Перейти на главную страницу форума Перейти на главную страницу форума
Перейти на главную страницу форума Перейти на главную страницу форума WILMARK - ПРОДВИЖЕНИЕ, СОЗДАНИЕ, ПОДДЕРЖКА САЙТОВ

мегапоиск библиотека фильмотека каталог фэнтези & фантастики читательский профиль Кубики Архивы Кубикуса

реальные миры фэнтези & фантастики
мегапоиск библиотека фильмотека каталог фэнтези & фантастики читательский профиль Кубики Архивы Кубикуса


Последние 10 сообщений | Активные форумы | Тематические разделы | Хранители | Инквизиторы | Правила | Поиск | FAQ
Логин:
Пароль:
Запомнить  
Забыли пароль?
Регистрация »
  Все форумы
  Мысли вслух
  Лучшие полуприличные анекдоты - 1
      Версия для печати
Страницы:
  1  2  3  4  5  6  7
Автор Предыдущая тема Темы Следующая тема  
sabor
Ищущий Истину


Russia
66 сообщений
Послано - 20 Мая 2005 :  21:21:18  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
Кстати – о хохлах…

Две провинциальные девицы-хохлушки ходят по Московскому зоо. Останавливаются у клетки с попугаем.
- Дивись, Ганна! Яка ж птыця!
- Та погана яка! Нос горбатый, зэлэна вся… Така ж погана…
- Я ж и кажу – погана…
Попугай, которому надоел-таки этот лепет, вдруг гаркает:
- Ну-ка, цыц, лярвы!
Присевшие от испуга хохлушки:
- Ой, извинить, дядечко, мы ж думали, вы – птыця…


Мать – дочери (черная коса, такие ж брови, молоко с кровью, кофтенка на груди лопается):
- Шо ж ты така грустна, Маруся… Чого ты хочешь? Может, тоби юбочку купыть, чи хусточку…
- Та нэ хочу, мамо…
- А, может, тоби путивочку в Болгарию?
- Ни, нэ хочу…
Отец, не выдержав:
- Хусточку, путивочку… Жеребця ей с таким от…
Мать возмущенно прерывает:
- Замолчи, кажу! Шо ж ты кажешь дытыне!
Дочь на мать строго:
- Шо вы, мамо! Хто в хати хахяин? А вы, тато, кажите, кажите…



ВОЛШЕБ_НИК
Хранитель


Russia
414 сообщений
Послано - 21 Мая 2005 :  17:39:21  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Сказка, когда-то найденная в инете
Давным давно, когда дискеты были большими и гибкими, добрая фея встретила колобка и предолжила ему собирать первый в мире ПК...
Катится колобок по-лесу, а на встречу ему медведь:
- Колобок Колобок, я тебя съем, - говорит ему медведь
- не ешь меня, давай лучше я тебя сделаю монитором, - говорит ему колобок
- А это как? - спрашивает медведь
- Стоишь себе на столе, люди приходят и смотрят на тебя, не налюбуются, - отвечает ему колобок
- Хочу!!!! - закричал медведь и превратился...
катится колобок дальше, а на встречу ему ёжик
- Колобок Колобок, я тебя съем, - говорит ёжик
- Не ешь меня, ёжик, - говорит Колобок, - давай лучше я тебя в клавиатуру превращу
- А как это? - спрашивает ёжик
- Лежишь себе на столе, - говорит Колобок, - в место иголок - кнопочки, люди будут приходить и спинку тебе чесать, печенюшками кормить, хоть заешься, кофем поить, хоть запейся...
И превратился ёжик в клавиатуру....
Катится Колобок дальше, а на встречу ему лиса...
Предложил Колобок превратится ей в системный блок...
- Стоишь себе, глазки - лампочки, ротик - дисководик, - объяснял ей Колобок...Ну....лиса и превратилась
И покатился Колобок дальше, а на в стречу ему...мышка
-О!!!! - закричал Колобок, - будешь у нас мышкой!!!!
- Это как? - спросила мышка
- Лежишь себе рядом с клавиатурой, - объясняет Колобок, - у тебя свой коврик, люди будут приходить....и как хвать тебя за шкирку и ну таскать туда-сюда
- Иди ты, Колобок, в ж.пу, - обиделась мышка...
И с тех пор у мышки в ж.пе – колобок


И вообразил бог, что это хорошо...

