Перейти на главную страницу форума Перейти на главную страницу форума
Перейти на главную страницу форума Перейти на главную страницу форума WILMARK - ПРОДВИЖЕНИЕ, СОЗДАНИЕ, ПОДДЕРЖКА САЙТОВ

мегапоиск библиотека фильмотека каталог фэнтези & фантастики читательский профиль Кубики Архивы Кубикуса

реальные миры фэнтези & фантастики
мегапоиск библиотека фильмотека каталог фэнтези & фантастики читательский профиль Кубики Архивы Кубикуса


Последние 10 сообщений | Активные форумы | Тематические разделы | Хранители | Инквизиторы | Правила | Поиск | FAQ
Логин:
Пароль:
Запомнить  
Забыли пароль?
Регистрация »
  Все форумы
  Мысли вслух
  Лучшие полуприличные анекдоты - 3
      Версия для печати
Страницы:
  1  2  3  4  5  6
Автор Предыдущая тема Темы Следующая тема  
Joda
Мастер Слова



1068 сообщений
Послано - 21 Апр 2006 :  12:43:38  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
и выбритой в разных местах,
мечтает нажраться и сексом заняться,
терзает неведомый страх...

Что, коль они в мае, от страсти сгорая,
в лесу остановят мопед,
в пылу наслаждения от совокупления,
найдет их веселый медвед...

И к парню-падонку, который девчонку
терзает, как иву пила,
шагнет косолапо, похлопает лапой
и спросит : "Превед! Кагдила?"

============
Мелкие и крупные пакости. Недорого. Оптом и в розницу. Обращаться круглосуточно.

skunsa
Мастер Слова


Russia
1131 сообщений
Послано - 25 Апр 2006 :  00:35:04  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу skunsa Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Кое-что о знаках зодиака

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивавли. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х? строевым шагом! А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х"? строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел...

Не женщина ли здесь о демоне рыдает?

Xlad
Мастер Слова


Russia
1332 сообщений
Послано - 25 Апр 2006 :  01:54:39  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Xlad  Получить ссылку на сообщение
2 skunsa :Респект!Особенно мне про свой знак понравилось! ;)


Через камеру Вильсона проходит поток быстрых нейтронов. Оценить время жизни заключенного
Вильсона.


Империя зла,империя очень зла!

Oleg
Мастер Слова



1164 сообщений
Послано - 25 Апр 2006 :  01:56:54  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Oleg Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Лучше всего про Тельца!
the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х? строевым шагом!

Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.

Xlad
Мастер Слова


Russia
1332 сообщений
Послано - 25 Апр 2006 :  18:31:46  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Xlad  Получить ссылку на сообщение
Вот старый, добрый и опимистичный стишокс различными вариантами:


Медленно ракеты уплывают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америку немного жаль,
У китайцев это впереди.

Припев: скатертью-скатертью хлорциан стелется,
И упирается нам в противогаз.
Каждому-каждому в лучшее верится,
Может быть, выживет кто-нибудь из нас.

Ядерный грибок стоит-качается,
Упираясь прямо в небосвод.
Танки ФРГ как свечки плавятся,
На хрена ж их выпустил завод.

Hа восток уходит краснозвёздный МиГ,
В Лувре разгорается пожар.
Эйфелевой башни проржавевший пик
С корнем вырвал ядерный удар.

Скатертью, скатертью хлорциан стелется
И забивается в ухо, в нос и в глаз;
Каждому, каждому в лучшее верится
Но не у каждого есть противогаз...

Рейган в Белом доме задыхается,
Не спасет его противогаз,
Жалко, что налет уже кончается,
Сбросить бы еще один фугас

Ядерный грибок стоит-качается.
В эпицентре плавится песок.
Жаль, что наша песенка кончается,
Вот бы протянуть ещё часок.

Может, мы обидели кого-то зря,
Спросив пару лишних мегатонн.
Но без приключений жить никак нельзя.
Был когда-то город Вашингтон.

Не пропал задаром многолетний труд,
Им теперь гордится "Уралмаш":
К Лондону стальным потоком танки прут
Через испарившийся Ла-Манш.

Водородным солнцем выжжена трава,
Кенгуру мутируют в собак,
Вновь аборигены обрели права,
Над Канберрой вьётся красный флаг.

Может, мы обидели кого-то зря,
Спросив пару лишних мегатонн.
Будет двести лет ещё кипеть земля,
Где стоял когда-то Вашингтон.


