Послано - 11 Июля 2005 : 14:17:23
Демократия - это когда Блэр говорит: "Никакое насилие не заставит нашу нацию отказаться от нашего образа жизни. Мы ни за что не пойдём на поводу у убийц мирных граждан". Тоталитаризм - когда эту фразу говорят Милошевич или Хуссейн.
Послано - 11 Июля 2005 : 14:56:42
Демократия - это когда народ безмолвствует и тянется к избирательным билютеням, а пресса кричит вразнобой.
Тоталитаризм - это когда народ награждает любимого диктатора "бурными аплодисментами, переходящими в овации" - а переизбрать не может, а пресса... молчит, если не считать перепечаток речи любимого диктатора.
А слова - слова правителя в военное время везде и всегда одинаковы - будем до конца..., за ценой не постоим..., ...на защиту наших..., ... этих варваров! ;)
Послано - 11 Июля 2005 : 17:46:41
Разговаривают как-то две кошки. Одна другой: - Мы с ним со стола на диван, с дивана на кровать, с кровати на подоконник, с подоконника на пол, с пола на кресло... Ошеломленная подруга спрашивает: - Чем это вы занимались? - Да он мне рассказывам, как его второй раз кастрировали.
И днем и ночью кот ученый Все ходит по цепи кругом...
Послано - 11 Июля 2005 : 21:28:41
100 лучших заголовков бульварной прессы
7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита Госдума утвердила график сжигания детских садов в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты кривые ноги как способ мошенничества пасхальный заяц загрыз отца семерых детей мёртвая нищенка стала причиной пробки в домах престарелых установят турникеты в "Икее" продавали подушки из стекловаты в московских школах введут принудительную дефлорацию первоклассник вместо мела схватился за розетку болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку иркутский мизантроп насиловал муравейники сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь кошка утонула в менструации хозяйки отец заставлял дочь мочиться ему на ладони во время паводка дети прятались в склепе дети французов общаются с крайней плотью внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино японские дети не видят китайских ассенизаторы убили лося малчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации мальчик-гений разбился при падении с дома культуры в немецких лагерях из людей делали оладьи для стола Гитлера пенсионер сжёг квартиру ушной серой звёзды кремля красят использованными тампонами девочку разорвало на экзамене резинкой её "стрингов" на МКС голод - космонавты едят сперму друг друга физик-ядерщик подавился очками насмерть 90% московских воробьёв - гомосексуалисты в грудное молоко мать добавляла "кириешки" в москвоском зоопарке горилла испражнялась на японского инвалида шлюха и скрипач обокрали пельменную китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз летчиков закавказья наградили за орошение полей уриной больного ребёнка не спасла кастрация статуя свободы оказалась престарелым мужчиной ребёнок онанировал кипятильником, повторяя за матерью на ночь родители мазали девочку селёдочными кишками автобус сбил педофила и его жертву ректора МГУ поймали с мёртвым младенцем во внетреннем кармане 14-ый отряд осеменил пионервожатую дрессированные павианы лишили циркача чести мытищи претендуют стать столицей Олимпийских игр 3216 года пионерки изнасиловали ужа годовалый ребёнок откусил кошке лапы девочку задушил бюстгалтер на уроке хорового пения вороны выклевали ветерану на лысине свастику нижегородский крановщик подрабатывал виселицей на красной площади строится стоянка для бетономешалок школьник отравился самодельной кока-колой "фаст фуд" в метро - использованные проездные скармливали пассажирам партия зелёных протестует против биотуалетов под лозунгом "ССЫ - В КУСТЫ" Дума отменила гетеросексуальные браки новорожденных детей отныне будут клеймить железом воспитанники группы продлённого дня отравились лампочками правительство решит, сколько жить старикам льготники расплатятся за выплаты органами молодёжная акция "кровь в обмен на продовольствие" стартовала в кишлаках Ингушетии заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью отец омрачил день рождения ребёнка расчленением матери физик лишился прямой кишки во время аутотренинга спиваков сыграет для ветеранов марши Третьего рейха сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню депутат госдумы замешан в махинациях с сахарной ватой подводники обнаружили чучело Путина на дне фонтана ребёнок скрывал мёртвую мать под "паззлами" хирурги третий день борятся за жизнь головастика канадский лось решил систему дифференциальных уравнений за пакет "кириешек" небывалой эякуляцией отметили 9-го мая в доме престарелых мёртвый мальчик распугал очередь к дерматологу украинские студенты вывели формулу сала японский акробат и его болонка найдены мёртвыми эстония купила права на музыку к песне мамонтёнка для использования в качестве гимна страны в выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья на аукцион выставлена рвота Мыскиной завод игрушек "Кругозор" выпустил говорящий дилдо Папа Римский сменил пол бывшие заключенные концлагерей мерзнут даже летом останки Матери Терезы нашли под телом Ленина Парад Победы 9-го мая откроют персонажи Толкиена дизайнер могил: не миф, а реальность в Терминаторе-4 Караченцев сыграет полуэльфа уровень инфляции напрямую зависит от потенции Путина семья воспитала мертворожденного китайца причиной ДТП стал бобёр-педераст метеоризм роженицы погубил младенца рецепты Макаревича: как подарить вторую жизнь туалетной бумаге перелётные птицы оскорбили помётом поезд памяти и ветеранов школьник разбил голову, поскользнувшись на останках учителя Спартак Мишулин и Людмила Гурченко сыграют Тома и Джерри пропавшие школьники съели друг друга мать и сын не поделили "Чудо-творожок": два трупа в холодильнике трагедия на пляже: безногому ребенку достался дырявый надувной матрас на картинах Шишкина обнаружены водяные знаки, символизирующие инцест его перстарелых родителей Богдан Титомир оштрафован за несанкционированную продажу балетных пачек в метрополитене череповецкие рельсоукладчицы отравились земляникой
Послано - 12 Июля 2005 : 13:36:11
Я вернулся... на пять минут.
Объявление: Товарищи хакеры, не надо сайт в подъезде
"Афтар жжот!" - сказал Фауст, дочитывая договор купли-продажи...
Любую импотенцию вылечивает народный целитель Ваня Пантелеев из города Кувыркутся при помощи обычного огородного хрена. Рецепт: хрен огородный длиной 20-25 см, 5-6 см в диаметре заостряется ножом с одного конца, в комплект средства также входит 30 см обыкновенной бечевки. Применять наружно.
Послано - 14 Июля 2005 : 11:21:15
Дорога в ад вымощена... в отличие от дороги в рай... и райцентр.
Борис Моисеев. Танцует не очень, поет отвратительно. Видимо, он и пидор-то неважный!
Cловарь туриста. Том 28, исправленный и дополненный. Англоязычные страны (Японоязычные см. том 27) асс - жопа бич - сука блат - пятно брат - отродье дисидент - покойный дичь - окоп клозет -чулан какай - перекошенный как - мужск. орган (нецензурн.) кураж - смелость фелон - преступник фраер - монах фролик - резвый глист -слюда гад - бог хер - волосы лодэр - грузчик мал -уличная девка пердю - притаившийся пууп - корма претендент - самозвнец сискин - чиж скиллет - ковшик симпати - соболезнвание труп - взвод, стадо трус - прекращение рай - кривой франтик - яростный резин - смола презерватив - консервант пуси - женск. орган (нецензурн.) поверти - бедность рант - коротышка Хули - (фамилия такая)
И еще один - на этот раз не с anekdot.ru, а на пустыре рассказали, когда с собаком гулял: Встречаются это в ветлечебнице три песика. Два, типа, забинтованные все, а третий - так бегает. - Ты как сюда попал? - спрашивают одного забинтованного. - Да я это... того... хозяин оставил машину сторожить. Ну, я смотрю в окошко - а там сучка течная бежит, и кобелей за ней три штуки. Ну, что мне три кобеля? Короче, выпрыгнул я в окошко, кобелей прогнал, сучку... того... а как вернулся, у машины уже все колеса поснимали. Ну, вот меня хозяин и... того... - А меня, - говорит второй забинтованный, - оставили дачу сторожить. Смотрю в окошко - сучка течная бежит... (далее все то же с небольшими вариациями). - А я, - говорит третий, - лежу это себе на диванчике, и тут хозяйка из ванной выходит... в одном полотенце... и то на голове. Ну, наклоняется она, а у нее жопа такая... вот я и не утерпел... - Да, - говорят забинтованные. - Плохо, брат, твое дело. И что тебя, усыплять сюда привели? - Да нет (самодовольно). Коготки подрезать.
