Перейти на главную страницу форума Перейти на главную страницу форума
Перейти на главную страницу форума Перейти на главную страницу форума WILMARK - ПРОДВИЖЕНИЕ, СОЗДАНИЕ, ПОДДЕРЖКА САЙТОВ

мегапоиск библиотека фильмотека каталог фэнтези & фантастики читательский профиль Кубики Архивы Кубикуса

реальные миры фэнтези & фантастики
мегапоиск библиотека фильмотека каталог фэнтези & фантастики читательский профиль Кубики Архивы Кубикуса


Последние 10 сообщений | Активные форумы | Тематические разделы | Хранители | Инквизиторы | Правила | Поиск | FAQ
Логин:
Пароль:
Запомнить  
Забыли пароль?
Регистрация »
  Все форумы
  Мысли вслух
  Лучшие полуприличные анекдоты - 4
      Версия для печати
Страницы:
  1  2  3  4  5  6  7
Автор Предыдущая тема Темы Следующая тема  
SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 04 Окт 2006 :  02:53:12  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...

***

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!

***

Если чешется левая рука - к деньгам, ели чешется нос - к выпивке, если сразу и то и другое - к выпивке на халяву.

***

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!

***

У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись "Перечертить!". Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись "Перекрасить!"

***

Выступление Зюганова в Челябинске. Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком и огромными восторженными глазами. После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы.
- Долго ли еще продержится кровавый компрадорский режим?
- Каково в настоящее время состояние международного рабочего движения?
- Может ли в текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия считать лимоновцев своими попутчиками?
С каждым вопросом девочка в первом ряду все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает. Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал:
- Девочка, ты тоже хотела что-то спросить?
Девочка, чуть не плача:
- Дядя Куклачев, а когда кошки будут?

***

Первый коммерческий полет в космос. Американец летит на 3 месяца на
русском корабле. После удачного возвращения следует интервью:
- ну расскажите, расскажите же - как оно в космосе?
- ну это даже не сравнится с огромным гамбургером и колой!
- а вот вы столько были с русскими, вы какие-нибудь слова выучили?
- канешна! здравствуйте, спасибо, уберинахуйруки отсюда!!!

***

Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме "Я в сауне". Вася считает Надю хорошим другом.

Вопрос 1: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос 2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?

***


На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая: Отруби лихую голову...

***

В аптеку заходит мужик и говорит аптекарше:
- Дайте мне, пожалуйста, самый большой презерватив.
А его спрашивают:
"А зачем вам большой презерватив?"
ОН и говорит:
"Ну понимаете, скоро у нас на работе будет бал-маскарад и я хочу на него прийти в костюме презерватива."
Аптекарша на него так смотрит и говорит:
"Знаете, к сожалению у нас такого большого размера нет, но вот если вы поправите галстук, то и так сойдет!"

***

Что курили составители?
Задачки из учебника физики:

371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?

377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой, горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1 кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень.

387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень, моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли. Вычислите скорость белки в этом случае.
Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.

Кто не верит, проверьте: Сборник задач по физике для 9-11 классов общеобразовательных учреждений. Составитель Г.Н.Степанова. Москва, «Просвещение» 1996г. стр 54.

***

Если вы долго не можете добиться от компьютера того, что вам нужно и у вас уже голова идет кругом и появляется стойкое отвращение ко всем без исключения кнопкам, следует взять стакан воды и медленно провести по его краю пальцем десять раз. Затем посмотреть в окно, отметить про себя какую-нибудь мелочь на улице, которая не имеет к вам никакого отношения. Эту операцию следует повторить три раза, после чего неторопливо выпить воду большими глотками (вода должна быть негазированная). Тогда можете снова приниматься за работу. Если не помогает, перезагрузите компьютер.

***

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 04 Окт 2006 :  02:58:38  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
- Ну как тебе, Сальери?
- Ничо так, гламурненько. Жжош. На-ка, вот, выпей...

***

"...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет" © Амаяк Акопян.

***

Стоит программист в очереди, парень подходит к кассе вне очереди, программист достает ствол, стреляет парню в ногу, склоняется над ним и говорит:
- Это была очередь, а не стек.

***

У молодого человека на щеке вздулся фурункул. В поликлинике фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт √ мазью заживлять пораненную щеку.
Пошел парень в аптеку. Аптекарша сказала:
- Мазь с таким лекарством к нам не поступала, можете купить свечи.
Парень объясняет:
- Я свечами никогда не пользовался, что с ними делать-то?
Аптекарша раздраженно:
- Читайте инструкцию к свечам. Там все написано.
Он разворачивает инструкцию, читает вслух: «Освободить свечу от оболочки, чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места».
- Девушка, я так далеко не продвину!

***

После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.

***

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу...

***

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.

***

В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!

***

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!

***


У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка.
И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!"

***

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

***

Требования террористов о выкупе выполнены.
Террористы выкупаны и уложены баиньки...

***

-Женятся ли онанисты?
-Да, на доярках.

***

Едем с компанией, лето, жара, толкотнища, самый "пик", в общем. Вдруг
среди дежурного "сигареты-пиво-пирожки" хорошо поставленным голосом
раздается:
- Товарищи! -(прямо по-молотовски:). Все как-то притихли даже.. и
продолжение.. тем же тоном..
- Карлсон вернулся, товарищи!
Оказалось, не псих. Книжку так рекламировал...

***

Ранним августовским утром в отделение милиции на пульт дежурного поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.

***

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

***

Сидит мужик (М), рыбачит.
Из воды показывается голова лягушки (Л1):
Л1. - Ну что клюет?
М. - Пошла нах...!
Лягушка выходит из воды и садиться рядом с мужиком.
Тут из воды показывается вторая лягушка (Л2):
Л2. - Ну что клюет?
Л1. - Пошла нах...! Правильно дядя Коля?

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

Velz
Хранитель


Russia
577 сообщений
Послано - 04 Окт 2006 :  11:43:12  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
Что-то не помню я у Степановой таких задач. Правда и учиться по этому задачнику не приходилось, только листать для ознакомления. Надо будет освежевать память. А задачки классические, очень хорошие для решения. С физической точки зрения.

Блин, ну нельзя ж так смешить! Хоть порционно, понемногу, а то сдохнуть можно!

Отредактировано - Velz on 04 Oct 2006 11:45:48

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 04 Окт 2006 :  21:47:57  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Velz, сорри - накопилось :)
Цитата:
А задачки классические, очень хорошие для решения.

Повторяю вопрос:
Что курили составители? :)
____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

Отредактировано - SeaJey on 04 Oct 2006 21:51:59

JahIthBer
Ищущий Истину


Russia
57 сообщений
Послано - 04 Окт 2006 :  22:18:56  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Спасибо тебе СиДжей :)
И Лупусу.

Отредактировано - SeaJey on 04 Oct 2006 22:31:17

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 04 Окт 2006 :  22:32:25  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Рады стараться :)

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

Mat
Мастер Слова



9976 сообщений
Послано - 05 Окт 2006 :  04:38:45  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Mat Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Цитата:
Кто не верит, проверьте: Сборник задач по физике для 9-11 классов общеобразовательных учреждений. Составитель Г.Н.Степанова. Москва, «Просвещение» 1996г. стр 54.

371. Реактивным ;)

377. Метр в секунду - из сохранения импульса.

