Перейти на главную страницу форума Перейти на главную страницу форума
Перейти на главную страницу форума Перейти на главную страницу форума WILMARK - ПРОДВИЖЕНИЕ, СОЗДАНИЕ, ПОДДЕРЖКА САЙТОВ

мегапоиск библиотека фильмотека каталог фэнтези & фантастики читательский профиль Кубики Архивы Кубикуса

реальные миры фэнтези & фантастики
мегапоиск библиотека фильмотека каталог фэнтези & фантастики читательский профиль Кубики Архивы Кубикуса


Последние 10 сообщений | Активные форумы | Тематические разделы | Хранители | Инквизиторы | Правила | Поиск | FAQ
Логин:
Пароль:
Запомнить  
Забыли пароль?
Регистрация »
  Все форумы
  Мысли вслух
  Лучшие полуприличные анекдоты - 4
      Версия для печати
Страницы:
  1  2  3  4  5  6  7
Автор Предыдущая тема Темы Следующая тема  
SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 11 Ноябр 2006 :  00:17:57  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

***

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"

***

Подкова не куется, если слабо куячить.

***

Поздно ночью в городские ворота Владимира раздался стук! "Кто там?"
- спросили перепуганные горожане.
- "Бабай!" - пошутил Мамай...

***

Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"

***

Если вы проснулись утром, а за окном светит солнце, легкий ветерок колышет занавески...если у вас свежая голова, не болит печень, не покалывают почки, не зудят ноги, не ломит в суставах, а жена не кричит, дети уже ушли в школу, по радио не передают гадких и страшных новостей, - значит, вы умерли...

***

Почтальон подходит к калитке и видит табличкy: "ОСТОРОЖHО, СОБАКА!" Посмотpев
вглyбь и не yвидев никакой собаки, он входит и тyт же слышит собачий вой. Тyт из дома выходит хозяин и оpет:
- Hy вы что все, читать pазyчились что ли? Ты сегодня yже тpетий, кто на собакy настyпил!

***

Встречаются две подруги. Одна радостно сообщает:
- Представляешь! Васенька-то мой вчера самостоятельно пошел!
- Да ты что?!
- Да! Сам! Прямо из кабака — и сразу домой!

***

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.

***

- Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.

***

- Уважаемый Владимир Владимирович!
Вопрос от всех блондинок России:
- А как Вас зовут?

***

В автобусе едет семейная пара:
Муж жене: Рыбка моя...
Жена задумалась: Если рыба, значит щука... Если щука, значит с зубами... Если с зубами, значит собака... Если собака, значит сука...
Граждане, он меня сукой обозвал!!!

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

Joda
Мастер Слова



1068 сообщений
Послано - 14 Ноябр 2006 :  18:38:39  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая РАМШТАЙН.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
— Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
— А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ
chymera
Хранитель


Ukraine
335 сообщений
Послано - 01 Дек 2006 :  11:28:18  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Доказательтво любви

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно...
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- @!#$ец.

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.

ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А...
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей*** в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его***.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.

К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас ******т. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня @!#$е, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет - это когда женщине в рот засовывают штуку, из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение:
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что:
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхъестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!

Приходит ЛЕНА.

ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну... В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы:
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но...
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно...
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???

К столику подходит ХОЗЯИН.

ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блядь! Да вы тут все @!#$ые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов...
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких...
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму...
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?

К столику подходит ИНСПЕКТОР.

ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы...
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блядь, в жопу засовываю!

К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.

МУЖЧИНА
- Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
- А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
- Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
- Что значит 2008.
МУЖЧИНА
- Год избрания следующего президента.
ДАША
- Да пошли вы @!#$ со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
- А в чем у вас проблемы.
ДАША
- Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
- А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
Конец.

Полное согласие - свойство для беседы весьма скучное. (с) Монтень

Отредактировано - chymera on 01 Dec 2006 12:01:18

Terminator
Мастер Слова



3789 сообщений
Послано - 02 Дек 2006 :  09:41:32  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Terminator Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Позорище

