Цитата:Был сегодня в "Молодой гвардии" (книжный магазин такой, кто не москвич), удивился завышенной частоте появления некоторых слов в названиях книг разных авторов. Слово "Да Винчи" склоняют все, кому не лень - с десяток наименований. То же и с Потером - одна книжка поразила креативом "мальчик ГАРРИ и его собачка ПОТТЕР". На третьем месте конечно Путин, которому книгописцы лижут фамилию, пытаясь согреться в лучах славы. Один выпустил аж серию "Как я видел Путина", "Как меня видел Путин" и проч. Эй, конъюнктурные проститутки! Дарю вам название, с которым книга, независимо от своего содержания (например, про дружбу пса и кота), будет иметь максимальные шансы на успех: "Гарри Путин и кот Да Винчи"
Послано - 02 Дек 2005 : 15:46:43
Анекдот прочитанный предислоии к одному из рассказов С. Лукьяненко:
Начинающий автор приходит к издателю, приносит свой роман. Издатель листает и говорит: «Ничего, ничего: Но название скучное. Придумайте название, чтобы там присутствовали смертоубийство, секс, космос, мистика!» «Хорошо», – отвечает автор, берет рукопись и пишет название: «Кровавая оргия в марсианском аду».
Послано - 24 Фвр 2006 : 13:47:19
Узнав на ком жениться Лен,Лерка мило улыбнулась Вольхе: -Arrless,hellet genna... -Бомборбия кергуду!-сказала та в ответ. ...Они не поняли друг друга,но звучало загадочно-многообещающе...
***
Лен после мальчишника перед зеркалом: - Я тебя не знаю, но я тебя женю...
***
После года совместной жизни Лен уже сам начал просить жену ставить защиту на свои мысли.
Послано - 14 Мая 2006 : 19:33:01
Раскрыт кошмарный заговор графоманов-изуверов. Они планировали похитить Донцову и злобно читать ей её книги, пока её папочка не разрешит им тоже опубликоваться!
Послано - 14 Мая 2006 : 21:01:42
А.и С. Абрамовы очень любили Р.Э. Хайнлайна. И однажды любовно переложили на русский его рассказ "Линия жизни". Правда, потеряв половину текста, назвав "Хэппи энд" и опубликовав под своими именами в собственном же сборнике "Всадники ниоткуда", но это, право же, такие мелочи...
Послано - 31 Мая 2006 : 18:35:24
ТЮФ. Афоризмы. Правда, тут не только про писателей. 1. Перья у писателя были, но ему не хватало крыльев. 2. Чем дальше хочешь прыгнуть, тем ниже приходится сгибаться. 3. Счастье не в деньгах, а в их количестве. 4. Крик моды понятнее всего на чужом языке. 5. Без женщин жить нельзя на свете — тем более в темноте. 6. Чтобы как следует понять душу человека, лучше всего ее вынуть. 7. Дурак, совершенствуясь, становится круглым. 8. С кем поведешься, с тем и наберешься. 9. Скажи мне, чем ты богат, и я скажу, кем ты служишь. 10. Инициатива скандала принадлежала мужу, а звуковое оформление — жене. 11. «Терпение и труд все перетрут», — напомнил Евгений Сазонов супруге, перетирающей гору посуды. 12. Все в природе связано, поэтому без связей лучше не жить. 13. Не брал за горло никого, кроме бутылки. 14. Морская качка изображена художником с таким сходством, что при одном взгляде на картину тошнило. 15. Стояла тихая Варфоломеевская ночь. 16. И фиговый листок отпадает. 17. Одежда! Мой компас земной, а удача—награда за смелость. 18. Не было ни гроша, и не будет ни шиша. 19. Сила земного притяжения ощущается особенно сильно, когда начинаешь подниматься по служебной лестнице. 20. Странная картина открылась взору уважаемого классика: это была экранизация его романа. 21. Если ты считаешь, что уже сделал карьеру, значит, ты не настоящий карьерист. 22. Мечтал о полете мысли, но так и не дождался летной погоды. 23. Выпился в алкоголики. 24. «Семь раз отмерь — один раз отрежь», — объяснял старый палач молодому. 25. Брала от жизни все, что входило в моду. 26. Деньги — тем меньшее зло, чем их меньше. 27. Мне с вами скучно, мне с вами спать хочется. 28. Ему пришла в голову мысль, но, не застав никого, ушла. 29. Выбирая из двух зол — выбирай оба: потом и этого не будет. 30. Она шипела на мужа как газированная вода. 31. Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто граммов, я становлюсь другим человеком, и начинаю сначала. 32. Не бойтесь этой гранаты: она — ручная. 33. Дети — цветы жизни. Не давайте им, однако, распускаться. 34. «Не хлебом единым жив человек!» — кричали возбужденные покупатели в очереди за мясом. 35. Сколько прекрасных мыслей гибнет в лабиринтах извилин! 36. Единственное, что в нем было мужественного, он не мог обнаружить из-за приличий. 37. «Нелегок этот писательский труд», — говорил Евгений Сазонов, ежедневно относя в приемный пункт макулатуры по 20 кг произведений своих коллег. 38. Шагая в ногу с модой, следите за тем, чтобы она не свернула за угол. 39. «Деньги есть деньги!» — В этой фразе есть глубокий смысл, но нет запятой. 40. Призвание хорошо, а звание лучше. 41. Поэт шел в гору, но эта гора не была Парнасом. 42. Стриптиз моды: макси, миди, мини, голый король. 43. Лишь тяжелый кошелек позволяет угнаться за модой. 44. «Душит — значит любит» (Дездемона). 45. В настойчивых поисках братьев по разуму он оказался в вытрезвителе. 46. Нашел место в жизни — найди жене. 47. Писал с принципиальных кассовых позиций. 48. Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести на 2-3 часа раньше. 49. Бог создал женщин глупыми, чтобы они любили мужчин. 50. Почему чаще всего неограниченные возможности у неограниченных людей? 