Перейти на главную страницу форума Перейти на главную страницу форума
Перейти на главную страницу форума Перейти на главную страницу форума WILMARK - ПРОДВИЖЕНИЕ, СОЗДАНИЕ, ПОДДЕРЖКА САЙТОВ

мегапоиск библиотека фильмотека каталог фэнтези & фантастики читательский профиль Кубики Архивы Кубикуса

реальные миры фэнтези & фантастики
мегапоиск библиотека фильмотека каталог фэнтези & фантастики читательский профиль Кубики Архивы Кубикуса


Последние 10 сообщений | Активные форумы | Тематические разделы | Хранители | Инквизиторы | Правила | Поиск | FAQ
Логин:
Пароль:
Запомнить  
Забыли пароль?
Регистрация »
  Все форумы
  Мысли вслух
  Лучшие полуприличные анекдоты - 3
      Версия для печати
Страницы:
  1  2  3  4  5  6
Автор Предыдущая тема Темы Следующая тема  
Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 22 Марта 2006 :  15:45:01  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника....
Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
"Эх...б**... всё равно лучше чем работать!")))


жуть, товарищи, стала лучше.
жуть стала веселей.

Mat
Мастер Слова



9976 сообщений
Послано - 22 Марта 2006 :  15:58:05  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Mat Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
"87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать."

Тогда, выслушав приказ, нужно двадцать секунд смеяться - и рапортовать, что тебе запрещено это делать ;)

"213. Не разрешается убеждать прапорщиков что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания."

Ну, в некотором роде, прапорщик - это именно паразитическое заболевание :)

Mat, if you don't mind

Фдучинар
Мастер Слова


Ukraine
1893 сообщений
Послано - 22 Марта 2006 :  16:01:47  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Фдучинар Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
193 и 210 - я минут пять смеялся!!! Вообще список отпадный.


Joda
Мастер Слова



1068 сообщений
Послано - 22 Марта 2006 :  16:17:04  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
ниасилил

============
Мелкие и крупные пакости. Недорого. Оптом и в розницу. Обращаться круглосуточно.

vsteers
Хранитель



254 сообщений
Послано - 22 Марта 2006 :  16:43:00  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
Цитата:
ниасилил

ни служил

aka VB

Xlad
Мастер Слова


Russia
1332 сообщений
Послано - 22 Марта 2006 :  19:47:45  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Xlad  Получить ссылку на сообщение
с форума по аните блейк

Как напиться читая Аниту Блейк?

Делайте глоток каждый раз, когда:


Анита поднимает больше трех зомби за ночь

У Аниты появляется новый любовник

Анита вспоминает жениха из колледжа

Анита кого-нибудь убивает

Еще глоточек, если это был суперкрутой и злобный монстр

И еще глоток, если это член Совета Вампиров

Анита пьет кофе

У Аниты заканчиваются патроны

Анита проклинает свои сверхьестественные способности

У Аниты возникает новая сверхьестественная способность

Анита пристегивает ремень безопасности

Телефон будит Аниту после 2 часов сна

Еще глоток, если звонят по делу

И еще глоток, если дело- дрянь

Аниту вызывают на место преступления

Аниту тошнит на месте преступления

Аниту обыскивают

Еще глоток, если находят не все оружие

Аниту пытаются изнасиловать( если у них получилось, смело допивайте бутылку)

Джейсон дает Аните совет

Эдуард дарит Аните новое оружие/патроны/ бронежилет и.т.д.

Дольф вешает трубку не прощаясь

Зебровски отпускает двусмысленную шутку

Берт говорит о деньгах

Берт подсовывает Аните в клиенты законченную сволочь

Ронни не довольна личной жизнью Аниты

Делайте глоток, когда встреяаете ликантропа нового вида( если читаете Нарцисс в цепях, то делайте по полглотка!)

Верлеопарды попадают в беду( только полглотка за Натаниэля!)