Они вышли на поле, построились, раздался свисток судьи и началось:
- Кто так сидит, баран!! – закричал вратарь кому-то на трибунах – Где тебя сидеть учили? Моя бабушка и то лучше сидит!
Баран сделал вид, что обращаются не к нему и продолжил сидеть как умеет.
- Сектор Бэ – на мыло!!! – закричал центр форвард – Я по мячу бить собираюсь, а они не смотрят! Ослепли там? Свистите давайте и «Ууууу» кричите. Я ж промажу сейчас!
- Кто волну справа налево делает? На фига?! – надрывалась защита – Направо надо! Там же свободно! Уроды!!
Уроды обиделись и рванулись к полю.
- Хахаха!! Тупари!! – засмеялся судья – Ну куда? Куда вы прете? Там же заслон милиции! Их обойти нереально. Бакланы – надо ж передать сектору А, чтоб те вышли лупить! Кто вас учил болеть?
Рвавшиеся на поле столкнулись с милицией и откатились назад.
- Дааа Не клеится что-то сегодня у футбольных хулиганов! – объявил диктор – Нет сплоченности, понимания друг друга. И просто элементарно не хватает везения. Надо же было идти не на заслон милиции, а в гостевой сектор. Там есть, хоть и небольшой, но шанс им навешать по шеям.
Фаны вздохнули тяжело и неспеша пошли бить болельщиков гостей.
- Куда вы смотрите, а?! Они же наших бейсбольными битами бьют!! – закричала вся команда милиционерам – Это же грубое нарушение!! Остановите игру! Открывайте огонь!
- Ну куда вы стреляете, а? -застонал полузащитник – Надо в болельщиков гостей стрелять! Они ж нарушили грубее! Они с битами! Наши просто с арматурой!
- Давай!! Давай! – команда подбадривала группу фанов, которая вроде с успехом пробивалась через гостевой сектор – Бей! Ну же?! Да кто так бьет, а?! Вот увидите – вон тот здоровенный , что нормальную позицию занял сейчас мимо ударит!
- Да он разве умеет драться? Так – в стойке только постоит и все. Чтоб заметили и в гостевой сектор пригласили выпить и подраться!
Верзила отвлекся и не попал в челюсть соперника. И сиюминутно получит хук справа.
- Ууууу. – разочарованно закричала команда – Конь ты!! Чего разлегся?! Надо драться, а не на трибуне валяться!! Научись бить – потом на трибуны приходи!
Ошалевшие фаны, начали пропускать удары, дрогнули и откатились на свои места, согласно купленным билетам.
- Тьфу! Позор для страны! Лучше вообще не ходите болеть! Шарфики снимите и повесьте на гвоздик! Пусть молодые придут и болеют! А вы не позорьте родину! Слили! Слили! Такой махачь слили!! Калеки! – команда сплюнула и пошла с поля в раздевалку.
На трибунах воцарилась тишина. Фанам стало нестерпимо стыдно. Они понимали, что позорят отечественное движение футбольных болельщиков.

Сайва не шутит. Сайва, приятель, спросит - и надо успеть ответить.

olgavals88
Хранитель


Russia
784 сообщений
Послано - 03 Дек 2006 :  09:24:26  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение

Сидят два вампира - старый и молодой.
Молодой:-Ну чё сидишь, как пень? Пошёл бы, кровушки попил!
Старый(Шамкает,потому как уже без зубов): -Неетт, пойду лучше чаёк из Тампаксов заварю....

Расставим все точки над ё, а не над i !

Lana
Мастер Слова


Ukraine
3579 сообщений
Послано - 09 Дек 2006 :  23:32:49  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16.
Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".

Все может быть, а может и не быть...

skunsa
Мастер Слова


Russia
1131 сообщений
Послано - 20 Дек 2006 :  11:42:02  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу skunsa Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Дорогие мама и папа, У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте братцу Уолту и братцу Элмеру, что служить в морской пехоте намного лучше чем работать на старика Джонса. Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места. Подьем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду.. Почти ничего! Правда парням надо бриться, но для этого есть горячая вода. Hа завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичнича с ветчиной - но нет нормальной еды - картошки, мяса.. Hо скажите Уолту и Элмеру что всегда можно сесть между двух городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские парни такие слабаки! А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как нам от дома до почтового ящика. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.. Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит.. Капитан - директор школы. Майоры и полковники заняты своими делами и нас не трогают.. Уолт и Элмер умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Hе знаю почему - мишени размером почти как мыши, но не бегают, и в отличие от соседских парней не стреляют в ответ. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Hе надо даже набивать патроны - их привозят в коробках. Пусть Уолт и Элмер поторопятся, пока никто не знает какая тут халява !!

Не женщина ли здесь о демоне рыдает?

skunsa
Мастер Слова


Russia
1131 сообщений
Послано - 20 Дек 2006 :  12:06:39  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу skunsa Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
- Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

- Я с сыном занимаюсь математикой на печеньях «Причуда».
- Ну и что?
- Ничего, тупой он у меня и толстый.

- Ихтиандр, сыночек, уйди с солнца, посмотри, сколько вокруг тебя людей с пивом собралось...

Hа чемпионате миpа по боям без пpавил yбедительнyю победy одеpжал... снайпеp.

Не женщина ли здесь о демоне рыдает?

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 22 Дек 2006 :  04:31:39  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
После долгого перерыва...

***

Еще в тему этой зимы! Если так дело пойдет- то ПИТАРДЫ в новый год на
улице БУДЕМ ВТЫКАТЬ В КАКАШКИ!

***

Юстас - Алексу:
- Дебил!!! Я тебе просил бывшему корешу привет передать и еще что?!!
- Ну и к чаю что-то...
- Недоумок!!!! Я тебе просил конфет "Радий" ему передать!!! Любил он их с детства!
- "Радий", полоний... я Вам что Мария Складовская-Кюри чтоб их различать?

***

Бл*дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

***

Блондинке:
- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

***

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного.

***

Новость: В будущем году весь научный мир отметит 311-летие со дня
рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же
самое, 155-летие со дня рождения Цельсия.