51. Ссорясь, они швыряли друг в друга стульями, но ни семейной жизни, ни стульям это не вредило: семья была крепкая, мебель — тоже. 52. Если умный человек идет в гору, значит, он материально заинтересован. 53. «У меня ничего не осталось, кроме тебя», — признался он ей... за три дня до зарплаты. 54. Круглые дураки в люди не выходят, их выкатывают. 55. Мясник строил свое материальное благополучие на чужих костях. 56. Голова его чего-нибудь да стоила... вместе с бобровой шапкой. 57. «Пить — здоровью вредить», — сказала Юдифь, отсекая голову ассирийскому военачальнику Олоферну, как только тот уснул, опьяненный вином и ласками Юдифи. 58. И на «пегасах» порой гарцуют всадники без головы. 59. Только в очень хорошем настроении она называла получку мужа деньгами. 60. Те, кому дают на чай, пьют коньяк. 61. «Удивительное — ядом!» — сказал Сальери. 62. Нарушение моды королями становится модой для подданных. 63. Нетрезвый взгляд на вещи помогает обходиться без них. 64. Жена шефа намного лучше, чем шеф жены. 65. Если у тебя умная жена, будешь есть плоды с дерева познания, если глупая — с дерева жизни. 66. Бдительный завмаг подвергал неусыпному прощупыванию все, что у продавщиц пряталось под прилавком. 67. Когда она заговаривала о черно-бурой лисе, муж смотрел на нее волком. 68. Не только сам укладывался в получку, но укладывал и своих приятелей. 69. Женщине по служебной лестнице легче идти в короткой юбке. 70. Когда музы молчат, говорят жены поэтов. 71. Дороже всего нам обходится то, что нельзя достать ни за какие деньги. 72. Хорошо, когда у женщины есть муж, но еще лучше, если он чужой. 73. В повести так немало пили, что из нее можно было гнать спирт. 74. Мечтает устроиться на доходное лобное место. 75. При вытрезвителе вновь открыта комната матери и ребенка. 76. В этой столовой можно не только червяка заморить. 77. Женщины пьянили его, особенно когда в их обществе он пил водку. 78. Последний крик моды часто раздавался из-под прилавка. 79. Если все время мыслить, то на что же существовать? 80. Быстро поднимался по служебной лестнице: одна «рука» — тут, другая — там. 81. Мода на форму черепа стоила ей немалого. 82. Чем продуктивнее творчество, тем нужнее холодильник. 83. Ломал голову, а сломал шею. 84. «А здесь я работаю для потомства», — гордо намекнул Евгений Сазонов, указывая посетителям на диван. 85. Закон всеобщего тяготения к шаблону. 86. Всем модам Отелло предпочитал декольте. 87. Интеллигенты умирают сидя. 88. Бараны умеют жить: у них и самая паршивая овца в каракуле ходит. 89. Столько еще дантесов прозябает в неизвестности! 90. Забытый писатель искал забвение в вине. 91. Многие женятся по любви, потому что не имеют возможности жениться по расчету. 92. Модельеры призваны одевать женщин. И они же все время стараются их раздеть. 93. Бывает осень и у людей. 94. Даже роль Отелло исполняется правдивее, если есть личная заинтересованность. 95. Любопытство к женщинам не должно быть праздным. 96. Перед злоупотреблением не разбалтывай! 97. Если жена не следит за модой, за ней можно не следить. 98. Не всякая кучка — могучая. 99. Чем приятнее формы, тем безразличнее содержание. 100. Графомания — это потребность души или семейного бюджета
Послано - 16 Авг 2006 : 08:06:03
Неправильная загадка. В ОО, между прочим, часть про подрыв башни так и называется - "Террорист". Так что всё правильно. Стругацкие знали, что пишут.
Послано - 16 Сент 2006 : 16:34:08
ОТМАЗКИ (КАК ОТВЕЧАТЬ ВОЗОМНИВШИМ О СЕБЕ ЧИТАТЕЛЯМ И КРИТИКАМ)
Каждый автор Самиздата рано или поздно сталкивается с критикой. Редко, кто отключает в своём разделе комментарии - каждого ведь интересует... СТОП!!! Что именно интересует нас, авторов СИ, когда мы с азартом щёлкаем мышкой по линку "Комментарий"? Хорошо, если объективная ценность произведения. А если автор просто хочет, чтобы его похвалили? А его не хвалят! Читают, зар-р-разы этакие, и не хвалят!!! И даже ещё хуже - РУГАЮТ!!! Тут ночей не спишь, духовной жаждою томишься, сотворил гениальнейший шедевр - а они?! Это им не то, то им не так, концовка не устраивает, оригинальности нету, слова, видишь ли, не в том падеже, запятых не хватает или, наоборот, много слишком... Примеры разные приводят, как лучше было бы, если бы я бы знал бы... Ну, как тут ответить комментаторам? Причём так, чтобы они не обиделись - а то ведь больше читать-то не придут! Хамить читателям нельзя! А то ведь и правда, без читателей остаться можно. Будешь сидеть, как тупой орёл на вершине горы - гордый, всё вокруг видит, но... голодный. Потому как, стоит к кому-нибудь в раздел слететь, чтобы поклевать немножко, а там - блокировка! Нет, хамить читателям и комментаторам - последнее дело! А как же тогда им отвечать? Ведь хочется ещё и достоинство своё не уронить! Посыпать голову пеплом и биться в слёзной истерике о клавиатуру - стыдно и малополезно. В следующий раз читатель специально начнёт такого вот автора ногами пшынять. Значит, нужно воспользоваться ОТМАЗКОЙ! Отмазка - вещь замечательная! Вроде бы и послал привередливого читателя подальше, а вроде бы и нет! И если читатель данным посылом возмущаться начнёт, вполне можно самому состроить обиженный вид. Дескать, я этого и не говорил вовсе... Ниже приведены несколько отмазок, весьма характерных для некоторых авторов Самиздата. Уточняю!!! Не для всех, а для НЕКОТОРЫХ! Для очень некоторых...
ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАНИЯ ОТМАЗКОЙ
Отмазка подаётся после комментария, в котором читатель выражает своё недовольство вашим произведением, неважно - стилем, сюжетом, идеей, новизной или всем сразу. Текст отмазки целиком набирать не обязательно - достаточно указать её номер и дать ссылку на эту статью, поскольку каждой из приведённых отмазок соответствует закреплённый за ней порядковый номер. После текста отмазки я привожу ассоциации, которые, скорее всего, возникнут у "отмазанного" читателя. Результат вы уже сможете просчитать сами.
ОТМАЗКА НОМЕР ОДИН Текст: "Это первый в моей жизни рассказ, будьте снисходительны, скоро я начну писать лучше". Ассоциации: "Это первый больной, которого я оперировал, извините, что он умер, я скоро научусь и перестану путать гланды с селезёнкой".
ОТМАЗКА НОМЕР ДВА Текст: "Этот рассказ я написал всего за два дня, у меня совершенно не было времени его перечитать и проверить на наличие ошибок". Ассоциации: "У меня очень мало времени, есть дела и поважнее, чем удовлетворение запросов разных придурков, читайте то, что вам дают, освобожусь - напишу что-нибудь получше".
ОТМАЗКА НОМЕР ТРИ Текст: "Этот рассказ я написал очень давно, с тех пор я его не трогал, он очень старый, сейчас я пишу гораздо лучше, почитайте другие рассказы, вот этот, например" (указывается линк или приводится название рассказа). Ассоциации: "Это мясо уже протухло, напрасно вы его отведали, как только проблюётесь - рекомендую попробовать вот этот кусочек".
ОТМАЗКА НОМЕР ЧЕТЫРЕ Текст: "Я ещё очень молод, поэтому у меня просто не хватает жизненного опыта, но я его наберусь, когда вырасту". Ассоциации: "Дяденька (Тётенька), я ещё маленький, не могу себя контролировать, поэтому и испортил ваши брюки (юбку), но я скоро вырасту и перестану мочиться в штанишки, а пока вы уж потерпите немножко".
ОТМАЗКА НОМЕР ПЯТЬ Текст: "Этот рассказ я писал для конкурса, были ограничения по объёму и жанру, поэтому вам он не понравился, почитайте полную версию рассказа" (приводится название рассказа или линк). Ассоциации: "Как не похож на кобеля?! Настоящий кобель! Просто мы его перекрасили и кастрировали специально для собачьей выставки..."
ОТМАЗКА НОМЕР ШЕСТЬ Текст: "Этот рассказ не совсем удачный, поэтому я разместил его на Самиздате, улучшенный вариант рассказа вы можете прочитать в журнале "Сикось-накось" или в моём сборнике "Фигли-мигли", уверен, что вам понравится". Ассоциации: "Тут, на Самиздате, я держу только всякое барахло, свою мусорную корзину, напрасно вы сунули в неё свой нос".
ОТМАЗКА НОМЕР СЕМЬ Текст: "Вы просто не поняли мой рассказ". Ассоциации: "Ну какой же ты тупой!!!"
ОТМАЗКА НОМЕР ВОСЕМЬ Текст: "Этот рассказ является частью цикла, не ознакомившись с которым вы не сможете ничего понять" (приводится список с названиями рассказов или список линков). Ассоциации: "Я гораздо хитрее, чем вы думаете, я специально подсунул вам фрагмент середины седьмой части второго тома третьей книги. Так что, придётся вам теперь читать всё с самого начала. Не пугайтесь - всего 843 мегабайта".
ОТМАЗКА НОМЕР ДЕВЯТЬ Текст: "А вы сами-то лучше пишете, что ли?" Ассоциации: "Сам дурак".
ОТМАЗКА НОМЕР ДЕСЯТЬ Текст: "Сам дурак". Ассоциации: Сложно передать ассоциации, могущие возникнуть у читателя при подобной отмазке. Скорее всего, он решит, что дурак, всё-таки, автор...
ОТМАЗКА НОМЕР ОДИННАДЦАТЬ Текст: "Своим рассказом я хотел сказать совсем не то, что вы подумали" (далее приводится пояснение, превосходящее своими размерами сам рассказ приблизительно раза в три, где очень убедительно доказывается, что ошибки и ляпы являлись просто хитроумной авторской задумкой). Ассоциации: "Талант политика заключается в том, чтобы предсказать событие, а потом доходчиво объяснить, почему оно не произошло".
ОТМАЗКА НОМЕР ДВЕНАДЦАТЬ Текст: "Здеся ни школа и нинада аброшат вниманию на ашипки! Мы ни диктатн пишим а летиратурную праизвиденее". Ассоциации: "В корень зри, дубина! В корень!!! "У нея внутре неонка!!! А пишет она в соответствии с правилами грмтк!" (АБС, "Сказка о тройке")".
ОТМАЗКА НОМЕР ТРИНАДЦАТЬ Текст: "Да как ты смеешь меня критиковать? Кто Я, и кто - ты?!" Ассоциации: У каждого возникают свои собственные. У меня, например, такие: либо я оказался в разделе Игоря Северянина, либо на страничке палаты номер шесть... с отмазкой номер тринадцать.
ОТМАЗКА НОМЕР ЧЕТЫРНАДЦАТЬ Текст: "Юноша! Я ведь намного старше вас! Мне уже семьдесят лет, а вы меня критикуете! Ай-яй-яй! Как нехорошо!" Ассоциации: "Дайте умереть спокойно... недолго уж мне осталось..."
ОТМАЗКА НОМЕР ПЯТНАДЦАТЬ Текст: "Это новый стиль, его ещё никто не знает, я являюсь его основоположником, а вы во всём этом пока ещё не разбираетесь". Ассоциации: После подобной отмазки меня, лично, охватывает жгучая зависть и с трудом сдерживаемое желание придумать новую религию. Свою собственную. Какой ещё свет не видывал. Со своими учениками, последователями и т.д. Ну или, на худой конец, новые правила грамматики...
