Вообще-то это полагалось бы сунуть в "любимые стихотворения"... Но очень уж в тему:
МОЕ ВЫСТУПЛЕНИЕ НА ВНЕОЧЕРЕДНОЙ СЕССИИ
Упало качество говна в Российской Федерации, что стало следствием стагна... это... реформы и инфляции. В стране развал, доходов нет, у власти – импотенция. Упало качество и цвет, а также... это... консистенция. Какого крепкого говна мы выпускали прежде! Его ковала вся страна... это... в тревоге и надежде. А как дрожала США, вся НАТО и компания, когда советское говно тонуло * в океане! А нынче ихнее говно для нас завозят с Запада. Такое мерзкое оно... это... без вкуса и без запаха!
Послано - 21 Фвр 2005 : 20:06:49
Почему-то потянуло на стилизацию под ретро. Скажем, из цикла о поручике Ржевском:
Поручик Ржевский обучает корнета Оболенского науке обольщения: - А когда пригласите даму на ужин, должны обаять ее в том числе и кулинарными изысками. Так вот, корнет: когда будете подавать молочного поросенка – непременно в уши надо засунуть по веточке петрушки, а в рыло – моченное яблоко! Корнет поражен: - Помилуйте, поручик! Она ведь в таком виде и не узнает меня вовсе!
Возвращаясь с конной прогулки в имение, поручик был очарован, хоть и издали, белым телом и длинными, черными, как смоль, волосами купальщицы в пруду. Тут же к ней был послан ординарец со строгим указанием: «непременно пригласить на ужин. Свечи, шампанское, то да се…» Через десять минут взмыленный ординарец догоняет Ржевского: «Насчет свечей, шампанского они согласны-с. А вот насчет «то да се» сомневаюсь: они поп-с.
Послано - 22 Фвр 2005 : 00:05:24
Ржевский- герой пьесы "Давным-давно" написанной еще перед ВОВ. А заслуженная известность пришла после фильма Рязанова "Гусарская баллада" в исполнении Ю Яковлева. И так, к делу:
Идёт поручик Ржевский по парку и видит девочку, всю такую аккуратненькую, причёсанную, с шариком. Подходит к ней и говорит: -Ой девочка! Какая ты красивая, аккуратная. Какие туфельки красивые, платьице беленькое, чистенькое. А, что это у тебя за пятнышко возле плеча? -БЛЕВАЛА Я!
Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский: - Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары - по другую. Кто попадет с разбега, тот целует даме ручку!
В салоне Анны Павловны Шерер. Гости затеяли светские разговоры, но всем мешал мальчишка - сын одного из гостей. Ржевский подозвал мальчика и увел его в другую комнату. Через несколько минут поручик вернулся, а мальчика до конца вечера никто не видел. Все в восторге: - Поручик, у вас талант воспитателя! Что вы ему такое сказали? - Ничего-с - я его онанизму научил!
Наташа в полку Ржевского. - Поручик, я хочу этого коня. - Не женское это дело, лошадей е&%ь.
Корнет подошел после бала к поручику и говорит: - Поручик, вы танцевали с мадемузель такой-то? - Да, корнет, а вам что? - Ну, она и мне понравилась.А вы еще что-нибудь с ней себе позволяли? - Да, прижал ее в уголке, под юбку залез...- Ну и как, поручик? - Ну как вам сказать, корнет...Вы когда-нибудь кормили с руки лошадь?
Афоризм Ржевского: "Речь бывает членораздельная и членосовокупная".
Наташа: -Поручик, что-то мне дурно, я К ОКНУ пойду. Ржевский: -Хорошо, какни, только быстрее возвращайся…
И вообразил бог, что это хорошо...
Отредактировано - ВОЛШЕБ_НИК on 22 Feb 2005 00:25:42
Послано - 22 Фвр 2005 : 08:58:00
Пока не нашел своегшо любимого про Ржевского - сойдет и этот...
Поручик Ржевский на офицерском собрании: - Господа гусары! А не искупать ли нам наших коней в шампанском! Один из гусаров: - Поручик, а хватит ли Вам на это денег? Поручик достает бумажник, долго пересчитывает содержимое, а потом с грустью говорит: - Ну, давайте тогда хоть кота пивом обольем…
И еще - пГосто так...
