Перейти на главную страницу форума Перейти на главную страницу форума
Перейти на главную страницу форума Перейти на главную страницу форума WILMARK - ПРОДВИЖЕНИЕ, СОЗДАНИЕ, ПОДДЕРЖКА САЙТОВ

мегапоиск библиотека фильмотека каталог фэнтези & фантастики читательский профиль Кубики Архивы Кубикуса

реальные миры фэнтези & фантастики
мегапоиск библиотека фильмотека каталог фэнтези & фантастики читательский профиль Кубики Архивы Кубикуса


Последние 10 сообщений | Активные форумы | Тематические разделы | Хранители | Инквизиторы | Правила | Поиск | FAQ
Логин:
Пароль:
Запомнить  
Забыли пароль?
Регистрация »
  Все форумы
  Мысли вслух
  Лучшие полуприличные анекдоты - 4
      Версия для печати
Страницы:
  1  2  3  4  5  6  7
Автор Предыдущая тема Темы Следующая тема  
chymera
Хранитель


Ukraine
335 сообщений
Послано - 16 Янв 2007 :  00:42:15  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Траффик

В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала –
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п***е.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток – п***ц и паника,
Пусть локальный, но уже п***ц.
Пох*й – автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра…

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что пох*й, не е**т…

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа невъ***ного
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить.

(С) susel-times

Полное согласие - свойство для беседы весьма скучное. (с)Монтень

Отредактировано - skunsa on 16 Jan 2007 08:16:41

Aditi
Матриарх


Russia
673 сообщений
Послано - 17 Янв 2007 :  16:38:23  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Aditi Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за@$ячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за@$ячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, @$яди. Штук 50 уе@ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, Ё !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...

Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ @ЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, о@%енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..

Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, @ля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
На@$й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, @ля, не все кастрюлю (пачку) за@$ячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец на@%ал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за@$ячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, @ля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!╧;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР

Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И }{опа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, $ЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг на@%ал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это @%йня будет, а не хит.

Вот как-то так. ©

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 17 Янв 2007 :  21:04:05  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель.

***

Вчера была вечерина новогодняя на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашённые артисты и не дед мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси.

***

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

***

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

***

Утром меня мучали два вопроса. Кто я? Где я?
После решения второго вопроса под себя сомнений в ответе на первый
не оставалось. Я - символ наступающего года.

***

В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши":
- Дети, деда мороза нет!
- Хрюша и Степашка - это набитые поролоном тряпки.
- Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора
- Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.
- Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
- Дети, ОНА не может слипнуться!
- Весёлые клоуны после работы бухают!
- Это всё, хороших вам снов.

***

- Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе красная?
- Тепло, дедушка - но стыдно-о-о-о!

***

1 января - "День независимости опорно-двигательной системы".
Покровителем праздника издревле считается Цитрамон.
Начинается праздник в 8 вечера.
Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом: "А че вчера было?"

***


Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник!".

***

Интересно, почему ДеД Мороз всегда тусуется с малолеткой,
а Санта Клаус с оленем? Нездоровая фигня…


____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 17 Янв 2007 :  21:16:57  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Из детской книжки серии "Начинаем говорить":
Всех разбудит в срок
Петя-петушок,
А его сестрички
Нам снесут яички.

Мрачноватая перспектива...

***

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

***

Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.

***

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

***

В связи с техническими неполадками во всех узлах, концерн ВАЗ отозвал все автомобили, выпущенные с момента существования компании, деньги владельцам будут возмещены в соотношении 1руб 50коп за 1кг автомобиля.

***

Завтра в нашем концертом зале пройдёт концерт с участием групп "Раммштайн" и "Ария". Попрощаться с концертным залом можно будет послезавтра...

***

Есть два вида болезней - х@#ня и 3,14здец.
Х@#ня - сама лечится, а 3,14здец - неизлечим!


***

Изучал календарь Windows XP.
Начало летоисчисления по Microsoft-у - 1 января 1980.
Конец - 31 декабря 2099.
Много думал.