***

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке
вырастет мох.

***

Штирлиц ехал на авто и увидел голосующего Бормана.
Он проехал мимо, но через минуту снова увидел голосующего Бормана.
- Круговое движение. – подумал Штирлиц.
- Издевается.- подумал Борман

***

Мел Судьбы попал в одну из школ. В результате тысячи мам помыли раму, сотни автомобилей едут из пункта А в пункт Б. Так что не удивляйтесь, но я на концерт Цоя…

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 22 Дек 2006 :  04:34:04  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.

***

- Есть такая профессия у женщин - архитектор-офтальмолог...
- ????
- Глазки строить!

***

Владение русской орфографией это как владение кун-фу — истинные мастера не применяют его без надобности.

***

Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает - можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни...

***

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:
«Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой».
Змея, немного придя в себя, отвечает: «Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь.»
Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит:
«Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик».
Зайчик говорит: «Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе».
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит: «Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?»

***

Стою на асфальте, в лыжи обутый
А вроде зима, и вроде декабрь...

***

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

***

Ничто так не увеличивает желание Windows быть стабильной, как наличие
Linux в соседнем разделе винта.

***

В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
Бл@дские гены прабабушки!!!

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 22 Дек 2006 :  04:36:56  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
"Чернобыльское лучистое пиво!!!"

***

Что такое КПСС? - Набор глухих согласных.

***

Из Новогоднего опроса
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

***


Лодка самым наглым и бесстыжим образом приставала к берегу.


***


Посетитель кафе обращается к бармену:
- Мне что-нибудь подешевле и попьянее. Бармен отвечает:
- Извините, но Зинка ушла несколько минут назад...

***

В постели после бурного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

***

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х2й, всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.

***

Приказ по предприятию: "... в связи с трауром, приказываю перевести все мониторы в режим черно-белого изображения..."

***

Третий день пишу курсовую...клавиши [Ctrl], [C] и начинают предательски стираться...

***

Жил как то в квартире пингвин и по ночам очень мешал всем спать, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра.

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 22 Дек 2006 :  04:39:29  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Вот говорят, что собака - лучше человека. Мол, собака никогда не укусит руку, кормящую ее. Ну не знаю, не знаю... По крайней мере, человек, как бы плохо он к тебе не относился, никогда не сгрызет твою последнюю пару обуви. И вряд ли насрет посреди ночи у тебя в комнате.

***

Принимали в программерскую контору программера...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет....
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ....
Воистину, программист - это не профессия, а образ мысли....

***

Приходит Новый русский к врачу. Сдаёт анализы...
- Дааа! Милый мой, у вас серьёзное заболевание - глисты.
- Чёрт возьми! Какой неприличный диагноз - братва, блин, не поймёт! А нельзя ли сформулировать как-нибудь посолиднее? (достаёт $100)
- Пожалуйста! Диагноз "Очковые змеи" вас устроит?

***

Вот маленькая зарисовка из жизни киевских студентов института народного хозяйства выпуска 2001г. Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках.
Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому….. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыхание выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно….
Василий нежно гладит …..
нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
- Спасибо…
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке…

***


Американский антимонопольный комитет наконец-то придумал наказание для Билла Гейтса: пожизненное форматирование дискет.

***

Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное.

***

Счастье, это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

***

Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.

***

Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием Интернета

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 22 Дек 2006 :  04:41:55  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

***

Женские праздники:
- 8 марта,
- день рождения подруги (потому что она на 3 года старше),
- день когда сломались весы,
- антенна не ловит канал "Спорт".

***

Доказано, если мух убивать журналом PLAYBOY, они умирают с удовольствием.

***

Народ как известно делится на жаворонков и сов.
Совы - это люди которых все зае*али и хотят посидеть/поработать спокойно
чтоб никто не е*ал мозг.
И жаворонки - те кто постоянно начиная с раннего утра - е*ёт мозг.

***

Судьба - это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.

***

Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки.

***

В продолжение про приставучих "Свидетелей иеговыХ" и прочих сектантоф...
Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда:

1 Адам и Ева были до динозавров или после?
2 Почему их не сожрали динозавры?
3 Как два их сына начали род человеческий?
4 От кого произошли обезьяны?
5 Как появились китайцы и негры?
6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?


Друг рассказал. Ехал он однажды на электричке домой. Спокойно сидел, никого не трогал. И подходит к нему паренек лет 25, такие с Библиями ходят обычно, и говорит:
- Добрый человек, как вы относитесь к сексу вне брака?
Друг, недолго думая:
- ПОЛОЖИТЕЛЬНО!- и обнимая парня, добавляет: - ПОШЛИ!!!
Друг сказал, что парень испарился очень уж быстро.

***

Когда сотрудники одной фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу:
- Ну, молодец, готовь дырочку.
Типа для ордена. И тут к ним пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос:
- Что вы имеете в виду?!

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 22 Дек 2006 :  04:47:39  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
(пер. с англ, автор мне неизвестен)

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!

***

Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- Бл@#ь, скинхеды за&#али.