Вариант:
...И хотя Америку немного жаль,
Родина сказала -- значит жми!

Вариант:

Медленно ракеты уплывают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди,
И, хотя ракеты нам немного жаль,
Лучшее, конечно, впереди.

Припев:
Скатертью, скатертью
Хлорметан стелется
И упирается мне в противогаз
Каждому, каждому
В лучшее верится
Падает, падает ядерный фугас...

Ядерный грибок стоит-качается
Под ногами плавится песок
Ах, как жаль, что этот день кончается
Мне бы побалдеть (протянуть) еще часок

Может, мы обидели китайцев зря,
Сбросив пару лишних мегатонн,
А за океаном, где сейчас туман,
Был когда-то город Вашингтон

Вариант:

Медленно ракеты уплывают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америку немного жаль
У Китая это впереди.

R: Скатертью, скатертью хлорциан стелется
И забирается под противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится.
Падает, падает ядерный фугас.

Может мы обидели кого-то зря,
Сбросив пару лишних мегатонн?..
Все равно не вырастет уже трава
Там, где был Пекин. И Вашингтон..

R:

Ядерный фугас летит вращается,
Скоро будет город Вашингтон.
Hу а то, что от него останется
Мы погрузим в голубой вагон.

R:

Ядерный грибок стоит качается,
Степень радиации растёт.
Ах, зачем же эта жизнь кончается,
Вот бы нам пожить ещё чуток.

R: Скатертью, скатертью хлорциан стелется
И забирается под противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится.
Может быть и выживет кто-нибудь из нас...


Хек-хек-хек.:)))Продолжить в том же оптимистичном духе?;)

Империя зла,империя очень зла!

Aditi
Матриарх


Russia
673 сообщений
Послано - 26 Апр 2006 :  02:51:21  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Aditi Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Ага, а еще был вариант со строчками "и горит и плавится теперь земля, там где был когда-то Пентагон", и

Ядерный фугас летит-качается,
От него хорошего не жди,
Даже если в землю закопаешься,
От волны ударной не уйти.

Засияло солнце над землею вдруг
А над головою дым стоит.
Только что стоял с тобою рядом друг, -
А теперь он жареный лежит.

Вот как-то так. Хорошая песенка =))


Где-то в таком аксепте.

Xlad
Мастер Слова


Russia
1332 сообщений
Послано - 26 Апр 2006 :  04:06:34  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Xlad  Получить ссылку на сообщение
Угу,этим я и хотел продолжить!:)

Империя зла,империя очень зла!

Aditi
Матриарх


Russia
673 сообщений
Послано - 26 Апр 2006 :  05:40:51  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Aditi Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
К вопросу о стихах и цветах... меня пробрало =)

Я вся - мечта сентиментальных идиотов.
Мне больше н@@@й не о чем мечтать.
Засунь себе свой гладиолус в ж@@@у,
Я в пять утра предпочитаю спать.

Вот как-то так. ©

bookmist
Магистр


Russia
125 сообщений
Послано - 27 Апр 2006 :  00:33:36  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
Вроде приличный. Самопридуманный. Навеяно темой "А что такое хорошая книга? "
Пытался читать китайский букварь.
Ниасилил. Многа буков.


Mat
Мастер Слова



9976 сообщений
Послано - 27 Апр 2006 :  02:20:52  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Mat Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Цитата:
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел...

Ага :) Только мы, в какой-то мере, толерантные - но никто этого, почему-то, не ценит ;)

Mat, if you don't mind

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 27 Апр 2006 :  11:30:39  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
СОВЕРШЕННО ПРИСТОЙНОЕ:
Смотрите на киноэкранах столицы:
Добрыня Никитич, Змей Горыныч и Мила Йовович!!!

Купаются Пенкин с Моисеевым в море. Увидели баркас и поплыли к нему. Тут
Сухов с берега как заорет: “Верещагин!!! Уходи с баркаса!!!! ”

жуть, товарищи, стала лучше.
жуть стала веселей.

Habilis
Магистр



159 сообщений
Послано - 27 Апр 2006 :  13:41:29  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Habilis  Получить ссылку на сообщение
Примеров конечно много, но уж этот больно классически выглядит.. печально-реалистично, ибо сам таких встречал.

" Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА??
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да,вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще что-нибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уебищо)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но... мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть начальник отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте что-нить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Без понятия.
- Вы вообще что-нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак:
- Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой ебнутой пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления. Вытаскиваю пароль со старой системы...
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?
- С чего вдруг?
- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Не за что.

Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы не ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, может и работает.
- Сайты ограничить можешь?
- Канечна.
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания XXX и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты?
- Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- Попробуйте www.ru работет?
- Да.
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. - Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну, а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку. - Пусть позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила. "


Velz
Хранитель


Russia
577 сообщений
Послано - 27 Апр 2006 :  14:45:08  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
Может и не всё полуприличное, но меня позабавило.

Фразы клиентов Банка (кредитные программы):

...Девушка а вы в кредит даете?
...Здравствуйте, я член почетного клиента.....
...К кому можно поприставать?
...Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?
...Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк. И вот решил вернуть деньги. Как мне теперь это сделать?
...Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!
...Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть! (имелась ввиду отсрочка платежа)
...Девушка ,я облил паспорт яицами,но там совсем чуть-чуть,могу я его предьявить?
...Теща, С**А, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?
...Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!
...Вы обязаны удоволетворять своих клиентов!!!
...я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ...
...Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться???
...Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает????
...Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать карту...
...Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?
...Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
...Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали? (девушка спрашивала)
...Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а уменя ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?!
...Объясните мне, как простому смертнику
...Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых)
...Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
...Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
...Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
...Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
...Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.
...У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?
... Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.
...И что, полностью удовлетворяете?
...Здравствуйте. Я ваш старый член.
...Девушка, это вы, с которой в первый раз?
...Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать не знаю.
...Девушка! Вы пойдете со мной на контакт или нет???!!!!

Из заявлений клиентов:
...Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной
...Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина! (вернуть карту, захваченную банкоматом)
...В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!

И несколько диалогов (К-клиент, С-сотрудник):

К: -Здравствуйте молодой человек,а вы мне не подскажите со скольких лет у вас девушки могут брать?
С: -Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола,то с 21 года,они могут БРАТЬ.

К:- А когда я узнаю, что все заплатил?
С:- Когда все заплатите.
К:- Странно.

С: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
К: - А когда перезвонить?
С: - Когда придумаете
... (с ней же)
С: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
С: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
С: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

К:- Девушка, я вами пользуюсь уже три года.......
С:- Я только месяц как работаю......

С:-Какое у вас гражданство?
К: - Наше, ну нормальное..........русское.

К: Я хотел бы возобновить отношения
С: ... (молчит)
К: Я уже пользовался Вами...

К: сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
С: 5 цифр!
К: О, это уже сложнее!!!

С:- Кредит оформлен на Вас?
К:- Нет, на холодильник.

К:-Девушка, переведите меня!
С:-Куда Вас перевести?
К:-Чтобы узнать, сколько мне осталось...

С: - вас интересует автокредит?
К: - да, расскажите.
С: начинает перечислять тарифы и условия.
К: - не торопитесь так, я не успеваю
С: - вы записываете?
К: - нет, я соображаю!

К: -Девушка.. ну, вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
С: - прячтесь...

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Из комментариев менеджеров: " Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

Анкета, заполненная в связи с закрытием счета. В графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 28 Апр 2006 :  21:37:13  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Грузин съездил в Африку, друг спрашивает его:
- Скажи, дарагой, какой животный видэл в Африке, э?
- Какой животный, какой животный... Зебр видэл!
- Кто такой Зебр, э?
- Как тэбе сказат, кто такой Зебр. Ищак знаищь?
- Как не знаю, канечно, знаю!
- Ищак, да? толко полеска белый, полеска черный - вот и Зебр!
- Интэресный животный этот Зебр. А какой есчо животный видэл?
- Жираф видэл!
- Кто такой жираф, э?
- Ищак знаищь, да?
- Канечно, знаю, э!
- Ищак, да? толко щей длинный и ноги длинный и листики с дерева кущает.
- Интэрэсный животный, блад, этот Жираф. А кто есчо видэл?
- Удаф видэл!
- Кто такой Удаф, э?
- Как тэбе сказат, кто такой Удаф? Ищак знаищь, толко канэц есть,
а Ищак нет!!!