***

Референдум 2007.
"Добавить еще один срок
1) В. В. Путину
2) М. Б. Ходорковскому"


____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

EI
ХГ-2004, АХГ-2008


Россия
2250 сообщений
Послано - 17 Янв 2007 :  21:49:48  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
Цитата:
Интересно, почему ДеД Мороз всегда тусуется с малолеткой,
а Санта Клаус с оленем? Нездоровая фигня…

Кстати, по-моему, я эту картинку у Рыжей где-то в жж подцепила.

simplemente para llamar su atención

Xlad
Мастер Слова


Russia
1332 сообщений
Послано - 17 Янв 2007 :  22:40:23  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Xlad  Получить ссылку на сообщение
Декабрь зловещий подходил
К концу другого дня,
И сын у матери спросил:
- Где елка у меня?

- Иди дорогой на закат
И сердце успокой.
Туда, где спит твой старший брат
Под гробовой доской,

Где баю-бай поет метель
Из стали и свинца,
С корнями выдернешь ты ель
Из черепа отца.

Иди! - Ему сказала мать
И хлеб с вином дала,
- Иди! Тебя я буду ждать... -
И тут же умерла.

"Прости, родная сторона,
А я тебя простил!"
Он выпил горького вина
И когти отрастил

и в нем священный огнь взалкал,
Ведя его судьбу.
Он днем повозку слез толкал,
А ночью спал в гробу.

И там, где ночь была светла,
Где филин звал гостей,
Там ель могильная росла,
Одна. Среди костей.

Как смерч, он к елке подлетел,
Вонзил в нее металл -
И волк от страха околел,
И заяц дуба дал.

И через тысячи дорог,
Через озера слез
Пришел домой без рук, без ног,
Но елочку принес...

Она в гирляндах из костей
На праздник к нам пришла...
.......................
И много-много радости
Детишкам принесла.


Горячая кровь - к восходу, холодная - на закат,
Мороз обращает воду в хрусталь дворцовых палат.
Холодная кровь - к закату, горячая - на восход,
Панцири крепче стали куются из темных вод.

suhai
Мастер Слова



2731 сообщений
Послано - 18 Янв 2007 :  16:32:19  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
Смешно.


smili4ek
Хранитель


Ukraine
374 сообщений
Послано - 18 Янв 2007 :  21:04:09  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
несмешно

Кольтом и добрым словом можно достигнуть гораздо большего чем просто добрым словом (це)

Xlad
Мастер Слова


Russia
1332 сообщений
Послано - 30 Янв 2007 :  12:12:30  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Xlad  Получить ссылку на сообщение


Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже — фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того — ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще — и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак — он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп — это круто, что Лена — шалава, что Спартак — Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда — тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю — сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа — передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

За все советы я благодарен. Очень благодарен.Следовать я им не собираюсь, но все равно очень благодарен.

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 30 Янв 2007 :  12:54:13  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
/me под столом...

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

Mat
Мастер Слова



9972 сообщений
Послано - 30 Янв 2007 :  13:22:25  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Mat Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Цитата:
И через тысячи дорог,
Через озера слез
Пришел домой без рук, без ног,
Но елочку принес...

Через шестнадцать встреч Нового Года без натуральной ёлки, воспринимается уже не как шутка... ;)


Mat, if you don't mind

Xlad
Мастер Слова


Russia
1332 сообщений
Послано - 30 Янв 2007 :  15:06:54  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Xlad  Получить ссылку на сообщение
Истерические песнопенья
ТЕВТОНСКАЯ ЛИРИЧЕСКАЯ

Мы храбро дрались, не меняя портков.
Мы доблестно cдали Копорье и Псков.
Весна разгулялась, колдует апрель.
Бойцам «Розамунду» поет менестрель.

Но песню иную – поход ли, привал -
Везде и повсюду майн фройнд распевал.
Он пел, покидая родные края:
„Не выйдет, не выйдет у нас ничего!”

Он песенку эту повсюду твердил,
И даже когда на губу угодил
И в ставку к ландмейстеру шел на допрос,
Он песенку эту мурлыкал под нос.