Идет передача по радио, диктор объявляет: - А зараз для селян музычна програма "По вашим листам". Затем щелчок, шипение и голоса: - Мыколо, зыграй... - Та не хочу! - Hу, Миколо, ну зыграй... - Hе буду! Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит: - Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини...
Послано - 23 Фвр 2005 : 19:41:58
Ржевскому нужно на бал,но одеть абсолютно нечего- пропито все. Под "неотдам- застрелюсь" берет у друзей одежду и сапоги. Сапоги, естественоо начищены до зеркального блеска и, улучив момент, поручик ставит сапог между ног Наташи, смотрит на отражение и падает в обморок. Шум, нашатырь, поручик приходит в сознание и говорит- "Ну все п@@здец мне, стреляться надо, я сапог порвал!" На что Наташа отвечает- "Не пугайтесь Ржевский, просто я без белья,,,"
2Rengat А какой твой любимый, просто я Ржевского лет ..дцать коллекционирую:)
Послано - 23 Фвр 2005 : 20:19:35
Однажды на званом ужине поручик Ржевский взял вилку для устриц не той рукой. "Фи,"- сказала одна старая графиня. С тех пор про поручика и рассказывают всякие гадости.
Послано - 24 Фвр 2005 : 14:09:40
Сидит Василь Иваныч в бане за столом. Перед ним - четверть самогона, чугунок картошки. Самокрутку вертит... Заходит Петька. - Василь Иваныч, а вот мы поливаем картошку от колорадского жука, а вот если мы полили и сразу дождь прошёл, так он как, помрёт или нет? - Помереть, Петька, не помрёт, но вот здоровья того уже не будет...
Послано - 24 Фвр 2005 : 18:28:43
Наташа Ростова задает загадку поручику Ржевскому: - Маленькое, беленькое в норку шмыг... Ржевский: - Х.й в п...у! Наташа: - Да нет что вы, это же мышка. Ржевский: - Хм... Мышка в п...у, ОРИГИНАЛЬНО!!!
Молодой поручик спрашивает поручика Ржевского - Скажите Ржевский, правда, что в молодости вы хотели стать членом суда? Ржевский задумчиво: - Ах, молодость, молодость, членом туда, членом сюда.
И специально для Renegadа: Наташа Ростова первый раз пошла на бал и, в спешке собираясь, забыла надеть трусы. Она выучила новый спортивный танец и, показывая его на балу села на шпагат, а так как была без трусов, то прилипла к полу по принципу присоски. Что делать? Все пытаются ее поднять и оторвать от пола, но все бесполезно - присосалась намертво. Зовут Ржевского. Ржевский походил вокруг, посмотрел, подумал и говорит: - Это же второй этаж, надо пойти на первый и, рассчитав место, просверлить дырку через потолок ровно под Наташей, тогда воздух туда попадет и она отсосется от пола. Граф, хозяин дома, категорично: - Ни в коем случае! Какие еще дырки? У меня здесь дорогой паркет английского производства из красного дерева. Ржевский, подумав: - Тогда надо покрутить ее за соски, что бы она возбудилась и у нее там выделится смазка. В этом случае мы сможем ее дотащить до кухни прямо по полу на шпагате, она будет скользить. А в кухне на полу дешевый кафель.
Послано - 24 Фвр 2005 : 20:09:06
Навеяло.... Клуб, играют в карты. Посылают мальчика за Ржевским. Мальчик возвращается и говорит - поручик просил передать, что если сможет, придёт через два часа..... ну а если не сможет - минут через десять.
Послано - 25 Фвр 2005 : 20:28:39
Уголовная хроника: Бежал из мест заключения рецидивист Петренко. Особые приметы: 18 огнестрельных ранений на спине и затылке, собака Мухтар, висящая сзади.
оно, наверное, хотя и конечно, но тем не менее, однако все-таки...