Отредактировано - Renegade on 14 Jul 2005 11:22:16
Послано - 14 Июля 2005 : 22:40:49
В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но... - Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем? Дама вздыхает. - Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!
Послано - 14 Июля 2005 : 22:46:01
В роддоме. Акушер говорит с мужем только что родившей женщины: - Вы бы поосторожней с групповухами, а то ребеночек-то у вас родился - рыжий негр с голубыми глазами... - Ну хоть не лает? И то слава богу!
Послано - 15 Июля 2005 : 12:07:46
Возможно, это с бородой - но я не слышал:
ВОДКА ХР :) 0,1л demo version 0,25л - trial version 0,5л - personal edition 0,7л - professional edition 1,0л - network edition 1,75л - enterprise 3л - for small business 5л - corporate edition Бутыль самогона - home edition "На посошок" - service pack Рассол с утра - recovery tool Закуска - plugins Пиво - patch coca-cola, fanta, 7-up - trojan viruses
Внук подходит к бабушке и спрашивает: - Бабушка, а ты не видела мою черепашку? - Нет внучок, не видела... Бабка подходит к окну и восклицает: - Да вон же она, Петенька, с ребятами во дворе орехи колет!
Секс-индустрии грозит полный крах... мало того что русские по пьяни придумали новую невоспроизводимую позу 969, так они с бодуна ее еще и запатентовали.
Послано - 17 Июля 2005 : 17:18:27
После проведенных испытаний ядерной бомбы у генерала берут интервью. - ну мы использовали бомбу мощностью от 20 до 50 кило тонн. - А что означает от 20 до 50? - ну мы думали что там двадцать, а она как Е&&&&т!
по лесу бежит стадо ежей. один из них, обращаясь ко всем: - Ежи!!! - А! - Мы бежим? - Да! - Земля дрожит? - Да! - Ну чем мы не мустанги?
У зубного: - Вот это дыра!.. - Вот это дыра!.. - Вот это дыра!.. - Доктор, а почему вы три раза повторили? - Да это не я, это эхо!
Белый... это не про тебя...
Приезжают гости из Санкт-Петербурга и говорят втречающим: "Ну шо, б&&, встречайте гостей из Питера, культурной столицы России!"
Идет Винни-Пух после неудачного похода за медом: весь в ушибах от веток, в колючках, руки затекли от долгого висения на шарике, задница болит от попадания пули из ружья Пяточка. Идет и бурчит: "Нельзя ходить на дело с другом, если твой друг – свинья!!!" (С) Роби
Новые прокладки Always c крылышками. Легко ковер от пятен избавишь!
Молодому, обеспеченному всем, хорошо воспитанному джентльмену срочно требуется благонадежная леди из хорошей семьи, не ругающаяся матом, некурящая, непьющая, знающая как минимум два языка (ПОМИМО русского и французского) для совместных походов в театр, филармонии и выставки художников импрессионистов, для посиделок у камина за стаканчиком глинтвейна и обсуждением последних литературных новинок и событий светской жизни. P.S. На первом свидании - бухло и курево с тебя.
Послано - 18 Июля 2005 : 10:01:21
Концертный зал забит зрителями до отказа. На сцену выходит толстая, седая певица и поет "Помню я еще молодушкой была...". Вдруг из пятого ряда голос: "Вот, б...ь, память!!!"
Мы спpосили у десяти пpохожих: - Что такое TCP/IP? Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сpазу послал нас нах$й.
-Что будет, если все женщины мира сядут на шпагат? - Земля п&&&ой накроется.
НоворЁчна акцЁя вЁд TAMPAX: у кожнЁй другЁй упаковцЁ св’яткова хлопушка!