ВОЛШЕБ_НИК
Хранитель


Russia
414 сообщений
Послано - 21 Мая 2005 :  21:31:21  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Где-то недавно читал(может даже на Кубике), но не полный вариант ... Мой полнее..

Дневник домашнего кота

С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две
миски полных стоят. Пришлось изображать сироту.
Делал честные страдальческие глаза, сиротливо
ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло
грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда
выходила, прокатился когтями по её шелковому
шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
*******************************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса.
Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь
на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой.
Нефиг всякое дерьмо подсовывать.
*******************************************
Этот правильные ботинки купил. С коробкой и
шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал
в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки
Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек.
Надо больше.
*****************************************
Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в
животе. А вы говорите ? музыка, музыка…
****************************************
Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому
со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны,
не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф.
Лежу в коридоре, считаю звёздочки. Надо сожрать
лечебного китекэта.
*******************************************
Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я
демонстративно нассал в лоток, а потом
закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом
и сфотографировала меня. А потом они оба
умилялись. Нет бы пожрать ещё раз дали. Зря я,
наверное, в лоток старался. В следующий раз
обязательно мимо им организую.
*****************************************
Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым
текстом: Балкон открой-на! Открой-на балкон-на!
А она ручками всплескивает и говорит: ?Ой,
котик, чего ты мяучешь?? И как Этот с ней живёт?
*******************************************
Нассал под кресло. Хорошо!
******************************************
Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина.
Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится
в мою, МОЮ миску. Гад. Печёнка поперёк глотки.
Ночью в ботинки ему нассу.
**************************************
А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то
куриное ? мне целый окорочок скормили. Второй,
гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне
недоглоданными костями и стащил кусок печёнки.
Доволен.
******************************************
Испоганили всё на свете. Три дня ушли на
загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато
с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу,
стонал, мурчал, упивался, в общем ? кайфовал.
Дальше не помню.
******************************************
P.S. Нассал под кресло. Хорошо!
********************************************
Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни
всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом
чипсов положил. Попробовал ? дрянь какая-то.
Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником
принесли ? вот тогда знатно нализался. Мучался
сушняком, блевал потом. Надо ещё попросить.
*******************************************
Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для
моей еды у них только одна полка, остальные две
завалены какой-то хренью!
Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в
самую середину.
******************************************
К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и
какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил
в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер,
порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё
поцарапаю ей руку на память ? в клочья порву,
чтоб надолго запомнили.
*******************************************
Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле
жизни.
Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.
*******************************************
P.S. Нассал под кресло. Хорошо!
******************************************
Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал.
Вставляет. Надо будет попробовать сочетать ? у
Этого переть сигареты, у Этой ? кофе. Не знаю
пока, что получится, но на всякий случай попрошу
снова подрезать мне когти.
*********************************************
Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес
мусор.
Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью.
Или все миски со стола своротить. Надо обдумать.
Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему
что-нибудь.
*******************************************
Точил когти о подушку Этого. Проточил её
насквозь. Обнаружил внутри перья ? гонял по
всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху
нассал.
На всякий случай спрятался под диван.
Предварительно пожрал, чтобы до вечера не
умереть от голода.
*******************************************
Эта утром подорвалась ? и в душ. Мимо кухни!!! Не
положив мне еды!!!!!!!
Поорал немного ? не помогло. Вырыл из лотка весь
наполнитель и сложил кучей в середине туалета.
Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста
написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу
похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет,
я им ещё целый трактат выссу.
******************************************
Этот который Не Этот сказал Этой, что я скотина.
За отжёваные шнурки. Хорошо. Сам нарвался. Завтра
он ей скажет, что я подлец. Не хрен ботинки в прихожей
на видном месте оставлять.
*******************************************

Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку
из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку
сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был
очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти
нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не
зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу.
Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды
двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в
шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта
будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать
дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик,
ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на
потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает.
Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится
оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не
останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше
никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо! *******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать.
Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с
веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так -
напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции
ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот
как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот
не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер.
Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл
ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом
деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать
грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на
полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить
с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой
приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как
валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь.
Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме
барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой,
котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там
не то, что рукой - шваброй новой не достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный
антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже
ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не
реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в
пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. *******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще
есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя
есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом
своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в
тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я
попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот
засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все
остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что
напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез
под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и
"Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой,
котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой
виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти
всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало.
Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная
оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком.
Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не
получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в
туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь
смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся.
А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
******************************* *******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три
пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым
Этим объяснить все выгоды такого положения.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по
тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался,
пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала,
конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая
стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так,
что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах,
мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло,
мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. [над этим куском я плакал]
*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так:
"Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие
культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего
интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали:
"Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик
изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не
сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в
честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай
охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом
ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили,
да.
*******************************
Нассал на коврик. Хорошо!
***********************************


Отредактировано - ВОЛШЕБ_НИК on 21 May 2005 21:54:20

Oleg Soev
Магистр



240 сообщений
Послано - 21 Мая 2005 :  22:20:07  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
Цитата:
Анекдот из серии "казнить нельзя помиловать". В английском shoots может переводиться как "стреляет" и "побеги", а leaves как "уходит" и "листья". Если в фразе Panda eats shoots and leaves не ставить запятую после eats ("ест, питается"), то получится мирное научное утверждение "Панда питается побегами и листьями". А если поставить, то имеем триллер "Панда ест, стреляет и уходит".

Мда. Теперь смешно. Но на будущее, для таких даунов как я, давайте пояснения, пожалуйста, к англоязычным хохмам.

_________________
Bye...
Oleg Soev.
olegsoev(anti-spam)mail.ru

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 24 Мая 2005 :  16:45:12  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
В угон панде...

Велик и могуч русский язык.
Но иногда тупит по страшному.
Фразу "Show must go on" переводят как "Шоу должно продолжаться", хотя по
идее это переводится как "Шоу должно пойти на..."



15341589
Хранитель


Russia
260 сообщений
Послано - 24 Мая 2005 :  22:12:44  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
Забросил старик невод в море - ничего не вытащил;
забросил второй раз - опять невод пустой;
забросил в третий - только траву морскую вытащил.
Закурил с горя травы - тут-то и началось: и рыбы говорят, и желания исполняются...


Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 25 Мая 2005 :  19:18:37  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на
самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей,
простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий
принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу
сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо по&&здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок
засорился?



EI
ХГ-2004, АХГ-2008


Россия
2250 сообщений
Послано - 25 Мая 2005 :  21:30:32  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы..."

Питерские новости: "Небольшое проишествие в московском метро..."

Литовские новости: "В результате российской диверсии литовские граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Литва требует от правительства России компенсации..."

simplemente para llamar su atención

Mat
Мастер Слова



9972 сообщений
Послано - 26 Мая 2005 :  00:32:48  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Mat Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Американские "старости": когда в Штатах начались подобные проблемы (в 90-ых дело было), то, несмотря на серьёзные капиталовложения, вылезли из них только через несколько лет. Впрочем, если ворон не считать, то и предвидеть их можно весьма и весьма заблаговременно...

Mat, if you don't mind

Tim
Мастер Слова



1268 сообщений
Послано - 26 Мая 2005 :  00:59:06  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Tim  Получить ссылку на сообщение
Цитата:
Впрочем, если ворон не считать, то и предвидеть их можно весьма и весьма заблаговременно...
Если ворон не считать, то предвидеть ворон можно только качественно. А для долгосрочного планирования антивороньей программы этого мало. Нужны количественные прогнозы.


Mat
Мастер Слова



9972 сообщений
Послано - 26 Мая 2005 :  02:26:55  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Mat Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Цитата:
Нужны количественные прогнозы.

Зачем?
Если в пике нагрузки у энергосистемы не остаётся десяти-пятнадцатипроцентного запаса мощности (в целом, или по достаточно крупным участкам) - через пару лет жди системных проблем...

Mat, if you don't mind

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 26 Мая 2005 :  09:12:01  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Общеизвестно, что наша жизнь напоминает зебру: белая полоска... черная полоска... белая... черная... белая... черная... жопа.

