Закончен.…год 163х…- 199х...

1 .

Сон был очень реальный. Я чувствовал все, что происходило в нем.
Во сне меня убили.
Я узнал что такое смерть...
Во сне.
Но я не умер. Я просто спал.
Я бежал к огромному дому с большими колоннами. Дом был розового цвета, колонны белели на его фоне…Я был одет в одежду, несвойственную мне обычно: я не одевался так раньше… Грубая ткань, холщовые брюки и рубаха…Сверху-темная накидка вроде плаща, но без пуговиц.
Я очень спешил.
В карманах у меня звенело… Я придерживал их при беге. Драгоценности. Золото. Кольца и браслеты…
Но часть денег от проданных кораблей уже были доверены надежному человеку. Он правильно распорядится ими и я буду получать с них проценты. Я заживу безбедно вместе со своей семьей, которую отправил в безопасное место месяц назад…
Артур... там мой сын Артур. Столько сил я потратил на его обучение... и, кажется, мое воспитание начало приносить свои плоды... А теперь все под угрозой. Будущее… настоящее…
Надо спешить…
Да… я бежал.
Время было очень ограничено.
Ощущение спешки и приближения чего-то непоправимого…и вместе с тем радость от того, что начнется новая жизнь. Скоро начнется. В другой стране, другим человеком.
В доме меня ждала женщина.
Не сестра, не подруга. Не жена, не мать...
Она была дальней родственницей и в прошлом была влюблена в меня…
Впрочем, в меня были влюблены многие, а мне было совсем не до этого…
Нелегко состоять на руководящей должности.
Но теперь это уже в прошлом…
И корабли мои - в прошлом. Но я построю другие корабли!
В другой стране…
Я спешу и быстрым шагом подхожу к лестнице. Но взобраться мне не суждено. Вскидывается рука с мушкетом. Где он у нее был? За спиной? Прятала в складках платья??? как же она зарядила его?
Незаметно… я слишком спешил чтобы замечать что-либо вокруг…
Она меня обманула!!!
Она не переправит меня на родину моих предков, в Англию!!!
Я умру здесь, на своей родине…
Я хочу что-то сказать - и не могу…
Она попала мне в шею.
Еще одна рана...
Пробила навылет гортань. Прямо посередине. В упор… И сбоку. Слева…
Я падаю. Цепляюсь за перила…
На землю летит мой разорванный медальон...
Золотое солнце…
Золотая тяжелая цепь, подаренная королем, разорвана пополам…
Я пытаюсь поймать его...
Зачем?
Прижимаю к себе…
И просыпаюсь.
Я жив! Я дышу!
Это счастье…
Но что это был за сон?
Он снится мне уже не первый раз.

…………………………………………………….
2.

Сон…я проваливаюсь в него как в спасение. Очень устал на работе.
Мягкая-мягкая подушка…
Ее мягкость сменяется чем-то твердым.
Я лежу на земле…
Вдруг я замечаю как шевелятся ветки неподалеку.
Я вскакиваю молниеносно...
Мое тело... Оно такое, как я мечтал в реальной жизни! Крепкое, мужское, сильное и поджарое…
Оно несет меня сквозь лес. Ветки бьют по лицу, но я почти этого не замечаю.
Догнать!!
И тут я понимаю, что это-не война. Это всего лишь идут учения.
На мне защитного цвета форма. Защитного... но покрой не современный.
Я сливаюсь с листвой.
Меня не видит никто из вражеского лагеря.
Я догнал. И мысленно погрузил штык в горло врага.
А на самом деле штык остался на месте.
И враг-вовсе не враг, а такой же гвардеец, как и я.
Гвардеец?
Память больше не подкидывает мне объяснений…
Из поля зрения стираются ветки и лес зелень формы и крики товарищей неподалеку...и прекрасное ощущение себя... в своем теле!!
Я просыпаюсь...
Тревожно...
Я знаю, что мое тело-не мое.
Мое я - только мой мозг…
Я не тот человек, который записан у меня в паспорте под женским именем.
Я мужчина…
Гвардеец.
Теперь я это знаю.

3.

…Учения в лесу повторялись несколько ночей подряд.
Движения-мои и товарищей- повторялись из сна в сон- один в один. Словно мы были актерами в театре.
Однажды я трижды был на одном и том же спектакле. Не подряд, конечно. Но как бы одинаково ни играли, ни становились в определенные позы и не произносили одни и те же реплики актеры, все равно глаз зрителя подмечал: все-таки они играют немного по-разному (один раз - более живо, второй раз -более устало... кто-то громче смеется во втором акте, а поцелуй в третий раз какой-то совсем уж чувственный получается...) А в моих снах все было- один в один. Словно запись на пленке или на диске…
Это было очень странно для меня.
Это было очень похоже на реальность.
Но ею не было на самом деле…

Я вставал, умывался, завтракал – все, как обычно, - и шел... в школу. Да-да, в это время я заканчивал десятый класс. Был месяц апрель, весна… 1996год.
Я не сошел с ума, хотя предпосылки к этому были
Я ни в коем случае не был сумасшедшим...
Я был - влюбленным.
Мне нравилось там, в снах, странно повторяющихся. Нравилось в СВОЕМ теле.
Я был влюблен в девушку.
Ее звали Дилара.
А меня звали Ольгой...

Перед сном, обняв подушку, я мечтал о ней. Как расскажу о своей любви. Как обниму ее. И незаметно приходили сны.
ЭТИ сны…
Какое-то время другие сны мне не снились вообще.
Там, в них, не было ни слов ни чувств, похожих на любовь...но я ощущал себя в них – СОБОЙ. На своем месте. В своем теле. В мужском.
И мое имя там было также мужским.
Но что это было за имя? Ни один солдат ни разу не произнес его…
Там, во сне…

Она называла меня Джонни.
Откуда она это взяла?
Наверное, из попсовой зарубежной песенки. Ее часто крутили по радио в то время.
Однажды я подарил ей открытку- «валентинку» и подписался по какому-то наитию:
J.B.
Угадает, не угадает?
Она угадала меня.
Это было еще одно маленькое чудо.
Дилара понимала, что я в нее влюблен.
Довольно ясно понимала.
Открытка лишь сказала об этом фактически... напрямую.
Но мы были друзьями. Давным-давно.
Угораздило же меня влюбиться в свою соседку по парте!