Отредактировано - Renegade on 18 Jul 2005 10:01:57
Послано - 19 Июля 2005 : 09:24:59
ДВА ПРО ГАИ, ОДИН ПОЛИТИЧЕСКИЙ... НУ,И ДЕТСКИЙ:
Лето, жара. ГАИшник дежурит на выезде из Москвы в субботу. Машин нет. Вдруг издалека раздается звук приближающегося мотоцикла и из-за холма появляется колоритный байкер (борода на пол брюха, брюхо на пол бака) ГАИшник делает отмашку жезлом, байкер неторопливо останавливается метрах в 300. Пока почуявший наживу ГАИшник бежит к байкеру, байкер вынимает из кофра-холодильника банку холодного пива, открывает и начинает с наслаждением пить. ГАИшник подбегает к байкеру, отдает честь и представляется: "Старший сержант такой-то". Байкер похлопыает ГАИшника по плечу и со словами "молодец" выкручивает ручку газа.
Останавливают гаишники автомобиль и предлагают водителю дыхнуть в трубку. Трубка показывает наличие алкоголя. Водитель возмущается что не может такого быть и дует по второму разу. Результат тот же самый. водитель актерски недоумевает, валит все на неисправность прибора и для доказательства своего мнения предлагает гаишнику чтобы в трубку дыхнул и его пятилетний сын. Гаишники соглашаются и к их удивлению прибор также показывает наличие алкоголя. Естественно шофера отпускают с извинениями. Шофер трогается с места и говорит жене: -Говорил я тебе, сука, что пацану никогда не помешают 100 гр.
Собрались как то Блэйр, Шредер и Путин. Путин: Господа, я знаю хороший аннекдот. Шредер: Какой ? Путин: А вот какой: Собрались как то англичанин, немец и русский...
Пятачок спрашивает Винни-Пуха: - Винни, а что это у тебя в штанах оттопыривается? - А... это... это... винни-пушка! - А точнее? - "Советское шампанское"! - А я-то думал... мы покувыркаемся...
Послано - 19 Июля 2005 : 12:26:03
Говорят, это и не анекдот вовсе, а все серьезно и так и есть...
ТЕМЫ СОЧИНЕНИЙ ДЛЯ ВЫПУСКНЫХ ЭКЗАМЕНОВ В КЛАССАХ С РУССКИМ ЯЗЫКОМ ОБУЧЕНИЯ СРЕДНИХ ШКОЛ ТУРКМЕНИСТАНА
1. Пусть всегда будет мир, пусть вечно будет наш Великий Туркменбаши! 2. Великий Сапармурат Туркменбаши - наш вечный Президент. 3. Сапармурат Туркменбаши Великий - опора народа, Родины и единства. 4. Сапармурат Туркменбаши Великий, Магтымгулы Фраги, Священная Рухнама. 5. Горжусь монументальным зодчеством прекрасных новостроек, созданных Великим Сапармуратом Туркменбаши. 6. На туркменскую землю пришла вечная весна. 7. Единство, мир, согласие - незыблемая основа независимого, вечно нейтрального Туркменистана. 8. Священная Рухнама - Золотая Книга Золотого века. 9. Книги жизни Великого Сердара - наше главное учение. 10. Воспевание высокой духовности в произведениях Великого Сапармурата Тукменбаши. 11. Заветы Великого Сапармурата Туркменбаши молодёжи- школа воспитания совершенной личности Золотого Века. 12. 0писание Золотого века в Книгах жизни Сапармурата Туркменбаши Великого. 13. С Великим Сердаром в Золотом веке. 14. Атамурат Ниязов - Национальный Герой, патриот, мастер - учитель. 15. Гурбансолтан эдже - Мать - Героиня. 16. Тропа Сердара - тропа здоровья. 17. Родной язык - любимый язык. 18. Моя мирная, вечно нейтральная, независимая страна. 19. Священная книга, озарившая мир. 20. Родина - светоч туркменской души. 21. Туркменская природа - отражение туркменской национальности. 22. Геоктепинская крепость - великая, школа героизма и патриотизма. 23. Национальное богатство туркмен - наша гордость. 24. Маслахат старейшин - национальная традиция наших предков. 25. Ашхабад - беломраморная столица солнечной Родины. 26. Детство и юность Великого Сердара, начало трудового пути. 27. Ты - чудо, туркменский ковёр! 28. Год Священной Рухнама - год высокой Духовности. 29. Склоняем голову перед мужеством Национальных Героев. 30. Высокая духовность - главная нравственная ценность туркмен Золотого века. 31. Аннанияз Артык - Великий предок Великого Сердара. 