Верлеопарды ходят без одежды

Вервольфы не довольны своим лидером

Ричард говорит о демократии

Ричард выбирает новую лупу

Ричард подставляет всех в самый неподходящий момент

Ричард критикует поведение Аниты

Ричард в плохом настроение

Упоминается слово триумвират

Кто-нибудь танцует стриптиз

Встречаете ликантропа в кожаных штанах

Встречаете монстра в эротичном наряде( еще глоток, если наряд выбирал Жан-Клод)

Жан-Клод появляется в новой рубашке

Жан-Клод открывает новый стрип-клуб

Жан-Клод приходит к Аните во сне

Жан-Клод присылает Аните розы

Жан-Клод говорит о власти

Ашер проявляет злопамятность

Анита прогоняет Жан-Клода из своего разума

Ричард прогоняет Аниту из своего разума

Появляется мунин Райны

Натаниэль делает прическу

Упоминается Зигмунд

Упоминается совет вампиров

Кто-нибудь принимает душ/ванну


Выпейте пол-глотка(не стоит напиваться так быстро!), если:

Аниту пытаются убить

Над друзьями Аниты кто-нибудь издевается ( еще полглотка, если это члены совета)

Анита привозит монстра к доктору Лиллиан

Анита выходит из дома в кроссовках найк

Анита вытаскивает Браунинг

Эдуард собирается кого-то убить( еще глоток, когда ему это удается)

Полглотка, когда это удается Аните

Встречаете труп( еще пол-глотка, если это расчлененка, если Ричард- допивайте до дна)

Анита попадает в больницу( еще полглотка,если ее привез Эдуард)

Надо кормить ardeur


Смело выпивайте целую бутылку, если:


Встречаете опрятно одетого Зебровски

Анита выходит из дому без оружия

Натаниэль подстригся

Ашер сделал пластическую операцию

Мика закатил Аните скандал

В Сент-Луис приехала Королева Кошмаров

Эдуард и Анита решились выяснить, кто из них лучше стреляет

Аниту уволили из аниматорз инк

Ричард покончил с собой

Анита дала обет воздержания

Анита выбрала себе одного монстра и встречается только с ним


Вам уже достаточно, если:

Анита выходит из дома в розовом кружевном платье с воланами

Уже в течении трех часов не встречали ни одной сцены секса(вы просто пялитесь на одну и ту же страницу!)

Эдуард застрелился, когда чистил свою Беретту

Ричард доволен жизнью

Дольф отгулял на свадьбе сына и с нетерпением ждет внуков

Детектив Перри грязно обругал Аниту

Жан-Клод задушил в себе ardeur и зажил отшельником в глуши

add-on
Оставте бутылку в сторону когда Анита распихивает оружие под одеждой. Я сказала отставьте! Это не скрасит ожидания, все одно целую страницу вы будете слушать про чудесные свойства черных кросовок в деле сокрытия пятен крови и пр. Вы это читали уже в прошлой книге? ну ладно глоток. В прошлых книгах? хорошо, тогда в чисто профилактических целях еще глоточек. МАЛЕНЬКИЙ! Вы это читали буквально 10стр назад и уже лучше Аниты знаете куда это все засунуть? не нервничайте так... вдох, выдох, вдох, выдох... выпейте менералочки ибо коньяк такими порциями не трескают!



Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 23 Марта 2006 :  11:07:29  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и сс***ся от страха... Циничный Зануда

Порнография - это суровая реальность дамских романов...


ТРАКТАТЪ О ПОЛЬЗЕ ТЕЩИ

Часть первая

Старая с"ка!!! Бл"дь тупая!!!!!
Х"й дебе в дышло!!!!!!!!

Часть вторая

Ежа тебе в задницу! Чтоб у червей от тебя изжога была!
Чтоб тебя в унитаз засосало!

Фуф, вроде полегчало.

КОНЕЦЪ
www.tata-minisoft.de.ms

жуть, товарищи, стала лучше.
жуть стала веселей.

Lana
Мастер Слова


Ukraine
3579 сообщений
Послано - 23 Марта 2006 :  23:48:43  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
- Время не подскажете?
- У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
- Ну, и где же они?
- Сгорели...

Все может быть, а может и не быть...

Mat
Мастер Слова



9976 сообщений
Послано - 24 Марта 2006 :  14:30:10  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Mat Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
"206. Быть подстреленным противником непозволительно." - а вот тут у меня возникли некоторые проблемы с пониманием... ;)

Mat, if you don't mind

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 26 Марта 2006 :  15:26:40  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
ПРОСТЕНЬКОЕ:
Пришел Вовочка к стоматологу. Тот ему:
- Мальчик, скажи "а"!
- А!
- Х** на!

Вопрос к армянскому радио:
- От кого произошли мужчины?
- Мужчины произошли от ос. Поскольку если бы они произошли от пчел, то
после полового акта с женщиной член бы оставался внутри.

