрестить шпаги в литературной дуэли.
не занимайтесь глупостями, мнение читателя - мнение читателя.
Примите его и успокойтесь, даже если не согласны.
Уважаемый ak23872! Мой рассказ Вы вольны ругать на все корки, на то и конкурсная критика. А вот переход на личность автора ("изображает писателя", "если бы посмел") - недопустим.
Сие очень даже имело место, но силы оказались слишком неравны.
В таком случае признаём временное (!) поражение и двигаемся дальше. Это был этап, и он закончился - разве не здорово? Надеюсь, теперь у вас нормальный начальник.
Послано - 24 Дек 2015 : 20:56:26
аk23872 НАСТОЯТЕЛЬНО РЕКОМЕНДУЮ воздерживаться в дальнейшем от оценки личностей участников. Имеете первое предупреждение.
Сие очень даже имело место, но силы оказались слишком неравны.
В таком случае признаём временное (!) поражение и двигаемся дальше. Это был этап, и он закончился - разве не здорово? Надеюсь, теперь у вас нормальный начальник.
Все примерно так и обстоит, как Вы говорите. Но вот недавно бывшая подчиненная позвонила, посетовала, что до сих пор не пришла в себя после руководства того уникума-прототипа (хотя его нет на той должности уже больше трех лет). Потом другую бывшую подчиненную встретил - тоже от души перемыла косточки тому чертушке. Я-то похожего на него персонажа давно уже убил в одном из рассказов, так что удовлетворился литературной местью ранее. Но вот дамы пробудили воспоминания, подкинули тему (сами не подозревая того).
Отредактировано - Автор конкурсного рассказа 25 Дек 2015 00:16:34
А вот переход на личность автора ("изображает писателя", "если бы посмел") - недопустим.
Я вас умоляю... Вы еще и глупы, к тому же.
"- ... Что клир должен петь в то время, когда протопоп возглашает "дурак"? - Клир трижды воспевает: "учитель Препотенский", - ответил Савелий". (с) Н.Лесков, "Соборяне" P.S. В те времена о.Савелий еще не знал, что вместо "учитель Препотенский" в данном случае нужно использовать две латинские буквы и пять цифр. P.P.S. Приношу извинения модераторам, что все же впал в злословие, больше не буду.
Отредактировано - Автор конкурсного рассказа 25 Дек 2015 06:44:54
Я не совсем поняла отношение этого текста к теме конкурса, но забавные сюжетные повороты)
innapopova, как я понял, тема задана достаточно широко: фантастика во всем ее многообразии, а не только сказочная. Фантдопущение здесь: материал скафандра, который быстро распадается, заодно уничтожая прочую одежду. Кризис среднего возраста у господина, сыгравшего роль Деда: здравомыслящий человек не стал бы устраивать такое безобразие на корпоративной ёлке. Спасибо за отклик!
prosvirnov пишет:
Присоединяюсь к предыдущему оратору в части касающейся: местами забавно.
prosvirnov, спасибо за высказанное мнение!
Отредактировано - Автор конкурсного рассказа 25 Дек 2015 20:53:37
Спасибо за комплимент! А что, испытанный с древности способ... К примеру, один кардинал чертовски надоел Микеланджело своими ЦУ, пока мастер работал над "Страшным судом". Тогда художник изобразил докучливого кардинала в образе Миноса среди чертей - в адском пекле, с огромной змеей, перевивающей ноги. Кардинал пошел ябедничать к папе римскому, но тот отшил кляузника. Сказал, что на ад власть папы не распространяется.
Отредактировано - Автор конкурсного рассказа 26 Дек 2015 14:40:35
Ответить на тему "Дед-Мороз: кризис - Корпоративный казус"
Версия для печати
Послано - 22 Дек 2015 : 00:20:05