32. Конь - слава и честь туркмен. 33. Сапармурат Туркменбаши Великий - покровитель всех туркмен мира. 34. Священные Рухнама - наш путь жизни. . 35. Национальное наследие - наше духовное богатство. 36. Символы государства - продолжение предков. 37. Моя страна - Родина Белой пшеницы. 38. Священная Рухнама Сапармурата Туркменбаши Великого – Человеческого ума. 71. Великий Сапармурат Туркменбаши о художественной литературе. 72. Основные темы туркменской литературы Золотого Века Великого Сапармурата Туркменбаши. 74. Поэзия Великого Сапармурата Туркменбаши - духовное богатство туркмен. 75. Образ Великого Сапармурата Туркменбаши в туркменских сценических произведениях. 76. Материнская любовь в Священной Рухнама. 77. Независимый, вечно нейтральный Туркменистан в художественной литературе. 78. Народ, Родина, Великий Туркменбаши в поэзии эпохи независимости. 79. Воспевание Священной Рухнама в художественной литературе. 80.0писание уважения к туркменским женщинам в Священной Рухнама Сапармурата Туркменбаши Великого. 81. Воспевание Государственных символов в туркменской поэзии. 82. Песни, рождённые высокой духовностью Священной Рухнама. 83. 0бразы Героя - Отца и Матери - Героини Великого Сапармурата Туркменбаши в туркменской литературе. 84. Художественное воплощение духовности в Книгах жизни Сапармурата Туркменбаши Великого. 85. Вдохновенный патриотизм поэзии Великого Сердара в сборнике стихов "Tiirkmen ilim аmаn bolsun". 86. В эпосе Сапармурата Туркменбаши Великого "Tiirkmenin bas еууаmуnуn ruhy" - чувство гордости и любви к Родине. 87. Высокое чувство ответственности за судьбу Родины в поэтическом букете "Watana howp etjek uc apat" Великого Сапармурата Туркменбаши. 88. Воспевание высокой нравственности и гуманизма в стихотворениях Великого Сапармурата Туркменбаши. 89. Новые поэтические стихотворения в книге Великого Сердара «Весна моей высокой духовности» - духовный источник молодёжи Золотого века. 90. Священная Рухнама - источник художественного творчества. 91. Образ Великого Сердара в туркменском искусстве. 92. Развитие туркменской поэзии в Золотом веке Великого Сапармурата Туркменбаши. 93. Моё любимое прозаическое произведение в новой туркменской литературе. 94. Отражение вдохновенной гордости за Народ, Родину, Великого Сапармурата Туркменбаши в новых прозаических произведениях. 95. Сценические произведения, созданные за годы независимости и нейтралитета. 96. Художественное воплощение героического прошлого туркмен в новых сценических произведениях. 97. Развитие литературоведческой науки в Золотом веке Великого Сапармурата Туркменбаши. 98. Книги жизни Великого Сапармурата Туркменбаши - Светоч новой туркменской литературы. 99. Стихотворения Великого Сапармурата Туркменбаши «Священная Рухнама». 100. Поэтический мир Великого Сердара - воплощение высокой духовности.
Послано - 20 Июля 2005 : 10:26:09
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Послано - 21 Июля 2005 : 10:33:38
Залезли наши мастера на Лхоцзэ-среднюю, достали заготовленную бутылочку, выпили, закусили, расслабились. Вдруг сзади голос: "Мужчины, я бутылочку заберу?"
Послано - 22 Июля 2005 : 10:27:04
СЕГОДНЯ ВСЕ ОПТИМИСТИЧЕСКИЕ:
Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним, Любим, Скорбим". Зашли, донесли, попрощались, повыли, поплакали, закопали. Опять повыли, поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота, с аркой. На арке написано: "Помним, Любим, Ждем".
Купил мужик страуса. На следующий день страус снес ему яйцо...... левой ногой
1 ЯНВАРЯ, ОПУХШИЙ МУЖИК С КРАСНЫМИ ГЛАЗАМИ, ДИКИМ ПЕРЕГАРОМ ПОДХОДИТ К ЗЕРКАЛУ, ДОЛГО СМОТРИТ В ЗЕРКАЛО, НА ЛИЦЕ МЕНЯЕТСЯ КУЧА ЭМОЦИЙ, ГОВОРИТ:"И ЭТО ЧЕЛОВЕК 21 ВЕКА?"