ГРУСТНАЯ КОНСТАТАЦИЯ:
Закон, как ты его не поворачивай, хоть задницей, хоть передницей - он
все равно мужского полу, либо тебя вы%бут, либо отсосать придется.

жуть, товарищи, стала лучше.
жуть стала веселей.

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 27 Марта 2006 :  11:32:56  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
НОВОСТИ КОРРИДЫ

В Испании вводятся почетные звания для участников корриды. Быку,
одолевшему десяток матадоров, присваивается звание "Заслуженный бык
республики", а двух десятков – "Народный".

"Гений и злодейство - две вещи несовместные", - подумал Ермолай
Федорович Керн, глядя на выходящего из его дома Александра Пушкина.


жуть, товарищи, стала лучше.
жуть стала веселей.

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 28 Марта 2006 :  13:12:40  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Думаем мозговыми извилинами, вот и получается - вкривь и вкось.


жуть, товарищи, стала лучше.
жуть стала веселей.

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 29 Марта 2006 :  10:59:03  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
- Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!

ГЫ: а этого я не знал...
- Анка, гранату дай!
- Кому дать, Василий Иваныч?
- Не кому, а что!
- Так что дать-то?
- Лежи уж - я сам возьму!
- Дык, я лижу, только вы шибко вертитесь!

В общественном транспорте запахло нафталином? Это бабушки достали
весеннюю одежду!

ФЭНТЕЗИ:
...И стали биться Иван-Коровий сын и Чудо-Юдо проклятое. Ударило Чудо-Юдо
Ивана – вошел Иван в землю по колено... Выбрался Иван, выхватил меч и
срубил чудищу одну голову. Рассердилось Чудо-Юдо, ударило еще сильнее
Ивана – вошел Иван в землю по пояс. Выбрался Иван и срубил Чуде-Юде
вторую голову. Собралось Чудо-Юдо силами, ударило Ивана – вошел Иван в
землю по шею. Выбрался Иван, взмахнул мечом... Но тут пришли милиционеры и
арестовали их – нечего было без разрешения над линией метро биться...
(с)[email protected]

А ведь если подумать, гордое американское US простой сменой раскладки
превращается в простое русское ГЫ...
http://hvost.org


жуть, товарищи, стала лучше.
жуть стала веселей.

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 29 Марта 2006 :  11:00:46  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Не понял, но что-то в этом есть. Тем более, сай-фай:

Ползет черепаха по какому-то странному космическому кораблю. Ползет
ползет, ниче не понмает. Вокруг нее какие-то лампочки мигают, какие то
звуки глючные. Вдруг слышит - кто то идет. она значит за угол прячется,
и смотрит. выходят два инопланетянина с гамбургерами и кока-коллой
красного цвета, без сахара. Тут черепаха значит подпрыгивает и как даст
одному дубинкой по морде. Ну тот понятное дело падает и превращается в
кучу рыбы. Второй инопланетянин отскакивает в сторону и хватает свой
бластер - палит по черепахе, но попасть не может - та все время прыгает.
Тут черепаха снимает свой панцирь и оглушает второго чувака. Как только
тот упал она влезла в свой панцырь обратно и ползет дальше. Тут на
встречу ее робот. робот какой то странный - весь в цепях, в кожанной
куртке и в науниках. Че то напевает. Ну черепаха подбегает к ниму и как
даст по яйцам. А робот так поднимает глаза - и как врежет ее - так нету
же яий у роботов, тем более инопланетных. Ну черепаха достает магнит из
кармана, притягивает робота за все его железяки и все тем же панцирем по
башке фигачит пока он не расыпался. Тока она дальше ползти собралась как
бац! свет отрубили! Ну, черепаха включает ночное видение и ползет.
вдруг, под ней открываетя люк и она падает в открытый космос. Хорошо еще
что у нее с собой скафандр был. ну она его по быстрому надела и летит на
землю. Короче прилетает она на землю, превращается в человека, надевает
розовую кофточку и идет на какую-то пресс-конференцию.


жуть, товарищи, стала лучше.
жуть стала веселей.

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 30 Марта 2006 :  13:15:54  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета
способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно
чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

Очковтирательство - это лечение геморроя.

- Как тут у вас написано... - групповой перформанс зоофилов с элементами
садо-мазохизма – 100 долларов?!"
- Абсолютно точно.
- Вот вам сто долларов.
- Маня! Маня!! Идем доить козу!!!
- Ой, она же опять будет бодаться!