***

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двоих детей-молдаван.
К вечеру они построили дачу, баню, бассейн.

***


Из пособия по Слепой печати на клавиатуре:
Ни что так не увеличивает скорость слепой печати ваших сотрудников на
клавиатуре, как наличие ICQ в их компьютере.

***

Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут

***

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.

***

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
- Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная...
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок... Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... того... В общем, сестра она тебе...
- Ну тогда, Маринка, пожалуй... Девка работящая, да и симпатичная.
- Понимаешь, сынок - и с Маринкиной матерью... было дело...
- Светка только остается... Или Светка - тоже сестра?
- Дык, и Светка...
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов - не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает...

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 22 Дек 2006 :  04:52:01  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку «Колы», открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!

***

- Привет! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это форум.
- Не может быть! Я искал в яндексе ссылки аптек.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это форум.

***

В магазин заходит мужчина:
- Дайте мне бутылку минеральной.
- С собой?
- Нет, без вас.

***

Студент и девушка:
- Хочешь, покатаю на большой машине с мощным мотором?
- ДА!
- Пошли, вон автобус идет...

***

Встречаются два генерала спецслужб.
- Ну, что, в "Морской бой" сыграем?
- Давай... Чубайс!
- Мимо! Так... Литвиненко!
- Убил...
- Ну, держись! Керимов!
- Ранил!
- Гайдар!
- Ранил!

***

Знакомая работает учителем в школе. Пришла она на урок в 3-й класс в новой кофточке, на плече которой приколота меховая брошь. Слышит диалог учеников, сидящих на задней парте.
- Слышь, а че это у нее на плече?
- Да кусок 3,[email protected]ды крашеный..
Больше эту брошь она не надевала.

***

НР весь в растопырке сдает в магазин монитор с дыркой от пули в правом нижнем углу:
- Вы че в натуре охренели... че мне продали, типа передо мной вся братва строится, а тут какая то скрепка пальцем у виска крутит...

***

- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!

***

1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина чёрная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит - 3,14*здец, короче...

***

Дочь с матерью:
- Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей...
- Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж...
- Да не могу я никак эту гадость проглотить!

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 22 Дек 2006 :  04:55:38  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!

***

Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ...

***

… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- @..ХY...#ТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- бл@… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…

***


Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?

***

Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло,
улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "за@бало" и "х@йня" - это вообще только одному
богу известно, сколько нужно тренироваться.

***

Пора бы все-таки заменить наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 63го года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше.

***

Зарплата - это наркотик! Судите сами:
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы


____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 22 Дек 2006 :  05:01:59  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
После проведенной "Молодежным Яблоком" акции "Верните народу выборы, гады", гады провели ответную акцию, в ходе которой разъяснили, что купленные выборы обмену и возврату не подлежат.

***

Найти путь к сердцу мужчины - это хорошо... ещё интереснее найти путь к хистори рабочей аськи любимого мужчины...

***

Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей...

***

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!"
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...

***

Вопрос грузинского радио армянскому радио:
- Что нужно сделать, чтобы вернуть Южную Осетию в состав Грузии?
- Избрать на следующих выборах президентом Грузии Владимира Владимировича Путина.

***

Дома бардак, голодные дети -
Мама часами сидит в интернете.

***

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу!

***

Если страуса пугать с частотой 50 герц, то его можно использовать как отбойный молоток.

***

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец...

***

Психоаналитик Даны Борисовой умер от смеха. Это четвертый случай за последние 20 минут.

***

Один товарищ рассказывал. Лето. Жара и духота. В квартире ремонт. Он с утра ждёт рабочих. Мама ушла на работу и придёт поздно вечером.
Пошёл он в только что отремонтированный туалет. Сидит себе на горшке и от нечего делать балуеться с дверной ручкой-защёлкой. Добаловался...
Четырёхгранный стержень, который поворачивает ручку, вываливается с наружной стороны. Всё, привет! Палец не четырёхгранный и в дыру не лезет. Дверь цельная. Из инструментов- только освежитель и туалетная бумага. Пытался выбить дверь-да где там в туалете разбежишься?
Становиться жарко. Дышать трудно. От мыслей, что сидеть ещё часов 10, едет крыша. Прошёл час или больше.
И только в этот момент заметил, что щель между дверной коробкой и стеной заделана пеной. Расковырял. Заметил, что строители не убрали деревянный чопик. Подцепил его и вытащил. Заточил чапик зубами под четырёхгранник и открыл дверь.
P.S. С тех пор мама его называет графом Монте-Кристо.

***


Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....


***

- Запомни, девочка, водка – это жидкость для снятия мужчин.

***

Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов.
В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.

***

Врачиха - пациенту:
- Молодой человек, высуньте язык и скажите "А-а-а-а".
Тот высовывает язык - сантиметров двадцать. Врачиха (с интересом):
- А-а-а-а...