Послано - 25 Июля 2005 : 09:59:01
Француженка возвращается из России, заходит в свою парижскую квартиру, идет, в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит:"Шарман, бля, шарман!".
Дебилизмы: БУДЬ НАЧЕКУ! У кого стул ненормальный – у того момент истины не наступает.
Послано - 26 Июля 2005 : 09:34:37
Лошадь сказала: "Хватит на мне ездить!!!"... Теперь на ней пашут...
Сидят мужики, выпивают. Один говорит: - Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает. Другой: - А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается. Третий: - А мы своего называем Джордано Бруно. Остальные хором: - Да вы садисты! - Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
Послано - 27 Июля 2005 : 00:59:25
Встречаются два мужика. Один у другого спрашивает -Ты как ласково называешь свою жену? -Томагавк -А она что у тебя индеанка? -Нет, русская -??? - Просто ее зовут Томара и она злая как собака
Послано - 27 Июля 2005 : 10:13:16
Буратино Муму: - В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!
Монашка (М) опаздывает на службу Поп (П) Выглядывает ее, видит бежит П- И где ты была дочь моя? М- Эх..трахалась я батюшка трахалась П- И сколько ты этим грешным делом занималась? М- Один час сорок пять минут батюшка. Поп достает калькулятор начинает подсчитывать. П- Пять кругов вокруг храма!!! Ну что делать монашка рясу задрала и бегом пять кругов На следующий день снова монашка на службу опаздывает П- И где на этот раз была дочь моя? М- Трахалась батюшка! П- И сколько на этот раз ты этим грешным делом занималась? М- Один час пятьдесят минут батюшка Поп достает калькулятор начинает подсчитывать П- Восемь кругов вокруг храма!!! Ну что делать…монашка рясу задрала и бежать Третий день, снова опаздывает П- Ну а на этот раз где была???!!! М- Снова трахалась Батюшка! П-И сколько на этот раз ты этим грешным делом занималась? М-Один час пятьдесят три минуты Поп достает калькулятор начинает считать, один раз посчитал, второй. П- Однако иди дотрахивайся дочь моя , а то дроби оху***е получаються!
Из новостей: Вчера бык-дальтоник напал на женщину в зеленой кофточке...
(НАШЕ): Казачий хутор. Жаркий, ленивый полдень. И вдруг по главной улице мчится казак на вороном коне, сшибая все на своем пути. Спрыгивает у своей хаты, вбегает. В хате его жена Матрена ставит ухватом горшок в печь. Казак хватает ее, рвет платье и кидает на кровать. Матрена, испугано:"Микола, ты шо, сдурел?" - Молчи, дура, Я ЛЕНИНА ВИДЕЛ!!!
Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа: - Хозяин, работы никакой нет? - Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам. Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу: - Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!! Бомж: - Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?
Рабочий день: Wake up,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit. Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia... Nokia. Durex. Сolgate.
Day is over.
- Как будет "X-Files" по-русски? - "Ы-Папки"
Штирлиц вспомнил, как Плейшнер запоминал маршрут по Берну, как пройти ему до нужной улицы: «Пройдусь по Абрикосовой, сверну на Виноградную, - там до Цветочной улицы совсем недалеко! » Св. Монстр(ВФ) http://litsovet.ru/index.php/main
Послано - 31 Июля 2005 : 15:48:04
Студент технического ВУЗа устал от мирской суеты и решил поступить в семинарию. На экзаменах батюшка спрашивает: - Сын мой, что такое Божья Сила? - Это просто, батюшка. Божья сила - это божья масса, умноженная на божье ускорение!
А где-то в холодном и мокром лесу Всегда сидит кто-то И курит сигару...
Послано - 01 Авг 2005 : 13:25:15
Был такой вариант:
Сидит укуренный панк на бордюрчике. Подходит к нему бабушка и говорит: - Сынок! Как найти Площадь Ильича? Тот задумчиво: - Площадь Ильича, Площадь Ильича... О! Чтобы найти площадь Ильича нужно длину Ильича умножить на ширину Ильича!