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.
Лучше один раз попробовать, чем сто раз увидеть.
Лучше просто сделать это, чем сто раз пробовать.

В общем, реклама "Орбит" в переводе Гоблина.
- Джонс! Снова спи..ли мой "Орбит"?
- Какого х@я?
- Много лыбишься, параша!

жуть, товарищи, стала лучше.
жуть стала веселей.

gousaroff
Мастер Слова


Netherlands
1132 сообщений
Послано - 30 Марта 2006 :  22:57:57  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу gousaroff  Получить ссылку на сообщение
Не знаю было-небыло

Дневник американского школьника найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона
3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.

Type your cut contents here.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка+
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. Не забывайте внимательно смотреть на контактную инфу одной подмосковной девушки. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Если что, встретимся там. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили+
Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает+
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали+ Потом полазил по порносайтам http://www.pentagon.com и www.whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать+


24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.
8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал+
11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, **** голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры. Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая **** бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет+


SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 31 Марта 2006 :  04:24:33  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Жесть :)

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 31 Марта 2006 :  18:14:39  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
- Ватсон, вам опять снилась собака Баскервилей?
- Почему вы так решили, Холмс?
- Вчера ночью из вашего дома снова раздавались крики.
- Да? И что же я кричал?
- Что ты делала с сэром Генри, сука?!

зачем оленю мозги????
чтобы рога проращивать


жуть, товарищи, стала лучше.
жуть стала веселей.

Xlad
Мастер Слова


Russia
1332 сообщений
Послано - 01 Апр 2006 :  09:46:57  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Xlad  Получить ссылку на сообщение
Памятка для встречающих апокалипсис

Идеально сохpаниться до, в течение и после конца света вам поможет геpметичный бункеp из свинца. Стены должны быть метpов пять толщиной (чтобы не пpоникла внутpь pадиация).
Так как после конца света атмосфеpа Земли может исчезнуть, с собой в бункеp надо захватить побольше кислоpодных баллонов для акваланга. Воды после конца света тоже может не быть, поэтому, чтобы не выглядеть идиотом, сидя в акваланге на свинцовом полу, бункеp стоит заполнить до потолка питьевой водой.
После конца света, кpоме вас умного(-ой), может никто не выжить, поэтому в бункеpе надо оставить место для лица пpотивоположного пола с целью пpодолжения pода человеческого.
Во вpемя и после конца света надо будет что-нибудь кушать.


По pазным оценкам, конец света может длиться от нескольких часов до нескольких недель. Поэтому в бункеp лучше погpузить двухмесячный запас пpодовольствия: каpтошку, капусту, лук, хлеб, водку, пиво, колбасу, коpову, свинью, собаку, куpицу, яйцо, воблу или pаков к пиву, колбасу, собачий коpм, соль и пеpец по вкусу.
Согласитесь, сидеть в бункеpе может быть скучно даже с лицом пpотивоположного пола. Рекомендуем взять с собой каpты, кости, шашки и шахматы, мячик для собаки, лассо для коpовы, удочку для воблы, телевизоp, жевательную pезинку (только заpанее опpеделитесь - пластинки или подушечки!) и тетpис.
Если после конца света обнаpужится, что на Землю пpилетели инопланетяне, помните: <Человек - это звучит гоpдо!> Поэтому для сохpанения гоpдого человеческого облика в бункеp следует захватить вечеpние платья, выходные костюмы, ботинки, туфли-лодочки, кpужевное белье, мыло, мочалку, шампунь пpотив пеpхоти, зубную щетку, лак для ногтей, бигуди, чесалку для спины, чесалку для пяток, бpитву, яpкий галстук и солнечные очки.
Следуя этим советам, вы сможете благополучно пеpежить конец света.м Если же, выйдя из своего бункеpа, вы обнаpужите, что свет не кончился, вас не постигнет pазочаpование - вы замечательно пpоведете эти несколько недель, вообpажая, какие напасти сваливаются на головы остальным землянам.


Admin
Администратор
El
Мастер Слова


Россия
6213 сообщений
Послано - 01 Апр 2006 :  10:40:12  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
побуду занудой, да!

Замечательная памятка. Но с каких пор телевизор стал "автономно действующим" предметом?


Xlad
Мастер Слова


Russia
1332 сообщений
Послано - 01 Апр 2006 :  11:39:47  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Xlad  Получить ссылку на сообщение
Не сам писал,ага.


Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 02 Апр 2006 :  12:18:18  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Смотритель пляжа сидит на берегу под навесом и вдруг замечает, как по
пляжу идет слепой с надувной резиновой женщиной под мышкой. Смотритель
вскакивает с места, подбегает к слепому и говорит:
- Извините, но вы не можете так свободно ходить по пляжу с сексуальной
резиновой куклой! Здесь очень много детей!
Слепой с удивлением в голосе:
- С чем, с чем?!
- С резиновой куклой, которую вы держите под мышкой!
- Твою мать! Это я, значит, всю зиму надувной матрац трахал!!

- Девочки, а вы знаете, что у наших мужчин совсем нет совести?
- Как? И у ваших тоже?

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба"
назвать бензопилу...


жуть, товарищи, стала лучше.
жуть стала веселей.

Xlad
Мастер Слова


Russia
1332 сообщений
Послано - 02 Апр 2006 :  14:42:52  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Xlad  Получить ссылку на сообщение
Правила как вести себя на форуме


1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.



hmm3rulez
Посвященный


Russia
44 сообщений
Послано - 03 Апр 2006 :  04:01:44  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу hmm3rulez  Получить ссылку на сообщение
Женщины - они такие же, как мы, только приятней на ощупь.
Женская грудь - как рыба в воде, пока в руку не возмешь - большой кажется.
Мужиков не поймешь. Как клитор вылизывать - так с удовольствием, а поставь на стол протухшую рыбу - морду воротят.
Почему интеллигентные люди морщатся при слове "жопа" и улыбаются при слове "педофилия"?!


Joda
Мастер Слова



1068 сообщений
Послано - 03 Апр 2006 :  12:25:17  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы их надолго запомнили. Самый легендарный был такой: в школу запустили трех свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью номер 3.

У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать.
И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!"

- Деда, ты спишь?
- А что?
- Дай 20 рублей.
- Сплю, внучек, сплю.

============
Мелкие и крупные пакости. Недорого. Оптом и в розницу. Обращаться круглосуточно.

El
Мастер Слова


Россия
6213 сообщений
Послано - 03 Апр 2006 :  21:02:32  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Цитата:
- Деда, ты спишь?
- А что?
- Дай 20 рублей.
- Сплю, внучек, сплю

- Деда, у тебя зубки есть?
- Нет, что ты!
- Тогда подержи мой пирожок!



Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 05 Апр 2006 :  14:23:26  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Депутаты ГосДумы отправились в круиз. Лайнер утонул, а депутаты нет.
Даже те, кто плавать не умел.

- Девушка! У вас волосы растрепались.
- Спасибо, сейчас поправлю.
- Поправьте лучше трусы. И еще у вас парик сполз...
- Нахал!!!
- Дура, на голове.

жуть, товарищи, стала лучше.
жуть стала веселей.

Eki-Ra
Хранитель-дебютант - 2004


Russia
3631 сообщений
Послано - 06 Апр 2006 :  16:31:13  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Из писем в журнал Здоровье

1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.
3. Высылаю вам форму свего носа.
4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.
5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
8. Как вывести ворсистость на лице?
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в ваш раздел Здоровье.
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек.
15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?
16. Где лечат глаукому лучем Лазера?
17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил.
18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить.
19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г. Пензы?
20. Пишу свое горе с большим удовольствием.
21. У меня есть жена, если можно так выразиться.
22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.
23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
24. Не вредны ли фрукты с кладбища?
25. Я себя чувствую, но плохо.
26. Я ни с кем в анатомической близости не была.
27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?
28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве было совещание.
29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим.
30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю.
32. Адрес - раздел Здоровье, подраздел половых сношений.
33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглотка.
35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус?
36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.
37. Я уже обращался в кожевенный диспансер.
38. Я представляю мешок с болезнями.
39. Только не называйте моей фамилии - враз помру.
40. Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав?
41. После снятия черепа я пришел к врачу.
42. Моя жена слепнет без сношения.
43. Что нужно делать при слабом сексе?
44. Испытываю адские боли в области человека и личности.
45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.
48. У меня сложная и красивая фигура.
49. В Москве есть профессор по главному мозгу.
50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
51. По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту.
52. Как можно поправить неправильные черты ноги?
53. Как вступить в половые сношения, чтобы не обидеть женщину?
54. В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и к семейной жизни я не пригоден.
55. Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с женщинами?
56. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает.
57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала.
58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не успеваю.
59. Заведующая смотрит на мою морду - она красная.
60. Куда устроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в остальное время очень остроумна и ищет работу.
61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова).
63. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь он опять в летаргическом состоянии.

