Перейти на главную страницу форума Перейти на главную страницу форума
Перейти на главную страницу форума Перейти на главную страницу форума WILMARK - ПРОДВИЖЕНИЕ, СОЗДАНИЕ, ПОДДЕРЖКА САЙТОВ

мегапоиск библиотека фильмотека каталог фэнтези & фантастики читательский профиль Кубики Архивы Кубикуса

реальные миры фэнтези & фантастики
мегапоиск библиотека фильмотека каталог фэнтези & фантастики читательский профиль Кубики Архивы Кубикуса


Последние 10 сообщений | Активные форумы | Тематические разделы | Хранители | Инквизиторы | Правила | Поиск | FAQ
Логин:
Пароль:
Запомнить  
Забыли пароль?
Регистрация »
  Все форумы
  Мысли вслух
  Лучшие полуприличные анекдоты - 5
      Версия для печати
Страницы:
  1  2  3  4  5  6
Автор Предыдущая тема Темы Следующая тема  
Костик
Инквизитор


Россия
14408 сообщений
Послано - 10 Фвр 2011 :  22:42:49  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой

Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодным.


'Фонарь. Аптека.
Я покупаю вазелин.
Со мной еще два человека.
Один армян, другой грузин'.

Вычитал у Руба



Отредактировано - Костик 10 Фвр 2011 23:59:52

tat1709
Мастер Слова


Россия
1529 сообщений
Послано - 11 Фвр 2011 :  04:17:41  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Костик
А многие ли помнят первоисточник? Чтобы оценить всю прелесть? В школе сейчас проходят?

Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века -
Все будет так. Исхода нет.


Eki-Ra
Хранитель-дебютант - 2004


Russia
3631 сообщений
Послано - 12 Фвр 2011 :  01:34:52  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
- Слушай, правда, что ты в Австралии отдыхал?
- Правда.
- И что на сёрфе катался - тоже правда?
- Правда.
- И что акула тебя укусила - правда?
- Правда.
- А куда укусила?
- А вот это - неправда!

tat1709

А многие ли помнят первоисточник? Чтобы оценить всю прелесть? В школе сейчас проходят?

Вопрос, наверное, злободневный... но вот каким он местом здесь, в теме анекдотов?

Чтобы одно очистить, нужно другое запачкать...
Но можно запачкать всё, ничего не очистив...

tat1709
Мастер Слова


Россия
1529 сообщений
Послано - 12 Фвр 2011 :  03:47:13  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Eki-Ra
Я же написал: "Чтобы оценить всю прелесть?"

Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века -
Все будет так. Исхода нет.

Опять аптека, улица, фонарь.
Я покупаю вазелин.
Со мной еще два человека.
Один армян, другой грузин.


Не зная Блока, как оценить этот стихотворный анекдот?
Как-то раз, семьей гадали кроссворд. Предлагали найти слово в ряду:"Ночь, улица, фонарь,...". Дочь-старшеклассница ответа не нашла. А до меня дошло только через пару часов, что речь о стихотворении. Вот и думаю, что раньше учили лучше.


Отредактировано - tat1709 12 Фвр 2011 04:19:38

kapter
Наблюдатель



2 сообщений
Послано - 12 Фвр 2011 :  12:50:03  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу kapter  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят. Бык спрашивает её : - Ну и откуда мы такие счастливые? Корова,застенчиво опуская глаза : - От верблюда.

__________________________***_______________________________

Виртуозное владение языком доводит женщин до экстаза и без слов.))

__________________________***_______________________________
На нудистком пляже: - Девушка вы мне нравитесь! - Я вижу! :D

________________________***___________________________________
Раньше девочки учились готовить как мамы ,а сейчас бухают как папы


_____________________________________________________________
Если бы девушек делали мы, они бы тоже не ломались. Toyota.)))

________________________***________________________
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!" В общем, глупая нелепая смерть!


___________________________________________________________

Поймал волк зайца. Заяц взмолился: - Не ешь меня, что хочешь сделаю. - Тогда соси. - Я не умею. - Соси как умеешь. -Хрум, хрум. :) :) :)

___________________________________________________________
- чтo дeлaть, ecли cиcьки в кoфту не влaзят? - гopдитьcя..)))

----------------------------------------------------------------

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.




Отредактировано - Костик 12 Фвр 2011 18:50:53

Копия из Когда на душе печалька - 12 Фвр 2011 18:49:44

kapter
Наблюдатель



2 сообщений
Послано - 12 Фвр 2011 :  12:51:07  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу kapter  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Хочу будильник, который по утрам целует и приносит кофе в постель..))


-------------------------------------------------------------------------------

Если бы девушки не сопротивлялись, то книга "Камасутра" была бы намного тоньше...)))