Для меня это чувство было первым и очень сильным. Первое впечатление детства и юности часто оказывает очень большое влияние на человека... на его опыт будущих отношений.
И романтики тогда во мне было хоть отбавляй…
Я вообразил себе, что мы - жених и невеста. Какая разница, какое у меня тело.
Какая разница - ведь я люблю…
Вот такие настроения владели мной в то время.
А эти сны - они словно открывали мне дорогу к этой любви, которая была осуждаема даже самим ее объектом.
Дорогу к самому себе…

4.

… Корабли покачивались на волнах.
«Соленза», «Сент-Габриель» и еще один, пока без названия, взятый на абордаж и отбитый у испанцев, доставленный недавно в нашу тихую гавань…

Я протер глаза. Не видение ли это?
Это был снова сон. Но теперь я знал, что я- во сне.

Корабли оставались там же, где и были. Легкий бриз… Лето...Июнь.
И вдруг картинка изменилась. Словно страницу перевернули.
Я стоял на палубе «Солензо». На мне - темно-коричневый камзол. Волосы до плеч…
Парик?
Нет... свои. Еще и вьются…надо же!
Провел рукой по подбородку, щекам…наткнулся на небольшую аккуратно подстриженную бородку.
Не поверив ощущениям, провел еще раз руками по лицу. Так и есть! Над верхней губой - усы…
Зеркало!
Но где же его взять здесь, на корабле?
Начищенная рында сверкнула медным боком справа от меня.
Солнце отражалось в ней.
И какой-то длинноволосый мужчина с резкими чертами лица, карими , почти черными глазами и носом, как у ястреба. В коричневом камзоле. С отложным - «итальянским» - всплыло в памяти – воротником.
Я.
- Monsier Jean…Monsier Jean! - надрывался кто-то за моей спиной.
Jean?
Человек выкрикнул еще несколько слов, часть которых унесло ветром…
- «Солензо»... борт... пристань. Берег!!!
- Причаливаем! – крикнул я.
Обернулся.
Посмотрел на него. Человек стоял у грот-мачты…
И словно невидимая рука выдернула меня оттуда…
Сон был очень глубоким.
Но уже настало утро. А будильник я ставил на 6.30 утра…
Значит, она правильно называла меня тогда. Джонни. Джон. Жан... Jean…
Иван.
Ваня?
Фу-у…
В русском варианте имя вообще не звучало.
Monsier Jean...
Франция?
«Солензо»…
«Солнечный», что ли?
Корабли... матросы… лето… море.
Море!
Какой прекрасный сон! С детства люблю корабли. С тех пор как папа помогал мне вырезать из пенопласта пароходики.
Мама рассказывала о том времени, когда мне было 2 года и меня привезли в Ялту, к морю. Я увидел его первый раз - и побежал к нему, не помня себя и радостно смеясь.
Мама была в ужасе. Бежала за мной, пыталась остановить. Я был пойман только пробежав несколько метров уже в воде. Она не могла за мной угнаться на суше…
Бедная моя мама…
Научившись плавать, вскоре я мог заплыть довольно далеко, даже в шторм.
Я не боялся моря.
Абсолютно.
Но откуда-то знал, что недооценивать его и играть с ним не следует…

Я никому не стал рассказывать об этих слишком уж реальных снах. Точнее - воспоминаниях…
Выходило так, словно какая-то древняя часть памяти активизировалась во мне; и ночью, в состоянии сна, подсовывала мне события прошлого.
Картинки, сменяющие друг друга…

- Ты веришь в реинкарнацию? – задала мне как-то вопрос Дилара.
Накануне мы смотрели одну из многочисленных передач по этой теме.
- Нет, не верю…

Я не верил. Я знал.
Но какое-то время боялся и впрямь - поверить.
Что все это было когда-то реальностью.
Что это был я - там, на корабле...там, в лесу.
И там, у дома с колоннами…

Дилара не понимала ни любви моей ни моей сущности, психологического пола, который был моим от рождения, хотя меня воспитывали как девочку.
Это было для нее в какой-то степени за гранью возможного.
Девочка воспитывалась в строгой, патриархальной татарской семье…
Что от нее было ожидать.
Многие о таком вообще не слышали...

Любви моей она не приняла…
Но мы могли оставаться друзьями.

5.

…Зеленое поле. Бескрайним кажется, нескончаемым.
Или это потому, что я такой маленький?

Я бегу по полю в смешных башмаках. Они мешают мне. Скидываю их и бегу босиком.
Я дома!
Мне хорошо…
Покой и блаженство охватывает меня всего, и как на крыльях, я лечу через поле…
Я счастлив самим движением. Как бывают счастливы только в детстве.
Неподалеку стоят домики кремового цвета… Кремового… бежевого… сливочного…
А за этими домиками – я знаю! – побережье моря…
Я бегу туда.
Именно к нему.
К морю…
Счастье переполняет меня…
Душа дрожит от предвкушения чего-то радостного…
И на самом остром ощущении радости, на высокой ноте детского бесхитростного счастья я просыпаюсь…

Привычная обстановка…
Моя комната.
Мой диван.
Это-мой мир. Моя жизнь. Реальность. Настоящее и будущее.
Но я вдруг остро сознаю, как мне хочется снова туда, на зеленое поле с кремовыми домиками и ласковым морем за ними.
Я плачу.
Словно я потерял что-то дорогое.
И мне этого не хватает…
Это место во сне – оно мне родное.
Родней, чем город, в котором я живу сейчас.
Родней, чем город, где я родился...оттуда мы переехали...давно.

Черт его знает, что со мной творится.
Этот сон мне всю душу перевернул.

Я пытался внушить себе, что все это бред.
Только сны.
Только лишь чертовы сны…
Только…
Пишу и плачу.
Я решил записать свои сны на бумаге.
Может быть, мне будет от этого легче. Может, хоть сниться перестанут.
Или же станут более информативными?
Может…

6.