Послано - 17 Сент 2006 : 00:11:17
У Вяземского была квартира окнами на Тверской бульвар. Пушкин очень любил ходить к нему в гости. Придет - и сразу прыг на подоконник, свесится из окна и смотрит. Чай ему тоже туда, на окно, подавали. Иной раз там и заночует. Ему даже матрац купили специальный, только он его не признавал."К чему, - говорит, - такие роскоши?". И спихнет матрац с подоконника. А потом всю ночь вертится, спать не дает.
Гоголь переоделся Пушкиным, пришел к Пушкину и позвонил. Пушкин открыл ему и кричит: "Смотри, Арина Родионовна, я пришел!".
Лермонтов хотел у Пушкина жену увести. На Кавказ. Все смотрел на нее из-за колонн, смотрел... Вдруг устыдился своих желаний. "Пушкин, - думает, - зеркало русской революции, а я ? свинья". Пошел, встал перед ним на колени и говорит: "Пушкин, где твой кинжал? Вот грудь моя". Пушкин очень смеялся.
Однажды Пушкин стрелялся с Гоголем. Пушкин говорит: - Стреляй первым ты. - Как я? Нет, ты. - Ах, я! Нет, ты! Так и не стали стреляться.
Лев Толстой очень любил детей. Однажды он шел по Тверскому бульвару и увидел впереди Пушкина. "Конечно, это уже не ребенок, это уже подросток, - подумал Лев Толстой, - все равно, дай догоню и поглажу по головке". И побежал догонять Пушкина. Пушкин же, не зная толстовских намерений, бросился наутек. Пробегая мимо городового, сей страж порядка был возмущен неприличной быстротою бега в людном месте и бегом устремился вслед с целью остановить. Западная пресса потом писала, что в России литераторы подвергаются преследованиям со стороны властей.
Однажды Лермонтов купил яблок, пришел на Тверской бульвар и стал угощать присутствующих дам. Все брали и говорили "мерси". Когда же подошла Наталья Николаевна с сестрой Александриной, от волненья он так задрожал, что яблоко упало к ее ногам (Натальи Николаевны, а не Александрины). Одна из собак схватила яблоко и бросилась бежать. Александрина, конечно, побежала за ней. Они были одни - впервые в жизни (Лермонтов, конечно, а не Александрина с собачкой). Кстати, она (Александрина) ее не догнала.
Однажды Пушкин решил испугать Тургенева и спрятался на Тверском бульваре под лавкой. А Гоголь тоже решил в этот день испугать Тургенева, переоделся Пушкиным и спрятался под другой лавкой. Тут Тургенев идет. Как они оба выскочат!..
Лев Толстой очень любил детей. Однажды он играл с ними весь день и проголодался. "Сонечка, - говорит, - а, ангелочек, сделай мне тюрьку". Она возражает: "Левушка, ты же видишь, я "Вой- ну и мир" переписываю". "А-а-а, - возопил он, - так я и знал, что тебе мой литературный фимиам дороже моего "Я". И костыль задрожал в его судорожной руке.
Однажды Пушкин написал письмо Рабиндранату Тагору. "Дорогой далекий друг, - писал он, - я Вас не знаю, и Вы меня не знаете. Очень хотелось бы познакомиться. Всего хорошего. Саша". Когда письмо принесли, Тагор предавался самосозерцанию. Так погрузился, хоть режь его. Жена толкала, толкала, письмо подсовывала - не видит. Он, правда, по-русски читать не умел. Так и не познакомились.
Однажды Федору Михайловичу Достоевскому, царствие ему небесное, исполнилось 150 лет. Он очень обрадовался и устроил день рождения. Пришли к нему все писатели, только почему-то все наголо обритые. У одного Гоголя усы нарисованы. Ну хорошо, выпили, закусили, поздравили новорожденного, царствие ему небесное, сели играть в вист. Сдал Лев Толстой - у каждого по пять тузов. Что за черт? Так не бывает. "Сдай-ка, брат Пушкин, лучше ты". "Я, - говорит, - пожалуйста, сдам". И сдал. У каждого по шесть тузов и по две пиковые дамы. Ну и дела... "Сдай-ка ты, брат Гоголь". Гоголь сдал... Ну, знаете... Даже и нехорошо сказать... Как-то получилось так... Нет, право, лучше не надо.
Однажды Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небесное, сидел у окна и курил. Докурил и выбросил окурок из окна. Под окном у него была керосиновая лавка. И окурок угодил как раз в бидон с керосином. Пламя, конечно, столбом. В одну ночь пол-Петербурга сгорело. Ну, посадили его, конечно. Отсидел, вышел, идет в первый же день по Петербургу, навстречу - Петрашевский. Ничего ему не сказал, только пожал руку и в глаза посмотрел. Со значением.
Послано - 17 Сент 2006 : 00:12:22
Снится однажды Герцену сон. Будто иммигрировал он в Лондон и живется ему там очень хорошо. Купил он, будто, собаку бульдо- жей породы. И до того злющий пес - сил нет. Кого увидит, на то- го бросается. И уж если догонит, вцепится мертвой хваткой ? все, можешь бежать заказывать панихиду. И вдруг, будто он уже не в Лондоне, а в Москве. Идет по Тверскому бульвару, чудище свое на поводке держит, а навстречу Лев Толстой. И надо же, тут на самом интересном месте пришли декабристы и разбудили.
Гоголь только под конец жизни о душе задумался, а смолоду у него вовсе совести не было. Однажды невесту в карты проиграл и не отдал.
Лев Толстой жил на площади Пушкина, а Герцен - у Никитских ворот. Обоим по литературным делам часто приходилось бывать на Тверском быльваре. И уж если встретятся - беда: погонится Лев Толстой и хоть раз, да врежет костылем по башке. А бывало и так, что впятером оттаскивали, а Герцена из фонтана водой в чувство приводили. Вот почему Пушкин к Вяземскому-то в гости ходил, на окошке сидел. Так этот дом потом и назвался - дом Герцена.
Однажды Гоголь шел по Тверскому бульвару (в своем виде) и встретил Пушкина. "Здравствуй, Пушкин, - говорит, - что ты все стихи да стихи пишешь? Давай вместе прозу напишем". "Прозой только ............ хорошо", - возразил Пушкин.
Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Май- кову. Майков усадил его в кресло и угощает пустым чаем. "Пове- рите ли, - говорит, - Александр Сергеевич, куска сахару в доме нет. Давеча Гоголь приходил и все съел". Гоголь ему ничего не сказал.
Лев Толстой очень любил играть на балалайке (и, конечно, детей), но не умел. Бывало, пишет роман "Война и мир", а сам думает: "Тень-дер-день-тер-тер-день-день-день". Или: "Брам-пам- дам-дарарам-пам-пам".
Лермонтов любил собак. Еще он любил Наталью Николаевну Пуш- кину. Только больше всего он любил самого Пушкина. Читал его стихи и всегда плакал. Поплачет, а потом вытащит саблю и давай рубить подушки. Тут и любимая собачка не попадайся под руку - штук десять так-то зарубил. А Пушкин ни от каких не плакал. Ни за что.
Однажды Гоголь переоделся Пушкиным, напялил сверху львиную шкуру и поехал в маскарад. Федор Михайлович Достоевский, царст- вие ему небесное, увидел его и кричит: "Спорим, Лев Толстой! Спорим, Лев Толстой!"
Однажды Чернышевский увидел из окна своей мансарды, как Лермонтов вскочил на коня и крикнул: "В пассаж!" "Ну и что же?- подумал Чернышевский, - вот, бог даст, революция будет, тогда и я так крикну". И стал репетировать перед зеркалом, повторяя на разные манеры: "В пассаж. В пассажж. В пассажжж. В па-ассажжж. В ПАССА-А-А-А-АЖЖЖ!!!"
Лев Толстой очень любил детей. Утром проснется, поймает ко- го-нибудь и гладит по головке, пока не позовут завтракать.
Однажды у Достоевского засорилась ноздря. Стал продувать - лопнула перепонка в ухе. Заткнул пробкой - оказалась велика, череп треснул... Связал веревочкой - смотрит, рот не открывает- ся. Тут он проснулся в недоумении, царствие ему небесное.
Гоголь читал драму Пушкина "Борис Годунов" и приговаривал: "Ай да Пушкин, действительно, сукин сын".
Федор Михайлович Достоевский страстно любил жизнь, царствие ему небесное. Она его, однако, не баловала, поэтому он часто грустил. Те же, кому жизнь улыбалась (например, Лев Толстой) не ценили это, постоянно отвлекаясь на другие предметы. Например, Лев Толстой очень любил детей. Они же его боялись. Они прята- лись от него под лавку и шушукались там: "Робя, вы этого бой- тесь - еще как трахнет костылем!" Дети любили Пушкина. Они го- ворили: "Он веселый. Смешной такой." И гонялись за ним стайкой. Но Пушкину было не до детей. Он любил один дом на Тверском бульваре, одно окно в этом доме. Он мог часами сидеть на широ- ком подоконнике, пить чай, смотреть на бульвар. Однажды, нап- равляясь к этому дому, он поднял глаза и на своем окне уви- дел... себя. С бакенбардами, с перстнем на большом пальце. Он, конечно, понял, кто это. А вы?
Однажды Лев Толстой спросил Достоевского, царствие ему не- бесное: "Правда, Пушкин - плохой поэт?" "Неправда", - хотел от- ветить Достоевский, но вспомнил, что у него не открывается рот с тех пор, как он перевязал свой треснувший череп, и промолчал. "Молчание - знак согласия", - сказал Лев Толстой и ушел. Тут Федор Михайлович, царствие ему небесное, вспомнил, что все это ему снилось во сне, но было уже поздно.
Лев Толстой очень любил детей. Бывало, приведет в кабинет штук шесть, всех оделяет. И надо же: вечно Герцену не везло - то вшивый достанется, то кусачий. А попробуй поморщиться - хва- тит костылем.
Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Вя- земскому. Выглянул в окно и видит: Толстой Герцена костылем лу- пит, а кругом детишки стоят, смеются. Он пожалел Герцена и зап- лакал. Тогда Вяземский понял, что перед ним не Пушкин.
Лев Толстой очень любил детей, и все ему было мало. Приве- дет полную комнату, шагу ступить негде, а он все кричит: "Еще! Еще!"
Пушкин часто бывал у Вяземского, подолгу сидел на окне. Все видел и все знал. Он знал, что Лермонтов любит его жену. Поэто- му он считал не вполне уместным передать ему лиру. Думал Тютче- ву послать за границу - не пустили, сказали, не подлежит, имеет художественную ценность. А Некрасов ему как человек не нравил- ся. Вздохнул и оставил лиру у себя.
Однажды во время обеда Софья Андреевна подала на стол блюдо пышных, горячих, ароматных котлеток. Лев Толстой как разозлит- ся: "Я, - кричит, занимаюсь самусовершенствованием. Я не кушаю больше рисовых котлеток". Пришлось эту пищу богов скормить лю- дям.
Пушкин был не то что ленив, а склонен к мечтательному со- зерцанию. Тургенев же, хлопотун ужасный, вечно одержим жаждой деятельности. Пушкин этим частенько злоупотреблял. Бывало, ле- жит на диване, входит Тургенев. Пушкин ему: "Иван Сергеевич, не в службу, а в дружбу - за пивом не сбегаешь?" И тут же спокойно засыпает обратно. Знает: не было случая, чтоб Тургенев вернул- ся. То забежит куда-нибудь петицию подписать, то на гражданскую панихиду. А то испугается чего-нибудь и уедет в Баден-Баден. Без пива же Пушкин остаться не боялся. Слава богу, крепостные были. Было, кого послать.
Тургенев мало того, что от природы был робок, его еще Пуш- кин с Гоголем совсем затюкали: проснется ночью и кричит: "Ма ма!" Особенно под старость.
Пушкин шел по Тверскому бульвару и встретил красивую даму. Подмигнул ей, а она как захохочет: "Не обманывайте, - говорит, - Николай Васильевич, лучше отдайте три рубля, что давеча в бу- риме проиграли". Пушкин сразу догадался, в чем дело. "Не отдам, - говорит,- дура". Показал язык и убежал. Что потом Гоголю бы- ло...