--------------------------------------------------------------------------------

Студент и студентка в кино. -Она, шёпотом: -Милый, что это ты такой холодный сегодня? -Тихо, тихо - все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

----------------------------------------------------------------------------------

На нудистком пляже: - Девушка вы мне нравитесь! - Я вижу! :D
-----------------------------------------------------------------------------------


Наша встреча не к добру....Сказала шея топору))))

----------------------------------------------------------------------------------


В компании студентов самой скромной была только закуска!))
----------------------------------------------------------------------------------
"Почему русские не ходят в больницу? Потому что у них две болезни-х**ня и п**дец. П**ец не лечится, а х**ня проходит сама собой"



Отредактировано - Костик 12 Фвр 2011 18:49:06

Lana
Мастер Слова


Ukraine
3579 сообщений
Послано - 15 Фвр 2011 :  09:35:50  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Утащено из Контакта:
Дирижерские перлы
1. Осталось 5 репетиций до позора!2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
3. Я говорю - трубы! А они обнимаются, целуются сидят.
4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .
5. Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...
6. То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами.
7. Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать. 8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь.
9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик - страшный человек.
10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!
11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.
12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.
14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.
15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез+
16. Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
17. Все партии как партии, а первые сопрано - инвалиды!
18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!
20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
22. Воздушно, как флейта в кустах.
23. Играйте здесь ушами!
24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
25. Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".
26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
28. Уберите свой маникюр с грифа!
29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...
31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!
33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
34. Не захлебнитесь в собственном таланте!
35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть!
39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

Все может быть, а может и не быть...

Rozalina
Магистр


Украина
100 сообщений
Послано - 01 Марта 2011 :  20:57:14  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики!
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации -... конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - ...грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - ...кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - ...экстази
5. Кристофер Робен -может разговаривать с животными - ....употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией -... LSD
ну и наконец
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - ...бАрыга! )))

"Никто не познает точно добродетели, если не имеет понятия о пороке, в особенности когда некоторые пороки до такой степени близки к добродетели, что легко обманывают своим подобием." (Абеляр)

Dayroon
Мастер Слова


Россия
2097 сообщений
Послано - 07 Марта 2011 :  01:45:02  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Dayroon  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Оно, конечно, не анекдот, но абсолютно неприличное и выкладывать это в ветке фант.изображений нельзя.
Если обрезать ссылку до домена, можно ознакомиться с большим набором сюжетов. Очень пошло, но очень забавно.

А ведь Артуровского мифа могло бы и не быть ...
http://oglaf.com/media/comic/cornwalling.jpg

Dayroon
Мастер Слова


Россия
2097 сообщений
Послано - 13 Марта 2011 :  02:41:49  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Dayroon  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Вовочка:
- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
- Тебе зачем?
- Физрука обвести.

Ах, да полуприличные же:

Красная Шапочка на лесной полянке принимает солнечные ванны, для равномерного окраса, обнаженной.
Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти
множество самых ужасных вещей.
— Да я, может, именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.


Отредактировано - Dayroon 13 Марта 2011 03:29:22

Juniora
Магистр



164 сообщений
Послано - 25 Марта 2011 :  23:31:28  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
"- Мсье, дайте мне черный презерватив. - Но зачем именно черный? - Понимаете ли, у моей любовницы умер муж. - О, мсье, как это тонко..."


Joda
Мастер Слова



1068 сообщений
Послано - 04 Апр 2011 :  11:08:08  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Наконец-то сказали правду, которую так долго скрывали!!!
Вот, оказывается, откуда берутся все эти фигурки, которые каждый из нас собирал:


Terminator
Мастер Слова



3789 сообщений
Послано - 04 Апр 2011 :  19:13:54  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Terminator Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Joda, вещь!

Сайва не шутит. Сайва, приятель, спросит - и надо успеть ответить.

Juniora
Магистр



164 сообщений
Послано - 05 Апр 2011 :  23:36:28  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Девушки говорящие о себе: Меня тяжело найти и легко потерять! Напоминают мне носки...


Mat
Мастер Слова



9975 сообщений
Послано - 06 Апр 2011 :  21:34:47  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Mat Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Juniora пишет:



Девушки говорящие о себе: Меня тяжело найти и легко потерять! Напоминают мне носки...


Носковый тип, эт - весьма неплохо! Т.е., что плохо в носках, хорошо в менее многоразовых объектах



Rozalina
Магистр


Украина
100 сообщений
Послано - 12 Апр 2011 :  03:23:13  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
насрал под дверь,позвонил и убежал- это инсталляция;позвонил,открыли,насрал- перформанс:)))


"Никто не познает точно добродетели, если не имеет понятия о пороке, в особенности когда некоторые пороки до такой степени близки к добродетели, что легко обманывают своим подобием." (Абеляр)

Terminator
Мастер Слова



3789 сообщений
Послано - 12 Апр 2011 :  19:20:02  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Terminator Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Я плакал

Про профессионалов

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «&#*^%ь!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

Сайва не шутит. Сайва, приятель, спросит - и надо успеть ответить.

superedward
Магистр


Россия
230 сообщений
Послано - 13 Апр 2011 :  10:51:15  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу superedward Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Terminator пишет:



Я плакал

Про профессионалов

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.