Чтобы одно очистить нужно другое запачкать...
Но можно запачкать все, ничего не очистив...

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 08 Апр 2006 :  17:58:17  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
- Кто такой Сидоров?
- Х** его знает!
- Точно знает?


жуть, товарищи, стала лучше.
жуть стала веселей.

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 09 Апр 2006 :  15:08:14  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Рублядь - денежная единица, отражающая всю полноту экономической,
политической, и социальной ситуации в России. http://bash.org.ru


жуть, товарищи, стала лучше.
жуть стала веселей.

Blood Fist
Ищущий Истину


Russia
84 сообщений
Послано - 09 Апр 2006 :  16:09:27  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Сидит на скале обкуренный орёл:"Налево посмотрю-горы... Направо посмотрю-горы... В попу клюну-больно..."
Анекдот для нариков.

I am Dwarf! And my big axe f...ks orcs!!!

Natalli
Магистр


Russia
129 сообщений
Послано - 11 Апр 2006 :  15:34:54  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
http://garpia2.livejournal.com/39601.html


Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 11 Апр 2006 :  15:46:48  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в
соседскую ванну в тот момент, когда там мылась тетя Нина. По крайней
мере так он сказал маме.

- Я - Немирович-Данченко. Почему фраза Станиславского: "Не верю!" вошла в историю, а моя: "Клянусь, у нее - вот такие!" - нет?

"О чем же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я
неженственная, закомплексованная какая-то... Так-так, что же там было в
книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! Бл@! Он
зевнул! Что же делать? О! Я его спрошу нравится ли ему весна, а он
скажет да, и я скажу "и мне тоже, весна заряжает меня энергией любви,
заставляет мое сердце петь"... А если он скажет нет, тогда я скажу...
Эээ... что же мне сказать... ну тогда я скажу "а мне да, ведь весна
заряжает меня энергией любви, заставляет мое сердце петь"... Потом я ему
расскажу про любовь... Я его спрошу ты знаешь что такое любовь? Он
скажет нет, а я ему скажу: "Любовь - это когда договариваешься о
свидании в полдень, но сам приходишь на полчаса раньше, а он уже там..."
Вау! Как классно придумала, сейчас аж сама расплачусь... А может я буду
выглядеть как дура?"
- Ты считаешь меня дурой?
- Да.
- Эээ... вот блин... Тебе нравится весна?

В то время как в нашей стране законы перестают работать, законы подлости
продолжают работать, работать и работать.


жуть, товарищи, стала лучше.
жуть стала веселей.

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 11 Апр 2006 :  18:13:22  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
— На строительство этого тонелля ушло 9 миллионов долларов!!!
— Ничего, это того стоило, — сказала девушка надевая трусики…

жуть, товарищи, стала лучше.
жуть стала веселей.

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 12 Апр 2006 :  11:49:34  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
КО ДНЮ КОСМОНАВТИКИ:

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт
космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе
пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных
опыта.

Амеpиканский космонавт пpилетел на станцию ``Миp`` и видит
с нее на теppитоpии России множество телескопов, напpавленных
в небо. Потpясенный, он говоpит своим pоссийским коллегам:
- Hевеpоятно: какая любовь к астpономии в вашем наpоде!
- Это не телескопы. Это они из гоpла пьют....

Через 3 года корейцы планируют выйти в космос. По непонятным причинам,
Белка и Стрелка отказались поделиться с ними опытом.

Товарищи космонавты! После тренировки сматывайте свои кишки с
центрифуги. Уважайте труд уборщицы!

Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки
и не купаются в фонтане в парке Горького?!
А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом
"Ты, б*я, на какой орбите летал?"

Как-то подругому посмотрел космонавт Муса Манаров на космонавта Гречку,
когда у них закончилось продовольствие на станции "Мир".

Ночь. Вдруг в небе начинают двигаться звезды: одни гаснут, новые зажигаются.
Люди в панике. Постепенно звезды выстраиваются в надпись: "КТО ВЫ?".
Все судорожно мечутся, и, наконец, прожекторами, кострами и факелами
выстраивают надпись: "МЫ - ЗЕМЛЯНЕ!".
На небе заметно некоторое замешательство...
Проходит время, и звезды выстраиваются в надпись:
"ЗЕМЛЯНЕ! ИДИТЕ В Ж*ПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЮТ."

