Перейти на главную страницу форума Перейти на главную страницу форума
Перейти на главную страницу форума Перейти на главную страницу форума WILMARK - ПРОДВИЖЕНИЕ, СОЗДАНИЕ, ПОДДЕРЖКА САЙТОВ

мегапоиск библиотека фильмотека каталог фэнтези & фантастики читательский профиль Кубики Архивы Кубикуса

реальные миры фэнтези & фантастики
мегапоиск библиотека фильмотека каталог фэнтези & фантастики читательский профиль Кубики Архивы Кубикуса


Последние 10 сообщений | Активные форумы | Тематические разделы | Хранители | Инквизиторы | Правила | Поиск | FAQ
Логин:
Пароль:
Запомнить  
Забыли пароль?
Регистрация »
  Все форумы
  Мысли вслух
  Лучшие полуприличные анекдоты - 5
      Версия для печати
Страницы:
  1  2  3  4  5  6
Автор Предыдущая тема Темы Следующая тема  
Lana
Мастер Слова


Ukraine
3578 сообщений
Послано - 21 Мая 2012 :  23:20:43  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Петруххха
Словесный понос, че
Lana
Мастер Слова


Ukraine
3578 сообщений
Послано - 28 Окт 2012 :  15:35:59  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
По мотивам "Детей Ойкумены" Олди

arlanstock
Наблюдатель



2 сообщений
Послано - 05 Янв 2013 :  12:15:59  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу arlanstock  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
))) прикольный форум стран ))


Петруххха
Хранитель-дебютант - 2009


Россия
5992 сообщений
Послано - 07 Янв 2013 :  15:54:07  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Отец забирает сына из школы.
- "Папа, вот у Светы папа полицейский, а у Толи - мама. А лежачие полицейские это дяди или тети?"
- "Кх-кх-кхм. Ну как тут разберешь, сынок, если они вверх попой лежат."

Вышенаписанное есть и мое скромное мнение. (с) S.F.Fandom

Gampos
Наблюдатель


Китай
2 сообщений
Послано - 29 Апр 2013 :  05:43:34  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Gampos Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

Туризм - здорово

Gampos
Наблюдатель


Китай
2 сообщений
Послано - 29 Апр 2013 :  05:44:17  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Gampos Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
- Мишаня купил бесплатный порнохостинг с высокой посещаемостью. И повесил скрипт, который показывал уходящему посетителю сообщение: "Мы только что записали видеоролик с вашей веб-камеры. Если вы не хотите, чтобы этот ролик выложили на YouTube, отправьте SMS...".
- Бля-я-я...
- Я видел статистику - за первые сутки больше 200 оплат в час. Так что не надо говорить: "Всё занято, уже нет бизнес-идей..."

Туризм - здорово

Som
Магистр


Russia
178 сообщений
Послано - 12 Марта 2015 :  23:08:46  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело...


"Хочу быть столбовою дворянкой!!!" кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой...


Пришла раньше времени с работы домой...... и увидела голую девушку.... на кухне.... прокрутила в голове три мысли...........: сын повзрослел.......... муж ох...ел........... или дед поверил в себя?..........

"Попробуй..." - шепнула Мечта.

kristinaasmus
Наблюдатель


Россия
1 сообщений
Послано - 04 Ноябр 2017 :  14:28:04  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу kristinaasmus  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой

Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


Урок взаимоотношений
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Только не кури
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!

Математика на пальцах
Урок математики
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!



Отредактировано - Костик 04 Ноябр 2017 21:04:49

Мирослава911
Посвященный


Россия
23 сообщений
Послано - 08 Ноябр 2017 :  00:38:39  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
чтото я почитала и не совсме пойму этого юмора или что здесь должно быть?

Всем добра!)

sasha.borano
Посвященный



23 сообщений
Послано - 20 Ноябр 2017 :  13:55:10  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Ха-ха-ха, спасибо - рассмешили, настроение подняли!



sasha.borano
Посвященный



23 сообщений
Послано - 21 Ноябр 2017 :  14:04:15  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...



Gunda
Наблюдатель



7 сообщений
Послано - 21 Ноябр 2017 :  22:12:43  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!


Ирина450
Посвященный



12 сообщений
Послано - 23 Ноябр 2017 :  13:09:50  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Ну вы и шутники)


sasha.borano
Посвященный



23 сообщений
Послано - 23 Ноябр 2017 :  15:20:17  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Приходит лилипутка к гинекологу:
- У меня, когда идет дождь, там все болит.
Врач посмотрел - все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр - все нормально. Врач говорит:
- Вы приходите когда дождь будет.
Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
- Теперь все нормально будет.
- А что вы сделали, доктор?
- Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.



kuk
Посвященный


Россия
21 сообщений
Послано - 06 Янв 2018 :  19:03:24  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Одна девушка из Воронежа рассказала:
У моего дяди своя концепция приготовления мяса. Сначала он с ним поговорит по душам. Потом сделает ему массаж. Плеснёт себе пива. Ему тоже. Вместе выпьют. Снова сделает массаж. Опять по пивку. И так далее. В общем, вовремя к нему на обед лучше не приходить – ни хрена не готово. Зато офигинительно вкусно получается!


Отредактировано - Костик 08 Янв 2018 01:53:31

semenovvova19
Наблюдатель


Россия
2 сообщений
Послано - 19 Фвр 2018 :  22:18:08  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу semenovvova19  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой

Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?



Тема продолжается на 6 страницах:
  1  2  3  4  5  6
 
Перейти к:
поиск по теме:
  

Ответить на тему "Лучшие полуприличные анекдоты - 5"

Экран:   
Логин:  
Пароль:  
Авторизовать на форуме:  
Форматирование:   Жирный Курсив Подчеркнуть Зачеркнуть Вставить кавычки Выравнивание по левому краю Центрировать Выравнивание по правому краю Горизонтальная линия Вставить ссылку Вставить E-mail Вставить картинку Вставить цитату Спойлер Вставить список
   
Сообщение:  
* HTML разрешен
* Внутренний язык включен


радость [:)]
радость!!! [:D]
стыд [:I]
язык [:P]
злость [}:)]
подмигивание [;)]
шутка [:o)]
черный глаз [B)]
грусть [:(]
скромность [8)]
шок [:O]
гнев [:(!]
смерть [xx(]
поцелуй [:X]
одобрение [^]
несогласие [V]

  Отметьте для добавления собственной подписи из вашего профайла.
Отметьте для получения ответов по e-mail.
     

Последние 10 сообщений | Активные форумы | Тематические разделы | Хранители | Инквизиторы | Поиск | Вопросы и ответы
      Rambler's Top100     
© Wilmark Пользовательское соглашение
Политика конфиденциальности
Snitz Forums 2001
Русификация: Wilmark Design