387. 1.6 метра в секунду. Сколько камень за пазухой не держи - импульсы не изменятся :) Хотя методически, физики, почему-то, придают огромное значение тому, упругим было столкновение - или не упругим. Абсолютизация этих понятий просто позволяет задать некоторые параметры по умолчанию ;)

Mat, if you don't mind

Velz
Хранитель


Russia
577 сообщений
Послано - 05 Окт 2006 :  09:15:40  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
Цитата:
Повторяю вопрос:
Что курили составители? :)


SeaJey, отвечаю: ничего они не курили. Просто тупо взяли формулу, выбрали "искомый параметр" и задали в условии всё остальное. Задачка для гумманитерного класса на 4, для обычного на 3. В физматах такие задачники не используют.
SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 05 Окт 2006 :  15:44:26  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
А по-моему, они просто "Ледникового периода" обсмотрелись. Хоть он тогда еще и не вышел :)

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

Velz
Хранитель


Russia
577 сообщений
Послано - 05 Окт 2006 :  16:27:34  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
SeaJey, это уже мы обсмотрелись. Он тогда действительно не вышел.

Мурдалак. Жертва обстоятельств.

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 06 Окт 2006 :  21:16:37  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Алле, а Васю можно?
- Пошел на х*й!
- И когда вернется?

***

Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?

***

Объявление в газете: Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод!

***


Последний звонок:
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!!!

***

- Вот это вибратор! - подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком

***

- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести…

***


Поручик Ржевский:
- Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину!

***

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

***

Запись в судовом журнале голландского судна "Суан":

понедельник, 7 июля

Сегодня, в 9-15 утра, капитан поднялся на мостик, расправил крылья и
улетел в неизвестном направлении.

***

Ночью в общежитии раздается дикий вопль:
- Кто поджег фитиль в моем тампоне?!!!!!!!!!!!

***


Вчера стало известно, что проект бюджета России на 2007 год хранился в компьютере Путина в папке "Приколы".

***

Решила как-то жопа написать письмо в ООН:
- Я самая угнетённая часть человеческого тела, объявляю протест по следующим пунктам:
1) Почему я не вижу белого света?
2) Почему я разделена на две половины?
3) Почему я лишена права голоса в общественном месте?
4) Почему я получаю прессу в последнюю очередь?
5) И наконец, почему народы закавказья вмешиваются в мои внутренние дела?

***

Норвежская семья. Жена ежедневно говорит мужу:
- Дорогой, надень красный фартук и помой посуду.
- Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед.
- Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку.
- Дорогой, надень красный фартук, постирай белье...
Через 3 года мужик озверел:
- Все, хватит с меня! К черту красный фартук!! Хочу синий!!!

***

Не пытайтесь спорить с дэбилом...иначе Вы опуститесь до его уровня... где он Вас задавит своим опытом...

***

- Что бы вы изменили в своей жизни?
- Настройки.

***

Друг рассказал.
На экзамене:
Заходит декан на экзамен и говорит преподу:
-Посмотри, они же у тебя все списывают!
-Ну и пускай списывают, хотя бы на экзамене что то почитают по предмету!

***

На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику...

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

Terminator
Мастер Слова



3789 сообщений
Послано - 07 Окт 2006 :  10:05:44  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Terminator Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Не болтай во сне

- Хмырев!! Проснись немедленно!
- А? Че? Ааа.
- Проснись я сказала!
- Ну что такое, аа? Что случилось опять? Нечего надеть на свадьбу Гришки-племянника?
- При чем тут Гришкина свадьба? Свадьба ж через год.
- Нуу.. Одеть-то через год тебе нечего прямо сейчас. Ну а из-за чего еще ты меня можешь разбудить посреди ночи?
- Кто такая Катерина?
- Екатерина Вторая, так же называемая Великой не без основания считается одной из самых умных женщин России. 21 апреля 1729 г в семье прусского фельдмаршала Христиана-Августа и его супруги Иоанны-Елизаветы родилась девочка - Софья-Августа-Фредерика…
- Ты чего плетешь?
- Сама спросила про Екатерину. А меня хоть посреди ночи подними…
- Хмырев!! Не заговаривай мне зубы! Ты во сне разговаривал!
- С кем?
- Я и спрашиваю - с кем? Кто такая эта Катенька?! Кто это тебе ночами снится?
- Ты мне снишься по ночам. Только ты. Ну и усатая Софья Павловна из отдела кадров снилась недавно. Помнишь, я кричал ночью? Вот. И больше никто мне из женщин не снится.
- А Катенька кто? Неудобно тебе напоминать, но меня зовут Верой. Так что?
- Я тебя, Верочка, Катенькой назвал во сне в честь урагана Катрина. Потому что в тебе есть разрушительная сила, непредсказуемость и в то же время ты непередаваемо красива!
- Не подлизывайся ко мне!! Кто такая Катенька?!
- Я не знаю кто такая Катенька!
- Кто тебе снился?
- Не помню я что мне снилось и кто! Может Кэтрин Зета Джонс, Может Екатерина Стриженова, а может это корова, которая была у моих родителей когда мне было лет 8, а может астраханский детсад N21 - он тоже называется Катенькой!!
- Хмырев, как ты можешь не помнить что тебе снилось? Ну вспомни! Ну мне же интересно!!
- Сейчас, сейчас… Ага… Хмммм… Вспомнил!!!
- Ну?
- Я , наверное, не смогу тебе сказать. Ты обидишься.
- Не обижусь.
- Точно? Ну тогда слушай. Мне во сне ….. Нет. Не могу! Ты меня возненавидишь, если я тебе расскажу.
- Не возненавижу. Что я монстр какой? Я ж понимаю, что это просто сны. Грезы. Что ты за них не отвечаешь. Так что можешь спокойно рассказывать.
- Ну ладно. Только… Ты точно меня не возненавидишь?
- Обещаю.
- Ну ладно. Ну так вот.. Я во сне видел астраханский детсад N21, который называется “Катенька”.
- Хмырев, я тебя ненавижу!!
- Хыыы… А обещала…
- Все! Давай спать! Молча!!

Сайва не шутит. Сайва, приятель, спросит - и надо успеть ответить.

Terminator
Мастер Слова



3789 сообщений
Послано - 07 Окт 2006 :  10:20:28  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Terminator Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Сказка о том, как огромный боевой человекоподобный робот счастья искал

В тридевятой федерации, среди тридесятой титульной нации жил да был огромный боевой человекоподобный робот. Служил робот на отдаленной погранзаставе, охраняя рубежи своей необъятной Родины, пока не закончился у него период эксплуатации. А как закончился период эксплуатации, то и списали его подчистую.

Вызвал к себе робота начальник заставы -- и говорит: «Что ты хочешь за верную службу? Хочешь -- квартиру дам бесплатную где-нибудь за Полярным кругом. Хочешь -- денег дам немного. Хочешь -- орденом награжу, каким не жалко». Подумал робот -- да и отвечает: «Ничего мне не надо из вышеперечисленного кроме трех вещей: живого горячего сердца, настоящего человеческого разумения в мозгах и смелости поменьше -- а то я сейчас иной раз сам себя боюсь, когда в зеркало смотрю». «То есть,-- понял начальник.-- Ты человеком хочешь стать и гражданские права получить. Не могу я тебе этого дать. А вот Президент может. Иди-ка ты к Президенту в столицу, а я тебе дам на то свое благословение».