Нет, они не перестали мне сниться совсем.
Но потом это стало происходить значительно реже.

Дилара так и осталась в моей памяти первой любовью.
Никто больше не называл меня Джонни.
И Ольгой практически не называли.
Я поменял имя. Я поменял пол. Точнее, сделал операцию по коррекции пола. Какое счастье, что в нашей стране это возможно...
Я такой же, как и все... Теперь такой же. Как прекрасно быть таким, как все, не ловить настороженных косых взглядов... Я об этом мечтал с самого детства.
Теперь меня зовут Александр.
Я надеюсь, что эта смена имени - окончательная.
А сны все-таки продолжают мне сниться…

Я женился на прекрасной девушке.
Нет-нет, это было не во сне. В реальности.
Конечно, без штампа в паспорте, все еще женском.
Но что значит штамп??
Кроме того, что она была красивой и умной, ее страстность для меня стала просто откровением.
И однажды в постели с ней мне привиделось нечто не совсем эротического характера.
Я словно провалился в прошлое.
Плакали женщины. Мычал скот.
Звон оружия. Крики и огонь.
Взрывы. Выстрелы.
А для меня все это существовало словно в тумане.
Подо мной была женщина.
И я делал с ней то, что обычно делает мужчина.
Крепко и сладко.
Сильно…и все-таки нежно...
Если можно так назвать нежность завоевателя.
Разоренный город…
Плач и крики…
Покинутые дома. Звуки смерти.
Убийства…
Пьянящее ощущение победы…
Я очнулся от стонов моей любимой.
Она утомленно откинулась на подушки…
Удовлетворенная. Красивая как Венера... Уставшая слегка…
Я рассказал ей о своем видении…
И был счастлив от того, что она восприняла все всерьез.

7.

...Поль, мальчик Поль, белокурый солдатик...
Волосы, вьющиеся по ветру, и в руках - шпага. Горячий, как все молодые...
Мальчик Поль - так его и звали в нашем полку. Его любили все. Светлый, солнечный мальчик...
Его отец был очень богат , и все состояние досталось Полю, единственному сыну, который стал одновременно сиротой и богатым титулованным наследником в неполные 18 лет.
Но на его характер это не повлияло. Богатство не испортило Поля. Он остался таким же. Добрым, честным. Искренним. Никогда не отказывающим дружеским просьбам.
Однажды он ссудил мне недостающую сумму для покупки хорошего, качественного оружия, и я отлично заработал на этом, конечно же, поделившись двадцатью процентами от прибыли с Полем. Я перепродал это оружие в столице, купив его небольшую партию в провинциальном провансе.
Тогда я понял, что деньги могу зарабатывать не только службой в гвардии, хотя жалованье было достаточным, чтобы прокормить меня и послать немного моим сестрам, которые были еще не замужем и жили с родителями на севере Нормандии у моря.
Поль, Мальчик Поль... он был убит во Фландрии, оставшись девятнадцатилетним навсегда. В моей памяти еще жив его образ... Он был хорошим другом...

Мне приснился Мальчик Поль так ярко, словно я видел его во плоти только вчера, скачущего на вороной лошади в расшитом длинном плаще синего цвета, с локонами, длинными, мягкими, как у женщины, которые так шли к его милому открытому лицу...

Мы с женой были приглашены на пикник. Друзья-севастопольцы ждали нас в тихой бухте.
- Подругу с собой захватите? – спросила Люда. Она тоже из Симферополя.
- Ну так дай ей мой телефон.
Звонок был вечером. Молодой голос представился Дарой и попросился с нами. Утром мы договорились встретиться на конечной. Пошли в гараж за машиной и увидели ее.
Девушка с гитарой. С некрасивым, неправильным, но очень располагающим к себе лицом. Да, и некрасивым ее лицо казалось лишь первые две минуты.
Чем-то она мне понравилась. И кого-то напомнила. Неуловимо.
На голове у нее была повязана черная бандана. Две белокурые косы на плечах. Одета была в черную футболку с надписью «ROCK» и джинсы. Гитара за плечом в черном чехле. И синие-синие глаза.
Оказалось, что ей всего девятнадцать.

Еще один сон... или не сон, а словно картинка перед глазами. Сон наяву.
... белокурый молодой человек кормит коня. Он очень молод, восемнадцать-девятнадцать лет. Медленно оборачивается. Некрасивое лицо с неправильными чертами словно светится изнутри, освещаемое улыбкой, мечтательной и доброй.
- А! Это ты, Жан! Поехали в лес, погода хорошая, а мы сегодня свободны, как птицы!

Картинка пропадает, не успевает мальчик Поль закончить фразу. А в голове у меня словно щелкает невидимый тумблер.

- Дарьяна! – представляется белокурое создание. – Вообще-то я Даша, но Дара, Дарьяна как имя мне нравится больше.

Мы едем на пикник вместе, впятером. Я, жена, Дара, Ксюша и Люда.
Идем с Дарой собирать хворост для костра. Хм, где-то это уже было...
Обмениваемся контактами в интернете.
Она поет под гитару про незабудковые глаза. Оказывается, сочинила сама.
Ведет себя просто и естественно, несмотря на то, что практически все в компании старше ее.
Поколение next.
Образованное, умное, компьютеризированное чуть ли не с рождения.
Прогрессивное и романтичное.
Как хорошо, что оно появилось...
На место тех пришло, кто шатается бесцельно с банкой пива по городу и оставляет пакеты из-под чипсов на скамейках.

Вконтакте.
Нахожу Дару.
Ее ник там - Дарьяна Рэй.
Снова щелкает тот же тумблер. Волной льются в память какие-то обрывки жизни, песен, образов, слов, куски фраз... фрагменты событий...
«Ле Рэй» было прозвище Поля. «Король». Так его прозвали в нашем полку за блестящую образованность в юном возрасте и особую манеру держать себя. Гордую, но не вызывающую.

