Послано - 15 Авг 2005 : 01:37:29
Сказочка №1 Попал как-то Иван-Царевич в Париж. Зашёл в ресторан, а там ...лягушки...жаренные, паренные, тушёные, солёные... Посмотрел Иван- Царевич на это изобилие, почесал репу и говорит:*Э.... вона они с ними как... А я, м...ак, женился...
Послано - 15 Авг 2005 : 01:42:19
Сказочка№2Было у Царя три сына. Вышел старший утром из терема, да, и наступил на грабли.Вышел следом за ним средний, и , тоже наступил... Вышел следом младший, закручинился, да делать нечего...
Послано - 15 Авг 2005 : 02:02:21
Сказочка №3 Заказал Иван-Царевич во французском ресторане лягушу, да уронил. Превратилась лягушка в царевну. Сколько ни кидал её Иван-Царевич об пол, не превращается она обратно... Пришлось так есть.
Послано - 15 Авг 2005 : 02:07:31
Сказочка№4 Стоит в чистом поле высокий дуб, сидит на том дубе Соловей-разбойник и свистит жутким свистом. Подъехал к дубу Илья-Муромец и спрашивает грозно: *Чего свистишь, ирод поганый!???* * Сними меня отсюда...*-жалобно попросил Соловей-Разбойник...
Послано - 15 Авг 2005 : 02:12:49
Сказочка№5 Едет Илья-Муромец, видит камень, а на камне написано: *Здесь лежит Змей-Горыныч. Он был рождён, чтобы летать, имел пламенное сердце, владел тремя языками и дивно пел хором.*Прочёл Илья-Муромец и заплакал. Пока всё.
Послано - 16 Авг 2005 : 10:47:59
День учителя. На центральной площади проходят показательные уроки. Потом учителя напиваются, купаются в фонтанах, ломают указки о головы… учеников.
Послано - 17 Авг 2005 : 11:41:43
Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Б&&&ь!!! П&&&&ц!!! Ё&&&ый в рот!!! Стой на х&&!!! Ох&&ли п&&&расы!!! Оторвете к е&&ням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
Q> Что такое "бормотуха"? A>
1) Тетка, которая объявляет отправление поездов на вокзале. 2) Спокойное заседание Государственной Думы. 3) Беспорядочное хождение по лесу. 4) Лекарственное средство (искаж. "Бром от уха") 5) Сленговое название большой арматурины (искаж. "Б. арматуха") 6) Вид грызунов (см. "Мышь-бормотуха") 7) Фамилия (см. "Сигизмунд Спиридонович Бормотуха-Оглы") 8) Hаше все.
Послано - 17 Авг 2005 : 13:01:13
Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в одном из баров. Hа дверях кафе он обнаруживает надпись: ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩiH - ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСТВЕHHОСТЬ. Он заходит и садится. Бармэн подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет компьютерами. Дальнобойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он перевозит. Бармэн успокаивается и наливает ему пиво. В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с дужкой приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни слова, вытаскивает из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика. Дальнобойщик спрашивает, почему он это сделал? Hа что бармэн отвечает, что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их отстрел, причем не требуется даже охотничего удостоверения... Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот от которого машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза рассыпается. Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди: худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в кабину, достает свой карабин и начинает валить воров... Вдруг, рядом с ним останавливаетсяч патрульная машина, из которой выскакивает полицейский, бежит к нему, размахивает руками и кричит, чтобы он прекратил стрелять! Дальнобойщик спрашивает: - В чем дело? Мне сказали, что на программистов открыт сезон охоты. Разве не так? Полицейский: - Все так, только при этом их запрещено прикармливать... ========================================
Л.Н. Толстой. Upgrade. Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: - Это твой топоp? - Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек. Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: - Может, это твой топоp? - Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек. Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. - Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек. - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа. Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена. Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил: - Это твоя жена? - Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился: - Ты солгал мне, как же так? - Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны. Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
============ Мелкие и крупные пакости. Недорого. Оптом и в розницу. Обращаться круглосуточно.
Послано - 18 Авг 2005 : 10:42:43
- Зачем некоторые девушки носят черные бархатные повязки на шее? - Дурак! Это ж черный пояс по минету!!