Послано - 01 Авг 2005 : 20:23:35
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
(услышано вживую - это вам не какой-нибудь anekdot.ru)
Кухня в послевоенной коммуналке. Чадят примусы, воняет подгорелым маслом, у плит и у раковины толкутся задрюканные, непричесанные, в засаленных халатах жилицы-одиночки. И тут на кухню выходит Ида Семеновна - в чистом пеньюарчике, вся такая подтянутая, в изящном макияже - и с презервативом на голове. - Ида Семенна! (с завистью в голосе) Что это с вами? - Я хочу, чтобы все знали, что у меня сегодня настроение - Х...ВОЕ!!!
Послано - 05 Авг 2005 : 13:29:23
Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: - Новенький? Парень: - Ага! - Я тебе еще не давала? - Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: - На!
Криминальная сводка: “Сегодня у ликеро-водочного завода было найдено тело гражданина Петрова А. Н. Это уже четвертое тело гражданина Петрова А. Н. , найденное за последнюю неделю”.
Послано - 09 Авг 2005 : 17:17:53
На экзамене профессор спрашивает студента: - Скажите-ка, молодой человек, что есть одна лошадинная сила? - Это просто, профессор. Одна лошадинная сила - это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. - Господи, и где же вы видели такую лошадь? - О, профессор, увидеть ее не просто. Она хранится под стеклом в парижской палате мер и весов!
А где-то в холодном и мокром лесу Всегда сидит кто-то И курит сигару...
Послано - 09 Авг 2005 : 17:25:24
история мира глазами американских студентов
Книга, составленная Андерсом Хенрикссоном. Авторизированный перевод Мансура Мировалева.
Библейская легенда утверждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко раздора. Это был запретительный плод. Обозленный Бог наслал кары. Человек выпал из пространства благодати. С тех пор все катится под гору.
Предыстория, предмет, изучаемый в основном антропологами, была до 1500 года. Когда животные не были доступны, люди ели орехи и ягоды. Общественное разделение труда началось, когда племя разбивалось на охотников и собирателей. Нововведения изобретались в межгалактический период.
Пирамиды были большими квадратными треугольниками, построенными в пустыне. О’Сирис, бог, живший в пирамиде, мог даровать вам послежизнь если ваша душа была прямой.
Со временем египтяне утонули в пустыне.
Месспатамия находилась рядом с рекой Эвкалипт.
В Египте жили только египтяне, а в Вавилоне жиле сумерцы, акадии и канадцы.
Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества.
Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.
Хаммурапи был юрист, живший между 1600 и 1200 г. до н. э.
Ассирийская программа уничтожения различных этнических групп послужила причиной неудачи культурного разнообразия.
Персидская империя была основана Медеей.
Зорроастрология была основана Зорро. Это была дуэлистическая религия.
История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей.
Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по имени «Яху». Пороки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.
Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, произошедшие за ее время, включая Десять заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.
Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.
Ноев Ковчег закончил свой путь у горы Арафат.
Давид был вымышленным характером в Библии, который сражался с Гильгамешем, одетый в пращу. Он ублажал народ и защищал его от нападения филиппинцев.
Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
Мы знаем об этом благодаря Гомеровской истории об Одиссее Гранте и Илиаде, оставленной им жене.
Царь Персии Ксерокс напал на Грецию, но пал во время битвы при Термосалями. Филипп Мастодонский захватил Грецию, но затем был убит в семейной разборке.
Александр Великий завоевал Персию, Египет и Японию.
Философы атомисты открыли принцип е = мс2.
Платон изобрел реальность. Он был учителем Гаррис Тотеля, автора книги «Республиканцы».
Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна сторона.
Пифагор стал отцом треугольника.
Древние греки начали Олимпийские игры около 1896 года.
Рим был основан дядей Ремусом и волком.
Около 120 до н. э. братья Грецки покончили с несправедливосями патрициев.
Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
Хуннибал пересек Альпы со стадом слонов, вторгнувшись в Африку.
Сципиона назвали Африканским, так как он служил в Испании.
Когда Цезаря убивали, он воскликнул: «И я, Брут!».
Август (также известный как Октопавиан), основал Римскую Католическую Империю. Символом его власти был крест.
У римлян мозги были меньше и практичней, чем у греков. Языческими философами в Риме были Цицерон, Марк Аорта и Св. Иероним.