- Откуда у тебя этот ник? - спросил я Дару.
- Это в одном японском мультике есть персонаж по имени Рэй. Довольно интересный. Если хочешь, могу дать посмотреть... А Рэй в переводе с японского- уважаемый старший брат.

Простым совпадением это могло быть, но с очень мизерной вероятностью. И я понял, что в первый раз встретил человека из моей прошлой жизни.
Правда, он толком меня не помнил.
Но может что-то все же осталось в подсознании...
Дара говорила:
-У нас с тобой одна и та же волна. Одни и те же частоты.
Она увлекалась гаданием на рунах, изучала потоки энергии и записывала сны.
Прошлую жизнь она помнила смутно.
Говорила, что была война и ее предали и убили свои же...
Позже она стала встречаться с хорошим парнем и мы почти перестали общаться. У нее просто не хватало на все и всех времени.

8.

Было три часа ночи.
Я старался изо всех сил не заснуть, хотя очень хотелось.
Где-то я вычитал, что именно на это время суток приходится самое большое количество смертей.
Люди умирают ночью. Во сне. Легко.
Ровно в три часа. Словно это время-какой-то рубеж. Какая-то лазейка между миром живых и миром усопших.
Я не хотел умирать.
Я задыхался. Что-то в горле очень сильно распухло и мешало дышать. Там, внутри, с левой стороны.
Я уже показывался врачу. Сначала пошел к семейному терапевту. Я вообще не люблю ходить по врачам. В детстве мать водила меня по разным поликлиникам, словно ей это самой нравилось. С тех пор и не люблю людей в белых халатах. Стараюсь избегать...
Но сейчас пришлось пойти. Мне стало плохо днем, на работе. Я дышал с трудом. Вдруг накатили слабость и страх. Эти эмоции еще больше заставили сжаться горло... Но это не был приступ. Я попытался успокоиться и расслабиться.Понять, в чем, собственно, дело, без лишних эмоций. В горле что-то мешало. Мешало свободному проникновению воздуха.
Горло беспокоило меня уже давно...
Сначала я думал, что у меня начинается ангина. Среди лета. Такое бывает.
Перекупался в холодном море. При ангине тоже обложено горло, насморк и слабость. Но насморк прошел спустя две недели простудного состояния, а горло все не отпускало. Становилось хуже. И наконец когда я понял, что могу задохнуться, решил пойти к врачу.
Врач прописала уколы антиботика. И накорябала мне направление в республиканскую больницу к ЛОРу.
И вот я сидел на постели и не мог нормально уснуть. Не мог спокойно вдохнуть. Приходилось контролировать свое дыхание, думать о нем...
Обычно мы не думаем, что надо вдохнуть. Мы вдыхаем... Просто вдыхаем.
Это было действительно страшно.
Горло опухло внутри. С левой стороны и... посередине. Утренний осмотр у ЛОРа практически ничего не дал. Он диагностировал у меня тонзиллит, ангину, прописал различные таблетки от боли в горле. Еще посоветовал проверить щитовидку.
Наверное, он не знал, что бы еще посоветовать...
Проверка щитовидки тоже ничего не дала. Я глотал йод в таблетках, а опухоль в горле не проходила. Неделю. Две. Месяц. Второй.
Я так и жил с опухшим горлом, не дающим нормально дышать. Периодически становилось немного легче, но снова все возвращалось. Мне посоветовали обратиться в онкодиспансер.
А другой врач вовсе сказала, что у меня просто-напросто невроз. Что я просто ищу у себя несуществующую болезнь, мне нравится ходить по врачам и нести ахинею. В тот момент, когда эта врач мне говорила о неврозе, мне было действительно плохо... не будь мне так хреново, я бы послал ее прямым текстом куда подальше.
ЛОР, к которому я пришел (в последний раз) в платную клинику даже не смог меня толком осмотреть. Или - не захотел? Он сидел в просторном светлом кабинете с компьютером, в котором у него были описания всех болезней и наглядное строение человеческой гортани – на весь монитор.
Он нашел у меня... стоматит. И снова посоветовал обратиться к эндокринологу.По поводу щитовидки.
В общем, посылали, как могли, по кругу. Чтобы содрать денег побольше.
А причину установить не могли.
Щимтовидка моя была абсолютно здорова. А горло сдавливала проклятаю опухоль. Мне хотелось сказать, чтобы он засунул свой диагноз себе в зад. Но говорить мне было все труднее...
В онкодиспансер я не пошел. Зачем? Мне надоели врачи, я устал от бесконечных осмотров, ничего не дающих.
Жена увезла меня в Симеиз, к морю.
Мы там пробыли несколько дней. Мне становилось лучше. Но когда приехали, стало хуже снова.
Я купил на рынке трав и начал пить противораковый сбор.
Мне не хотелось медленно умирать. Но я отдавал себе отчет, что это с большой вероятностью может случиться.
Мы жили обычной жизнью. Гуляли по вечерам с собакой, готовили ужин. Днем я работал. Как всегда. Слабость прошла. Опухоль мешала, но все-таки я продолжал жить и дышать. Временами мне ничего не хотелось. Это состояние называется термином «ухудшение качества жизни»...
Не один раз за этот период я особенно боялся задохнуться.
Это было, когда мы смотрели мультфильм «Дети дождя»...
Когда пошли на концерт Баскова, мне было плохо и хорошо одновременно. Я почти не мог дышать, но отлично слышал музыку.
Когда усилилась жара, мы пошли ночевать к родителям. В ту ночь мы смотрели старые фильмы.
Жена не спала и смотрела вместе со мной. Я напоминал сам себе в такие моменты мумию, которая уже не может жить нормально, но еще не умерла.
Страха за жизнь больше не было. Чем чаще повторялись такие ночи, тем больше испарялся куда-то этот панический страх, что был сродни животному.
МНЕ НЕ ХОТЕЛОСЬ НИ ЖИТЬ, НИ УМИРАТЬ В СОСТОЯНИИ ЖИВОТНОГО СТРАХА.
Последний раз за весь период моей болезни я испытал этот страх, когда однажды осенним вечером мы, гуляя с собакой, поднимались по дороге на стадион.
Мне, как орбычно, что-то мешало дышать.
Я увидел ее.
Ту женщину из снов.
Ту, которая убила меня.
Она была одета в современном стиле. Но я узнал ее . Я не мог ошибиться!
Она стояла и смотрела на меня.
И улыбалась.
Я не хотел показывать ей, что боюсь. Но наверное что-то промелькнуло в моих глазах...
- Чего ты испугался? – спросила жена.
- Пошли отсюда! – я потянул ее за руку. Вперед.
Мы прошли мимо нее. Она все стояла, но уже не улыбалась. Когда я только увидел ее, то испытал настоящий приступ панического страха... Необъяснимого страха перед неизвестным.
- Так чего же ты испугался?
- Там стояла та женщина... В красном. Мы прошли почти рядом с ней...
- Глупый! Там не было никого! Я никого не видела...
Я рассказал, кого именно увидел там, на темной, не освещенной фонарями дороге. Я уже вполне овладел собой и не боялся.
Я понял, почему у меня опухло горло.
Две пули. Слева и точно посередине.
Опухоль в горле: с левой стороны и там, где начинается щитовидка.
Что же с этим делать!