Лев Толстой очень любил детей, а взрослых терпеть не мог, особенно Герцена. Как увидит, так и бросается с костылем и все в глаз норовит, в глаз. А тот делает вид, что не замечает. Го- ворит: "Ох, Толстой, ох, Толстой..."
Однажды Гоголь переоделся Пушкиным, а сверху нацепил маску и поехал на бал-маскарад. Тут к нему подпорхнула прелестная да- ма, одетая баядерой, и сунула ему записочку. Гоголь читает и думает: "Если это мне, как Гоголю, что, спрашивается, я должен делать? Если это мне как Пушкину, как человек порядочный, не могу воспользоваться. А что, если это всего лишь шутка юного создания, избалованного всеобщим поклонением? А ну ее." И бро- сил записку в помойку.
Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Дер- жавину Гавриле Романовичу. Старик, уверенный, что перед ним и впрямь Пушкин, сходя в гроб, благословил его.
Тургенев хотел стать храбрым как Лермонтов и пошел покупать саблю. Пушкин проходил мимо магазина и увидел его в окно. Взял и закричал нарочно: "Смотри-ка, Гоголь (а никакого Гоголя с ним не было), смотри, смотри-ка, Тургенев саблю покупает, давай мы с тобой ружье купим". Тургенев испугался и в ту же ночь уехал в Баден-Баден.
Лев Толстой и Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небесное, поспорили, кто лучше роман напишет. Судить пригласили Тургенева. Толстой прибежал домой, заперся в кабинете и начал скорее роман писать - про детей, конечно (он их очень любил). Достоевский сидит у себя и думает: "Тургенев - человек робкий. Он сейчас сидит у себя и думает: "Достоевский - человек нерв- ный, если я скажу, что его роман хуже, он и зарезать может." Что же мне стараться? Все рано денежки мои будут." (Это уже Достоевский думает). На сто рублей спорили. А Тургенев сидит в это время у себя и думает: "Достоевский - человек нервный. Если я скажу, что его роман хуже, он и зарезать может. С другой сто- роны, Толстой - граф. Тоже лучше не связываться. А ну их сов- сем." И в ту же ночь уехал в Баден-Баден.
Послано - 17 Сент 2006 : 00:15:55
Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небесное, тоже очень любил собак, но был болезненно самолюбив и это скрывал (насчет собак), чтобы никто не мог сказать, что он подражает Лермонтову. Про него и так уж много чего говорили.
Однажды Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небес- ное, поймал на улице кота. Ему надо было живого кота для рома- на. Бедное животное пищало, визжало, хрипело и закатывало гла- за, а потом притворилось мертвым. Тут он его отпустил. Обманщик укусил в свою очередь бедного писателя за ногу и скрылся. Так и остался невоплощенным лучший роман Федора Михайловича "Бедные животные". Про котов.
Лев Толстой очень любил детей и писал про них стихи. Стихи эти списывал в отдельную тетрадку. Однажды после чаю подает тетрадь жене: "Гляньте, Софи, правда, лучше Пушкина?" - а сам сзади костыль держит. Она прочла и говорит: "Нет, Левушка, го- раздо хуже. А чье это?" Тут он ее по башке - трах! С тех пор он всегда полагался на ее литературный вкус.
Однажды Гоголь написал роман. Сатирический. Про одного хо- рошего человека, попавшего в лагерь на Колыму. Начальника лаге- ря зовут Николай Павлович (намек на царя). И вот он с помощью уголовников травит этого хорошего человека и доводит его до смерти. Гоголь назвал роман "Герой нашего времени". Подписался: "Пушкин." И отнес Тургеневу, чтобы напечатать в журнале. Турге- нев был человек робкий. Он прочитал рукопись и покрылся холод- ным потом. Решил скорее ее отредактировать. И отредактировал. Место действия перенес на Кавказ. Заключенного заменил офице- ром. Вместо уголовников у него стали красивые девушки, и не они обижают героя, а он их. Николая Павловича он переименовал в Максима Максимовича. Зачеркнул "Пушкин" и написал "Лермонтов". Поскорее отправил рукопись в редакцию, отер холодный пот со лба и лег спать. Вдруг среди сладкого сна его пронзила кошмарная мысль. Название. Название-то он не изменил! Тут же, почти не одеваясь, он уехал в Баден-Баден.
Шел Пушкин по Тверскому бульвару и увидел Чернышевского. Подкрался и идет сзади. Мимо идущие литераторы кланяются Пушки- ну, А Чернышевский думает - ему; радуется. Достоевский прошел - поклонился, Помяловский, Григорович - поклон, Гоголь прошел - засмеялся и ручкой сделал привет - тоже приятно, Тургенев - ре- веранс. Потом Пушкин ушел к Вяземскому чай пить. А тут навстре- чу Толстой, молодой еще был, без бороды, в эполетах. И не пос- мотрел даже. Чернышевский потом писал в дневнике: "Все писатили харошии, а Толстой - хамм. Патамушто графф."
Лермонтов был влюблен в Наталью Николаевну Пушкину, но не разговаривал с ней ни разу. Однажды он вывел всех своих собак на Тверской бульвар. Ну, они, натурально, визжат, кусают его, всего испачкали. А тут она навстречу с сестрой Александриной. "Посмотри, - говорит, - охота некоторым жизнь себе осложнять. Лучше уж детей держать побольше." Лермонтов аж плюнул про себя. "Ну и дура, мне такую и даром не надо!" С тех пор и не мечтал больше увезти ее на Кавказ.
Николай I написал стихотворение на именины императрицы. На- чинается так: "Я помню чудное мгновенье..." И тому подобное дальше. Тут к нему пришел Пушкин и прочитал. А вечером в салоне Зинаиды Волконской имел через эти стихи большой успех, выдавая их, как всегда, за свои. Что значит профессиональная память у человека была! И вот рано утром, когда Александра Федоровна пьет кофе, царь-супруг ей свою бумажку подсовывает под блюдеч- ко. Она прочитала ее и говорит: "Ах, как мило. Где ты достал? Это же свежий Пушкин!"