1. Она купила пылесос. А потом купила метлу. 2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем. 3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег. 4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю. 5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза. 6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи 7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам. 8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде. 9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди. 10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию 11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива 12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы 13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет 14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления 15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю 16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется . 17. Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить. 18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама. 19. Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа. 20. Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек… 21. …причем, вроде, часть из них вообще --собаки. 22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно. 23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички. 24. Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе. 25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает. 26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого. 27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой. 28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке. 29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни. 30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза. 31. Если "шабаш" для нее не ругательство. 32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем. 33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?" 34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз. 35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!" 36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!" 37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"
Вполне возможно, ваш муж колдун
1. Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает. 2. Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна. 3. Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!! 4. Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном. 5. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному. 6. Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ. 7. Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев. 8. Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается. 9. Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается. 10. Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас. 11. Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два. 12. Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой. 13. Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная. 14. Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит. 15. Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи. 16. …и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас. 17. Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по "имени-отчеству. Он также "никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему. 18. Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год. 19. Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы. 20. Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца". 21. Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть. 22. Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями. 23. …но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них. 24. Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа. 25. Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет. 26. Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера. 27. Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником. 28. Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях. 29. Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий. 30. Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу - реальная история. 31. Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса. 32. Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал. 33. Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений. 34. Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик". 35. Если народ вокруг пугается, когда он улыбается. 36. Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам. 37. Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть. 38. Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.
Послано - 27 Фвр 2005 : 20:12:43
Да, Ржевского обсосали до основанья, а затем… А как с доном Педро и дикими обезьянами? Начнем:
Приехал обеспеченный русский с женой… да хоть и в Бразилию. Разместился в **** отеле. И только спустился за пивом-сигаретами в бар, как, вернувшись, не нашел жены в номере. Консьержка же, не мигнув глазом, подсказала ему на плохом немецком: ваша женщина в 12-м номере у дона Педро. - Убью! – подумал русский о коварном соблазнителе, и, подкравшись,заглянул в 12-й… Видит – лежит на шикарном ложе мускулистый, молодой и стройный дон Педро. А тут и благоверная его нарисовывается из ванной: рожа раскраснелась, живот дряблый, грудь висит, о заде (заду?) вопче лучше не говорить. Русский (сконфужено, вполголоса): - Господи, как перед доном Педро-то неудобно!
Послано - 27 Фвр 2005 : 22:56:28
Немного не про дона Педру :)
Три Нр сидят, обсуждают кто своих жен куда отправляет на отдых. Первый: Я свою на Канары отправил. Пусть отдохнет, позагорает... Второй: Нет, Канары - не катят. Я свою на Багамы отправил - море, солнце, отель пять звезд, программа офигенная! Третий(мнется): Не, ну, пацаны, я не такой крутой, как вы.... я свою сам е***ть буду...
Послано - 28 Фвр 2005 : 17:59:56
Просыпается поручик Ржевский утром после бурного бала. Старый слуга его умывает, одевает и выговаривает ему: - Эх, барин, барин... Что же вы вчера на балу вытворяли?! Напились, облевали весь паркет, подрались с господами офицерами, насрали прямо в рояль, а в конце бала не подали графине руку у кареты... Ржевский: - Да... действительно, с графиней как-то неудобно вышло...
В карете едут поручик Ржевский, Наташа Ростова, Пьер Безухов. Пьер спит. Наташа: -У меня такое чувство, поручик, что одной ногой я еще в Москве, а другой - уже в Санкт-Петербурге. Ржевский: -Ах, Наташенька, как бы мне хотелось оказаться где-нибудь посередине. Например, в Мытищах. Пьер,(просыпаясь): -А, Мытищи! Знаю, знаю - такая грязная, вонючая дыра!
У поручика Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: - Ну, и далеко он там?
Послано - 04 Марта 2005 : 19:18:09
Ну, раз уж пошла такая пьянка.... Бал у Ростовых. Поручик танцует с Наташей. Наташа: - Поручик, что вы там у меня по спине возите руками? - Грудь ищу-с. - Так она спереди! - Там я уже искал-с.
Наташа ждет в своей комнате, когда заявится Ржевский. Стук подошв по паркету. Стук в дверь (явно ногами). Наташа(не открывая): - Поручик! Чем вы стучите в дверь моей комнаты? Ржевский(нагло): - Сапогами-с! Наташа: - Подите вон, и снимите сапоги сей же час! Поручик уходит. Через некоторое время снова раздается стук в дверь. - Поручик! Я же вам сказала снять сапоги! - А я снял-с! - А что же так стучит??? - Когти-с, мэм!
Поручик утром просыпается... Тоска. Зовет Ивана. Тот появляется с опохмелом. Ржевский: - Иван, хочется чего-то светлого и большого. Иван, со вздохом стаскивает штаны, и поворачивается к поручику задом: - Жениться вам, барин, пора...
Послано - 04 Марта 2005 : 23:08:37
Коснуться, что ли, старой, доброй театральной темы?