Долго ли, коротко ли -- собрали робота с командирского благословения в дорогу. Выдали ему двойной комплект аккумуляторов сухим пайком, отлил зампотех от щедрот литр солидола, списал робот себе на винчестер встроенный свой дембельский альбом -- и пошел в столицу.

Шел-шел робот -- и вышел на берег моря-окияна. А на берегу страховидло со щупальцами перекрученными лежит и стонет. «Помоги мне, служивый.-- говорит страховидло.-- Я тебе еще пригожусь». «Отчего ж не помочь? -- отвечает робот. -- Рассказывай, кто ты есть, и что за беда у тебя приключилась?»

И сказало страховидло: «Зовут меня Ктулху. А беда у меня вот какая: повадились браконьеры японские шастать в нашей экономической зоне, аккурат где мой подводный город Р’льех расположен. Плавают туда-сюда, спать не дают. Я уже в полсилы сплю -- а как совсем проснусь, тут всему на свете и конец придет».

«Этому горю помочь нетрудно,-- отвечает робот.-- Я с нарушителями границы дело иметь специально обучен. Ты только уши свои заткни, чтобы я тебя не разбудил случайно».

Заткнул тут Ктулху уши щупальцами, сложил робот свои железные пальцы на руках в специальную дулю, к сабвуферу на груди приложил -- и ка-а-ак свистнет! Японцев всех из родной экономической зоны сразу как ветром сдуло и на острова Кунаширской гряды повыбрасывало. Поблагодарил тогда Ктулху робота и сказал: «Если тебе от меня помощь потребуется, ты только встань на правую ногу, подпрыгни три раза, скажи “Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн” -- и я сразу появлюсь». И в глубины моря-окияна спать уплыл.

Идет робот дальше по тайге, вдоль БАМа. Долго ли, коротко ли -- пришло время на привал остановиться. Только присел робот на камень, выходит из кустов медведь и говорит: «Превед, служивый. Помоги мне, а? А я уж тебе еще пригожусь». «Отчего ж не помочь? -- отвечает робот. -- Рассказывай, кто ты есть, и что за беда у тебя приключилась?»

И сказал медведь: «Зовут меня Медвед. А беда у меня вот какая: пришли намедни в мой лес какие-то кросавчеги и устроили игрища богопротивные, хоббитские. По лесу туда-сюда носились, мечами деревянными махали, берлогу мне всю разворотили. А ведь зима уже на носу, не успею я берлогу отремонтировать, замерзну.»

«Этому горю помочь нетрудно,-- отвечает робот.--Я, когда на заставе служил, командиру нашему дачу строил. И тебе, зверю лесному, тоже какое ни есть, а жилище оборудую.»

Поплевал себе робот солидолом на ладони железные -- и за работу взялся. Споро пошла работа, и сделал робот Медведу за день такую берлогу повышенной комфортности, что закачаешься. Поблагодарил тогда Медвед робота и сказал: «Если тебе от меня помощь потребуется, иди только в лес какой-нибудь, скажи “Превед!” -- я перед тобой и явлюсь». И в берлогу спать ушел.

Ну а робот пошел дальше. И уже около самой столицы попался ему пацан малый с метлой. И сказал пацан: «Помоги мне, служивый -- а я тебе еще пригожусь». «Отчего ж не помочь? -- отвечает робот. -- Рассказывай, кто ты есть, и что за беда у тебя приключилась?»

И сказал пацан: «Зовут меня Гаррипоттер, учусь я в Англии, в спецшколе для детей с магическими заскоками. Подбили меня друзья идти в Дурмстранг прикалываться. Поприкалывались мы -- и гонятся за мной теперь дурмстрангцы, что-то плохое хотят сделать. Спрячь меня, а?»

«Этому горю помочь нетрудно,-- отвечает робот.-- Я сам прикалываться люблю, и приколистам всегда помогаю, если они не надо мной прикалываются. Полезай!»

С этими словами открыл робот у себя в бедре люк дополнительного аккумуляторного отсека и спрятал там Гаррипоттера. Только спрятал -- глядь, летят на метлах мужики в ушанках. «Где,-- кричат.--Гаррипоттер? Не видал ли ты его, служивый». «Никак нет,-- отвечает робот.--Не видал». Ну они и улетели. А Гаррипоттер вылез, поблагодарил робота и сказал: «Если тебе от меня помощь потребуется, я тебя найду». Сел на метлу, махнул специальной палкой, крикнул какие-то слова неприличные на ломаной латыни -- и улетел.

А робот дальше пошел. И, вскоре, пришел в столицу. Идет он по ней, Президента ищет, и видит, что скинхеды девочку таджикскую обступили, убить хотят. Только хотел робот девочке таджиской помочь, как та поглядела на него, улыбнулась улыбкой ангельской и говорит: «Спасибо, конечно, но не нужна мне помощь твоя, служивый -- ведь заповедовал Пропп Владимир Яковлевич в своей “Морфологии сказки” еще в 1928 году, что в сказке может быть один или три Волшебных Дарителя -- но никак не четыре. Так не будем же искажать исконно народную структуру нарратива!»

С этими словами махнула девочка таджикская ногой, стукнула скинхедов по лбам их бритым, они все и попадали. А девочка таджикская пошла себе по своим таджикским делам, а на прощание сказала только: «Ты найдешь Президента в Кремле, это третий поворот направо».

Пошел робот вперед, повернул на третьем повороте направо, видит: Кремль. Постучал он в дверь, открыли ему -- стоит на пороге Президент и говорит: «Здравия тебе желаю, железяка верная, рассказывай как есть, что тебе надо». Здравия желаю, товарищ Верховный Главнокомандующий.--отвечает тогда робот.--А нужны мне три вещи: живое горячее сердце, настоящее человеческое разумение в мозгах и смелости поменьше». «Человеком хочешь стать,-- понял Президент.--Да еще и с гражданскими правами. Это хорошо, это можно. Только вот выполни ты для меня три маленьких поручения. Выполнишь -- сделаю я тебя человеком, и права гражданские дам. И вот тебе мое первое задание: потому как хочешь ты настоящее человеческое разумение в мозгах иметь, то должен сон твоего разума чудовищ всяких рожать, так великий Гойя сказал. Так что ложись-ка ты спать. Породит твой разум чудовище какое -- выполнишь ты мое поручение. Не породит -- в металлолом отправлю».

Пригорюнился тогда робот -- спать-то он отродясь не спал -- а потом вспомнил, кто помочь ему может. Встал он на правую ногу, подпрыгнул три раза, сказал громко “Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн” -- и явился перед ним прямо посреди Кремля спящий Ктулху. Не успел ему робот просьбу свою изложить, как слышит из-за спины откуда-то «Ой!» Поворачивается -- а там Президент стоит. «Выполнил ты первое задание мое,-- говорит Президент.-- Вижу я, что силен твой разум, раз чудовищ таких породить способен. Ты скажи только этому страховидлу теперь, чтобы оно исчезло -- а то я вообще с подозрением отношусь ко всяким потусторонним силам».

И снова не успел ничего сказать робот, как исчез Ктулху. А Президент успокоился немного и говорит: «Раз выполнил ты, служивый, первое мое задание, то получи второе. Есть у меня собака, лабрадор по породе, Кони по имени. И никто ее не выгуливает, потому что характер у нее больно норовистый, а я занят все время. Так что ты уж ее за все пропущенные прогулки выгуляй. И смотри: вернешься без собаки, или сожрет она у тебя на прогулке гадость какую-нибудь -- в ржавчине сгною!»