Национальные приметы

Девушки надевают набедренные повязки — жди европейских туристов. (папуаново-гвинейск.)
* * *
Встретить девушку с полными грудями — уже счастье. (российск.)
* * *
Утконосы шмыгают носами, а коалы забираются в сумки к кенгуру — к холодам. (автралийск.)
* * *
Столкнуться нос к носу с белым медведем — последняя примета, однако. (чукотск.)
* * *
Тигры спариваются с антилопами — к концу света. (бенгальск.)
* * *
Взвешенная рыночная стоимости акций эмитентов, специализирующихся в области высоких технологий, понизилась — жди падения индекса NASDAQ. (нью-йоркск.)
* * *
Судья свистнул три раза — к скорому окончанию футбольного матча (бразил.)
* * *
Самураи держатся за живот — к скорым похоронам. (япон.)
* * *
Мужчины задирают юбки — выпили много пива. (шотл.)
* * *
Упала вилка и зубчики погнулись — придет девушка с кривыми ногами. (российск.)
* * *
Упала вилка, и зубчики затупились — придет блондинка. (российск.)
* * *
Упала вилка, а сверху на нее упал нож — придет девушка. Но не к вам. (российск.)
* * *
Лягушка квакает на лугу — через 2 часа 46 минут начнется дождь. (нем.)
* * *
Коровы кувыркаются через головы, на рогах у них треуголки, пьют молоко друг у друга — жди падения цен на нашу говядину. (британск.)
* * *
Неважно что происходит — к засухе. (бедуинск.)
* * *
Девушка потянулась в стороны — к хорошему отдыху. (турецк.)
* * *
Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования. (повсеместн.)
* * *
Просыпать в туалете хлорную известь — к ссоре с женой, к её слезам. (российск.)
* * *
Белые люди идут по улице — к деньгам и богатству. (гарлемск.)
* * *
Подарить человеку нож и не взять с него денег — к увольнению с работы. (магазинск.)
* * *
Следует ждать сильной антарктической снежной бури, если пингвины обнимаются, прощаются и кричат друг другу: «Береги мать!» (полярн.)


____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 28 Апр 2006 :  21:40:30  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Что-то на неприличное потянуло:

А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов – сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с
утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее.
НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!

Совет.
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку п..дой.

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 28 Апр 2006 :  21:46:12  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка
долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -
значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахреначили...


Верблюд идет по пустыне, на нем наездник. И верблюд еле-еле перебирает ногами. Уж наездник и лупил его и уговаривал, все бестолку...
Короче, очень медленно доползают до оазиса. А в нем кузня. Вот всадник и говорит кузнецу:
- Ты б подковал что ли эту верблюжью клячу. Еле ползет...
Кузнец:
- На наковальню!!!
Всадник и так и сяк пытается ногу верблюда водрузить на наковальню. Никак.
Кузнец:
- Да ты не ноги а яйца его клади!!!!
Положили... Как кузнец жахнет молотом по яйцам. Верблюда только видели. Втопил так, что в минуту из виду пропал.
Всадник:
- А я??????????!!!!!!
.......
- НА НАКОВАЛЬНЮ!!!!!!!!

- Вот Ваша зарплата...
- Ах-хренеть! Дайте две!


Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта.
Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль перемещения. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.


Борис Моисеев.
Танцует не очень, поет отвратительно.
Видимо, он и пидораст-то неважный!

Звонят мне в 3 часа ночи. Поднимаю трубку. Там сонным голосом говорят:
- Что не спишь? Cпи давай.
я в полном ауте..

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 28 Апр 2006 :  21:52:30  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал.

Она:

- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!

Он, задумчиво отрываясь от книги:

- В анус?! ШАМПАНСКИМ?!!


Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй не спеша попивая из банки, добавляет:
- Да... Где-то в цикле.


Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один
начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого
менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а
лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой
немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль:
А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50
рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки
золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет,
сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за
100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг
было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 28 Апр 2006 :  21:58:34  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!


Человек работает в колбасном цехе, приводить сына на работу и показывает цех.
-Это станок, который делает колбаса, отсюда суешь барана, оттуда выходит 4
палки колбасы, понял?
-Нет.
-Это станок и тд, и тп. Понял?
-Понял, но скажи, есть такой станок, суешь 4 палки, оттуда выходить баран?
-Да сынок, это твоя мама...


Девушка, подарите мне свою фотографию, а?
Девушка, кокетливо:
- А зачем?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись
за конфетами лазить.


Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.


Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит.
Три парня и две девчонки останавливают машину:
- За сотню довезёшь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре?
- Ну, это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться - шофёр поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре?
Один:
- Три-четыре!
Все:
- СПА-СИ-БО!

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 28 Апр 2006 :  22:34:44  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат.
Как мы бежали…


Заходит блондинка в автомагазин и спрашивает у продавца: - У Вас есть датчик? Продавец: - Какой датчик? Блондинка:- Ну такой датчик, чтобы, когда я в зад даю, у меня лампочки загорались!