Когда мне начали сниться все эти сны, я хотел разобраться , в чем дело. Интуитивно, конечно, мне было все ясно, но хотелось цифр и фактов, хотелось прочитать, что такое действительно имеет место в реальности. Я собирал и читал все о реинкарнации; все, что только попадалось мне на глаза. Разные статьи в журналах, газетах, книгу Моуди «Жизнь после жизни», черпал информацию из книг буддистского направления... искал различные психологические выкладки на эту тему...
Среди всей этой информации была и теория о том, что все наши болезни в этой жизни- это «привет» из прошлого.
Например, человека в той жизни повесили, а в этой у него болит шея. Болит и болит, а он все не поймет, почему же шейные позвонки выходят из строя???
В качестве «лечения» предлагалось пройти сеанс гипноза с погружением в эту прошлую жизнь, где он был повешен...
Нет, такого гипноза мне не хотелось... Я и так прекрасно помнил во всех подробностях момент своей смерти.
Я рассудил по-другому.
Если все это читая правда, и моя болезнь имеет мистическую природу, а женщина из сна - привидение , следовательно, - нечистая сила, значит... Чем спасаются в книгах от нечистой силы? Что убивает ее? Помните? Все вы читали книги о вампирах...
Серебряные пули!
Ну пули не пули, а монетки у нас дома имелись. Мама хранила. На боку такой монеты написано: «Девять грамм чистого серебра». И кузнец выбит на аверсе с молотом. Монетки по 50 копеек достоинством. Довоенные.
Попросил две монетки у мамы. Сказал, буду делать серебряную воду. Якобы вычитал, что она опухоли лечит. Дала. Поверила.
Несколько дней я носил их с собой, точнее, на себе.
Жена прилепила их пластырем к левой стороне шеи и на щитовидку.
Конечно, так сразу все у меня не прошло. Опухоль держалась целых полгода. Началась вся эта канитель летом, а совсем отпустило- рассосалась, что ли? – весной. Все это время я пил чистотел. Может, конечно, не монеты помогли, а трава. Но именно с того момента, как начал носить монеты, начались и небольшие улучшения. А весной все прошло. Будто и не было.
А сны...
Сны продолжали мне сниться.

9.

Снова сон. Только другой какой-то.
Не такой, как те, прошлые.

Я бегу по зеленому лугу с женой вместе.
Бегу так, как бегал в детстве, когда еще не хромал на левую ногу.
В этом сне мои ноги совершенно здоровы.
И я бегу…
Это как «Весенний бег» в «Маугли» Киплинга.
Проще...
Это как прыжки гепарда по степи…
Радость наполняет меня, не омраченная ничем.
И кричу я во все горло:
- Нормандия!
И ветер треплет мои волосы…
Бегу…
Мы бежим… Вместе.
По зеленому полю
К огромному замку…
И не замок это на самом деле, а музей…теперь.
Я это знаю. А рядом-детская площадка с горками, выкрашенными в зеленый цвет.
Но поля и сама атмосфера этого места странным образом знакомы мне…
Сам воздух…
Само море.
Которое там, за пригорком, - я знаю…
И это место существует на самом деле.В наше время, в наши дни.
Этот сон-картинка- не из прошлого.
Он – словно напоминание, что я еще увижу это место.
Должен увидеть.
Наяву.

10.