Идет репетиция оркестра. Руководитель буйствует, постоянно на всех орет: - Скрипки! Нежнее! Флейты! Выше, еще выше!!!! Да, что с вами сегодня?!! Тут не выдtрживает барабан и со всей своей дури бьет по всем там-тамам одновременно. БАХ! БАХ! БА-БА-БАХ! И по тарелочкам... Руководитель медленно поворачивается и, выдержав паузу, говорит: - НУ, И КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!!! (почему руководитель, а не дирижер? Или это прямой перевод с английского? -Р.)
Творческий кризис порноактрисы - это когда все зае#ало.
Маленький мальчик матерится... Мама в слезах говорит отцу: - Скажи ему, чтобы перестал. Отец: - Вовочка, если будешь материться, у тебя зубы не вырастут! Вовочка тыча пальцем в единственный молочный зуб: - А это что, х%й по твоему???
Она была отлично сложена. Только левая рука торчала из чемодана...
Пьянству бой! Какой бой... сдаваться надо...
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что у Змея Горыныча было не только три бошки, но и три ...
Реклама. На экране два обкуренных пацана стоят в середине комнаты и трут середину швабрами тут из бутылки на столе выскакивает лысый мужик и убирается в комнате. Пацанов отпускает. Приезжает мама. Пацаны: «Вот проперло» С Мистер Пропер веселей. (С)анек
На вопрос почему не удался день, одноногий инвалид сказал: - Встал не с той ноги, бл&....
Приглашаем на новые бизнес-семинары. Темы семинаров: 1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса. 2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. 4. Креатив в бухгалтерской отчетности. 5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации. 6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. 7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса. 8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. 9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? 10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала. 12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
Послано - 19 Авг 2005 : 10:27:09
Идет урок. Учительница: - Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных Наций? - Чай Мастурбан! - Ктооо???!!! - Тьфу, б&я! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!
Пациент в кабинете у врача: - Доктор, у меня не стоит. Доктор, оглядываясь по сторонам: - И кого ты здесь е&&ть собрался?
Пьянству - БОЙ!!! Бл&дству - ГЕРЛ!!!
Придя домой из школы, Вовочка крикнул: - Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
(Это для Рыжей): Совет автолюбителям - при каждой замене тосола и масла добавляйте Сalgon! Пусть машина служит долго!
18 августа 2005 г. На авиасалоне "МАКС" КБ "Боинг" и "Сухой" подписали соглашение о сотрудничестве. Совместный продукт решено выпускать под брендом "Бухой-747"
Послано - 19 Авг 2005 : 17:24:29
В дополнение к сказочкам;)
И поцеловал Иван царевну лягушку в уста сахарные, но не превратилась она в Василису Прекрасную, тогда второй, третий, четвёртый раз поцеловал он её, но не превратилась она в Василису…
Цитата: И поцеловал Иван царевну лягушку в уста сахарные, но не превратилась она в Василису Прекрасную, тогда второй, третий, четвёртый раз поцеловал он её, но не превратилась она в Василису…
У Джона Мура, в серии про всяческих принцев для особых поручений (что-то Хоббское в этом есть :)), описывается бизнесс план одной селянки по перецеловыванию всех лягушек болота, в целях расколдовывания и порабощения заколдованного принца ;).
Послано - 20 Авг 2005 : 03:17:57
Маленький гномик подъезжает на маленькой машинке на заправку: - Капните мне, пожалуйста, в бензобак капельку бензина. - Может тебе еще и в шинку пукнуть?
Послано - 20 Авг 2005 : 12:15:03
Погулял мужик от души. Утром просыпается ну просто никакой. Полежал, подумал, в потолок посмотрел - ничего вспомнить не может, потолок тоже не родной. Поворачивает голову и видит, что у него на руке голова какой-то спящей женщины лежит. Опять в потолок посмотрел, подумал, снова на женщину глянул... Отгрыз себе руку и тихонечко ушел.
Россиянки победили на чемпионате мира по метанию молота. В следующем чемпионате вводится новая дисциплина "Метание серпа". Мы тоже победим!
Послано - 21 Авг 2005 : 12:46:52
Англо-французская война. Английская королева обходит полевой госпиталь. Подошла к одной койке: - Куда ранен, орел? - В руку, Ваше Величество! - Герой, вот тебе медаль за службу Отечеству! Подошла ко второй: - Куда ранен, орел? - В ногу, Ваше Величество! - Герой, вот тебе медаль за службу Отечеству! Подходит к третьей: - Куда ранен, орел? - Ну, как-то и сказать неудобно.... - Говори, я ж, королева, тебе как мать! - Ну... в член, вобщем... - Боже, какой ужас! А кость цела? Солдат округлил глаза и спрашивает: - Ваше Величество, а Вы вообще с королем... живете? - Да, регулярно! Солдат из последних сил приподнимается на койке, отдает честь и говорит! - Да здравствует Король!!!