- Дефекты часто мобилизyют человека. Наполеон был коротенького роста - и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги - и он прекрасно играл в футбол. Hо ты со своими девятью детьми всех пеpеплюнyл!


Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

- А можно заразиться СПИДом чеpез сиденье тyалета?
- Можно, если вы сядете на него до того, как встанет пpедыдyщий паpень.

Ученые скрестили выхухоль и поползня , родилась двойня. Ну, выползень сразу сдох, а похухолю хоть бы хны!

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!


Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гармонов.
И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется ссать сидя.

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счёта: "прое..ли" и "сп..дили".

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в
коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: "Мать говно, видюха отстой. Впарить лоху".

У мужика расстройство дикое уже вторую неделю. Кончается уже весь. Помирает. Врачи-таблетки не помогают. Жена:
- Хрена ты мучаешься? Вона в соседней деревне знахарь есть. Рак лечит. И твой дрист вылечит.
Мужик до деда короткими перебежками прибежал - так , мол и так, спасай. Жить не могу, работать не могу...Помру весь.
Дед его во двор вывел - штаны сымай да наклоняйся.
Мужик снял, наклонился. Дедом ему перед задницей фонариком помахал.
- Одевайся.
Мужик, одеваясь - А это точно поможет?
Дед - Дурак штоле? Это даже поезда останавливает.
Ужас - это маленькая латышская неядовитая змея.

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

Admin
Администратор
SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 28 Апр 2006 :  22:44:49  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук!
Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!

- Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?
- Нет, он плохой мальчик.
- Тогда мне можно выйти и побить его?


Маленькая Маша увидела фату:
- Ой, невестина шкура висит!

- Дети, а давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый Год? - Давайте... Милиция! Милиция!

Это моя рука, это - ее рука...
Это моя нога, это - ее нога...
Это моя спина, это - ее...
А этого у нее нету...


Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

Едет скорая помощь. За рулем шофер, рядом врач, а салоне сидит молодая
фельдшер с железным чемоданчиком и санитар-студент. Вдруг шофер бросает
руль и начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет,
хрипит. Фельдшерица его по башке тюк чемоданчиком, он раз и
нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Вдруг врач начинает душить
себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по
башке тюк чемоданчиком, он раз и нормализовался, едут как ни в чем ни
бывало.
Санитар смотрит на все это ошарашенно и спрашивает фельдшерицу: дескать
в чем дело-то?
Да-а-а, отвечает она, у меня вчера муж повесился, вот они и
прикалываются.


Гpузина маленького pоста пpижали в автобусе лицом к высокой
женщине, пpямо ей в подмышку. Он теpпел, теpпел, не выдеpжал и говоpит:
- Слушай, балэpина! Или тpусы надэнь, или ногу опусты...


Если в расходную накладную завернуть дури и скурить, то получится неплохой приходный документ.


____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 28 Апр 2006 :  22:54:43  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
По-чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник"


Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Которым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают – как правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам жопы размашисто написано зеленкой: "БАБКА ВРЕТ".

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!


Жил-был Мальчикспальчик.
Вырос он и стал Дядясруку.

Пошёл как-то Мальчикспальчик в поликлиннику сдавать кровь.
Глупая, нелепая смерть.


Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?


Договорились Министерство обороны Грузии и Министерство евроинтеграции
Молдовы о взаимных поставках друг другу вина. Грузия закупила молдавское
вино, Молдова - грузинское. Выпили, и сидят в задумчивости. Грузин
говорит:
- Слющай, Петро, тэбе нэ кажется, что ми задаром говна наелись?


Поздно вечером вечно пьяный муж возвращается домой и застает жену, лежащую на кpовати с бананом в заднице.
Мyж:
- Ты что, охpенела?!!
Жена:
- Банальный секс, доpогой...

Следует поручик Ржевский поездом - на второй полке, а внизу две дамы разговор ведут:
- Ты знаешь, дорогая, я вот заметила, что если яйца ложить на серебряный поднос, то поднос постепенно начинает темнеть.
"Хм", - подумал поручик и переложил портсигар из кармана брюк в нагрудный карман: "Да вот уж поистине - век живи, век учись".

Мы рождены, чтоб папе было стыдно!

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 28 Апр 2006 :  23:05:06  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...


Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее....


Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск
потерянных файлов по имиджу жесткого диска.


Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо, ИДИ НА ХРЕН! Потому что
папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка.
Лена, 5 лет, Москва.


Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...
Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...

Сидит компания в кафе. Вдруг одна женщина смотря к себе в бокал говорит:
-Ой, смотрите, как интересно! Льдышка с дырочкой!
Мужчина напротив:
-Что тут интересного! Я уже 20 лет на такой женат


____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 28 Апр 2006 :  23:08:12  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ..., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!


А в следующем году на "Евровидение" от России решили послать
баллистическую ракету.

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой - два араба избили...


____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

Mat
Мастер Слова



9976 сообщений
Послано - 29 Апр 2006 :  03:17:13  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Mat Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
"Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за
100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг
было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения."

Ничего, бакс обеспечен американскими товарами - а юрик - европейскими ;)

Mat, if you don't mind

15341589
Хранитель


Russia
260 сообщений
Послано - 29 Апр 2006 :  22:23:42  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
Попал Леонид Ильич Брежнев в ад. И тут его увидели вампиры
- Ну, ребята, кто пять звездочек из горла будет?

- Сколько лет Вашему мерзавцу?
- Четырнадцать.
- Да... аборт уже поздно делать. (М.Жванецкий)

Детям в классе дали задание написать о своей семье, о родителях. Вовочка спрашивает:
- Бабушка, а как я появился на свет?
- Тебя аист принёс.
- А мама как появилась?
- И её тоже аист принёс.
- А ты, бабушка?
- А меня, внучек, в капусте нашли.
Вовочка берёт тетрадь и пишет:"В нашей семье не знали радостей половой жизни"

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание-этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана и говорит:
- Хобот показывать?


Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 04 Мая 2006 :  10:09:05  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Весна.
Две семиклассницы отливают за школой, курят и смотрят на верхушки
тополей.
- Машка, а вдруг мы умрем раньше, чем Катя Пушкарева закончится.
- Бля-я-я.. Валька, во жопа-то будет..

жуть, товарищи, стала лучше.
жуть стала веселей.

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 04 Мая 2006 :  11:09:53  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Что-то я никак не догоню...

Какой-то слишком тонкий для мну юмор...

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

Mat
Мастер Слова



9976 сообщений
Послано - 05 Мая 2006 :  00:18:06  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Mat Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Цитата:
Что-то я никак не догоню...

Какой-то слишком тонкий для мну юмор...


Цитата:
Две семиклассницы отливают за школой...

Уже смешно - ведь для такой эмансипации они чисто физиологически не приспособлены! ;)

А время я, в классе эдак в седьмом, вполне мог считать по выходящему в журнале "с продолжением" Шекли. Хотя... тогда это эщё был не Шекли, до Шекли в журнале ещё несколько лет оставалось...

Mat, if you don't mind

Habilis
Магистр



159 сообщений
Послано - 05 Мая 2006 :  20:59:01  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Habilis  Получить ссылку на сообщение
Прислано одним товарищем, взято откуда-то из творчества альтернативщиков. Там правда есть вещи куда более смешные, но эта как раз попадает в тематику... Итак, надписи на стенах Помпеи.

2175: below 2174 (on the western wall above the bed)
HIC IIGO PVIILLAS MVLTAS
FVTVJ
Here I fucked many girls

2176: same place (below 2174, on western wall above the bed)
FELIX
BIINII FVTVIS
You fuck well, Felix

2177: same place
IKARVS Q
(male name, Greek origin)

2178: above/behind (pone) 2177:
FACILI S HIC FVTVIT
he/she fucked easily here

2178a: underneath 2178 in another hand
NICA CRETEISSIANE
Nike from Crete (?)
(female name, Greek origin)

2178b: above this written in another hand
PANTA
(female name perhaps; Greek origin?)

2183: PVTIIOLANIS FILICITIIR
OMNIBVS NVCHIIRINIS
FIILICIA ET VNCV POMPIIJANIS
PETECVSANIS
'Up with the people of Pozzuoli, up with all the people of Nocera, and down with (lit. a
hook for) the people of Pompei and those of Ischia.'

2184: in the letters ‘GO’ of inscription 2199
PHOEBVS VNGVIINTARIVS
OPT VMII FVT VIIT
Phoebus the perfumer fucks best

2185: above 2188, under 2175
SolLEMNES
beNE FVTVES
Sollemnes, you fuck well

2188: underneath 2185
SCORDOPORDONICVS HIC BIINII
FVIT QVIIM VOLVIT
Scordopordonicus here fucked well whomever he wished
(note that the relative pronoun, QVIIM is masculine, although whether this is
simply a mistake for the feminine ‘quam’ cannot be known)

2189, 2190: under 2192
2189: HELPIS
2190: V(A)D(A)VO
(male names?)