Тож видел, ситуация один в один у меня на работе. Даже фамилия одного из начальников почти совпадает, а не подскажешь, кто автор, уважаемый Терминатор?


Скорее небо упадёт на землю, и реки потекут вспять, чем заяц сумеет перехитрить лиса. (С) Лисья поговорка

Мнемосина
Посвященный



42 сообщений
Послано - 13 Апр 2011 :  11:20:57  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
superedward, оригинал вот: http://alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html


Admin
Администратор
superedward
Магистр


Россия
230 сообщений
Послано - 13 Апр 2011 :  11:45:02  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу superedward Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Мнемосина пишет:



superedward, оригинал вот: http://alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html

Покорнейше благодарю!

Скорее небо упадёт на землю, и реки потекут вспять, чем заяц сумеет перехитрить лиса. (С) Лисья поговорка

Andrew
Мастер Слова


Russia
5970 сообщений
Послано - 13 Апр 2011 :  22:50:34  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Terminator, блеск!

Отсылаю своему начальнику... )))

С уважением, Andrew.

Terminator
Мастер Слова



3789 сообщений
Послано - 13 Апр 2011 :  22:59:03  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Terminator Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Andrew, я тоже всем адекватным людям в конторе разослал ))) Теперь мы поменяли пароль. Раньше был: "Ведь мы же - команда единомышленников!" )) А теперь: "Профессионалы мы или не профессионалы?!"

Сайва не шутит. Сайва, приятель, спросит - и надо успеть ответить.

superedward
Магистр


Россия
230 сообщений
Послано - 15 Апр 2011 :  06:44:28  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу superedward Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
У Пратчетта:
На таможне троллей.
Тролль: - Оружие, наркотики, порнушку провозим?
Люди в повозке: - Нет.
Тролль: - Не желаете приобрести?

Премного ржал-с

Скорее небо упадёт на землю, и реки потекут вспять, чем заяц сумеет перехитрить лиса. (С) Лисья поговорка

Dayroon
Мастер Слова


Россия
2097 сообщений
Послано - 16 Апр 2011 :  01:14:03  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Dayroon  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Девушка, а не заняться ли нам любовью с первого взгляда?
========================================================
Сегодняшний выпуск Oglaf.com прекрасен! Черный юмор рулит!

Отредактировано - Dayroon 01 Мая 2011 19:39:30

InterNed
Хранитель


Ukraine
883 сообщений
Послано - 05 Мая 2011 :  16:17:21  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу InterNed Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит.
Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не
запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода,
и никаких проблем.

I'll be forever!

Dayroon
Мастер Слова


Россия
2097 сообщений
Послано - 07 Мая 2011 :  17:19:12  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Dayroon  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие… Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!!!
Mat
Мастер Слова



9975 сообщений
Послано - 17 Мая 2011 :  15:22:00  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Mat Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
" – Плешивая голова, кричит, много бегает, бестолково размахивает руками, маленький и зеленый?

- Знаю, конечно, - фыркнул Громдевур. Он эту шутку во времена Илюмской кампании прочувствовал, что называется, собственной шкурой, - У друидов урожай огурцов разбежался!"

(с) Туули


Пророк, однако!
У немцев, урожай огурцов - разбежался.


Отредактировано - Mat 31 Мая 2011 19:10:21

Juniora
Магистр



164 сообщений
Послано - 31 Мая 2011 :  18:17:20  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
- Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
- Твою мать, мёртвый лось!
- Алеша пойдем, нам тут не рады:))


Rozalina
Магистр


Украина
100 сообщений
Послано - 07 Июня 2011 :  01:41:43  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Я же тебе русским языком сказала "буду через 5 минут!" что ты мне теперь названиваешь каждые полчаса?!:)

"Никто не познает точно добродетели, если не имеет понятия о пороке, в особенности когда некоторые пороки до такой степени близки к добродетели, что легко обманывают своим подобием." (Абеляр)

Петруххха
Хранитель-дебютант - 2009


Россия
6022 сообщений
Послано - 06 Июля 2011 :  21:15:09  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:

Скрытый текст

Вышенаписанное есть и мое скромное мнение. (с) S.F.Fandom

Juniora
Магистр



164 сообщений
Послано - 13 Июля 2011 :  23:12:02  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь


Петруххха
Хранитель-дебютант - 2009


Россия
6022 сообщений
Послано - 05 Авг 2011 :  21:53:59  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Прочел сегодня.... Не смог удержаться))))

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит:
- А вот и Солнышко всходит!
Другой из мужиков:
- Да уж, давно такого красивого восхода не видел!
Третий мужик, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за offtop, другого за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за обсуждение действий Инквизиции - бан!!!