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 22 Дек 2006 :  05:04:39  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Говорят, что произошел этот случай, в одной Томской фирме. Фирма
делала набор сотрудников и принимала в больших количествах резюме.
Одно резюме заставило задуматься весь офис. Во первых оно было
полностью написано от руки очень неразборчивым почерком, а во-вторых в
графе "О себе", было написано (весь офис сошелся на этом): "Я козляю
своего слона".
Читали все, и все так или иначе читали эту фразу именно так. Все в
непонятках. "Какого слона, в сибири?", "Как он его козляет?". В итоге
решили вызвать этого человека на собеседование. Дальше был примерно
такой диалог:
- Мы прочитали ваше резюме, оно нас заинтересовало!
- Очень рад!
- Скажите только, что у вас написано в пункте "О себе"?
- Как что? Я хозяин своего слова!!!!

***

Очередной допинг – скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена
кровь пропавшего молдавского спортсмена

***

- Кило двести. С вас 350 рублей!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

***


Арестовать Ольгу Пылеву за применение допинга итальянцам вряд ли
удастся. Бегает она быстро, стреляет хорошо.

***

В столице установлен памятник вандаллам. Вандаллы в растеряности.

***

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.

***

Человек увидел,как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал.
А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого... доброго, хорошего?

***

Унитаз - это калоссальный агрегат.

***

Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...

***

К хорошим сотрудникам в конце года ...приходит Дед Мороз.
А к плохим - Дед Лайн!

***

В городе начался отстрел обезьян. Сиди дома!!!
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 24 Дек 2006 :  14:33:38  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
24 анекдота на 24 декабря

1. Программа правительства Москвы «Доступное жилье» признана лучшей юмористической программой 2006 года.

2. Вчера президент Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.

3. Папа Карло:
- Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!

4. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно...
Хозяин снизу:
- Мурка, слезай, кис-кис...
Кошка не слезает, орёт дурниной. Мужик в сердцах:
- Не слазишь?! Тогда и не ори - вей гнездо, ложись спать!!!

5. - Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

6. Интеллигентный человек - это не тот, кто бросает окурок в урну, а тот, кто в нее попадает.

7. Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...


8. - Почему Мона Лиза на картине улыбается?
- А ты видел, на чем она сидит?


9. Старость - это когда пропадает потребность уступать место женщинам.

10. Три католички разговаривают.
- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются «святой отец»...
- Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему обращаются «Ваше Высокопреосвященство»!
А третья скромно молчит. Две другие - ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все женщины хором выдыхают: «О БОЖЕ!..»


11. Женщина в принципе - как дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.


12. - Рома, я давно собираюсь тебе сказать. Мы с твоей девушкой любим друг друга и собираемся пожениться. А тебя хотим пригласить на нашу свадьбу.
- Зачем?
- Ну, так, чтобы насмехаться над тобой, глумиться, тыкать в тебя пальцем… Это же свадьба - всем должно быть весело.

13. Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

14. - Посетите отдел "Все для футбола". Там можно купить сигареты, пиво и телевизор!

15. КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:

Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.

Снегурочка по вызову. Широкий спектр – от детских утренников до взрослых
вечеринок.

Общество любителей диких животных полюбит дикое животное.

Пролезем без мыла в указанное место.

Гоним самогон на все четыре стороны.

Новый чай "Бодрость"! Теперь со снотворным!

Подкрепим ваши матерные слова конкретными делами.

Определим источник всех ваших бед по фотографии вашей тещи.

Столовая №5 купит у населения пищевые отходы.

16. Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:
- Таак... Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская
плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!

17. Инспкторская проверка в психиатрической больнице. Главврач и начмед водят инспекторов, проходят мимо одной из палат, в которой на койке лежит заросший мужчина в килте.
- Да, товарищи, - говорит главрач, - этот пациент считает себя дунканом Маклаудом. Да, товарищи, он у нас исходя из истории болезни, 250 лет лечится.

18. Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести…
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!.

19. - Моя собака картины пишет.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то – маслом

20. - Так, а ты, Танечка, в музей восковых фигур пойдешь.
- Зачем?!
- За фигурой, Танечка, за фигурой!

21. - А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...".

22. За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты

23. Сок "Моя семья"
- Пап, а ты смог бы выпить…
- АААААААааа! Опять ты?! Ты же лопнула!!!

24. Из сообщений СМИ:
"...Директор Петров лишен свободы сроком на 5 лет... Именно так закончился конкурс мокрых маечек в гимназии № 526.."

И СУПЕР-БОНУС: каждому прочитавшему - уникальное ЗАКЛЯТИЕ ОТ СПАМА!!!
Технология: прежде чем удалить пришедший спам, распечатайте его и сожгите. Полученным пеплом посыпьте клавиатуру, приговаривая: "речка быстрая, почта (электронный адрес) чистая, фильтр мощный, работает денно и нощно. Покойся отныне в моей корзине. Пройдет сто недель, не придет левый е-mail. Ctrl-Alt-Del! Ctrl-Alt-Del! Ctrl-Alt-Del!"

И еще 12 анеков в честь месяца декабрь)))

1. Минздрав предупреждает: от чрезмерного употребления пива можно обоссаться.

2. Женский половой орган по-научному называется "вагина". А я-то думал "трахея"!

3. Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.