2191: above 2193, to the right
FVTVJ
I fucked

2192: below 2186
X V I I K JVL
HERMEROS
CVM PHILE
TERO ET CAPHI
SO HIC FVTV
ERVNT
17 days before the Kalens of July
Hermeros with Phileteros and Caphisus fucked here
(the date would be in mid-June)

2193: below 2189
ARPHOCRAS HIC CVM DRAVCA
BENE FVTVJT DIINARJO
Arphocras here with Drauca
fucked well (for a) denarius

2194: under 2192
PHOEBVS PIIDICO
I, Phoebus, practice paedicare

2195: under 2192, same hand
HERMEROS HIC FVTVIT
Hermeros fucked here

2202: below 2200
RESTITVTA BELLIS HORIBVS
Restituta with the pretty face
(“The 'h' could be a hypercorrect spelling”)

2226: under 2232
VICTORIA INVICTA HIC
Victoria is unconquered here

2246: on the northern wall of the cell, to the left of the entrance, above the bed
HIC HGO CVM VIINI FVTVI
DIIIDII RIIDIII DOIIII
Here I fucked well with and then I went home
(“The second line is probably: deinde redii domi”)

2275: on the same wall
FORTVNATA FILLAT
Fortunata sucks


SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 06 Мая 2006 :  00:56:12  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина. Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских
автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...


В мечети где-то в горах моляться мусульмане. Вдруг дверь распахивается - заходят вооруженые до зубов спецназовцы, и один из них самый здоровый спрашивает: "Мусульмане есть?" Молчание. Он снова угрожающе спрашивает - Мусульмане есть? Опять молчание.
Один дряхлый дед стоит и думает "что мне терять, я все равно стар уже, пусть молодые живут" и говорит еле слышно:"Я мусульманин."
Спецназовец уводит его.
Заходят они за мечеть, там стоит баран, деду дают нож и говорят, - раз ты мусульманин, режь барана, вы ето умеете. Дед берет нож дрожащими руками, тык один раз - кровь во все стороны хлещет, тык второй, крови еще больше, а баран стоит. Спецназовец злой, весь облитый кровью:"Какой же ты мусульманин? Барана резать не умеешь!"
Заходит он весь в крови снова в мечеть - Мусульмане есть? Ему в ответ после гробового молчания:"Что ты, что ты, мы все христиане! Вот те крест!"


...Директору пив. завода Солодову Х. П. от группы спившихся программистов.
Заявление:
Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.

Надпись на двери закрытого общественного туалета: "под себя!"


Стоят 12 кроликов рядком и жарят друг друга в задницу. Первый кролик: Может станем кружком? Последний: Может не будем фантазировать!

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на неё дуршлагом.

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

yorg
Хранитель


Ukraine
397 сообщений
Послано - 08 Мая 2006 :  01:49:12  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу yorg Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась
объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...



yorg
Хранитель


Ukraine
397 сообщений
Послано - 08 Мая 2006 :  02:50:56  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу yorg Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Если аборт это убийство, то минет это людоедство.


Коллектив у нас хороший, a люди - говно!



Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 08 Мая 2006 :  12:01:53  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Вы кто?
-Я мирный атом...
-А почему с топором?
-Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!


жуть, товарищи, стала лучше.
жуть стала веселей.

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 08 Мая 2006 :  12:55:50  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Это нада видеть :)


http://malnet.ru/forum2/index.php?act=Attach&type=post&id=4866


____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

ThIJY
Посвященный



11 сообщений
Послано - 08 Мая 2006 :  23:26:33  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из цезарей должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, но он выкрутился! как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. - А это кто в малиновом берете?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну и далее по ходу пьесы. Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А во-вторых - артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. - А это кто... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!


se

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 09 Мая 2006 :  13:38:40  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.


Интересные вопросы
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

Я не знаю куда уходит детство, но точно знаю где оно играет...


Уронили водку на пол...
Оторвали Саше руки.


В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
В России - искренняя ненависть.