Надпись в морге: “Здесь был я”
Приходит тракторист(Т) утром на работу "в дым" с собакой(С). Бригадир(Б): Пил сволочь.(Т): Рюмку водки.(Б): Врешь.(Т): Собака подтвердит.(С): Гав.(Б): А пива?.(Т): Стакан.(С): Гав.(Б): А Самогона? ,(С): УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ
Послано - 22 Авг 2005 : 10:37:39
Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне, плохо" и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся продукт и говорит: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!"
Хочу водки, баб и денег.... баб и деньги можно водкoй.
Кузнец учит нового подмастерья: - Сейчас я вытащу из печи подкову, когда я кивну головой - бей по ней кувалдой. Так новый подмастерье сразу стал кузнецом.
Послано - 23 Авг 2005 : 10:35:40
И кто ж знал, что на сайте поклонников Гарри Поттера обнаружатся такие вот анекдоты:
Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри: - Сириус, ты собачку завёл! - Нет, Гарри, ребёнка...
Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу. Снейп, раздраженно: - Что это с вами, мистер Лонгботтом? Невилл, доставая из сумки голову Волдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом: - Теперь я – Мальчик-Который-Выжил!
Работник банка Гринготтс внимательно рассматривает чек: - Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной. - Да, знаю, - отвечает клиентка. - Он всегда дрожит, когда я направляю на него палочку и начинаю произносить А-ваа-да Кедааа…
Послано - 23 Авг 2005 : 10:36:37
Самолет опаздывает, и дама в зале ожидания громко жалуется: "Что ж это за самолеты такие! Ведьма на метле и то быстрее долетела бы!" На это служащий: "Что ж действуйте, взлетная полоса свободна, мадам!"
Послано - 23 Авг 2005 : 10:41:36
Утро. Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться: - Колдовство, замки, полеты на метле... нет, хватит, надо завязывать с травкой!...
На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью: - О Боже, Чёрный лорд вернулся! - Какой Чёрный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! - Недовольно пробурчала Хедвиг.
В каком то интервью Джоана сказала, что последним словом последней книги будет слово шрам. Один из вариантов концовки "...И у Гарри отвалился накладной шрам..."
Послано - 23 Авг 2005 : 10:45:43
СОЦИОЛОГИЧЕСКОЕ: Русские - очень сексуальная и аполитичная нация: в Яндексе на запрос "Владимир Владимирович Путин" - 184789 ссылок, на запрос "Х&&" - 2408026 ссылок...
СЕМЕЙНОЕ: Настоящая стерва та, что за 10 лет замужества сумела превратить своего мужика в гибрид банкомата с вибратором.
ФЭНТЕЗИ: Собрал значит царь со всей Руси Матушки различных богатырей, принцев и иванов дураков. И говорит им томным голосом: - Видите, добры молодцы, вон ту гору? - Видим, - ответили молодцы. - А видите, добры молодцы, в той горе пещера? - Видим, - ответили молодцы. - Так вот в той пещере живет дракон. Кто первым убьет дракона... ...тот п&&ды получит - это мой дракон!!!
ДИЗАЙНЕРСКОЕ: - Тетенька, какое у вас платье красивое - все в огурцах и помидорах.. - Отойди, мальчик, не видишь что ли как мне х&&во?!
Послано - 23 Авг 2005 : 10:50:58
Профессор Снейп был доставлен в больницу, и после оказания помощи помещен в палату. - Не справились с метлой? - поинтересовался сосед. - Нет, опечатка в учебнике по Алхимии.
Гарри Поттер и Вольдеморт. Финальная сцена. Вольдеморт: - На колени!!! На колени!!!! Гарр забирается к нему на колени. - Ну вот, давно бы так…
Бильбо спрашивает у Голлума: - А что у меня в кармашке? - Кольцо Всевластья? - Не угадал. - Кольцо управления? Так и не догадался бедняга Смеагорл, как в этот раз колечко перевели…
Послано - 24 Авг 2005 : 10:01:55
Мамка говорит своей подопечной проститутке: - Слышь, Светка, почти все девочки в отпуск уходят, так что в ближайшие две недели все ложится на тебя.