4. Жена поздно вечером просит мужа:
- Дорогой ты не мог бы уложить ребенка?...
- Конечно, одним ударом !

5. Связи и интриги, любовь и ненависть, обманы и пороки,
борьба кланов - смотрите новое реалити-шоу МЭРИЯ!

6. Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.

7. Две подружки:
- Он точно меня любит...
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотели переспать, не будут дарить шоколадку...

8. Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире - просто погром, пустые бутылки, все загажено. Посреди комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

9. - Ну, не надо посыпать голову пеплом... И вообще выйдите из колумбария!

10. В ресторане:
- У вас есть свиные отбивные?
- Нет, но для вас мы с удовольствием отп..здим кролика!

11. - Книга «Поделки из картона, спичек и жести» поможет вам своими руками смастерить «Жигули».

12. После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: гномы, Элвис Пресли, покемоны...

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

Admin
Администратор
SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 24 Дек 2006 :  14:43:42  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Петросян долго и мучительно переживал, что никак не удаётся спереть и пристроить в свои выступления ни одной шутки Камеди Клаба и в конце концов тупо с3,14здил у них пепельницу и микрофон.

***

Знаете ли вы что:
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

***

Придя в понедельник утром на работу, сотрудники обнаружили что на выходных в офис забрался программист. По офису были рассыпаны крошки от печенья, холодильник распахнут, исчезли годовые запасы сахара, а в кухне лежал пустой ящик из-под пива, с прогрызенным уголком. Сам программист, устав, мирно спал в углу приемной, откуда добрые сотрудники перенесли его на диван и заботливо укрыли теплым одеялом.
Проснувшись вечером, программист не убежал, а, доверчиво обнюхав сотрудников, отправился в кладовую и долго шуршал полиэтиленовыми пакетами и картонными коробками. Когда сотрудники из любопытства заглянули в кладовую — они обнаружили, что программист нашёл старый рабочий ноутбук, подсоединил его к локальной сети, и деловито стучал по клавиатуре своими маленькими лапками.
Программист не убежал ни через день, ни через два. Он прочно обосновался в кладовой, и лишь по ночам выбегал через проходную, где у киосков ему откладывали немного сигарет.
Так у нас в офисе прижился программист.

***

Еду сегодня по ТТК и вижу перетяжку на Сущевке: "Фейерверки на Верхней масловке" Номер дома и все такое.
Вспоминаю, что недокупил каких-то там хлопушек, бенгальских огней и тд. Заезжаю. А магазинчик вроде как профилированый под это дело (под салюты т.е.) но еще и хозтоварами торгует. Ну я купил чего надо и с девчонкой-продавщицей языком зацепился. Типа какие ща фейерверки мощные стали. А там натурально так: коробки величиной с маленький холодильник и стоимостью такой же. 8 тыщ, 15 тыщ...
Но все это предыстория. Теперь история:
Заходит в магазинчик такой щупленький очкарик и произносит: "Мне пожалуйста две хлопушки по 10 рублей" и через паузу - "И восемь рулонов туалетной бумаги"

Я-то в голос заржал, а продавщице сложно было серьезность сохранять

***

- В хрущевках вообще нет ванных комнат, зато в уборной биде и писсуар.
- Это не биде и писсуар. Это ванна и раковина.

***

Давным-давно увидел у друзей наклейку на холодильнике, гласившую: "Milk lovers love longer!" Поразмышляв секунд 30, выдал перевод: "Тот, кто любит молоко, е@#тся долго и легко!" После минутного раздумья был озарен еще двумя строками: "А тот, кто виски пьет со льдом, е@#тся редко и с трудом!"

***

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...

***

В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.

***

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

***

- Чем отличается Москва от Готэм-Сити?
- В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен. В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз. А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром.

***

Реально слышал, как мать в слезах отзывалась о своих сыновьях отморозках:
-У всех дети как дети, а этих скотов даже в армию не берут...

***

Мы Оливье смешаем с виски, и встретим новый год по свински!!!!

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

Отредактировано - SeaJey on 24 Dec 2006 14:50:44

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 24 Дек 2006 :  14:48:53  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Со слов знакомой знакомой:
- У всех дети как дети! Ну просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс,
и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: "Мама, купи хлебушка...."
Опозорил....

***

Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки - так появился Шрек!

***

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж на@#нусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом... Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт! Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: "3,14..да-а-а!!!...

***

Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:
- Мам, мам, а я пить хочу! Мама:
- Домой придем там и попьешь.
- Мам, мам, а я кушать хочу!
- Домой придем там и поешь. Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит:
- А вы купите девочке арбуз она и наесться и напьется. Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала:
- А ты д@#чить вприсядку пробовал, и на@#ешся и напляшешься.

***

Приходит Тайсон домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

***

Лучший способ напиться на халяву - это сказать в компании,
что вы в завязали и тогда единственная задача всех остальных
сведется к тому, чтобы вас напоить.

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 25 Дек 2006 :  20:24:17  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

***

- Алло! Это Москва? Компания "Сатурн"?
- Нет. Это Сатурн. Компания "Москва".