Так сказал -- и ушел к себе. Библию, Талмуд или Коран почитать. А из дверей кремлевских вышла Кони: сама из себя большая, страшная, глаза горят, как фары противотуманные, а с клыков слюна падает и асфальт разъедает. Взял ее робот за поводок -- и повел гулять в лесопарк на Лосином острове. Только от электрички подальше отошли, сорвалась Кони с поводка и убежала к помойным ящикам.

Пригорюнился тогда робот и сказал: «Ну вот и настал мне полный превед». И только сказал он это, как вылез с треском из кустов Медвед. Изложил ему робот в кратких экспрессивных выражениях состояние дел, взял Медвед задние лапы в передние -- и рванул с места Кони догонять. Догнал, перегнал, встал между Кони и контейнерами мусорными во весь свой немаленький рост, глазами с прожектор ПВО размером зыркнул, пламя из пасти выдохнул -- и встала Кони, как вкопанная, на лапы передние припала и заскулила. И была потом до самого конца прогулки как шелковая -- любо дорого посмотреть. А Медвед к себе в берлогу вернулся.

Привел робот после прогулки Кони назад в Кремль, посмотрел на нее Президент -- и видит, что придраться не к чему. Долго думал он, что бы такое невыполнимое роботу поручить -- уж больно не хотелось ему еще кому-то гражданские права давать -- и, наконец, придумал: «Есть,-- говорит.--в земле заморской у президента американского в советницах по вопросам внешней политики Кондолиза Премудрая. И уж всем-то она хороша: и красива, как Наоми Кэмпбелл, и умна, как Софья Ковалевская, и вообще. Была бы у меня такая советница, я бы сразу весь мировой терроризм победил и на энергоносители цену бы выставил справедливую. Так что, делай что хочешь -- но Кондолизу мне представь. Не представишь -- лично разберу на запчасти».

Ушел Президент Библию, Талмуд или Коран дочитывать, а робот остался. Не успел он пригорюниться -- глянь, а на метле к нему Гаррипоттер. «Знаю, знаю,-- говорит Гаррипоттер.-- Что тебе Президент поручил, и горю твоему помогу». С этими словами хряпнулся Гаррипоттер головой о земь -- и обернулся Кондолизой Премудрой: вся как есть настоящая, в одеждах вызывающих, глаза мудростью неземной светятся, а на животе шрам еле заметный в форме молнии -- как от аппендицита. «Веди,-- говорит.-- Меня, служивый, к своему Президенту».

Привел робот к Президенту поддельную Кондолизу Премудрую, а та и говорит: «Буду служить тебе, Президент, советницей и по всякому, если только выполнишь одну мою маленькую просьбу: хочу я, чтобы ты прямо сейчас вышел со мной на самую центральную площадь и прилюдно поцеловал меня в живот». Не удержался Президент от соблазна, вышел с поддельной Кондолизой Премудрой на площадь и поцеловал ее прямо в шрамик на животе. И только он это сделал, как обернулась она мальчиком маленьким, лет пяти. И говорит мальчик: «Зовут меня Никитой Конкиным, жил я в Коломне с родителями любимыми, но похитил меня злой чернокнижник Дамблдор, превратил в богомерзкого Гаррипоттера и отправил в богопротивный Хогвартс, чернокнижью всякому учиться. Я учился, постигал всякую премудрость, а потом был мне голос явлен: иди-де на Родину, найди Президента, пусть поцелует он тебя в живот -- и ты сразу снова станешь собой и будешь Президенту первым советником». Сказал так мальчик, а потом тихо-тихо (потому что под грифом «Совершенно Секретно») дал Президенту несколько ценных советов по вопросам внешней политики.

Президент, в принципе, обрадовался и тут же написал указ, чтобы назначить робота человеком с самыми большими, какие только могут быть, гражданскими правами. А после выборов вообще пообещал сделать спикером Государственной Думы.

И стали они жить-поживать, да ВВП наживать.

Сайва не шутит. Сайва, приятель, спросит - и надо успеть ответить.

Люпус Эст
Магистр


Russia
175 сообщений
Послано - 08 Окт 2006 :  16:31:46  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
JahIthBer
Цитата:
Спасибо тебе СиДжей :)
И Лупусу.

А за что, собственно?
Кстати, у моей истории, она называется: Если в доме поселился замечательный сосед обнаружилось продолжение. У нас у одного дядечки в доме за стенкой поселился такой парень. Дядечка распечатал эту историю, опустил парну в почтовый ящик, а в конце приписал: "Ну что, сам поймешь, или будем так же делать?"

А вот еще одна история:
Канифоль на спирту
Работники одного НИИ радиоэлектроники занимались, в частности, пайкой.
Для которой им в бутылочки граммов на 150 выливали спирт по предъявлению каждым небольшой кучки канифольной крошки. Эту канифоль они в присутствии разливающего спирт растворяли в нем, получая на руки безнадежно испорченный для принятия внутрь продукт. У одного же товарища эта самая канифоль на спирту кончалась удивительно быстро, и он занимал ее у товарищей или приходил к разливающему за добавкой. Причем по его довольной физиономии всем было понятно, что спирт он как-то спас и принял в себя. Но как?
Вот канифольная крошка, вот спирт, вот насыпает ее, размешивает, растворяет. Вот снова пустая бутылочка. Опрокинул, мол, локтем, извиняйте. Ситуация такая продолжалась несколько месяцев, дядька секрета не раскрывал, при этом очень огорчал сослуживцев здоровым и жизнерадостным перегаром. Пока однажды его не засекли в раздевалке за странным делом: дядя перебирал леденцы монпансье. Желтенькие и зеленые он откладывал в кулек, а оранжевые - в кучку. Первые шли на закусь и отбитие запаха. Ну а вторые он и использовал в качестве канифольной крошки для растворения...


И на готику собора не без умысла глядел...

Отредактировано - Люпус Эст on 08 Oct 2006 16:34:34

solo
Мастер Слова


Russia
1193 сообщений
Послано - 10 Окт 2006 :  00:46:34  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!


solo
Мастер Слова


Russia
1193 сообщений
Послано - 10 Окт 2006 :  01:00:05  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
И вот еще....
- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
(а в это время рядом):
- Бля! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова с****л горшок у Нельсона.


SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 12 Окт 2006 :  03:40:56  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

***

Две студентки математического факультета возьмут ваш интеграл французским способом.

***

Идут два мужика по улице. Вдруг одному из них на лысину сиранула ворона. Он другого спрашивает:
- Салфетка есть?
- Зачем?
- Как зачем?!? Вытереть!!!
- А что вытирать-то??? Ж%па же улетела...

***

У папуаса спpосили:
- Как вы кокосы с пальм собиpаете?
- А мы их не собиpаем... когда дует ветеp, они сами падают.
- А когда ветpа нет?
- Hу... тогда неуpожай.

***

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка - вся грустная, побитая... Ёжик к ней подбегает
- На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
-Что это?
-Это тебе! Букет!
-А за что?
-Да просто так!
-Не, ты меня явно хочешь наебать!....
-Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение!...
-Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъебка!
-Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
-Ну, не знаю, спасибо, конечно... Но... на всякий случай, пошел ты на х@й!