Получил давно вожделенную роль театральный осветитель. Делиться с приятелем-декоратором: - Роль, правда, пока маленькая. Я должен буду в кульминационный момент выйти на сцену, подать герою и сказать: «Волобуев! Вот ваш меч!» Задело за живое не получившего никакой роли декоратора, он и говорит злорадно: - М-да… А ведь лажанешься! Произнесешь «х» вместо «б» – опозоришься на весь театр. Недоверчивый осветитель стал репетировать дома, вживаться в роль, и – о, ужас! – то «б», то «х» проскакивает… День премьеры. Злорадствующий декоратор взял место в первом ряду. Устроился поудобнее, ждет. Кульминационный момент. На сцену выходит наконец осветитель: поседевший, похудевший… В руках сжимает меч так, что костяшки пальцев побелели. Выпаливает: «Волобуев!» Вздыхает облегченно, и добавляет: «Вот ваш х…!»
Актеру после вчерашнего играть спектакль. Сидит он на сцене за столом с партнером – в голове гудит. Во рту сухо… Что играют – убей не помнит, от суфлера играет. Суфлер: - Были руки… Актер: - Руки были у меня, Вася! Были золотые руки… Суфлер: - Ноги бегали… Актер: - Да что руки, Вась! Какие ноги были! Суфлер(сверившись с партитурой) – Медленно встает… Актер ошалело смотрит на суфлера. Суфлер(Жестикулирует): - Медленно встает! Актер(решившись, наконец, вздыхает): - А теперь, Вась, о самом грустном…
Послано - 10 Марта 2005 : 11:02:10
Почитал про театр и вспомнил не анекдот, а быль:
Была (сейчас, надеюсь уж не показывают) оперетта по книге Б.Полевого "Повесть о настоящем человеке". Жуть страшная.
Жуть первая: ползет по лесу раненый человек и.... поет!!!!!
Жуть вторая: Операционная. Стол с Мересьевым, вокруг врачи. Врачи поют: Отрежем, отрежем Мересьеву ноги Мересьев: Не надо, не надо - я буду летать Главврач: Здоровие ваше внушет тревогу. Несите ножовку - пора отрезать.
============ Мелкие и крупные пакости. Недорого. Оптом и в розницу. Обращаться круглосуточно.
Послано - 10 Марта 2005 : 17:02:15
Приехал Виктор Цой на гастроли в некий областной центр. Перед концертом волнуется - вышел покурить. Подходит к нему мент и говорит: - Ну что, чурка, на Цоя приехал посмотреть?
Послано - 11 Марта 2005 : 00:57:47
Объявление "Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро"
Сидит девочка в песочнице. Препарирует кошку. Мимо проходит мужик: - Девочка, ты что, животных не любишь? Девочка (недобро глядя на прохожего) - Да я и людей-то не очень...
Опять же, девочка в песочнце. Мимо - мужик: - Что, куличики делаешь? Девочка: - Ага, х*ячу. Мужик: - Нельзя так разговаривать со взрослыми! девочка: - Ага, ага, знаю, проходил тут один до тебя умный. Х*й до него терперь докопаешься.
Ну и еще про девочку. Сидит этакое чудо в песочнице. На совершенно лысой голове приляпан бантик. Мимо - мужик: - Девочка, как же у тебя бантик держится? - Как прибили, так и держится!
Послано - 12 Марта 2005 : 00:04:03
9 марта. Утро. Поручик Ржевский за фортепьяно. Наташа:-Поручик, Вы музицируете?! Ржевский:- Нет, просто по клавишам х@ярю!
Послано - 12 Марта 2005 : 13:39:07
Американские исследователи, проводя геологоразведочные работы, обнаружили над своими залежами нефти какую-то арабскую страну...
Послано - 12 Марта 2005 : 18:52:48
И еще пару слов на театральную тему:
Некий академический Московский театр на гастролях… ну, скажем, в Батуме. Времена СССР, of course. Дают «Отелло». Кульминация: «Молилась ли ты на ночь?», смуглые пальцы уже на хрупком горлышке несчастной, как вдруг из зала доносится явственное «А ти ее сначала поимей, да-а». Нездоровое оживление в зале – премьера скомкана. Следующий день, «Молилась ли ты на ночь?» - и снова то же скабрезное предложение. Руководство театра обращается к местным властям: в конце-концов, у вас тут советская власть есть или нету? Напуганные власти говорят, что на предстоящий спектакль направляют самого начальника ГОВД – гарантия, что спектакль сорван не будет. Спектакль, Отелло лезет на Дездемону, а сам косится в зал, «Молилась ли ты ночь?», в зале гробовая тишина, и в этой гробовой тишине во весь свой 2-метровый рост встает начальник ГОВД и, оглядев орлиным взором съежившийся зал, громовым голосом заявляет: «А вот я, кажется, сэчас кого-то поимэю!»