Ландмейстер сурово сказал наглецу:
"Ливонцу в походе хандрить не к лицу!
Ответь мне по совести, честно ответь:
не стыдно такую похабщину петь?

Мы сил не щадим, водружая окрест
не болт арбалетный - епископский крест,
Тылы надорвались, победу куя,
А этот: "Не выйдет у нас ничего!"

Он медлит с ответом - эстонец, видать:
"Не лучше ли земли обратно отдать?
Мне снилось: о том, как идем мы на дно,
Тиссэ с Эйзенштейном снимают кино!"

Короче, кормить бы ему вороньё,
Но тут поднимают заставу в ружьё копьё:
"На Чудское озеро надо спешить -
Там Невский готовится рыбу глушить!"

Мы шли, проклиная злодейку-судьбу.
Мы Невского с рыбой видали в гробу.
Сейчас раскатаем охальника в блин.
Рванулся в атаку испытанный клин.

Но ратная доля - не сахар, не мед.
Предательски треснул подтаявший лед,
и кореш, озерной хлебнув синевы,
невнятно пробулькал под шлемом: "Не вы-ы..."

Отряд не заметил потери бойца,
поскольку, признаться, не ждал звиздеца.
Лишь хроники древней скупая строка
Сказанье о том сохранит на века.

Мораль этой песни нетрудно понять:
Не надо, геноссе, славян притеснять.
Не надо, не надо, не надо, друзья -
не выйдет, не выйдет у нас ничего!

Оригинал- здесь:http://the-mockturtle.livejournal.com/248371.html


За все советы я благодарен. Очень благодарен.Следовать я им не собираюсь, но все равно очень благодарен.

Отредактировано - xlad on 30 Jan 2007 16:03:55

Joda
Мастер Слова



1068 сообщений
Послано - 30 Янв 2007 :  16:51:18  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Записи в школьных дневниках
Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.

Ваша дочь стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.

На перемене Максим ругался таким отборным матом, что даже я покрылась краской стыда по всему телу.

Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.

Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз в области смазливости ее натуры.

Алексей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

На уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

На уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.

Надевал противогаз на другие части тела.

Играл на нервах, причём фальшиво.

Влюбляется во всех девочек - прошу разобраться, наконец.

На уроке литературы читала мысли учителя.

Носит в портфеле кирпич. Зачем - не говорит.

У вашего сына дурной глаз. Присмотритесь.

Играл в карты с учителем физкультуры.

Дрессировал таракана на уроке математики. Мог бы дождаться биологии!

Пришел в школу лысым. Прошу принять меры.

Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.

Явился на урок без трусов. (Запись в дневнике на уроке физкультуры)

Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Весь урок трахал учебником соседа по парте, не обращая внимания на учителя.

Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла!

Без разрешения учителя повесился на брусьях.

Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довел до слез учителя.

Василий на каждом уроке раздевает меня глазами, как опытный мужчина без стыда и совести.

Забыл принести анализ кала.

Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30.

Кувыркался без мата.

Мешал однокласснице слезать с козла.

Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы



Xlad
Мастер Слова


Russia
1332 сообщений
Послано - 02 Фвр 2007 :  05:06:52  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Xlad  Получить ссылку на сообщение
Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.

Профессор: Представьте ситуацию. Маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача — написать ответ.

Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: «НЕ Е...Т» — пишется раздельно, а «черные обезьяны» — с маленькой буквы.

Найдено- здесь: http://andrewus.livejournal.com/418115.html


За все советы я благодарен. Очень благодарен.Следовать я им не собираюсь, но все равно очень благодарен.