Однако всем ли известно, чем все-таки отличается наша жизнь от зебры?

У ЗЕБРЫ ЖОПА ТОЛЬКО ОДНА!!

Отредактировано - Renegade on 26 May 2005 09:12:53

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 26 Мая 2005 :  09:22:41  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
еще сегодня на anekdot.ru - НЕ НА ТЕМУ ДНЯ!

Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются -
прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.

Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в
карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
Бежит мимо Лиса:
- Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят,
переливаются!
- Умгум...
- Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист,
а все прибамбасы для понта на себе тягаешь...
- Х&&&я-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...


vladj
Инквизитор


Russia
1695 сообщений
Послано - 26 Мая 2005 :  11:22:28  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
начало
... и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.


Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа Первого
канала приносит извинения москвичам за доставленные вчера неудобства и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.

Кто к нам с мЯчом придет, тот клюшкой по оралу и получит!

15341589
Хранитель


Russia
260 сообщений
Послано - 26 Мая 2005 :  11:34:31  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
Не совсем в тему: только что проехал по Ленинскому проспекту и увидел небольшой салон оформление витрин "Давид" и буквально через пару десятков метров - ландшафтный дизайн "Нерон".
Ну, и уж вспомнился Питер - шоссе (или проспект, не помню) Революции. Салон стильной одежды "Лукреция Борджиа"


Х. Иванов
Мастер Слова


Russia
1456 сообщений
Послано - 26 Мая 2005 :  12:23:52  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Х. Иванов Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Несколько коротеньких:

- Папочка, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
- Заткнись и тащи.

- Мамочка, купи собачку!
- Нет.
- Ну мамочка, ну купи собачку!
- Я сказала, нет! Продай кому-нибудь другому.

- А чего это у тебя синяк под глазом?
- Из-за любимой женщины подрался!
- Ух ты! А с кем?
- С женой.

Муки совести переносимы.

Gunnora
Магистр


Russia
180 сообщений
Послано - 27 Мая 2005 :  06:28:09  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение

Классика. Сборник цитат.
Дата 2004/11/1 16:26:31
Тема: Приколы


Если Вы встретитесь там с кем-нибудь шибко образованным, (А в Мглистом Пределе образованных куда больше, чем в Валгалле), неплохо иметь в запасе парочку цитат из классики.

"— Где Вас рассердить, тетушка? Дайте мне вашу ручку поцеловать. А хрен ваш я видел в кабинете на столике.
— Дарья его вечно где-нибудь позабудет, — промолвила Анна Васильевна и удалилась, шумя шелковым платьем."
(И.С Тургенев. Накануне.)

"Я...драчистый изумруд,
Слуги белку берегут."
(А. С. Пушкин Сказка о царе Салтане)

"Это была обычная шведская семья — папа имел маму, Боссе имел Бетан, и только Малыш никого не имел, даже собаки."
(Первый перевод "Карлсона" на русский язык)

"Но Ленский, не имев, конечно,
Охоты узы брака несть,
С Онегиным желал сердечно
Знакомство покороче свесть.
Они сошлись..."
(А.С. Пушкин "Евгений Онегин" строфа XIII)

"Когда б Надежду я имела
Хоть редко, хоть в неделю раз..."
(А.С. Пушкин "Евгений Онегин", Письмо Татьяны)

"Гей вы хлопцы удалые!
Красно начали — Красно и кончайте!"
(Лермонтов "Песня о купце Калашникове")

"Мы ветераны
Мучат наc...раны".
(Брюсов)



Статья с сайта UA.Warez World
http://www.warez.org.ua
Полный адрес страницы:
http://www.warez.org.ua/article.php?storyid=717

Много будешь знать - не дадут состариться

Mat
Мастер Слова



9972 сообщений
Послано - 27 Мая 2005 :  15:10:31  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Mat Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Цитата:
"Это была обычная шведская семья — папа имел маму, Боссе имел Бетан, и только Малыш никого не имел, даже собаки."
(Первый перевод "Карлсона" на русский язык)

Гениальный перевод! ;)
А потом, выразительное слово "имел" заменили на всякие был, была, были...