***

У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы
- Один на компе играет, а второй еще нет...

***

- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.

***

Официант яйцо!
Жаренное,пареное,вареное???
ПОЧЕСАТЬ!!

***

Сегодня узнал, что оказывается значок © означает не "с3,14зжено", а какой-то "копирайт". Мир рухнул...

***

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

***

- Есть четыре безотказных способа завалить женщину. Первый - сзади подсечкой и остальные три с использованием ломика

***

От любви до ненависти один шанкр.

***

Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша от3,14здили моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.

***

Новый рекламный сюжет Nuts:
Трое парней в черном нагнули Мозг и по очереди жарят его в жопу.
Прибегает Nuts, всех расталкивает и начинает сам пялить Мозг.
Голос за кадром: - Nuts! Никому не позволит @#ать мозги!!

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

olgavals88
Хранитель


Russia
784 сообщений
Послано - 26 Дек 2006 :  20:25:31  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Две супружеских пры приходят на приём к сексопатологу. Жалуются - всё наскучило, секс не в радость, пресно, неинтересно.
Сексопатолог советует:
-А вы попробуйте поменяться партнёрами.
Через месяц в кабинет приходят два сияющих от счастья мужа:
-Доктор, большое вам спасибо, мы так счастливы, так счастливы, месяц из постели не вылезаем, вот сегодня только спохватились, что надо нашего благодетеля поблагодарить!!!!
Доктор (осторожно):
-А как ваши жёны?
-А мы с тех пор их ещё и не видели!

Расставим все точки над ё, а не над i !

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 26 Дек 2006 :  20:55:52  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
- Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет, я больше люблю с друзьями…

***

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

***

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

***

Колобка в детстве пугали боулингом...

***

ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцук@....Сцук@.... С цукатами

***

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

***

Думаете "как селедка в банке" - это предел??? Неееет... Предел - это когда люди выходят из маршрутки со звуком "ЧПОК"!

***

Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.

***

Англичанин: «Мой дом — моя крепость».
Американец: «Мой автомобиль — моя крепость».
Итальянец: «Моя семья — моя крепость».
Русский: «Моя крепость — 40 градусов».

***

Hеудобно штаны через голову одевать, стоя в шубе заправленной в трусы на одной ноге в лыжах в гамаке и при этом не выходя из 2-местной палатки.

***

Влейте в рот загрузочную кружку пива.

***

Керчь, Чернигов, Вологда, Астрахань!
А ты где проснулся после Нового года?

***

А в високосном байте девять бит!
Дед Мороз - это вам не Санта Клаус, он не лезет в трубы... он просто приходит. Как п..здец!

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

Terminator
Мастер Слова



3789 сообщений
Послано - 26 Дек 2006 :  21:18:43  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Terminator Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Из вопросов читателей

* Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?

* Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.

* Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить «Книге о детском питании»?

* Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?

* Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?

* Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.

* Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!

* Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку?

* Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово «нет». Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?

* Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?

* Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его мнение никого не интересует?

* Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?

* Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя?

* Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?

* Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три! Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.

Сайва не шутит. Сайва, приятель, спросит - и надо успеть ответить.

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 26 Дек 2006 :  22:07:09  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Terminator, респект, улыбнуло :)

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 27 Дек 2006 :  12:56:13  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

***

Флорида. НАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян. Речь
идет о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось 2
года глубоких исследований. Вот что гласит текст:
«Это действительно работает! Отправьте 5*10^50 атомов водорода в каждую
из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную
систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем
разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных
условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите
взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей
цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального
значения».

***

"Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж.
"Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится.

***

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представится.

***

Не знаю уж кто там пишет тексты на муз-тв, но этот перл просто шик.
"Кристина Агилера готовится выпустить свой новый аромат"


____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 28 Дек 2006 :  01:00:29  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:
- Ты что делаешь?
- Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать...

***

Блондинка:
- Я машину купила.
- Застраховала?
- Нет.
- Почему?
- Звонила в страховые компании, они меня послали.
- Как так?
- Сказали что стиральные машины не страхуют.

***

Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что как–то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч
долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это не реально


____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

Убик
Магистр



159 сообщений
Послано - 28 Дек 2006 :  10:10:33  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Terminator, цопирайты ставить надо. Это Красная Бурда

Циник сноб и демагог.

Отредактировано - Убик on 28 Dec 2006 10:20:15

smili4ek
Хранитель


Ukraine
374 сообщений
Послано - 29 Дек 2006 :  14:37:38  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
только что мне расскали.
Сотрудница едет в маршрутке. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало,то все мое)
На что бабка отвечает:
-Ти їдь собі тихесенько,а то зараз я впаду і буду вся твоя) (с)

Что было то есть, а что есть то будет...

suhai
Мастер Слова



2731 сообщений
Послано - 29 Дек 2006 :  16:19:19  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
Тогда уже и SeaJey и smili4ek должны копирайты не забывать - хорошо что есть anekdot.ru

Отредактировано - SeaJey on 29 Dec 2006 20:39:39

smili4ek
Хранитель


Ukraine
374 сообщений
Послано - 29 Дек 2006 :  19:48:09  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
suhai

во-первых у меня копирайт стоит (это "с" в скобочках)))

во-вторых рассказ мне прислали по аське, поэтому копирайт поставил, а вот откуда написать не мог, так как не знал))

!!!извините за оффтоп!!!