Послано - 17 Сент 2006 : 11:27:05
Женятся Саурон и Галадриэль. - А теперь, новобрачные, обменяйтесь кольцами... ____________________________________________
В Средиземье перегар... или кто как пьет. Эльфы: Синдары напиваются в дуб (лориенские, соответственно, в мэллорн); Нолдоры допиваются до двенадцати Сильмариллов; Авари — до Великого Похода. Эллери Ахэ — до геноцида. Гномы — до зеленых Балрогов. Энты — до почкования. Хоббиты — в норку. Перумовские — до Толкиновских. Орки — до пацифизма. Назгулы — в колечко. Истари (маги) — до потери посоха. Валар — до Песен. Тролли — до солнышка. Люди: Нуменорцы — до атеизма; Арнорцы — в Глухоманье; Роханцы — в копыта; Гондорцы — в Белое Древо (проще говоря, в дрова…); Харадримы — до розовых мумаков; Дунландцы — в Хельмовы рога; Вастаки — до верности нолдорам. Враг — до просветления. _________________
P.S. Вы что думали, перегар только в Средиземье? Кендеры — в хвост и в гриву. Дроу — в паутину. Принцы Амбера — до полного взаимопонимания. Драконы — до эльфячьего визга. Ведьмаки — до Предназначения. Оборотни — до потери формы. Вампиры — до серебряной горячки. А вот полудемоны паладины Паладайна вообще не напиваются (и так хороши)!!! _________________________________________
Эрик бросается на Корвина, хватает Камень Правосудия с воплем: -Отдай! Моя прелессссть... Ох, уж эти бури в Отражениях.... __________________________________________
Послано - 17 Сент 2006 : 11:49:06
Пушкин, хотя и воспевал свободу и независимость в своей вольнолюбивой лирике, на практике часто болел и даже ставил против своих, особенно в Еврокубках. А поскольку каждый поэт в России по совместительству еще и пророк, это занятие приносило Пушкину неплохую прибавку к выручке от продажи рукописей. "Ай да Пушкин! Ай да сукин сын!" - качали головами его друзья-декабристы, когда после очередного разгромного поражения Пушкин выходил из букмекерской конторы с полным чемоданчиком ассигнаций
Однажды нянька повела маленького Пушкина гулять по Невскому. А надо заметить, что Александр Сергеевич, хоть и проживал большей частию в Петербурхе, но родился в Москве, на Арбате, и болел за "Спартак", поэтому шея его во время прогулки была повязана "мясной" розой, а не какой-нибудь еще. Тут как раз навстречу им шёл по проспекту сам Государь Александр Первый Павлович, наследственный "мешок" на протяжении уже почти что ста лет. Завидев безобразие, государь пожурил няньку и велел снять с будущего Солнца "розу". С тех пор Пушкин возненавидел царский режим и всегда поносил его в своей вольнолюбивой лирике.
Декабристы, друзья Пушкина, часто любили устраивать безобразия и бесчинства в общественных местах. Однажды, на четырнадцатое число, им удалось "забить стрелу" с царскими сатрапами почти в самом центре. Пушкин, который и сам любил похулиганить, страстно желал принять участие в "махаче", но жестокий режим держал его в ссылке, в Михайловском. Тогда Пушкин принял решение бежать из ссылки. Прыгнув в свой старенький "опель-кадет", он помчался на помощь, но тут дорогу ему перебежал человек в костюме зайца. (Александр Сергеевич, будучи камер-юнкером, не мог позволить себе ничего круче "опель-кадета". Так царский режим желал дополнительно его унизить.) Пушкин испугался дурной приметы и, затормозив, увяз в непролазной псковской грязи. Проходившие же мимо вонючие мужики, все как на подбор поклонники конюшни и "Пскова-2000", наотрез отказались вытаскивать машину Солнца Русской Поэзии. Сквозь опущенное стекло Пушкин долго ругался и плевался им вслед
Отредактировано - 15341589 on 17 Sep 2006 11:50:39
Послано - 17 Сент 2006 : 11:54:12
Однажды Пушкин и его друзья-декабристы посетили решающий футбольный матч, Россия-Украина. Россию устраивал только победа, и за десять минут до конца она забила мяч, однако на последней минуте пропустила ответный… Страшным было разочарование Пушкина и его друзей, но навсегда запомнили они эти несколько счастливых минут. Пушкин даже сочинил по этому поводу вдохновенные строки: "Я помню чудное мгновенье…" Потом, правда, передумал и перепосвятил их какой-то бабе. Поэты - не самые постоянные люди в этой жизни. А ничьей, конечно, больше всех Гоголь радовался. Пока Пушкин не дал ему как следует. Однажды Пушкин, Гоголь и Лермонтов вместе отправились на футбол. Перед матчем они провели "разминку" на Тверском бульваре (прямо у МакДональдса), и "разминка" удалась. Поэтому на футбол они шли, громко декламируя отрывки из вольнолюбивой лирики, каждый из своей; только Гоголь молчал, потому что "Мертвые души" хоть и поэма, но совсем не в рифму. Пушкин же вдобавок размахивал огромным флагом - а на самом деле это было Знамя Русской Поэзии. Однако царские палачи и сатрапы наотрез отказались пускать их в таком виде на стадион, ссылаясь на последние указы ценсурного комитета. Пушкин еще немного пообличал кровавый режим, но тут "разминка" совсем дала о себе знать, и великий поэт и великий гражданин, немного покачнувшись, рухнул на мостовую, и шершавое древко выскользнуло из разжавшейся ладони… Хорошо, Лермонтов не растерялся и поднял упавшее Знамя.
Пушкину, как и его любимой команде, не везло в дуэлях с французами. С англичанами везло, а с французами не везло. Англичане - те вообще в какой-то момент даже перестали приезжать: что приезжать, если все одно Пушкин вызовет на дуэль и уделает на пяти шагах как бог черепаху. Пусть уж лучше Гоголю достанется… А с французами не везло - вроде и движение есть, и моменты опасные, а результат один: то пуговицу жилетную отстрелят, то ухо отрежут, а то выбьют два коренных зуба. Вот и с Дантесом - тоже так получилось. Неловко.
