Перейти на главную страницу форума Перейти на главную страницу форума
Перейти на главную страницу форума Перейти на главную страницу форума WILMARK - ПРОДВИЖЕНИЕ, СОЗДАНИЕ, ПОДДЕРЖКА САЙТОВ

мегапоиск библиотека фильмотека каталог фэнтези & фантастики читательский профиль Кубики Архивы Кубикуса

реальные миры фэнтези & фантастики
мегапоиск библиотека фильмотека каталог фэнтези & фантастики читательский профиль Кубики Архивы Кубикуса


Последние 10 сообщений | Активные форумы | Тематические разделы | Хранители | Инквизиторы | Правила | Поиск | FAQ
Логин:
Пароль:
Запомнить  
Забыли пароль?
Регистрация »
  Все форумы
  Мысли вслух
  Лучшие полуприличные анекдоты - 1
      Версия для печати
Страницы:
  1  2  3  4  5  6  7
Автор Предыдущая тема Темы Следующая тема  
Mat
Мастер Слова



9976 сообщений
Послано - 13 Сент 2004 :  02:10:30  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Mat Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Цитата:
So I knew incomplete version of the story, did not I?

Not really. It was my own attempt to embelish the story :-)/

Mat, if you don't mind

El
Мастер Слова


Россия
6213 сообщений
Послано - 13 Сент 2004 :  23:19:12  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Conservator Mat, Conservator AMM, finem facere tempus maximum est!



vladj
Инквизитор


Russia
1714 сообщений
Послано - 13 Сент 2004 :  23:25:22  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
Харрош не по нашему трындеть!
Ишь моду завели, интеллихентами прикидываются, небось еще шляпу и очки носят! Мы ваших академиев не заканчивали!Ближее к народу надо быть товарисчи!

Кто к нам с мЯчом придет, тот клюшкой по оралу и получит!

AMM
Мастер Слова


Russia
1520 сообщений
Послано - 14 Сент 2004 :  00:31:11  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
El
А люпус люпуса тоже ест?


El
Мастер Слова


Россия
6213 сообщений
Послано - 14 Сент 2004 :  11:55:26  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
эхммм.. да, собственно, Vladj же и перевел сообщение :) по смыслу они почти идентичны!


solo
Мастер Слова


Russia
1193 сообщений
Послано - 17 Сент 2004 :  20:15:39  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Идет мужик. Видит развороченный двор с выкарчеванными деревьями и посреди всего этого погрома сидит девочка в песочнице, и плачет.
Мужик:
- Девочка, а что ж тут случилось-то?
Девочка(хлюпая носом):
- Да чихнула вот...
Мужик:
- А чего плачешь?
Девочка(сквозь рыдания):
- Пукнуть хочу!

Бал у Ростовых. Ржевский подходит к Наташе:
- Наташа, а давайте я Вас т****у!
Наташа(возмущенно):
- Поручик, Вы хам, и нахал!
Ржевский:
- Так Вы против?
Наташа:
- Нет! Но, Вы хам, и нахал!

Это, конечно, мое личное мнение, но все-таки....

freemanA
Мастер Слова


Bermuda
1393 сообщений
Послано - 18 Сент 2004 :  11:25:22  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу freemanA Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Вчера видел лично большую светящуюся вывеску:"Воронежский ГорСвет" - иные везде.

Я не злопамятный.
Я злой. Но память у меня плохая.
Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

Designer
Ищущий Истину


Russia
91 сообщений
Послано - 18 Сент 2004 :  11:52:34  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение

- Боже!- говорит жена. - Как же мне надоели все эти наши
скандалы!
Муж:
- Ну, хочешь, я тебе молча морду набью?

Сценарий к фильму.
Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку
и гадает:
- Любит... Не любит... Любит... Не любит...
Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и
гадает:
- Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует...
Не поцелует...
Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и
гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не
даст... Даст... Не даст...
Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке
ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что
даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет...
Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и
гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что
встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально...
Реально... Виртуально...

С Уважением
Designer

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 20 Сент 2004 :  09:17:55  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Цитата:

finem facere tempus maximum est!

Люпус люпусу глаз не выклюет!
(и то правда, каким местом волку клеваться?)

И еще, любимое - тоже сам придумал:

Как волка ноги не кормят,
а он все одно в лес смотрит!


Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 20 Сент 2004 :  21:45:13  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Из свежего на anekdot.ru:

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого
выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в
нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор
снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но
вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не
знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор
ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Мудак! Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих,
региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну
на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

И еще - почти мой профессиональный, потому как родной, ныне покойный "Гипротеатр" относился к нижеуказанному министерству:

Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на
работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у
нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:
- Алло? ... нет... нет... вы ошиблись...
Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко
так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все
окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что
случилось?!?!?!?" Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за
словом:
- Там... он...
И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
- ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!
Та, всхлипнув еще раз, говорит:
- Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"...
Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!