...Завтра 26 июня. Мне исполнится 95.
Хороший возраст, не правда ли?
Я прожил прекрасную счастливую жизнь.
У меня все было- и все есть...
Семья. Любовь. Любимое дело. Доход. Путешествия. Дети. Внуки. Правнучка... счастливая старость вдвоем с любимой женой, в нашем большом и светлом доме, где все сделано с любовью, нашими руками. Даже не старость - просто счастливая спокойная жизнь в окружении книг, роз, которые не так давно я начал разводить в своем саду, фотографий, которые отсняты нами...ими в нашем дома увешаны все стены...
Не старость... ведь я себя так и не чувствую старым. До сих пор... Я ничем не болен, еще достаточно крепок и силен, хотя волосы мои, в молодости черные, побелели, и я смахиваю на Деда Мороза.
Сны продолжают мне сниться.
Я так и не научился пользоваться вилкой при приеме пищи. До сих пор она для меня - «изобретение дьявола».
Мне так и не удалось вспомнить всю свою прошлую жизнь в хронологической последовательности, с именами, лицами и датами... может, оно и к лучшему.
Мы много путешествовали с женой. Были и во Франции. Я узнал это место. Все было почти как во сне. Неожиданно узнал, пробежавшись по зеленой траве.
Вспомнил...
Мы остановились в этом замке на ночлег, как в любом из отелей.
Теперешний владелец его этим зарабатывал на содержание огромного, немного обветшалого здания и прилегающей территории с парком и искусственным озерцом.
За отдельную плату мы выкупили себе право на обширную экскурсию по замку.
Да, я узнавал его, прикасаясь к серым камням стен. Камни эти словно разговаривали со мной. Они были теплые на ощупь, будто живые...
Я видел в большой зале портрет того человека... которым был я.
При этом меня охватило двойственное чувство: я ощущал, что это - я. Но уже им не был...
Хотя многое от него осталось во мне. Я это чувствовал всегда. Манера поведения, манера разговора. Решительность и принципиальность. Осторожность – и вместе с тем - склонность к оправданному риску. Гордость. Жан-Батист был очень гордым человеком. Выносливость, работоспособность. Крепкий стержень внутри. Способность заставить людей рассказать о себе все самое сокровенное, вызвав безграничное доверие. Умение слушать. Великолепные экономические способности.
Все это- я чувствовал- присутствовало во мне всегда. Но вместе с тем я был теперь современным человеком. И это наложило свой отпечаток. Я знал, что я - это я, Жан, на портрете в огромной пустой холодной зале невыносимо печального своей пустотой музея. Это я - бывший одним из самых блестящих и авторитетных людей своей эпохи. Но воспринимал человека на портрете уже не совсем как себя. Скорее - как своего предка.
Я был его продолжением. Современным хорошо образованным молодым человеком, увлеченным компьютерами и прочими прогрессивными гшаджетами, и вдобавок- автолюбителем. Пацифистом, сторонником не войн, а переговоров, приверженцем здорового образа жизни.
Я был таким, каким, возможно, стал бы он, попав в наши дни...
Ничего другого, более важного или интересного, не пришло мне в голову, когда я стоял там и смотрел на свой портрет.
Мне не стало плохо, как это бывает, по слухам, со многими, оказывающимися в местах, где они жили раньше, до рождения в этом теле.
Я не упал в обморок.
Не вспомнил в одночасье французский.
Я и сейчас плохо знаю этот язык... видимо, в каких-то местах память стерли мне основательно, а в каких-то - забыли...
Но я узнал, что на свете и сейчас живет потомок моего рода. Хозяин замка. Носит ту же фамилию, что была моей когда-то...
Я видел его издалека. Но не подошел.
О чем я мог бы с ним поговорить?
Кто я ему? Пра-пра-предок?
Он обозвал бы меня чудаком и посмеялся бы надо мной. А моя гордость этого не позволит...

Что дала мне эта поездка? А ничего особенного. Ничего, кроме спокойствия.
Я ездил туда, чтобы успокоиться наконец.
Но до конца стать спокойным так и не смог. Только на время.
Потом я все равно продолжал думать об этом... А в остальном я не отличался от других людей...
Я жил дальше, и когда передо мной вставал трудный вопрос или выбор, мне нередко думалось: «А как поступил бы Жан-Батист?» и я находил единственно верное решение.
Я не мог ошибиться. Я был - он. Несмотря на то, что дворян во Франции было около 200 тысяч.
Такой он был один...

Я прожил хорошую жизнь.
И единственное, чего бы мог пожелать сейчас – вернуть молодость. Стать снова молодым. Таким, как Жан во сне.
Он никогда не снился мне старым. Только молодым или среднего возраста.
Мне хотелось снова стать им.
Мне было слишком спокойно в современном электронно-компьютеризированном мире...

11.

Сон подкрался тихо и окутал старика своим туманом.
Он ощутил себя плывущим в море, ласковом и теплом.
Была ясная солнечная погода.
Морская вода приятно охлаждала разгоряченное тело...
Он долго плыл , и солнечные зайчики щекотали его глаза. Куда и зачем он плывет? – этого старик просто не знал. Открыть глаза заставило исчезноение солнечных зайчиков с век... Небо на востоке темнело. Начинался ветер.
Приближалась буря.

...Я поворачиваю к берегу...но уже не нахожу его глазами. Я так долго плыл, что последний клочок земли для меня исчез с горизонта! Волнение усиливается, небо темнет, поднимается ветер. Я один в штормящем море. Я остаюсь совсем один...
КАК МОГУ, ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ БОРЮСЬ С ВОЛНАМИ. ОНИ ВСЕ БОЛЬШЕ И БОЛЬШЕ, ПОРЫВЫ ВЕТРА ВСЕ СИЛЬНЕЙ И СИЛЬНЕЙ. На душе тревожно... я чувствую, что здесь и настанет мой конец. Волны перехлестывают через меня, обдавая лицо резко-солеными брызгами, лишая дыхания...
И вдруг в мелькании брызг я вижу корабль! Пытаюсь кричать и подавать знаки... Они заметили меня! Они плывут ко мне: от корабля отходит шлюпка.
Силы мои на исходе, но я держусь.
Через несколько минут, томительных, как вечность, мне хочется сдаться на милость волнам...но происходит чудо: низкий борт шлюпки уже передо мной.
Над бортом наклоняется и протягивает мне руки человек с длинными волосами, темно-карими глазами в бархатном коричневом камзоле с итальянским отложным воротником...
Он втаскивает на борт меня, уже почти полумертвого от слабости ... и вдруг я ощущаю, что уже не так холодно и ветер поутих, и луч заходящего солнца попадает прямо между нами, выскользнув каки-то чудом из-за тучи. Странное ощущение я испытываю - словно мы с ним сливаемся. И лицо его кажется одновременно далеким и родным, словно я каждый день видел его... в зеркале?
Я теряю сознание, улыбаясь своей догадке. Меня поглощает мрак...

Тело старика обнаружили утром.
Он сидел в своем любимом кресле-качалке во дворе, да видимо так и уснул. Умер во сне. Седые волосы рассыпались по плечам, а на губах застыла улыбка.
Он был красив даже сейчас.
В любом случае это была достойная жизнь и спокойная смерть. Хотя чтопослужило ее причиной, он же в последнее время вообще не болел? Наверное, виной этому все-таки возраст...
Так сочли домашние.

12.