Mat, if you don't mind

Х. Иванов
Мастер Слова


Russia
1456 сообщений
Послано - 30 Мая 2005 :  16:42:05  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Х. Иванов Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
- Боб, можешь одолжить ручку?
- Конечно.
- У тебя найдется для меня немного писчей бумаги?
- Спрашиваешь.
- Будешь проходить мимо почтового ящика, когда выйдешь из дому?
- Да.
- Можешь подождать минуту, пока я закончу письмо?
- Хорошо.
- Можешь одолжить мне марку?
- О'Кей.
- Премного обязан. Кстати, какой адрес у твоей девушки?


Муки совести переносимы.


Отредактировано - Х. Иванов on 30 May 2005 16:42:47

Admin
Администратор
Joda
Мастер Слова



1068 сообщений
Послано - 30 Мая 2005 :  17:01:06  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Заранее извиняюсь перед неанглоязычными хранителями. Юмор заключается в нашем российском произношении, когда слово звучит неправильно и похоже совсем на другое (например вместо be(би)-быть, говорим чуть протяженно бии-bee(пчела)).

Итак, говорим по английски:

Manicure - Деньги лечат (Мани-деньги, кюа-лечить)
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога (ноус-нос)
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех чувствуешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be? - Две пчелы или не две пчелы? (бии-пчела)
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченые люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает.


============
Мелкие и крупные пакости. Недорого. Оптом и в розницу. Обращаться круглосуточно.

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 30 Мая 2005 :  17:43:41  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
"В настоящее время эталон килограмма - это пластиковый конусообразный
цилиндр прямоугольной формы из сплава никеля и плутония, который был
изготовлен из высококачественного каленого стекла в 1889 году."

источник http://www.lapsha.ru/articles/science/2005/04/26/185700.html



Mat
Мастер Слова



9972 сообщений
Послано - 30 Мая 2005 :  22:44:39  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Mat Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Цитата:
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка

Скорее, не ребёнка, а тёлку ;)

Цитата:
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту

Скорее - сделать тебя шахтой

Цитата:
Phone seller - Позвони продавцу

А может - поддельный (фальшивый) продавец

Цитата:
Good products - Бог на стороне уток

Бог - за акведукты! (Римский лозунг) ;)

Цитата:
Let's have a party - Давайте организуем партию

А может - Давайте отимеем партию (или - какое-нибудь сборище) :)

Цитата:
I know his story well - Я знаю исторический колодец

Или - я хорошо знаю его этаж

Mat, if you don't mind

Gunnora
Магистр


Russia
180 сообщений
Послано - 31 Мая 2005 :  07:15:19  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
- А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!!
- А-а-а-а!!! Господи, что это у вас??????!!!!!!


В первое русское посольство в Англии вошли бояре Лонгинов, Тихонов,
Путятин, Фокин и Неверов.
Представляют их королеве: Your Majesty! Long enough, thick enough, put
it in, f*ckin` and never off!

Много будешь знать - не дадут состариться

Х. Иванов
Мастер Слова


Russia
1456 сообщений
Послано - 31 Мая 2005 :  10:26:19  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Х. Иванов Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Ёлки точёные, да переводите вы! Не все же знают варварские языки.

Муки совести переносимы.

Фдучинар
Мастер Слова


Ukraine
1893 сообщений
Послано - 31 Мая 2005 :  11:38:09  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Фдучинар Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Лонгинов - Long enough (достаточно длинный),
Тихонов на английском звучит как "достаточно толстый", Путятин - "вставьте его", Фокин - понятно, что... , Неверов - "и никогда не заканчивайте".


Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 31 Мая 2005 :  12:20:14  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Что бы защититься от проникновения вируса через Интернет:
1) Возьмите в левую руку телефонный провод.
2) Возьмите в правую руку кусачки.
и …
(С) Роби


«Мы открылись! Огурцы. ».



lonli
Мастер Слова


Belarus
2184 сообщений
Послано - 31 Мая 2005 :  13:36:00  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
- Я вчера пошел на нудистский пляж, так у меня челюсть до колен отвисла.
- Что,так удивился?
- Нет, так прикрывался.

Разговаривают два друга:
- Слушай, че это у тебя за белые пятна на штанах?
- Да вот, пришел к девушке, ну мы с ней то-се... Собрался уходить, штаны надеваю...
- И что?
- Ну, лучше поздно, чем никогда!