El
Мастер Слова


Россия
6213 сообщений
Послано - 20 Сент 2004 :  22:12:57  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
совсем не в кассу, ну не могу удержаться! У нас на работе:

Звонок.
- Алло?
- Здравствуйте, это свалка?



Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 22 Сент 2004 :  09:53:21  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Про Карлсона:
"ОТ ВИНТА" - кричал Карлсон, отгоняя от себя "голубых"



Mat
Мастер Слова



9976 сообщений
Послано - 23 Сент 2004 :  00:16:17  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Mat Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Малыш, это был не градусник! Ректальные градусники выглядят иначе, - холодно отрезал папа.

Mat, if you don't mind

Х. Иванов
Мастер Слова


Russia
1456 сообщений
Послано - 23 Сент 2004 :  09:38:59  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Х. Иванов Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Сегодня спросонья родилось:

Звёзды светской тусовки:

Шкурникова, Сволочкова и Баксов.

Муки совести переносимы.

Oleg
Мастер Слова



1164 сообщений
Послано - 23 Сент 2004 :  10:51:49  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Oleg Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Цитата:
Шкурникова, Сволочкова и Баксов.

LOL !

Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.

Eki-Ra
Хранитель-дебютант - 2004


Russia
3631 сообщений
Послано - 23 Сент 2004 :  12:18:39  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Renegade
Прочитал про людоедов в фирме и вспомнил вот:

Встречаются после зимовки лиса, волк и медведь. Лиса и волк помятые такие, потрепанные, чуть живые, а мишка толстый, шерсть лоснится.
- Ну, что, ребята, как зиму перезимовали?
Лиса рассказывает:
- Да вот к одному курятнику присмотрелась, таскала оттуда то курочку, то уточку. Все бы ничего, но по весне хозяева пересчитали птицу и подстерегли меня у курятника, еле ушла.
Волк:
- А я к отаре одной прибился, то овечку, то барашка зарежу. По весне чабаны, сволочи, сконинку пересчитали - и облаву на меня устроили с собаками, едва жив остался.
Медведь, довольно так:
- А я на стройке зимовал.
- На стройке?! И что там?!
- А там молдоване, кто их считает...

Чтобы одно очистить нужно другое запачкать...
Но можно запачкать все, ничего не очистив...

Х. Иванов
Мастер Слова


Russia
1456 сообщений
Послано - 24 Сент 2004 :  12:19:47  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Х. Иванов Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Не могу не поделиться. По дороге от метро до конторы мне приходится миновать ЗАГС. Даже не ЗАГС, а что-то типа Дворца бракосочетаний. По пятницам там всегда свадьбы. Ну, вот, на ступеньках – ворох тюля в виде невесты и ошалевший костюм в виде новоосчастливленного. Буховатые гости. Да не в этом дело.

У подножия – длиннющий белый «Кадиллак»-лимузин. Шикарный. Блестящий. Прохожу мимо водительского места, бросаю взгляд. Галстука нет. За рулём – матёрый усатый шоферюга в кожанке и тельняшке. Равнодушно курит чуть ли не «Беломор».

Ребята, наш народ непобедим. Я это понял ещё раз, когда отошёл от культурного шока.

Вот ещё история из этой серии: http://www.gerasimov.ru/4andy/item.asp?objectID=578


Муки совести переносимы.

Joda
Мастер Слова



1068 сообщений
Послано - 24 Сент 2004 :  14:59:00  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Раз тут пошли не только анекдоты, но и реальные истории, то тоже брошу свои 5 копеек:

Эта история произошла, когда в ВУЗах Союза были комсомольские добровольные дружины (ОКОД). Выдавали нам там красненькие удостоверения. И вот едет один из моих однокурсников в девушкой в электричке. Естественно оба без билета. Поезд уже подъезжает к Балтийскому вокзалу (дело происходило в Питере), но тут появляется контроль.
Бабулька: "Ваш билетик?"
Он ей удостоверение как прфессионал - полсекунды корочку, на полсекунды развернул и убрал: "На службе"
Бабулька: "А девушка?"
Он: "А девушка задержана"

============
Мелкие и крупные пакости. Недорого. Оптом и в розницу. Обращаться круглосуточно.

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 24 Сент 2004 :  16:35:19  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Еще про Карлсона:

Иногда Карлсон выпивал банку касторки и летел помогать труженикам
сельского хозяйства Стокгольмщины....