Новые темы школьных сочинений.
* Онегин и Печорин - на фиг никому не нужные козлы;
* Образ Андрея Болконского как непростителя падших женщин;
* Моська и Муму - бунтарь и приспособленец (сравнительная характеристика героев);
* Грудью какого размера можно проложить себе дорогу в царство свободы?
* Матерные слова в адрес произведения М. Горького "Мать";
* Образы лиц кавказской национальности в произведениях русских классиков;
* Жлобское поведение Чацкого в доме Фамусова;
* Плюшкин и его second hand;
* Историческая роль Наполеона Бонапарта как коньяка и пирожного;
* А. С. Пушкин как солнце русской поэзии и сукин сын русской драматургии.


На днях в Барселонском Зоопарке умерла горилла-альбинос. Теперь в мире осталась только одна белая обезьяна, содержащаяся в неволе - Майкл Джексон.

Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.

Из анкеты: Образование: высшее неначатое.

Женщины не pыгают, не икают и не пyкают. А чтобы не взоpваться, они должны много pазговаpивать.


Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку. Филипп Киркоров... ... хоть клея понюхай!!!


- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Hептун. Я родился под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Hет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

15341589
Хранитель


Russia
260 сообщений
Послано - 09 Мая 2006 :  21:02:23  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
Однажды ГПУ пришло к Эзопу
И хвать его за жопу.
Смысл этой басни ясен:
Не надо басен.
(Н.Эрдман)

"Президент не пьет! Президент ваш даже в рот не берёт!"
"В данный момент я занимаюсь перетрахиванием кабинета министров".
(А.Г.Лукашенко, Президент Белоруссии)

В конце августа 1979 года солист Большого театра Александр Годунов решил остаться в Нью-Йорке. После Рудольфа Нуриева и Михаила Барышникова это была третья потеря Большого театра.
Гастролировал балет,
Все на месте - Миши нет.
Оказалось: он на месте,
Остальные - просто вместе.
С тех пор девизом Большого театра стало: "Будем ездить - до последнего!"

Хор Большого театра поет: "Здравствуй, мама! Возвратились мы не все..."


Xlad
Мастер Слова


Russia
1332 сообщений
Послано - 10 Мая 2006 :  11:19:09  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Xlad  Получить ссылку на сообщение
2 15341589 :
У Бушкова был лучший вариант про Эзопа:

Шасть ГПУ к Эзопу
И хвать его за ***у.
Мораль сей басни ясен-
Не надо больше басен.


Империя зла,империя очень зла!

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 11 Мая 2006 :  01:59:06  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
- Чем отличается грузовик от трамвая?
- Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик - по всей улице.

Тpи извечных вопpоса на Руси.
У интеллигенции: Что пpоисходит? Кто виноват? Что делать?
У pабочего класса: Кто побежит? Кто pазливает? Кто побежит?
У колхозного кpестьянства: Что сеять? Почему не pастет? Кто скоммуниздил?

Солисты группы "Руки вверх" Потехин и Жyковым поссорились и каждый из них оpганизовал свою собственнyю мyзыкальнyю гpyппy: "Левая pyка ввеpх!" и "Пpавая pyка ввеpх!".

Выгуляю вышу собачку. Выживаемость 97%

Плесень размножается спорами - не спорьте с плесенью.


Пятна маслянной кpаски не будут так заметны на Вашей одежде, если Вы ее больше не оденете.

Способ yдаления жиpных пятен с одежды:
Обведите мелом жиpное пятно и аккypатно выpежте его ножницами.

- Когда женщины разговаривают меньше всего?
- В феврале.

САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ.
- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов".


____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 11 Мая 2006 :  02:00:27  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!


Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:
- Что это?
- «Спартак».
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
- А почему Титов не играет?
- Так он же за допинг дисквалифицирован.


Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
- В спичечном коробке!

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - Спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...


Лента новостей: Известный скульптор Церетели подарил Москве копию
не менее известной скульптурной композиции "Писающий мальчик".
Двадцатиметровый мужик удачно впИсался в архитектурный ансамбль
Замоскворецкой набережной... со всеми вытекающими из него
последствиями...

Слышишь шорох? Это - тараканы, тараканы бродят в голове.

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

Тема продолжается на 6 страницах:
  1  2  3  4  5  6
 
Перейти к:
поиск по теме:
  



Последние 10 сообщений | Активные форумы | Тематические разделы | Хранители | Инквизиторы | Поиск | Вопросы и ответы
      Rambler's Top100     
© Wilmark Пользовательское соглашение
Политика конфиденциальности
Snitz Forums 2001
Русификация: Wilmark Design