Что было то есть, а что есть то будет...

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 29 Дек 2006 :  20:41:06  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Ну, мой агрегатор не слишком копирайты жалует, так что по возможности...

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

Lana
Мастер Слова


Ukraine
3579 сообщений
Послано - 30 Дек 2006 :  00:08:00  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
smili4ek
Ну, раз тут стали требоать копирайты...

Из ненаписанного.
...Венди широко открыла окно и поежилась от зябкого ночного ветерка. Биг Бен, темневший на фоне сумрачного лондонского неба, пробил одиннадцать.
- Ах, Питер! - ласково сказала Венди и, подобрав длинную ночную рубашку, побежала к кровати. Юркнув под одеяло она стала ждать, сквозь полуопущенные веки поглядывая на окно.
Показалось?
Да нет же! В светлом проеме окна мелькнула невысокая фигурка! Венди плотно сжала веки и притворилась спящей.
Шаги.
Скрип кровати.
Венди старательно посапывала.
- Спокойствие, только спокойствие... - прошептал ей кто-то на ухо...

(с) С. Лукьяненко

Все может быть, а может и не быть...

smili4ek
Хранитель


Ukraine
374 сообщений
Послано - 30 Дек 2006 :  22:28:41  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Lana
юмор не понял... перечитайте название темы...

Что было то есть, а что есть то будет...

Lana
Мастер Слова


Ukraine
3579 сообщений
Послано - 31 Дек 2006 :  00:22:25  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
А что, не вписывается? ;)
smili4ek
Классика - страшная сила :))

Все может быть, а может и не быть...

Костик
Инквизитор


Россия
14475 сообщений
Послано - 31 Дек 2006 :  12:09:19  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Нормально, нормально....ржал ака лошадь.
Спокойствие...только спокойствие....(ГЫ -гы)


Костик
Инквизитор


Россия
14475 сообщений
Послано - 31 Дек 2006 :  12:22:52  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Учительница:
-Дети, Бога - нет, можете без боязни показывать кукиш небу !
- Все послушно показывают. Кроме Мойши.
-Мойша, а ты?
- Если там никого, не хочу выглядеть идиотом, если есть, зачем портить отношения ?


Ан
Ищущий Истину


Russia
89 сообщений
Послано - 02 Янв 2007 :  20:50:30  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
SeaJey.
Цитата:
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
- Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная...
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок... Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... того... В общем, сестра она тебе...

Вы посмотрите, сколько лет этому анекдоту. :)
Ну и семейка!
Стихи Р.Бернса
в переводе А.Дольского

В красавицу Мэри всем сердцем влюблен
К отцу с этой вестью направился Джон.
"Отец, раздели мою радость со мной,
Назвать собираюсь я Мэри женой",
У юноши взор нежной страстью горит,
Но сыну со вздохом отец говорит:
"За матерью Мэри лет двадцать назад
Ухаживал я, признаюсь, виноват.
Ты свадебных планов, сыночек, не строй
Тебе ведь приходится Мэри сестрой".

Ужасным известьем таким поражен,
Два месяца был в огорчении Джон.
Но Клару увидел, и так полюбил,
Что все огорченья свои позабыл.
С веселым лицом он приходит к отцу:
"С любимою Кларой иду я к венцу"
"Опять неудача, - ответствует тот, -
Пошел уж с тех пор девятнадцатый год,
Короче, открыть мою тайну пора:
И Клара увы, тебе тоже сестра",

Ужасным известьем таким поражен,
Полгода от девушек прятался Джон,
Но Кэт он увидел, и так полюбил,
Что все огорченья свои позабыл,
Одна лишь забота тревожит его:
Вдруг снова отыщет папаша родство,
И матери все рассказав про отца,
"Так что же мне делать?" - вскричал он в сердцах.
Ужели бежать из родного села?
Сыночек расстроен, а мать весела:
"Женись на ком хочешь, сынок, ничего,
Не слушай отца, ты ведь сын не его!"

http://geo.web.ru/bards/Dolsky/part83.htm

Неграмощый я ни разу.

solo
Мастер Слова


Russia
1193 сообщений
Послано - 06 Янв 2007 :  03:13:58  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
ПАЦТАЛОМ - самое верное определение!

In multiloquio non effugies peccatum

Отредактировано - solo on 06 Jan 2007 03:15:33

Тема продолжается на 7 страницах:
  1  2  3  4  5  6  7
 
Перейти к:
поиск по теме:
  



Последние 10 сообщений | Активные форумы | Тематические разделы | Хранители | Инквизиторы | Поиск | Вопросы и ответы
      Rambler's Top100     
© Wilmark Пользовательское соглашение
Политика конфиденциальности
Snitz Forums 2001
Русификация: Wilmark Design