Admin
Администратор
Ног Неотвратимый
Хранитель


Russia
863 сообщений
Послано - 24 Сент 2004 :  22:55:34  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Ног Неотвратимый Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
- Малдер! Мне кажется, что во мне Чужой!
- Не бойся, Скалли. Это мой.
Filin
Хранитель


Russia
368 сообщений
Послано - 25 Сент 2004 :  13:15:55  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
А вот моя история:
Как-то разбил очки, решил заскочить в аптеку. Подошел к девушке, и черт меня дернул ляпнуть:"Девушка, а долго вставлять стекло в очко?". Немая сцена. :)

Лишь одна звезда светила
В напряженной тишине
И, хихикая, язвила
И подмигивала мне.

lonli
Мастер Слова


Belarus
2184 сообщений
Послано - 01 Окт 2004 :  22:56:06  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Чем отличается женщина от троллейбуса?
- Тем, что троллейбус тащится от двух палок, а женщина от одной

НАДПИСЬ:
Табличка при въезде в Чернобыль:
Если хочешь стать отцом - обверни конец свинцом!

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Дети - цветы жизни! Продаю семена.



Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 01 Окт 2004 :  23:05:12  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Сидят на крыше две девочки и плюются в прохожих. Одна добрая, другая
злая.
Добрая попала 5 раз, а злая 3. Вот так добро победило зло.

Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал
лапу. А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался...


avs
Наблюдатель


Ukraine
8 сообщений
Послано - 01 Окт 2004 :  23:08:42  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.


Х. Иванов
Мастер Слова


Russia
1456 сообщений
Послано - 21 Окт 2004 :  16:32:56  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Х. Иванов Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол.
Доктор:
- Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!
- Так что тогда?
- Правда хороший?

Муки совести переносимы.

Oleg
Мастер Слова



1164 сообщений
Послано - 21 Окт 2004 :  17:17:40  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Oleg Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Цирк. На манеж выводят крокодила, к нему подходит дрессировщик, крокодил послушно открывает пасть, дрессировщик достает пенис и кладет его в рот крокодилу, берет дубину, и бьет крокодила по голове раз, другой, никакого движения со стороны аллигатора. Дрессировщик спокойно достает пенис, застегивает ширинку, и обращается к публике:
«Кто сможет повторить трюк?». Женский голос из толпы: «Я! Только по голове не бейте».


Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.

Жестокая Реальность
Хранитель


Russia
181 сообщений
Послано - 21 Окт 2004 :  18:30:44  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Переезжает молодая семья в новую квартиру, осматриваются. Вдруг пятилетний сынок подбегает к стене и говорит:
- А здесь мы полочку зае$ашим!
Отец отвешивает ему подзатыльник:
- Ты понял?!
- Понял!
- Что ты понял?
- Что она здесь на х%й не нужна!

Простите за мой французский, английский и немецкий.


Кстати, ссылка на совершенно непристойные фотографии. The day after party. Или что бывает если качественно напиться.
http://www.mp3s.pl/dzienpo/

Я не люблю мужчин. Я не люблю женщин. Я не люблю детей. Я вообще не люблю людей. Я поставила бы этой планете 0.

Ведьмак
Мастер Слова


Россия
2681 сообщений
Послано - 21 Окт 2004 :  19:06:26  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
После таких картинок вспомнился анекдот:
два друга выпили конкретно, наутро просыпаются, и один другому говорит:
1)-один ноль!
2)-что один ноль?
1)-ну я тебя, пока ты спал, оприходовал...

через неделю опять встречаются, напиваются. наутро второй первому:
2)-один один
1)-что один один
2)-ну я тебя, пока ты спал, оприходовал...
1)- да ты че, я ж в тот раз пошутил!
2) тогда один ноль...


lonli
Мастер Слова


Belarus
2184 сообщений
Послано - 22 Окт 2004 :  01:58:38  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Работа - не член: сто лет простоит!


После завершения обряда бракосочетания молодая супруга обращается к своему пожилому избраннику:
- Дорогой, хочу попробовать написать свою новую фамилию,- дай-ка сюда твою чековую книжку!


Aditi
Матриарх


Russia
673 сообщений
Послано - 26 Окт 2004 :  14:43:07  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Aditi Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Навеяно затеянной Аигвой беседой в топике про литературу для детей и юношества:

Мысли дочки:
5 лет: мама знает все!
14 лет: хм... мама кое-чего не знает...
17 лет: да что мать вообще знает о жизни?!!
30 лет: а мама была права...

Где-то в таком аксепте.