***

Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

***

В городе Бобруйске был обнаружен очередной музыкальный лохотрон.
Последние 16 лет в городе выступала группа "Битлз"! Причем в полном
составе! Все семь девушек! Такого крутого рэпа никто в городе не играл!

***

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е&ака грозный.

***

- Это Ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 12 Окт 2006 :  03:44:34  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Как вы думаете: зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?
Думаете угли раздувают? А вот и нет. Это чтоб соседи запахам завидовали

***

Урок в автошколе. Преподаватель рассказывает о том, как проходит экзамен по вождению:
-... И потом инспектор говорит вам: "Экзамен сдал" или "Экзамен не сдала"...

***

Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок"...

***

Лень - мать всех пороков, а родителей нужно уважать.

***

Антивирусная программа: обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

***

- Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.

***

Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой
презервативы.

***

Памела Андерсон бежала по пляжу, весело помахивая левой грудью...

***

У Петровых родился долгожданный сын.
Они посылают браты счастливой матери телеграмму:
"Тока что появился чудесный мальчишка, твой племянник"
Ответ:
"У меня нет племянника, гоните машенника прочь"

***

Как рассказывают о своем первом разе друзьям мужчины и женщины:
Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Красавчег!

***

Корпоративная игра

Каждый игрок достаёт имеющиеся у него визитные карточки других людей и
держит их на манер игральных карт. Дальше игра развивается по правилам
подкидного и переводного дурака - визитка более крутого человека бьёт
визитку менее крутого, подкидывать можно однофамильцев, переводить людьми
с той же должностью. Например, главный специалист бьёт кредитного
эксперта, директор департамента бьет начальника управления, председатель
правления бьёт всех, сисадмина, наоборот, все бьют. Проигравшего увольняют .

***

Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...
Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...

***

Фанта, вкус апельсина:
До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус.
То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель "желтый солнечный загар" с идентичными натуральным ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!

***

Инженер, физик и математик едут на поезде через Шотландию. Вдруг они замечают чёрную овцу, пасущуюся на поле.
"Ага!" - восклицает инженер - "Шотландские овцы чёрные!"
"Хм:" - говорит физик - "Я бы сказал, что некоторые из шотландских овец чёрные"
"Нет" - возражает математик - "Всё, что мы знаем - это то, что в Шотландии есть как минимум одна овца и как минимум одна сторона этой овцы чёрная"

***

Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните,
404 - это его госномер.

***

Когда у меня все хорошо, утром почему-то болит голова...

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

smili4ek
Хранитель


Ukraine
374 сообщений
Послано - 12 Окт 2006 :  20:51:33  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Цитата:

Как рассказывают о своем первом разе друзьям мужчины и женщины:
Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Красавчег!


А это не из КВНа?

Что было то есть, а что есть то будет...

Admin
Администратор
SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 14 Окт 2006 :  01:22:04  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
А фик его знает.
Даже если оттудова - улыбнуло :)

Как то раз слышал такую дефиницию: КВН - это такая передача, которая редко, но все-таки может рассмешить.

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

Velz
Хранитель


Russia
577 сообщений
Послано - 16 Окт 2006 :  09:32:49  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
Цитата:
КВН - это такая передача, которая редко, но все-таки может рассмешить.


Увы, последнее время всё реже... Наверное, это старость...
SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 18 Окт 2006 :  22:38:56  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Понеслась:

- А почему бы и нет? - подумал поручик Ржевский, ночью пробираясь в конюшню….

***

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

***

Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...

***

Полезный совет.
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.

***

Дедушка-немец, которому 89 лет. Прошел всю войну без единой царапины, в плену, что характерно, никогда не был, служил телефонистом. На стороне немцев, конечно.
Из разговора с ним выясняется, что "УРА!" он никогда не слышал и даже не подозревает о таком кличе. Зато слово "Б...ЯДЬ" он знает превосходно. Потому что с таким криком русские прыгали в окопы или шли в атаку. Другой крик: "Вперед, е...ена мать!" - означал, что сейчас их будут атаковать не только пехота, но и танки.

***

Жил-был мальчик, который грыз ногти. Но как-то раз к нему пришла фея - и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс - но сломал себе все зубы...
Тогда к нему вновь пришла фея - и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами.
И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками...

***

Жила-была девочка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости...
Пришла добрая фея - и пересадила её на героин.
Теперь девочка не помнит, что такое дешёвый вермут...

***

Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик N5".

***

Ученые Замбийского Университета убедительно доказали, что человек на 85% состоит из еды.

***

Повесть о том, как один мужик двух каннибалов прокормил...

***

"Летят утки". Песня про больничную драку.

***

Объявление: "Хотите быть главой семьи? Купите в нашем магазине сковородку и скалку!

***

-Папочка купи барабан!
-Сынок, дай хоть дома посидеть в тишине и покое. У меня на работе достаточно шума и без барабана.
-Ну купи! Я буду барабанить, только когда ты уснешь!

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 18 Окт 2006 :  22:42:47  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Импотенция: Межбедерная невралгия...

***

После очередной проверки на местах МВД выпустило инструкцию, в которой настоятельно рекомендовало милиционерам обращаться с подследственными помягче и повежлевее. И вот сидит в кабинете следователь, что-то пишет. Дверь открывается в кабинет вводят задержанного. Следователь поднимает голову и по-доброму улыбаясь спрашивает:
- А кто это такой к нам в ватничке в сереньком пришел? А кто же это у нас бабушку зарезал?

***

1 Объявление: Продаются женские часики, - один часик 200 долларов
2 Объявление: Кодирую от онанизма на один день, дорого, Люся
3 Объявление: Выполню эксклюзивный расслабляющий массаж- внутренней стороной щеки, Маша
4 Надпись на стене: “онанизм останавливает рост!”- на высоте 3м дописано-“неправда!!!”

***

Вышла брошюра «Джордано Бруно. Ученый или топливо?»

***

Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов;
2. Убрать тормоза у болидов;
3. Налить масло на поворотах.

***

Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с российским законодательством.

***

Некая контора. Начальник - такой вальяжный немолодой мужчина, уже начинающий седеть и грузнеть, но всё ещё красивый. Принимает на работу новую секретаршу.
Девочка вся из себя, туфельки на шпильках, костюмчик, накрашенная-наманикюренная, взгляд класса "не подходи, не тронь!". Естественно, начальник хочет проверить, какова она работница. Причём столь же естественно, что как женщина эта пигалица его не интересует Итак, сажает он девушку за клавиатуру, и говорит:
- А теперь, моя дорогая, набирайте то, что я диктую.
Девица вспыхивает:
- Я не Ваша, и не дорогая!
Начальник, философски так:
- Наверное, потому и не моя, что не дорогая...

***

Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство.
Когда женщина с мужчиной - это $4,99 в минуту.

***

- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!

***

В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.

***

-Чукча, у тебя жена гуляет! - А пусть гуляет, она тепло одета.

***

- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня
день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 18 Окт 2006 :  23:05:13  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
- И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
- Выпей пива литров 10 - будет и то и другое...

***

— Мой муж в крематории работает.
— И что он там делает?
— ЖЖОТ!

***

В студенческой столовой во время обеда.
Заходим с приятелем и тот, не глядя в меню, обращается к стряпухам
на раздаточной:
- Ну что, бабоньки, что у вас сегодня есть калообразующего?

***

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых какой нафиг секс,
У вторых какой нафиг шопинг.