...Жан-Батист проснулся непривычно рано. Он потянулся и обрадовался: тело его было молодым и гибким. Он был снова молод!какое счастье!
Он теперь был одновременно и тем, кем был всегда, и – вместе с этим- человеком из далекого будущего, он словно прожил две жизни, но это ему даже нравилось. Знание о будущем и его технологиях и новинках, присутствующее теперь в его памяти, не тяготило его. Только сможет ли он применить его здесь? Да и нужны ли эти знания? Здесь он на своем месте... здесь он тоже помнил все. Все, что происходило с ним...Наконец-то он может вспомнить все досконально, все – в хронологическом порядке, а не только отдельные моменты...
Может быть, он сможет предотвратить даже свою смерть: теперь ему известно, кто предаст его...

Он улыбнулся, закинул руки за голову и стал обдумывать завтрашние переговоры с английским послом. Поможет ли ему диплом психолога, полученный там, в далеком будущем, склонить посла на свою сторону и заставить его согласиться на их условия?.
Что-то ему подсказывало, что завтра все пройдет удачней, чем могло бы.

Хочешь быть счастливым - будь. (К.Прутков)

Отредактировано - assolo 26 Марта 2013 16:32:26

"Нелегко состоять на руководящей должности" - уж я бы посостояла...

"Мое тело... Оно такое, как я мечтал в реальной жизни! Крепкое, мужское, сильное и поджарое…" - да уж, в реальной-то жизни все наоборот: слабое, женское, слабое и пышное...

"1996год. Я не сошел с ума, хотя предпосылки к этому были" - редкий россиянин тогда не сошел с ума при обилии предпосылок.

"Девочка воспитывалась в строгой, патриархальной татарской семье… Что от нее было ожидать" - без комментария

"Поможет ли ему диплом психолога, полученный там, в далеком будущем, склонить посла на свою сторону?" - а права, "полученные там, в далеком будущем", водить машину?

Слишком заморочено.

Первые же фразы, подряд:

Сон был очень реальный. .. Во сне меня убили. Я узнал что такое смерть... Во сне. Но я не умер. Я просто спал.

Пропущенная перед Что запятая - мелочь перед такой глобальной долбежкой кувалдой по одному и тому жюе месту и одними и теми же словами.

В следующей же фразе – три БЫЛья на два предложения

Дом был розового цвета, колонны белели на его фоне…Я был одет в одежду, несвойственную мне обычно: я не одевался так раньше…

и повтор - поскольку несвойственная ему одежда как раз таки и оззначает, что ранее он так не одевался.

Он правильно распорядится ими(,) и я буду получать

Пропущена запятая между предложениями

Она была дальней родственницей и в прошлом была влюблена в меня… Впрочем, в меня были влюблены многие, а мне было

Четыре было на два предложения. От былья по возможности вообще избавляться надо!

Нелегко состоять на руководящей должности.

Канцелярит, уместный в отчете или протоколе, но никак не в рассказе

Незаметно… я слишком спешил чтобы замечать что-либо вокруг…

Тавтология
И опять сплошные повторы одного и того же почти что одними и теми же словами.

Она не переправит меня на родину моих предков, в Англию!!! Я умру здесь, на своей родине…

Корявое выражение. Нет, смысл понятен, но сама его подача выглядит не очень, лучше бы изменить

Она попала мне в шею. Еще одна рана...

По тексту получается, что в шею ему попала еще одна рана, а это не очень красивое выражение.

Очень много я – причем подряд. Пропущена запятая

Я лежу на земле… Вдруг я замечаю(,) как шевелятся ветки неподалеку. Я вскакиваю молниеносно… Я просыпаюсь... Я знаю, что мое тело-не мое. Мое я - только мой мозг… Я не тот человек, который записан у меня в паспорте под женским именем. Я мужчина

это-не война.

Пропущены пробелы вокруг тире – поскольку тут необходимо именно тире, а не дефис, как получилось. И такая ошибка повторяется постоянно.

Движения-мои и товарищей- повторялись из сна в сон- один в один.

Корявая фраза. ИЗО сна в сон или из одного сна в другой.

Однажды я трижды был

Фраза противоречит сама себе – однажды не может быть трижды!

в моих снах все было- один в один. Это было очень странно для меня. Это было очень похоже на реальность. Но ею не было на самом деле…

Повторы

Я вставал, умывался, завтракал – все, как обычно, - и шел... в школу. Да-да, в это время я заканчивал десятый класс. Был месяц апрель, весна… 1996год. Я не сошел с ума, хотя предпосылки к этому были Я ни в коем случае не был сумасшедшим... Я был - влюбленным. Я был влюблен в девушку.

Опять постоянные Я и БЫЛ

ни слов(,) ни чувств

пропущена запятая

...но я ощущал себя в них – СОБОЙ. На своем месте. В своем теле. В мужском. И мое имя там было также мужским.

Да неужели???
Автор, смилуйтесь! Вы уже давно забили этот гвоздь в череп несчастного читателя! отстаньте от него!

А эти сны - они словно открывали мне дорогу к этой любви, которая была осуждаема даже самим ее объектом.

Очень корявая фраза. Повтор этих.

Не поверив ощущениям, провел еще раз руками по лицу. Так и есть! Над верхней губой - усы

…
Чему гг удивляется и не верит? Он же всегда мужчина в снах! И хвататься, если уж проверять, не за лицо надо, а за ширинку. Ну или за гульфик, если соблюдать временные и местечковые нюансы.

И, кстати – начищенная рында – не зеркало. Увидеть свое отражение в ней можно, но вот цвет глаз разглядеть – весьма сомнительно!

С тех пор(,) как папа помогал мне

Пропущена запятая

Бежала за мной, пыталась остановить. Я был пойман(,) только пробежав несколько метров уже в воде

Повторы. Пропущена запятая. Корявая фраза

Бедная моя мама…

А что случилось с мамой гг? почему об этом ничего не сказано? Ведь если гг говорит, что она – бедная – значит, что-то случилось. Иначе эта фраза совершенно неуместна.

Дилара не понимала ни любви моей(,) ни моей сущности,

Просто не была лесбиянкой. Какой ужас. Пропущена запятая.

, хотя меня воспитывали как девочку.

Опаньки! Только воспитывали? У гг таки есть пиписька?! Бедный мальчик! Ужасные родители – воспитать мальчика как девочку. Непонятно только – зачем тогда ему операция по коррекции пола…

Это было для нее в какой-то степени за гранью возможного.