Послано - 17 Марта 2005 : 14:59:09
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.
Кто к нам с мЯчом придет, тот клюшкой по оралу и получит!
Да уж, в том, чтобы взрываться, ничего умного я не вижу. Умная бомба, как минимум, должна сообразить захватить заложников и торговаться, обеспечивая себе лучшее техобслуживание и вообще апгрейд. Причём - не там, куда сбросят, а уже на складе - так угроза взрыва актуальнее - мало ли что ещё сдетонирует ненароком ;).
Послано - 20 Марта 2005 : 15:28:38
Такой, с позволения сказать, весной уместно вспомнить грустный анекдот на грузинскую тему. Тбилиси. Уже независимая Грузия. Электричества и отопления нет. Копаясь в шкафу в поисках пледа, чтобы согреться, Гиви неожиданно находит бутылку водки, заначенную от жены еще в советские времена. Нежданная радость просветляет мозги, он вспоминает, что 31 декабря на дворе, хватает бутылку и бежит с девятого этажа на первый (лифт не работает) к другу. Долго стучит в дверь (звонок не работает). Наконец синий от холода Валико, кутаясь в тещин халат, открывает дверь. - Валико, дорогой! Слушай – у меня бутылка водки нашлась… Давай выпьем, чтобы поскорее тепло пришло – скоро май… - Гиви! Что говоришь, послушай! Какой май! – январь впереди! - (нетерпеливо) Ладно, пройдет январь – наступит май, и мы… - Гиви, притормози! После января – февраль. - (упавшим голосом) А после февраля… - А после февраля март. Затем – апрель… - (поднимает на друга полные слез глаза) Валико, дорогой! Май никогда не наступит, да?
Послано - 22 Марта 2005 : 00:26:06
Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп, по идее, должен был на любые вопросы ответить), ну и задают, значит, ему вопрос: - Есть ли Бог? Комп подумал немного, пожужжал и отвечает: - Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты. Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают: - Есть ли Бог? Комп опять подумал, пожужжал и отвечает: - Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще. Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит: - Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п. Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают: - Есть ли Бог? Комп: - Теперь есть.
Послано - 22 Марта 2005 : 23:22:11
Ускоренье - важный фактор, Но, не выдержал реактор, И теперь наш мирный атом Вся Европа кроет матом...
Ну, это что касается научного прогресса...
И еще один ну оооооооочень бородатый анекдот про медицину. Бабушка заблудилась в поликлинике. Ловит какого-то дядечку, и спрашивает: - Милок, а где здесь глазнюк? "Милок" ответствует: - Сейчас , бабуль, надо Вам спиститься по лесенке на этаж ниже, и направо. Там будет кабинет окулиста Бабуля: - Милок, а где у вас тут носюк? - Кабинет ЛОРа находится на этом этаже налево. - Ой, спасибо, милок, выручил! А ты сам-то кто будешь? - Эх, бабуль, кто я по-вашему, не знаю. Но, по-нашему, я гинеколог...
Сафари – международный конкурс охотников. Как и положено: француз, англичанин, американцы там всякие… Россию представляет чукча. Перед началом состязаний вводный инструктаж, на котором чукче особенно внятно объясняли, что нельзя охотиться на жирафов и носорогов – они в Красной книге. Три пристрелочных дня. Первый день. После охоты кичится добычей англичанин: у него зебра и два тушканчика. У француза антилопа. Чукча скромно так заявляет, что у него пять носеров – всеобщее недоумение. Второй день. В конце дня у англичанина четыре тушканчика, у француза зебра. Чукча добычу носеров удвоил. Ну, это же невозможно – кого он называет носерами? Решили за ним проследить. В отличие от француза и англичанина чукча далеко в саванну забираться не стал, а устроился сразу за городом, на развилке дорог, в кустах. Пылит по дороге негр. Из кустов до него доносится: «Носорога? Жирафа?» Негр удивленно так: «No, ser»
Версия для печати
Послано - 14 Фвр 2005 : 11:28:43