***

Когда итальянец изобретал скрипку он думал о женщине, когда француз
изобретал арфу он тоже думал о женщине, О ЧЕМ ЖЕ ДУМАЛ РУССКИЙ КОГДА
ИЗОБРЕТАЛ БАЛАЛАЙКУ???

***

Жених и невеста в ювелирном магазине выбирают невесте обручальное кольцо. Остановились на простеньком платиновом колечке с полоской из бриллиантов. Девушка разглядывает его с удовольствием, потом обеспокоенно спрашивает у пожилого продавца: "Скажите, а как за ним правильно ухаживать?" С отеческой улыбкой продавец отвечает: "Лучший способ сохранить обручальное кольцо как можно дольше - это три раза в день окунать его в горячую мыльную воду, в которой моете посуду".

***

Вчера вечером часов в девять звонок в дверь. Спрашиваю:
- Кто там?
- Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаём у жильцов, насколько
правильно они понимают библейские истины. - отвечает женский голос.
- А вы-то сами кто? - повторяю.
- Свидетели Иеговы.
- На хрен, на хрен вас, - отвечаю, но дверь до конца не закрываю.
Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным голосом:
- Ну и х@й с тобой...

***

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...

***

Мужик выпил правильного БОЧКАРЁВА, после бани и как заново родился!
-Что похмелья не было?
- Нет, ползал, писался, говорить не мог...

***

Давно это было. Увидел на книжном развале толстую такую, красивую глянцевую книгу "Энциклопедия маленьких принцесс". Дочке тогда было лет 6. Взял, открыл наугад в середине. Читаю первую фразу на странице: "Алкоголь в больших количествах очень вреден для здоровья".
А ведь и правда. Но книгу я не купил.

***

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

***

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

***

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

***

Загадка: Президент США. три буквы. Вторая "у".
Оба ответа правильные.


____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

Xlad
Мастер Слова


Russia
1332 сообщений
Послано - 18 Окт 2006 :  23:33:20  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Xlad  Получить ссылку на сообщение
SeaJey
Цитата:
Вышла брошюра «Джордано Бруно. Ученый или топливо?»

Как говорил Влад Рокотов: "А теперь тест на уровень интеллектуального развития: Джордано Бруно- это астроном или топливо?". ;-)

Горячая кровь - к восходу, холодная - на закат,
Мороз обращает воду в хрусталь дворцовых палат.
Холодная кровь - к закату, горячая - на восход,
Панцири крепче стали куются из темых вод.

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 19 Окт 2006 :  12:58:46  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Пять тысяч лет назад Балтийское море отхлынуло от берегов и на суше
остались лежать эстонцы с выпученными глазами...

***

Федерация Техасских рейнджеров внесла разъяснения:
- Вопреки устоявшемуся заблуждению, Джорж Буш не ковбой, а Горбатый
горец.

***

- Леха, тебе повестка.
- Так я ж уже отслужил!
- Отслужил, теперь и отсидишь!

***

- Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь…

***

Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?
Мужик:
- Вы, что совсем того?! На большой красной машине!

***

Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстремалов.

***

К чаю вампиры предпочитают диабетиков.

***

Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? нет! потому что вы мальчик и мальчик.

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

vogue777
Посвященный


Belarus
39 сообщений
Послано - 21 Окт 2006 :  16:07:57  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
Импотент говорит импотенту:
- Да как у тебя язык повернулся с моей женой переспать?

*******

Пиявка звонит пиявке :
- Привет, подруга! Слушай, я тебя не оторвала?

*******

Женская дружба:
- У Джоконды улыбка анаконды, у Моны Лизы нос сизый, - Венера Милосская.
- У Венеры Милосской грудь плоская и руки-крюки, - Мона Лиза.

POOR IS THE MAN WHOSE PLEASURES DEPEND ON THE PERMISSION OF ANOTHER...

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 24 Окт 2006 :  07:24:37  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

***

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

***

Карлсон залетел и ждет Малыша!

***

- Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

***

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.

***

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре
комары начинают приветли жжужать и ласково щекотать вас своими
хоботками.

***

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...

***

— Какая разница между авторством и соавторством?
— Примерно такая же, как между пением и сопением.

***

Двухмесячный котенок нагадил в ботинки Евгению Петросяну. Такой маленький, а уже все понимает!

***

— Какое лучшее противозачаточное средство для женщин?
— Мозги

***

— Как понять, что корпоративная вечеринка удалась?
— Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

***

Подарите мне хомячка.
Я буду его любить.
А когда он сдохнет,
я сделаю из него чехол для сотового.

***

— Мужики, я свою девушку прокормить не могу. Что делать?
— Тогда пропей!

***

Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

***

-Почему ураганы называют женскими именами ???
-Потому что сначала они загадочны и непредсказуемы, а потом уносят машину и дачу...

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 24 Окт 2006 :  20:42:21  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла
сигнализация... Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.
- Пап, можно я еще немного погуляю?

***

Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.

***

Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.

***

Из программы "В мире животных".
Идет сюжет - мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей и крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемур (не ручаюсь за название). Мужик берет жирного таракана, размером, наверное, с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое и начинает его с большим аппетитом поглощать. За кадром слышатся возгласы восхищения, смешанного с отвращением (главным образом женские).
На это мужик, улыбаясь, замечает:
- Это еще ничего... Вы еще не видели, как он их в йогурт макает!

***

Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

***


Пошли в лес и заблудили...

***


- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?!
- По-шла нах#й!!!

***

"А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 01 Ноябр 2006 :  04:08:58  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

***

На чемпионате мира по плаванию тройку лидеров замкнул….электрик Петров

***

Один психоаналитик говорит другому:
- Я за завтраком оговорился ну прямо по Фрейду. Обращаюсь к жене и хочу
попросить ее передать мне соль. А вместо этого у меня вылетает:
"Ах ты сука!.. Ты же мне всю жизнь испортила!"

***

Наверное, если бы у мужиков были месячные - то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки...

***

Пьяный мужик идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает задницу и с ужасом кричит:
- Расколол!!! Пополам!!!

***

Маня:
а давай займемся сексом, но только по асе?
Ваня:
каэш.. тока без прелюдий...
Маня:
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
Ваня:
я кончил и закурил.

***

Хлеб-всему голова-издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...

***

Мозг блондинки наполовину состоит из мозга

***

Один мужик узнал, что в Африке есть такое племя, у женщин которого влагалище 8 см в ширину и 30 см в глубину!!!
И загорелся идеей найти это племя. Долго путешествовал по Африке - и в конце-концов нашёл!
Теперь у него прямая кишка 8 см в ширину и 30 см в глубину...

***

В лифтах запахло нафталином. Холодает.


____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 01 Ноябр 2006 :  04:13:39  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

***

- А за что вы ее так назвали, хорошо поет что ли?
- Нет, не поет, - чуть смутившись сказал хозяин собаки, и обращаясь ко
псу, крикнул, - Моисеев! Ко мне.