Няня Пушкина, Арина Родионовна Толстых, была обычной неграмотной крестьянкой и болельщицей "Динамо" со стажем. Часто она рассказывала юному Пушкину разные истории и небывальщины. То как она нянчила еще во-о-от такого маленького Эдика Стрельцова, то как Суворов драл англичан и скуадру адзурру в альпийском турне, а то и как ее любимое "Динамо" или ЦСКА были чемпионами… Юный Пушкин, который и не представлял себе, что чемпионом может быть кто-то, кроме его любимого "Спартака", до слез хохотал над этими смешными историями. "Что за прелесть эти сказки!" - и весело бил в ладоши. А потом они вместе с няней искали "Кружку".
Послано - 27 Сент 2006 : 01:20:43
Анекдот про критиков. Надеюсь, ему здесь место :)
- Петров! - Да, Марья Ивановна? - Два, Петров. И не спорь со мной! Ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" — это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом — что за абсурд! Ты бы еще написал: "В Веласкесе — Рембрандта хомячок!
Полное согласие - свойство для беседы весьма скучное. (с)Монтень
Послано - 09 Окт 2006 : 16:24:03
Официантка в столовой при Доме Писателей очень огорчалась невысокому уровню грамматики у советских писателей.Женщина приводила пример : все писатели заказывали "одно кофе", тогда как кофе в русском языке мужского рода. Когда Расул Гамзатов подошел и заказал: -Один кофе, - официантка очень обрадовалась - хоть один человек, знакомый с русской грамматикой.Но тогда Гамзатов добавил - и один булочка.
Послано - 12 Окт 2006 : 20:45:12
С сегодняшнего анекдот.ру:
- Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "е"? - Напиши лучше задница! А что ты там пишешь? - Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной! -----------
Она: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле? Он: - Ржу не могу! Пиши еще!
Послано - 12 Окт 2006 : 22:45:42
В Питере в Пушкинский Дом приходит старичок и начинает жаловаться сотрудникам, что вот, мол, я имею отношение к Пушкину, а так плохо живу, и пенсия маленькая, и комната в коммуналке маленькая, и вообще все плохо. Те сбежались, его успокаивают: напишем коллективное письмо в Гордуму, мэру, губернатору, чтобы помогли, посодействовали. И тут сзади кто-то спрашивает: "А какое именно отношение Вы имеете к Пушкину?" - Я праправнук Булгарина!
Послано - 31 Окт 2006 : 21:52:01
Однажды ночью Достоевскому позвонил один из его друзей и сказал: - Я сегодня поженился, сейчас первая брачная ночь, невеста уже на брачном ложе! Что мне делать? ... В ту же ночь Достоевский начал написание романа "Идиот"...
Послано - 17 Ноябр 2006 : 22:54:34
История, произошедшая пару дней назад со Львом Жаковым - автором, публикующимся на СИ - и не без моего скромного участия :). Лев: - Еще думаю: если книжку издавать никак не хочут, может, повесить текст обратно? Пусть народ читает. Есть мысли на этот счет? Lana: - Вы же обещали опять выложить старый вариант. Передумали? А я хотела дать на него ссылку. Оказалось - некуда :( Жалко, если передумали Лев: - Я не то чтоб передумал. Я пытался вспомнить и понять, какой вариант заливать. Потому как такое ощущение, будто тут висел вариант несокращенный, а я ж для Астрели сокращал - и что-то не могу найти первый вариант. И в сомнениях глубоких - че делать. Никак не могу разобраться в черновиках, короче. То есть, выходит, я могу вывесить только подсокращенный вариант. Лев: - Залился, но не поверх старого, так что текст в новом файле отчего-то - http://zhurnal.lib.ru/z/zhakow_l_z/chudesa-1.shtml Lana: - Спасибо :) У меня есть вариант от 11/04/2003 размером 695k. Хотите? :-Р tomor: - Есть вариант, но он переделан в MSWord и весит 1808К. Если нужно могу сбросить. Лев: - Спасибо, ребята, я уже скачал текст с Фэнзина :)
Послано - 11 Фвр 2007 : 11:59:47
Издатель говорит Никитину: - Надоели уже ваши книги про Троих из Леса! Написали бы что-нибудь другое для разнообразия. - Например? - Например... Например... (взгляд падает на стену, где висит перумовский постер). Ну хотя бы про хоббитов! Через месяц у Никитина была готова новая книга. Начиналась она так: - Жили-были три славянских хоббита - Мрак, Таргитай и Олег...
Послано - 07 Марта 2007 : 22:14:53
И надел Фродо кольцо, и предстал перед ним мир теней, полный страха и мрака, и вышли из этого мира тёмныне фигуры и говорят: "Ночной Дозор! Всем выйти из сумрака!!!"
Послано - 17 Марта 2007 : 17:08:57
Из общения начинающего автора с издательством. Реальное письмо: Здравствуйте, ***.
От Вас было получено письмо с запросом на подтверждение прочтения.
Информируем Вас, что *** прочитал(а) Ваше письмо. Обратите, пожалуйста, внимание, что данное подтверждение не означает, что Ваше письмо было прочитано сколь-нибудь внимательно и/или было понято получателем. Если Ваше письмо требует ответа, *** ответит Вам в ближайшее время.
Послано - 17 Марта 2007 : 17:21:06
Aretem, не понятно в чем прикол. Я в техподдержке работаю, не раз точь-точь такие письма приходили. Не смеялся ни разу.
Кста, их The Bat вроде генерит.
____________________________________ Нет способа фасте, чем копи и пасте.
Послано - 12 Окт 2007 : 12:47:08
- Профессор Снейп, а со это вы такое готовите? Вкусное хоть? - Ну, попробуйте. - Фу, какая гадось! - Да, яды - они все невкусные.
Стоит ли бояться темноты, если твой проводник сама Тьма...
Версия для печати
Послано - 25 Авг 2005 : 21:15:59