Joda
Мастер Слова



1068 сообщений
Послано - 02 Фвр 2007 :  11:51:29  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Может кому-то будет несмешно, но у нас в отделе с начала недели обыгрывается наша собственная придумка:

Шутливо докапывались об отсутсвии инициативы в рабочем процессе. Пришлось ответить, а дальша само собой родилось

- Давайте я лучше повешу около себя колокольчик и он будет звонить: "лень-ь-ь-ь, лень-ь-ь-ь, лень-ь-ь" :-)
- а может лучше колокол?
- Не-е-е-е, колокол будет мощно звучать. Там будет "ВЛОМ-М-М-М, ВЛОМ-М-М-М"


В общем, патенты на колокольчик и колокол у меня. Обращайтесь :-)

Lana
Мастер Слова


Ukraine
3579 сообщений
Послано - 02 Фвр 2007 :  15:41:36  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

Все может быть, а может и не быть...

Lana
Мастер Слова


Ukraine
3579 сообщений
Послано - 04 Фвр 2007 :  16:42:18  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
Утащила с соседнего форума. Что поделать, п. 8 данной инструкции - это моя слабость .

Kак надо вести себя на форуме

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы — человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: «ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY», все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово «Да» (а еще лучше «Ага» или «Гы»)

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы — так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать — смотри пункт 3, (только лучше использовать слова «Ау» и «Ну?»)

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) — ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе «виртуальную семью». Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное — название! «Тута мои голые фатаграфии», «Загляните -не пожалеете» или «У меня растут волосы на ладошках» — и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме «мальчика для битья». Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования «глупенький ли Васька». Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер

Andrew
Мастер Слова


Russia
5970 сообщений
Послано - 04 Фвр 2007 :  17:43:05  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Lana я ща што вам покажу...!!! :-))))))
http://www.kubikus.ru/articletext.asp?id=95
То же самое двухгодичной давности в косметической редакции от duc'a.
:-)


С уважением, Andrew.

smili4ek
Хранитель


Ukraine
374 сообщений
Послано - 04 Фвр 2007 :  17:46:45  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Andrew

круговорот правил в природе/закон сохранения правил???

Кольтом и добрым словом можно достигнуть гораздо большего чем просто добрым словом (це)

Admin
Администратор
Lana
Мастер Слова


Ukraine
3579 сообщений
Послано - 04 Фвр 2007 :  18:33:34  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
Andrew
Ну так сотрите мой дублирующий комм, сэр, плиз. И свой. И этот комм тоже ;).
Я не обижусь :).

Отредактировано - Lana on 04 Feb 2007 18:37:36

Andrew
Мастер Слова


Russia
5970 сообщений
Послано - 04 Фвр 2007 :  21:11:28  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Lana пусть будут - для истории. Ибо эти правила уже были на нашем форуме вторично - вот здесь.

С уважением, Andrew.

Lana
Мастер Слова


Ukraine
3579 сообщений
Послано - 04 Фвр 2007 :  21:41:10  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
Andrew
ОК, пусть будет.

Отредактировано - Lana on 22 Feb 2007 20:39:46

Lana
Мастер Слова


Ukraine
3579 сообщений
Послано - 22 Фвр 2007 :  20:36:38  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
Лелику по поводу правил и мотивации

Серийного убийцу приговорили к казни, привели исполнять приговор, а в нем сто тридцать килограмм, и он просто не влезает в электрический стул. Ладно, думают, посадим на строгую диету. Через месяц взвешивают — чувак набрал пять кило. Изумились, посадили вообще на хлеб и воду. Через месяц взвешивают — чувак набрал семь кило. Вообще перестали кормить. Взвесили — плюс два.
— Что ж ты, падла, не худеешь?
— Да как-то все мотивации нету.

Отредактировано - Lana on 22 Feb 2007 20:41:10

nadian
Мастер Слова


Россия
2205 сообщений
Послано - 23 Фвр 2007 :  00:18:58  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Следующая тема здесь.


Тема продолжается на 7 страницах:
  1  2  3  4  5  6  7
 
Перейти к:
поиск по теме:
  



Последние 10 сообщений | Активные форумы | Тематические разделы | Хранители | Инквизиторы | Поиск | Вопросы и ответы
      Rambler's Top100     
© Wilmark Пользовательское соглашение
Политика конфиденциальности
Snitz Forums 2001
Русификация: Wilmark Design