***

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

***

Сидит мужик в бане, пивасиком балуется. Надоело ему пиво, вдруг смотрит напротив мужики с колесами. Он к ним подходит и просит:
- Мужики, ну дайте хоть колесо, а то пиво надоело!
- Мужик, а тебя не перевернет?
- Мужики, ну дайте хоть колесо, а я вам пива дам!
- Ну на.
Сидит мужик дальше, пивом балуется. Че-то его не прет. Подходит снова к мужикам.
- Мужики, че-то не прет, ну дайте еще колесо!
- Мужик, а тебя не перевернет?
- Мужики, да вообще не прет! А я вам пива дам!!!
- Ну на.
Сидит мужик дальше пивом балуется, не прет. Думает, наверное меня мужики на@№$ли. Только так подумал, смотрит мужики бегом собрались и ходу. Он за ними. Мужики в тачку - прыг, и поехали. Мужик ловит такси. Останавливаеться машина, он к ней.
- Мужик, гони за той тачкой!
- А чем ты будешь расплачиваться?
Мужик смотрит - действительно на нем только простыня. Он снимает золотые часы.
- Бери, но только быстрее за той тачкой!
Поехали. Катались, катались, потеряли тачку. Ну что делать мужик таксисту :
- Ну вези тогда домой! Вышел возле дома, стоит думает:
"Мужики в бане на@#$ли, одежда в бане осталась, часы золотые и те про@#ал. Сяду посру возле подъезда".
Только сел, тут ему напас по голове:
"Мужик, да ты о$%ел в бане с%ать!!!"

***

У психиатра в кабинете на приёме маньяк. Психиатр задаёт загадку:
- Два кольца два конца, а по средине гвоздик?
- Очкарику вбили в очки гвоздь
- Нет. Ножницы
- Ножницы вбили? Круто.

***

Нашел новый русский бутылку. Ну как водится открыл,а от туда джин.
- Исполню я любые твои желания говорит он НР.
- У меня всё есть.
- Ну какое-то должно же быть.
НР подумал и говорит:
- Ладно, хочу с женой одновременно кончать.
И вот сидит НР в бане с друзьями и чувствует что кончает.

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 01 Ноябр 2006 :  04:17:27  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине...

***

Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила.

***

- Доктоp, посмотpите - у меня член в косичку заплетается, я уникум?
- Hет, милейший - вы х@еплёт!

***

Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене:
- Я тут сконструировал одну штуку - механическая собачка Лёлик. Это если тебе секса очень захочется в мое отсутствие ты просто скажи ЛЁЛИК КО МНЕ и он доставит тебе такое удовольствие....
Ну уехал муж проходит неделя, вторая - жена все не решается позвать Лёлика, а секса хочется хоть на стенку лезь. Вобщем собралась с духом, встала на карачки и говорит:
- Лёлик ко мне!!!
Тут такое началось... Лелик её и так и сяк е...т час, другой без остановки жена уже вся в оргазмах извелась - сил уже не осталось. Еле живая подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет:
- Петрович, умоляю, крикни "Лелик ко мне"
Ну послушал её Петрович, крикнул...
Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор - смотрит тишина, никого нет только Петрович стоит в ружьем в руках и перепуганный такой. Муж говорит:
- Петрович а что случилось, где все?
- Не знаю где все, но Лёлик где-то рядом...

***

Приходит маленькая девочка(МД) вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты - девочка щелкает, мама закончила уборку, МД щелкает. Через три часа мама зовет: - Леночка, пошли кушать! - Точно, (щелк) - Лена!

***

После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.

***

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

***

- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

***

По соотношению цена-качество пиво на халяву вне конкуренции.

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 01 Ноябр 2006 :  04:20:30  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Новая звезда анекдотов - Ксения Собчак

- А что, невесты есть в вашем Доме-2? - спросил Остап Меньшиков.
- Кому и кобыла невеста, - кокетливо ответила Ксюша.

***

Секс с Ксенией Собчак приравнен к скотоложеству.

***

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравниваютее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная."

***

Ксения Собчак сильно удивилась, когда узнала, что автомобиль Toyota
Xenia назван не в ее честь.

***

Зарисовка.
Заходит Бородина(Б) и Собчак(С) в эльдорадо ("Б" рефлекторно начинает озираться в поисках поилки и привязи). Толпа манагеров у кассы, начинает сразу орать: "с животными вход запрещен!!!". (Б) достает седло с уздечкой и просит заменить товар по гарантии так как порвался крепежный ремень. Менеджеры начинают громко посылать их в сервис-центр "Ранчо", поминая какого то "сраного ковбоя".
"Б" возмущается, берет бумагу, катает претензию, и требует позвать главного топ менеджера. Зовут.
Появляется убуханый в дюпель перец и начинает осматривать зубы собчак, потом комкает бумажку с предъявой, посыпает ее сахором, и скармливает ей вопя - "Пошли вы нах.. й!!!!!!!".
Слышится удаляющийся цокот.

***

- А мне нравится Ксения Собчак. (Конь)

***

- Я понял, что один из четырех коней Апокалипсиса - это Собчак!
- А всадник кто?
- Ну не знаю, ей многие всаживают.

***

- Что такое одна лошадиная сила?
- Это усилие, которое предпринимает К. Собчак, чтобы казаться красивой, умной и стильной одновременно.

***

Решила группа фетишистов ограбить Ксюшу С.. Двое остались на шухере, третий залез в квартиру. После часа ожиданий один заглядывает в квартиру:
- Ну ты че, давай уже быстрее.
- Да блин, никак не могу найти уздечку и седло.
- Идиот, она в этом на работу ходит.

***

-Ксения Собчак выходит из конюшни с жеребцом.
Конюх у нее спрашивает:
- Ну, и кто на ком кататься будет?

***

-Почему Кс. Собчак согласна выйти замуж только за состоятельного мужчину?
- Дык, овес нынче дорог.

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 01 Ноябр 2006 :  04:22:41  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

***

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ!!!

***

Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

***

- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привёз!

***

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

***
- Папа, у меня пятёрка по математике! Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде, сынок...

***

Странные создания женщины. Друг на друга смотрят, как на соперниц, а на мужчин, как на агрессоров.

***


- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...

***

Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!


____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 01 Ноябр 2006 :  04:28:35  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
...Утром первого января в продовольственном магазине было сначала совсем пусто, а потом потянулись дети с записками...

***

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.

***

После порносайтов, сайты знакомств ваааще не вставляют...

***

Ему хотелось петь и плясать, однако немного мешал давивший на плечо гроб с тещей.

***

БАБРУЙСК ПИРЕПОЛНЕН ВСК ВАЗРАЩАЮС ТЧК ЖЫВОТНАЕ ТЧК

***

Баня в древней Греции была не только местом помыться, но и... как
сейчас.

***

Утро. Трамвай. Давка. Истошный вопль женщины: "Мужчина, куда вы лезете. Здесь с маленькими." В ответ басом: "А что если у меня большой, то я за трамваем бежать должен?".
Весь трамвай катался от хохота.

***

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

***

Две женщины беседуют:
- Ты знаешь, дорогая, когда я чихаю - это удивительно! - я испытываю оргазм.
- Бедняжка! Тебе надо принимать какие-нибудь таблетки.
- Зачем таблетки? Лучше всего порошки.

***

Мужики в походе бухают у костра. Сидят значит квасят, единственная проблема комары, которых просто огромное количество. Ну, мужикам комары надоели, потушили они кастёр, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку.
Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летаю- мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут.

***

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, Сергей_8, Сер-Гей или Сергей-19.

***

- Ирина, пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах Андрей, вы мне льстите!

***

- А это что за книга "10 пачек сигарет"?
- Это Блок.

***


Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...

***

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

***


Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.