Послано - 24 Авг 2005 : 11:52:45
По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хвалёным иномаркам, кто на дороге хозяин!
Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, включая запасное), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трёхскоростные стеклоподъёмники, съёмный карданный вал (на случай драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра.
Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счёт свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладёте грузы и мчитесь.
Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колёса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга.
Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину.
Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартёр стал еще кривее и оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу зажигания.
Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.
Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал". В качестве уплотнителя для стёкол использована экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в четырёх измерениях.
Конструкторы подумали и о безопасности. Решётка каслинского литья надёжно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной...
Послано - 24 Авг 2005 : 14:20:00
Гуляет по райскому саду апостол Петр. Видит, мужик в пижаме поспешно рвет плоды с одного из деревьев. Апостол Петр: - Что ж ты их рвешь! У тебя же есть целая вечность, чтобы насладиться ими! Мужик: - Это у тебя есть целая вечность, а мне через пять минут в реанимацию возвращаться!
Послано - 25 Авг 2005 : 09:44:07
Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом и говорит: - я жених... - я жених... - я женихрена непомню!(
(опять-таки PereSvet из МАРХИ)
а это уже с anekdot.ru:
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! Катрин
По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант: - Смотри, баба идет! Давай ее в&&бем. Прапорщик: - Давай... А за что?
Сидит ослик ИА над подарками: - Ентрится, ескейпется. Замечательно ескейпется...
Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу: - Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу. - Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина. - Ах&еть! Дайте две!
Послано - 25 Авг 2005 : 18:40:44
Женщина на приеме у стoматолога-мужчины. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает и бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.
Послано - 29 Авг 2005 : 10:13:09
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: - Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?! - Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
- Что салат оливье делает на полу? - Извините, вырвалось...
В понедельник, в состоянии тяжелейшего алкогольного опьянения инженер Иванов было доставлен на работу своими ногами.
По пьяни на охоте одному мужику попали из ружья по фаллосу. Страшная картина, врачи сделали все что смогли. Достоинство удалось сохранить, правда оно стало все в дырках. Доктор: - Эх, батенька, как же вы пИсать-то будете? Пострадавший: - Да мне уже знакомый флейтист аппликатуру показал...
Послано - 29 Авг 2005 : 11:47:06
Как дать коту таблетку (инструкция):
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребенка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щеки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти откройте с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперек, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растертую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 10 - Приготовьте отвертку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и наденьте новую. 11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин - кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой веревкой и привяжите к ножке стола. Наденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13 - Попросите супругу отвезти вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол. 14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
Послано - 30 Авг 2005 : 11:41:30
- Чем отличаются оптимист, пессимист и реалист? - Оптимист изучает английский язык, пессимист - китайский, а реалист - автомат Калашникова.
Послано - 30 Авг 2005 : 15:06:45
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей <довольно крупный>, отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам <как я>. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи <причем не блондинка а наоборот рыженькая>. Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?????????????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! <пауза на раздумье> "Роло". Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!! Деваха -?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф!Уф!Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы <сдавленный смех>, далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха <в сторону очереди> -?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец <роясь в каталоге> - объем? Очередь замерла. Деваха <посоображав несколько секунд> - чего? Очередь!?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха <ужасно смущенно> - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха <долго роется в сумочке> достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец <красный от сдерживаемого смеха> - документы на МАШИНУ. Деваха <красная как продавец, но по другим причинам> - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Luсаs. Деваха - это что модель? Кто то из очереди <подавляя остатки Гы-ы-ы> - нет это марка. Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть? Продавец - есть Fеrаdо, Аtе. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха <долго чего то соображая> - не надо Продавец - чего не надо? Деваха <покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг> - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! <быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает> Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец -!?!?!?!?!?!?! <пауза> во мля!!! следующий.
Жизнь игра! Воплощение хреновое, но графика офигенная!!
Послано - 31 Авг 2005 : 10:53:41
Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься - там народу полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: - Привет, дружище! Куда идешь? (немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. - О! А зачем лыжи взял?
Скрестили кролика и кота. Зверек охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
Девушка опаздывает на работу, вбегает в офис вся запыхавшаяся и говорит: - Добрый Х"Й! Тфуу.. ТОЛСТЫЙ день.. ой! Вообщем всем привет!!!
Версия для печати
Послано - 15 Авг 2005 : 01:37:29