Вышенаписанное есть и мое скромное мнение. (с) S.F.Fandom

El
Мастер Слова


Россия
6213 сообщений
Послано - 05 Авг 2011 :  23:09:19  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
*катается по полу*
Ой, не могу - инквизиции!!!

Петруххха, что-то мне подсказывает, что там в оригинале был "модератор" ))

А ниче так словечко прижилось


Петруххха
Хранитель-дебютант - 2009


Россия
6022 сообщений
Послано - 07 Авг 2011 :  01:18:29  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
El
Ну, (уморительно хлопая глазами) вообще-то там был "администратор". хи-хи.

Вышенаписанное есть и мое скромное мнение. (с) S.F.Fandom

El
Мастер Слова


Россия
6213 сообщений
Послано - 07 Авг 2011 :  15:09:44  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Петруххха,


Lana
Мастер Слова


Ukraine
3579 сообщений
Послано - 09 Авг 2011 :  14:06:30  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцікліст без голови.
Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови. Тоді один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію?
- Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти...
Rozalina
Магистр


Украина
100 сообщений
Послано - 11 Авг 2011 :  15:38:04  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника:)))

"Никто не познает точно добродетели, если не имеет понятия о пороке, в особенности когда некоторые пороки до такой степени близки к добродетели, что легко обманывают своим подобием." (Абеляр)

Коша
Смотритель


Россия
2129 сообщений
Послано - 14 Авг 2011 :  11:59:36  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Две женщины поспорили, что больнее - рожать или аборт делать. Спорят до хрипоты, договориться не могут. Видят - мужик мимо идет. Говорят: "Давай у него спросим, пусть рассудит". Останавливают, задают вопрос: "Мужик, вот скажи, что больнее - аборт или роды?"
Мужик постоял, почесал репу, крякнул, и говорит задумчиво: "Слушайте, бабы... Вам когда-нибудь под ... пинали?" :)

Играя словами, мы движемся в ночь, где наши слова - не игра.

Коша
Смотритель


Россия
2129 сообщений
Послано - 14 Авг 2011 :  12:02:38  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Lana пишет:


- Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти...

Прикольно :))))
Только не поняла, а как он косу так нес, что заточенная кромка наружу оказалась?-)

Играя словами, мы движемся в ночь, где наши слова - не игра.

Mat
Мастер Слова



9975 сообщений
Послано - 14 Авг 2011 :  13:43:17  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Mat Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Starhawk

На плече? Если нести ровно, "железяка" будет свисать вниз, режущая кромка направлена вслед несущему. Если чуть перекосить, режущая кромка будет смотреть всё ещё "по ходу", но не ровно вслед. В таком положении, можно нанести вертикальное ранение лица встречному ребёнку (взрослому, если чуть опустить рукоять и задрать режущую кромку), отхватить руку встречному, оными руками размахивающему.

Да, отклонить "железяку" от вертикали - требуется дополнительное усилие кисти. Но она может просто раскачиваться - если идёшь по "пересечёнке", особенно. И срезать головы мотоциклистам наискось - и без гарантии



Тема продолжается на 6 страницах:
  1  2  3  4  5  6
 
Перейти к:
поиск по теме:
  

Ответить на тему "Лучшие полуприличные анекдоты - 5"

Экран:   
Логин:  
Пароль:  
Авторизовать на форуме:  
Форматирование:   Жирный Курсив Подчеркнуть Зачеркнуть Вставить кавычки Выравнивание по левому краю Центрировать Выравнивание по правому краю Горизонтальная линия Вставить ссылку Вставить E-mail Вставить картинку Вставить цитату Спойлер Вставить список
   
Сообщение:  
* HTML разрешен
* Внутренний язык включен


радость [:)]
радость!!! [:D]
стыд [:I]
язык [:P]
злость [}:)]
подмигивание [;)]
шутка [:o)]
черный глаз [B)]
грусть [:(]
скромность [8)]
шок [:O]
гнев [:(!]
смерть [xx(]
поцелуй [:X]
одобрение [^]
несогласие [V]

  Отметьте для добавления собственной подписи из вашего профайла.
Отметьте для получения ответов по e-mail.
     


Последние 10 сообщений | Активные форумы | Тематические разделы | Хранители | Инквизиторы | Поиск | Вопросы и ответы
      Rambler's Top100     
© Wilmark Пользовательское соглашение
Политика конфиденциальности
Snitz Forums 2001
Русификация: Wilmark Design