Заходит тёлка в "Ремонт обуви" и дает мастеру туфельки, а сама стоит ждет, пока работу закончит. Ну, закончил, называет цену. Тёлка мнется, да и говорит:
- А нельзя ли по-другому рассчитаться? Мастер закрывает дверь на крючок, поднимает ей юбку...
- Батюшки, а что же у тебя все ноги черные?!
- Да я полчаса назад за уголь рассчитывалась!

________________________

Постой паровоз, не стучите колеса, Andrew нажми на тормоза!

Andrew
Мастер Слова


Russia
5970 сообщений
Послано - 31 Мая 2005 :  21:22:51  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Инквизиция считает необязательным переводить некоторые сообщения этой темы на русский язык. Тем более дословно...

С уважением, Andrew.

ball
Магистр


Russia
203 сообщений
Послано - 02 Июня 2005 :  09:47:26  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Настоящий джентльмен всегда поднимет сиденье унитаза!
После того, как нечаянно его обоссыт...

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 02 Июня 2005 :  17:00:05  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Объявление. Сниму на лето особняк с удобствами. С бассейном не
предлагать. Муму.

- Завтра на Сыктывкарской гидроэлектростанции произойдет плановое
отключение.. вахтера Сидорова.

- Ноги моей здесь будет две!


Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 03 Июня 2005 :  10:01:40  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Только что получил спам по увеличению пениса.
Обычная себе реклама, но что-то заклинило в мозгу и
я перевел сабдж. на русский.
И тут-то я понял, насколько правдив заголовок:
Order now and get a huge penis -
Заплати сейчас и получи огромный Х.Й!


Комментарии известных личностей к креативу А. С. Пушкина "Евгений
Онегин".

Наталья Пушкина
- Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина
- Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов
- Пушкен жжот!

Дантес
- Кгам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер
- Жжошь, Санек! Взаправду жжошь!

Turgenev
- Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ
ponravilsya.
Peshi escho!

Гоголь
- Афтар - аццкий сотона!

Чехов
- Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали
на меня с явным недовольством. Думал уволят на х&й.

Л. Н. Толстой
- Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин
- Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и
повеселее.

Достоевский
- Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем е&нулся. Афтар реально
отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин
- Про распе&дяя. Понравелось...

В. И. Ленин
- Толстой все сказал...

Набоков
- Не раскрыта тема е&ли!

Бунин
- Согласен с Набоковым.

Маяковский
- Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи Респект!

Чуковский
- Неасилил.

Людмила Гурченко
- Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачев
- У ката уши дленнее беспесды!

Н. С. Хрущев
- Бля, да ты ох&&л столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н. С. Хрущев
- Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к Войне и миру
Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В. В. Путин
- Буду краток © готичьно!

Министр культуры
- Креатифф не читал, много букоф. Камменты рулят. ВВП жжот как всегда.
А кто такой Пушкин? Што-та раньше не слышал про него. Ладно, пайду на
звонки в прачечную отвечать...


Зебра пришла на ферму и увидела, как коровы едят. Подошла к одной и
говорит:
- Вас здесь неплохо кормят.
- Так я же корова-рекордсменка.
- А что ты делаешь?
- Я даю много молока.
- А ты кто? - спрашивает зебра у быка.
- Я - бык-производитель.
- А ты что делаешь?
- Снимай пижамку - покажу!



Oleg
Мастер Слова



1164 сообщений
Послано - 03 Июня 2005 :  15:09:55  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Oleg Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Renegade

Ржунимагу!

Из той же серии (прочел в чьем-то(склероз) ЖЖ):

Свершилось.
На сайте Газеты.Ру - статья о фильме "Бункер", озаглавленная так:"Гитлер, выпей яду!"
Подозреваю, скоро появятся заголовки типа "Гришковец жжотъ!", "Концерт аццкого сотоны Мэнсона" и "Террорист, сцуконах, пойман!"


Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.

Aditi
Матриарх


Russia
673 сообщений
Послано - 03 Июня 2005 :  17:08:23  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Aditi Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек.
Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он?!