***

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

***

- А почему у вас пальцы такие длинные? Вы, наверное, на пианино играете?
- Нет, простату массирую.

***

Едит в автобусе одноглазый и однозубый.
Тут автобус на кочку наежает и одноглазый выбевает лбом последний зуб однозубому.
Одноглазый:
- Ой простите-простите.
Однозубый шипелява:
- Cто простите сто простите.
Тыкает пальцом в глаз Одноглазому и говорит:
- Спокойной ноци....

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

Люпус Эст
Магистр


Russia
175 сообщений
Послано - 03 Ноябр 2006 :  21:26:17  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
шпиёны!

Главному начальнику контрразведки
От домоуправа д.144а
по ул.Пролетарской диктатуры
г…N……….
Загубиной Любви Петровны

Заявление
Прошу проверить всех сотрудников, работающих на объекте, по указанному
выше адресу на факт причастия их к иностранным разведкам.
Хотя они все говорят без акцента, одеты в фуфайки , матерятся -
они слишком подозрительны….Привожу факты.
За три недели ,которые они тут работают- ни разу не повредили водопровод,
канализацию ,линию электропередачи и даже телефонную линию.
Хотя используют при работе тяжёлую технику- подъёмный кран и экскаватор.
Я работаю домоуправом уже 37лет- такого ещё не было…

Так же меня насторожило то:
1)что когда я вывешивала бельё на балконе,
а рабочие с помощью крана укладывали перемычку, и неудачно опустили
одному из них её на ногу, сквозь отчётливый русский мат я услышала
два (видимо американских)слов(майна и вира).(Видимо от боли заговорил на
своём родном языке).

2) как то в обед,увидев меня на своём балконе на 5 этаже-они
попросили дать им штопор, что бы открыть консервы.
Ну, я им,конечно сбросила ржавый(дежурный)штопор.
Через пять минут они его принесли(лифта у нас нет)-и это очень подозрительно.
Наши бы не вернули.. ..по крайней мере так быстро.
Да и скорей всего не стали бы просить штопор, а потёрли бы банку ,как всегда,об асфальт-
чем подниматься потом пешком на пятый этаж.( Или хотя бы положили штопор в мой почтовый ящик, который находится между первым и вторым этажом,
а не поднимались пешком на пятый этаж.)


3)когда я разговаривала с бригадиром (кстати,он чем то похож на Березовского,возможно далёкий родственник), он сказал,что до Нового Года они полностью проложат теплотрассу, и даже всё зароют.
При этом ни запаха спиртного, ни перегара от него я не унюхала- хотя была суббота,
да к тому же –Покров.

И самое главное:
4)За эти три недели, бригадир ни разу не обратился ко мне с просьбой, собрать по рублю
с каждого жильца дома для ускорения работы на объекте.Что свидетельствует о хорошем
финансировании из вне.
5)Хотя яму ещё не зарыли,но уже пустили тепло к нашему и соседним домам.

Готова предоставить свой балкон для установки аппаратуры наружного наблюдения.

---

Источник: форум efind
http://www.efind.ru/

И на готику собора не без умысла глядел...

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 05 Ноябр 2006 :  16:29:30  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Настоящий джентльмен обязательно поднимет сиденье унитаза после того, как его обоссыт...

***

Нет, не женат. Всё сам. Всё своими руками...

***

- Зачем ты приехал в Сочи со своей девушкой, ведь это - как в Тулу со своим самоваром!?
- Зато я каждый день чай пью!

***

- Куда вставлять USВ?
- Без разницы, тут как в сексе, главное вставить...

***

"Да пошло оно всё на х@й!" - подумала Сара Коннор и сделала аборт.

***

Воробьиха попала в клетку к попугаю.
- Нет, так я не могу, - заявил попугай. - Положите ей хоть немного макияжа!

***

- Когда ты женишься? - спрашивает друг.
- 21-го июня, - отвечает жених.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

***

Интересно, почему к поэтам приходит Муза, а к web-дизайнерам Креатив?

***

Нашедшего паспорт на имя Чижикова Ивана Ивановича просьба не смеяться над фотографией.

***

На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

***

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все
хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет
эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 05 Ноябр 2006 :  16:31:57  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Парень первый день на море - счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!

***

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

***

Любимая поговорка основателя автомобильного концерна Армана Пежо:
"Каждой жопе по "Пежо"!

***

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите
две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!...

***

В Монголии прошел очередной конкурс красоты.
Победила лошадь.

***

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
Гид:
— Без паники, тигр сыт!
Турист:
— Блин, я тоже обоссался.

***

Иду не я мимо роддома. Слышу мужик кричит жене:
- Люся, как дела?
- Плохо, все порвали.
- Как? ВСЕ порвали?
- Да нет, потом все зашили.
- Как? ВСЕ ЗАШИЛИ?

***

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
— Что за ***ня???
Подрядчик:
— Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
— Это маяк, ***дь!!!! М А Я К!!!!

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 10 Ноябр 2006 :  22:49:37  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Слепой берет в руки терку, долго шарит по ней руками и возмущенно говорит:
- Кто же, б@#%ь, такую х%$#ю написал-то?!!

***

Бабка торгующая цветами говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

***

TAMPAX. Доставка. Установка

***

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?

***

В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя — мальчик лет 9 русский.
Смотрит на них и говорит:
«Дэньги давай, да?».
Кавказцы обалдело молчат.
«Дэньги давай, ну..» — не унимается пацан.
Кавказец, протягивая деньги:
«Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь?»

***

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотка?

***

Из жизни.
В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе жопу...
Полная оборачивается:
- Вот выведешь глистов - и у тебя такая будет!

***

Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой! Простите, это точно бритва?

***

- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.

***

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х*й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 10 Ноябр 2006 :  23:53:19  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. Hа груди у него болтается японский "плэйер". Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится.
К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон.
Парень естественно возмущен:
- А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через "плэйер"!!!
- В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит...

***

Историки утвердают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

***

Заходит мужик в аптеку и говорит:
- Мне два теста на беременность, и два валидола.

***

Во дворе:
- Ух, какая у вас здоровенная собака!
- Да, неоднократная медалистка!
- Небось поднасрет – песочницы мало!

***

Сидят две утки.
Первая: кря-кря
Вторая: бл%, я тоже самое хотела сказать.

***

- Здравствуйте, дети. Кого нет?
- Бога нет.

***

- У меня муж не пьет , не курит, стирает, гладит , моет посуду ...
- Да это не муж , а просто жена какая-то !

***

Хомячки тоже умирают от ожирения . Но такими счастливыми !...

***

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там
скребутся.

***

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.

***

Живой анекдот с блюз-фестиваля.
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бл*, х*й у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х*й?"!!

***

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.

***

- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Пошла на х@й! Я кошку ищу

***

Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.

***

- Бритва «Жилет», с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок «Спутник», побрился, и щетина месяц не растет.
- БОИТСЯ!!!

***

Мир так устроен, что на одного человека употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится 9 употребляющих "ни х»я"..

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

Тема продолжается на 7 страницах:
  1  2  3  4  5  6  7
 
Перейти к:
поиск по теме:
  



Последние 10 сообщений | Активные форумы | Тематические разделы | Хранители | Инквизиторы | Поиск | Вопросы и ответы
      Rambler's Top100     
© Wilmark Пользовательское соглашение
Политика конфиденциальности
Snitz Forums 2001
Русификация: Wilmark Design