Некорректное выражение – или «в какой-то мере» - или «за гранью». За гранью возможного – это уже совсем за гранью, оно не может быть частичным или в какой-то мере.

18 лет.

Числительные в литературе пишут словами

Но на его характер это не повлияло. Богатство не испортило Поля

Опять смысловой повтор. Одну из фраз надо убрать – лишняя.

Я перепродал это оружие в столице, купив его небольшую партию в провинциальном провансе.

Корявая фраза. Прованс – с большой буквы.

На голове у нее была повязана черная бандана… Одета была в черную футболку с надписью

в компании старше ее.

Нее

Но(,) может(,) что-то все же осталось И(,) наконец(,) когда я Но(,) вместе с тем(,) я был Да(,) видимо(,) так и уснул

Пропущены запятые вокруг вводного

она стала встречаться с хорошим парнем(,) и мы почти перестали

пропущена запятая между предложениями. повтор однокоренных

Эти эмоции еще больше заставили сжаться горло... Но это не был приступ.

Повторы

уколы антиботика.

Может, все же – антибиотика?

у меня просто-напросто невроз. Что я просто ищу

повторы

В онкодиспансер я не пошел. Зачем?

А действительно – зачем? Ответ истинного мазохиста.

Мы там пробыли несколько дней. Мне становилось лучше. Но когда приехали, стало хуже снова.

Корявое выражение мыслей – получается, что ему стало хуже там, куда они приехали. Тут надо ВЕРНУЛИСЬ или ПРИЕХАЛИ ДОМОЙ

Я купил на рынке трав и начал пить противораковый сбор.

Очень мило. Проверяться в диспансер он не пошел, анализы делать не хочет, лечиться нормально – тоже. Травки-то зачем тогда? Вот если бы лечение не помогло, химиотерапия не сработала, а оперировать невозможно – я бы еще поверила… а так – страдания на пустом месте.

Когда пошли на концерт Баскова, мне было плохо и хорошо одновременно

Вот это – пять баллов! От Баскова действительно плохо может стать даже здоровому и даже при самой хорошей музыке.

мы пошли ночевать к родителям. В ту ночь мы смотрели старые фильмы.

Жена не спала и смотрела вместе со мной.
Повторы. Если МЫ смотрели – то ясно ведь, что и жена с гг смотрит, зачем уточнять?

Осторожность – и вместе с тем - склонность к оправданному риску. Гордость. Жан-Батист был очень гордым человеком. Выносливость, работоспособность. Крепкий стержень внутри. Способность заставить людей рассказать о себе все самое сокровенное, вызвав безграничное доверие. Умение слушать. Великолепные экономические способности.

Опаньки… какой скрытный гг! столько хороший качеств иметь – и совершенно никак не проявить их на протяжении всего текста!

в огромной пустой холодной зале невыносимо печального своей пустотой музея.

Тавтология и неудачная попытка сделать красиво.

Но воспринимал человека на портрете уже не совсем как себя. Скорее - как своего предка. Я был его продолжением. Современным хорошо образованным молодым человеком, увлеченным компьютерами и прочими прогрессивными гшаджетами

,
Опять долбежка по одному месту почти что одними и теми же словами. гаджеты.

Я был - он. Несмотря на то, что дворян во Франции было около 200 тысяч. Такой он был один...

Очень корявое выражение мысли. Про единственность надо перед количеством дворян вставить. Я был он вообще лишнее – уже повторялось неоднократно.

КАК МОГУ, ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ БОРЮСЬ С ВОЛНАМИ. ОНИ ВСЕ БОЛЬШЕ И БОЛЬШЕ, ПОРЫВЫ ВЕТРА ВСЕ СИЛЬНЕЙ И СИЛЬНЕЙ

Зачем тут капслок?

По сути – это не один рассказ, а два, совершенно самостоятельных и насильно пришитых друг к другу при помощи одного из снов гг.
Первый рассказ представляет собой пред- или пост-пубертатные страдания подростка интересной ориентации. Все представители определенного возраста считают себя особенными, а тут еще и такой повод. Короткие истеричные фразы и некоторую путаность в изложении мыслей вполне можно было бы счесть попыткой автора передать внутренний мир такого вот не слишком далекого тинейджера - если бы практически все это не повторялось и во второй части рассказа, ведется которая от лица человека уже вполне себе взрослого, можно даже сказать – старого и умудренного жизненным опытом.
Вторая часть рассказа являет нам пред- и постклимактерические страдания ипохондрика в кризисе средн-старшего возраста. Причем гг не только ипохондрик, но и мазохист. Фраза о том, что такого лечения ему не нужно - очень верна психологически - он вообще не желает лечиться, наслаждаясь своей болью, страхом и невозможностью нормально дышать. Они опять таки делают его особенным!
Удивляет позиция врачей - при малейшем подозрении на опухоль к онкологу посылают сразу же! Немедленно! Да с гг без справки из онкодиспансера и анализов тамошних вообще никто бы во второй раз и разговаривать не стал!
Рассказ и не рассказ по сути – а зарисовка. Персонажи не даны в развитии, они картонны – просто декорации для описания внутреннего мира гг и его страданий.
Единственный более ли менее живой образ – девушка с гитарой. Какой-то время полагала, что это будет Дилара или ее дочка, но куда там! О Диларе и гг и автор давно уже забыли. Зачем было тогда вводить и так много времени на нее тратить? Образ-то совершенно условный!
Короче – еще одна неплохая идея, убитая скверным исполнением.

Да, задумка в общем-то неплоха, но вот исполнение явно оставляет желать лучшего...
И при чем здесь, кстати, пересадочная станция?)

Очень похоже на ещё один рассказ уже изззззвестного автора. Стиль построения рассказа очень похож. Только сюжет более ярко выражен.
С трудом, но дочитала.
Стиль, конечно, хорош. Но за игрой слов остальное теряется. Этакая абстракция, где линии красивы, но что они обрисовывают, остаётся за гранью осознания. Устаёшь от длительного созерцания без осознания. Но это лишь моё восприятие.