Где-то в таком аксепте.

sukhan_ilich
Наблюдатель



2 сообщений
Послано - 03 Июня 2005 :  20:51:03  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу sukhan_ilich  Получить ссылку на сообщение
Диалог между Бушем и Кондолизой Райс.


- Condi! Nice to see you. What's happening?
- Sir, I have the report here about the new leader of China.
- Great. Lay it on me.
- Hu is the new leader of China.
- That's what I want to know.
- That's what I'm telling you, Mr. Bush.
- That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
- Yes.
- I mean the fellow's name.
- Hu.
- The guy in China.
- Hu.
- The new leader of China.
- Hu.
- The Chinaman!
- Hu is leading China.
- Now whaddya' asking me for?
- I'm telling you Hu is leading China.
- Well, I'm asking you. Who is leading China?
- That's the man's name.
- That's who's name?
- Yes.
- Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
- Yes, sir.
- Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
- That's correct.
- Then who is in China?
- Yes, sir.
- Yassir is in China?
- No, sir.
- Then who is?
- Yes, sir.
- Yassir?
- No, sir.
- Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
- Kofi?
- No, thanks.
- Do you want Kofi?
- No.
- You don't want Kofi.
- No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
- Yes, sir.
- Not Yassir! The guy at the U.N.
- Kofi?
- Milk! Will you please make the call?
- And call who?
- Who is the guy at the U.N?
- Hu is the guy in China.
- Will you stay out of China?!
- Yes, sir.
- And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
- Kofi.
- All right! With cream and two sugars. Now get on the phone!


(Condi picks up the phone.)


- Rice, here.
- Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

Andrew
Мастер Слова


Russia
5970 сообщений
Послано - 03 Июня 2005 :  21:58:29  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
sukhan_ilich
Супер!

P.S. Твой профиль - тоже супер!

С уважением, Andrew.

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 04 Июня 2005 :  13:28:25  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
ОКЕАНОЛОГИЧЕСКИЙ:
Новый русский купил в мебельном салоне надувную кровать-аквариум.
Главное условие было - чтоб рыбки плавали, водоросли расли, ну все как в
тихом океане.
Ему установили, он привел девочку, возятся на кровати...
Бац в одном углу 2 огромных глаза. Он подползает - исчезли.
Через некоторое время снова появляются 2 глаза. Он подползает:
- Да епа мать, ты кто?
Из матраца голос:
- Кто, кто, Кусто.

ФАНТАСТИЧЕСКИЙ:
- И причудится же Зеленая Х..ня с ушами! - подумал Чебурашка.
- И причудится же Коричневая Х..ня с ушами! - подумал Мастер Йода...

ИСТОРИЧЕСКИЙ:
Пошли как-то раз Ленин, Крупская и Дзержинский пряники для детского сада
пи&&ить. Подошли, значит, они к заводу. Ленин с Дзержинским полезли в
окно, а Крупскую поставили на шухере. Проходит минуть пять, вдруг слышан
жуткий грохот, крик, ругань... Крупская вся на измене. Из окна вдруг
выпригивает железный Феликс и орет:
- Крупа, съ&&&ваем, Лысого пряниками завалило!



Speeedy
Посвященный


Россия
25 сообщений
Послано - 05 Июня 2005 :  01:10:49  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
нажеюсь, это творение можно назвать анекдотом...
История одного проекта :-)