Инопланетяне прилетели на Землю.
Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой:
"Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя,
и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем"

Вчера на станции "МИР" произошла разгерметизация. Разгерметизировалось
40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

С ПРАЗДНИКОМ, ДОРОГИЕ ТОВАРИЩИ!

жуть, товарищи, стала лучше.
жуть стала веселей.

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 12 Апр 2006 :  12:16:13  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
На диспансеризации:
Пришел к окулисту - получил в глаз.
Пришел к ЛОРу - получил в ухо.
Пришел к дантисту - получил в зубы.
Пришел к проктологу - получил пинка.
А пришел к гинекологу - был послан... по профилю.

Вспомнил рекламу:
Девочка выходит из кабинета врача радостная такая: "Мама, у меня ни
одной новой дырки!!!"
Много думал...

жуть, товарищи, стала лучше.
жуть стала веселей.

skunsa
Мастер Слова


Russia
1131 сообщений
Послано - 14 Апр 2006 :  18:26:08  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу skunsa Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
- Скажи сын, честно - дурь куришь?
- Пап... я - дочь.

Сети "Перекресток" и "Пятерочка"
объявили о слиянии.
Новая сеть магазинов получит
название "Перетерочка".

Троллейбус идет мимо зоопарка, у
окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко,
на весь троллейбус):
> - Мама! Мама! Па-аак!
> - Да, сыночка, парк.
> - Мама! Там зе-еи-ии!
> - Да, маленький, там звери.
> - Мама! Там зя-я-яны!!!
> - Да, кроха, там обезьяны.
> - Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного
троллейбуса дрожащий от смеха голос
матери:
> - Да, сынок, там верблюд.

Уважаемые колеги! Вам известно, что
одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя -
сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая
огромная волосатая***ня пробежала"!

- Мама знала бы ты, какие матерные
слова мы в школе на доске пишем!
> - Ну, Вовочка, я надеюсь ты-то не пишешь?
> - Нет! Я диктую!!

А из нашего окна слышны крики "пошли
на..."

Не женщина ли здесь о демоне рыдает?

Aditi
Матриарх


Russia
673 сообщений
Послано - 15 Апр 2006 :  02:17:26  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Aditi Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Анекдот и принцип жизни одновременно =)


Канун Рождества. К раввину приходит еврей.
- Рэбе, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый
другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить.
Помоги.
- Зарежь серого!
- Тогда белый скучать будет!
- Тогда зарежь белого!
- Тогда серый скучать будет!
- Тогда зарежь обоих!
- Тогда я скучать буду!

Раввин опять:
- Зарежь серого!
- Тогда белый скучать будет!
- Тогда зарежь белого!
- Тогда серый скучать будет!
- Тогда зарежь обоих!
- Тогда я скучать буду!

Так они продолжают разговаривать часа два, наверное. Наконец раввин
не выдерживает, говорит:
- Я позвоню отцу Василию, он из православной церкви, может он поможет.

Звонит, объясняет ситуацию, отец Василий говорит, мол, присылай своего
еврея ко мне, я ему помогу. Еврей приходит к отцу Василию и начинает ему
рассказывать ту же историю:
- Отец Василий, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся:
один серый другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не
могу решить. Помоги.
- Зарежь серого!
- Тогда белый скучать будет!
- Ни и х@@й с ним!

Где-то в таком аксепте.

Отредактировано - Aditi on 15 Apr 2006 02:20:04

yorg
Хранитель


Ukraine
397 сообщений
Послано - 17 Апр 2006 :  03:14:45  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу yorg Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!



Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 18 Апр 2006 :  18:46:51  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Российские политологи никак не могут сойтись во мнении, какую из сторон
российской ж*пы следует считать правой, а какую левой.
Впрочем по отношению к центру разногласий нет.


жуть, товарищи, стала лучше.
жуть стала веселей.

Тема продолжается на 6 страницах:
  1  2  3  4  5  6
 
Перейти к:
поиск по теме:
  



Последние 10 сообщений | Активные форумы | Тематические разделы | Хранители | Инквизиторы | Поиск | Вопросы и ответы
      Rambler's Top100     
© Wilmark Пользовательское соглашение
Политика конфиденциальности
Snitz Forums 2001
Русификация: Wilmark Design