Endorfin
Магистр


Russia
183 сообщений
Послано - 27 Окт 2004 :  01:25:13  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
-Aлло,это секс по телефону?
-Нет,вы не туда попали!
-Ооооо...не туда попал....
lonli
Мастер Слова


Belarus
2184 сообщений
Послано - 04 Ноябр 2004 :  10:38:16  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:
- Расскажи как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- Ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать...

Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
- Э-э, типа я хочу трахаться! Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи:
- Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься... Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:
- Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдасться! Монашка, смиренно:
- Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность. После секса хиппи срывает маску:
- Ха-ха, а я хиппи! Монашка тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я водитель!

- Как расположить женщину к себе?
- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.


lonli
Мастер Слова


Belarus
2184 сообщений
Послано - 08 Ноябр 2004 :  18:39:56  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Длинновато, но интересно :)


Дорогая, я дома!

(тишина)

- Я пришел!
(еще более тихая тишина)

- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)

- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!

(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!

(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!

(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!

(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне
приведут!

(тишина)

- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?

(как в могиле)

- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову му**ками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.

(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)

- Кстати, тот *****оцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.

(кот нагадил во второй тапок)

- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.

(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)

Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, *****оцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.

Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."



Х. Иванов
Мастер Слова


Russia
1456 сообщений
Послано - 09 Ноябр 2004 :  18:34:56  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Х. Иванов Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Муки совести переносимы.

lonli
Мастер Слова


Belarus
2184 сообщений
Послано - 10 Ноябр 2004 :  16:07:21  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Парень говорит девушке (очень нежно):
- Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом... Я открываю глаза... Нет, опять не тебя.

- Милочка, у меня вчера был ужасный вечер! Вчера на вечеринке я явно перебрала шампанского, и, когда мы с Бобом уединились, этот негодяй воспользовался моим положением!
- Неужели он тебя изнасиловал?
- Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал!

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.


lonli
Мастер Слова


Belarus
2184 сообщений
Послано - 14 Ноябр 2004 :  22:59:04  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Сидят на завалинке два дедули, лет этак под 70, и философически рассуждают о своей сексуальной жизни:
- Эх, эх-эх,- говорит один дед, - в мои-то годы у меня с трудом выходит разок в месяц!!!
- Слабак ты, Макарыч, вот я это делаю почти каждый день!!!
- Да ну?! Не шизди, Иваныч!
- Ну как же, Макарыч, почти в понедельник, почти во вторник...

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!

Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!



Х. Иванов
Мастер Слова


Russia
1456 сообщений
Послано - 15 Ноябр 2004 :  11:50:38  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Х. Иванов Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
В Тталлиннском метро:

- Ост-то-о-оро-озно-о, т-твер-ри-и са-акрыва-аются-а-а. Слет-тую-у-ущая-а-а ост-та-ановка-а-а... во-от он-на-а-а!

Муки совести переносимы.

lonli
Мастер Слова


Belarus
2184 сообщений
Послано - 24 Ноябр 2004 :  16:15:56  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Беседуют как-то раз муж с женой:
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но, дорогой, не звонить же тебе по этому поводу на работу!

Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи.
- Вот, пожалуйста, духи "Оргазм".
- А эти как называются?
- "Экстаз".
- Извините, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
- Доктор, у меня проблема...
- Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
- Не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?
- Да, но то же не помогает.
- Ну, ничего страшного. Это легко исправляемые гормональные нарушения. Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...


Tim
Мастер Слова



1268 сообщений
Послано - 02 Дек 2004 :  02:06:06  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Tim  Получить ссылку на сообщение
А это здесь было? http://pratchett.info/misc/hed_rus.shtml (спасибо г-ну Серебрякову)


Zlobniy Kos
Магистр


Russia
118 сообщений
Послано - 06 Дек 2004 :  17:30:09  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Zlobniy Kos Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Представительницы женского пола делятся на "девушек", "дам" и "старушек". "Девушки", в свою очередь, делятся на "девушек", "не девушек" и "не ваше дело". "Дамы" делятся на "дам", "не дам", "дам, но не вам" и "дам, но за деньги". "Старушки" не делятся, они разлагаются...

...чтоб вас так вставило тоже!

Тема продолжается на 7 страницах:
  1  2  3  4  5  6  7
 
Перейти к:
поиск по теме:
  



Последние 10 сообщений | Активные форумы | Тематические разделы | Хранители | Инквизиторы | Поиск | Вопросы и ответы
      Rambler's Top100     
© Wilmark Пользовательское соглашение
Политика конфиденциальности
Snitz Forums 2001
Русификация: Wilmark Design