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:
Планета: 1 шт.
Радиyс: 3 000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фаyна: тpавоядная
Пеpифеpия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)
Резолюция: "Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ"
Иегова
--------------------------------------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила
В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется"
нач. отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил
"Хватит и 25%"
Иегова
--------------------------------------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности:
y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.
"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно"
нач. маpкет. отдела Гавpиил
"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?"
Люцифеp
"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы"
Гавpиил
"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик"
Иегова
"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид"
Михаил
"Согласен"
Иегова
--------------------------------------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.
"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?"
Гавpиил
"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью"
Михаил
"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности"
Иегова
--------------------------------------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же истоpия.
"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой"
Гавpиил
"А пользователь нас не pаскyсит?"
Иегова
"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан"
Гавpиил
"Согласен"
Иегова
--------------------------------------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила
Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:
1. Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
2. Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии
3. Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
4. Тpавоядная фаyна отсyтствyет
5. Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
--------------------------------------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
1. А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.
2. Мы pаботаем над этим
3. Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
4. Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3.
5. В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.
"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..."
Михаил
"Ничего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить"
Гавpиил
"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы?"
Иегова
"Вообще-то пользователь динозавpов любит"
Гавpиил
"Ладно, но и конь чтоб был"
Иегова
--------------------------------------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила
1. Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос.
2. Тpавоядной фаyны опять нет.
--------------------------------------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
1. Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.
2. А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла.
"Сколько всего пpотивовесов вам надо?"
Михаил
"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти"
Люцифеp
"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!"
Иегова
"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни"
Люцифеp
"А pазмеpы системы?"
Иегова
"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп"
Гавpиил
"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт"
Иегова
"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало"
Рафаил
"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!"
Люцифеp
"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!"
Иегова
--------------------------------------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так.
Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его
пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.
"И это хоpошо"
Иегова
--------------------------------------------------------------------------------
P.S. Начальник отдела системотехники Люцифеp пострадал в результате этого проекта и был понижен-таки в должности после несанкционированных подсказок пользователю на этапе юзабилити-тестирования.


Speeedy
Посвященный


Россия
25 сообщений
Послано - 05 Июня 2005 :  01:14:37  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
Рецепт приготовления курицы:
>
>
> Убить курицу ударом в спину.
> Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
> Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
> Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
>
> Для приправы.
> Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.
> Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.
> Разрушить церковь. Ограбить слепого.
> Сделать что-нибудь нехорошее.
>
> Также нужны соль и апельсин.
>
> Способ приготовления.
> Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты,
> попав в центр.
> Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.
> Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.



Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 05 Июня 2005 :  12:11:33  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
КУЛИНАРНОЕ:
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот
подходит, такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте
вашему шеф-повару в жопу.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К
сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".

ТЕОЛОГИЧЕСКОЕ:
Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным
писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история
происхождения человека будет выглядеть так: "Человек произошел от
обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".

ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКОЕ:
Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила?
Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так.
И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу.
Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе.
Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг.
Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет.
Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец.
Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гыг. Я вот
когда...

- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьезным?!

СНОВА ТЕОЛОГИЧЕСКОЕ:
По огpомной, гpязной и вонючей канализационной тpубе плывет облезлая
стаpая кpыса.Hа ее спине сидит, судоpожно вцепившись лапками, тощий
кpысеныш, помиpающий с голодухи.
Помутневшим взглядом он обводит свод тpубы и вдpуг видит под потолком
летучую мышь и благоговейно шепчет:
- Мамочка, посмотpи - ангел...



Speeedy
Посвященный


Россия
25 сообщений
Послано - 05 Июня 2005 :  16:33:35  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное. Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.
Итак, рассказ Ребекки и Гарри:

Ребекка: Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не годился.

Гарри: В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: <Главный Старший Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока... > Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.

Ребекка: Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила. Вскоре,
правительство Земли прекратило бессмысленную войну против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее утренней газете: <Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и космические путешествия>. Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких газет и телевизора, отвлекающих ее от
невинного созерцания всех прекрасных вещей в мире. <Почему же девушка должна лишиться невинности, прежде чем стать женщиной, > тихо проговорила она.

Гарри: Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану'удрианцев выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество. Через два часа после подписания Договора, Ану'удрианские корабли отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4 миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: <Мы не можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам!

Ребекка: Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками.

Гарри: Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. "Ах, может, выпить мне ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю? Ах,
отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых мексиканских сериалов."

Ребекка: Кретин.

Гарри: С*ка.

Ребекка: Отморозок.

Гарри: Шлюха.

Ребекка: Отъе%?*сь.

Гарри: Шоб ты усралась.

Ребекка: НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!

Гарри: Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.

(Преподаватель: Молодцы! 5+++)


Тема продолжается на 7 страницах:
  1  2  3  4  5  6  7
 
Перейти к:
поиск по теме:
  



Последние 10 сообщений | Активные форумы | Тематические разделы | Хранители | Инквизиторы | Поиск | Вопросы и ответы
      Rambler's Top100     
© Wilmark Пользовательское соглашение
Политика конфиденциальности
Snitz Forums 2001
Русификация: Wilmark Design