До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.
Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.
Христианин начал новую религию с пословиц вроде «Крот унаследует землю». К счастью, потом от этой идеи отказались.
Св. Иероним отказался верить в секс.
Император Константин стал христианином после того, как на поле битвы его преследовал неоновый крест.
Многие теории о падении Римской империи были совершенно безосновательными. Например, недостаток религии, избыток рабства, нехватка воды и курение из свинцовых трубок.
Волна готов, хюнов и зулусов затронула Рим.
Гунн Афинна вторгся на Балканы до самой Франции.
Когда австралийские готы добрались, наконец, до Италии, они устали от грабежа и нуждались в отдыхе.
Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были в основном женщинами, заключенными в гаремы.
Право первой ночи позволяло лордам проводить свадебную ночь с невестой вместо мужа.
Киевское государство было ослаблено гражданской войной, потому что у князя Владимира сыновей было больше, чем надо, в результате нескольких жен и многих наложниц.
Джихад стал богом суахили.
Турки наслаждались пиком могущества.
Марго Поло побывала у Кукла-хана, который руководил Китаем.
Россия, которой управлял Бату Коэн, надломилась под монгольским ярмом.
Двести лет правления татартов объясняют, почему Россия такая отсталая.
Империя МакГолов возникла в Индии, где некоторые племена практиковали вуду.
Короли ненавидели власть пап, что привело к Боливийскому пленению пап. Французский король переселил пап в Аризону, чтобы лучше за ними приглядывать.
Иоанн Гус отказался отказаться от своих идей и был поджарен, как отбивная.
Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов.
Макакиавелли, часто бывший безработным, написал «Государя», чтобы получить работу у Ричарда Никсона.
Фердинанд и Изабелла завоевали Гранолу, часть Испании, сейчас известную как Мексика и страны Персидского залива.
Кортес руководил небольшой группой тореадоров, которые с легкостью покорили обитателей Нью-Мексико.
Викинги, конечно, уже доплыли до Колорадо, где до сих пор виднеются остатки их лагерей.
Иоганн Калвин Кляйн перевел Библию на американский, чтобы люди Женевы могли ее прочесть.
Папы Римские обычно были католиками.
Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.
Если бы испанцы захватили Нидерланды, они могли бы получить земли по всей северной Европе, которые включили бы Италию, Ургундию, центральную Европу и Индию - таким образом, они бы окружили Францию.
Людовик XIV стал королем Солнца.
Священная Оманская империя развалилась, как карточный домик.
Прага была столицей Булимии.
Король Джеймс Стюарт Чарльз Первый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя.
Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. Петр Первый заполнил свой кабинет случайными людьми и построил новую столицу около европейской границы.
Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.
Дидро стал известным энциклистом. Вольтер написал книгу «Кэнди», из-за которой он попал в неприятность с Фридрихом Великим, который нес личную ответственность за увеличение населения Пруссии на треть.
Бостонское чаепитие было проведено в Перл-Харборе.
Последней соломинкой в пачке «Кэмэла» стало изобретение Бенджамином Франклином электрической лампочки.
Транссибирская магистраль соединила Европу с Калифорнией.
Самолет был изобретен братьями Маркс.
Мария Кюри получила Ноэлевскую премию за изобретение радиатора.
Декамбристы в России устроили дежурный переворот.
Карл Маркс изобрел теорию диаволического матернализма. Согласно Марксу, этапы истории - это канибализм, рабство, фьордолизм, капитализм и опять канибализм.
Бакунин был известным анахронистом.
Анархизм - система правительства, которую возглавляет Анарх. Канада стала анархией в 1867 году.
Такая была новая Германия: громкая, лысая, вульгарная и полная реальности. Германское единство было достигнуто соединением Вильгельма Первого и Бисмарка, который после нескольких болезненных конвульсий стал первым Гейзером Германии.
Автоманская империя оставалась с больным Европы.
Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.
Пикассо был знаменитым художником, нарисовавшим Мону Лизу.
Другой немецкий композитор экспериментировал с двенадцатистоновой гаммой.
У Франции был Чехов, драматизировавший приключения о совращении и абортах.
Немое кино вышло из моды к 1850 г.
Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший «Триумф Воли» и «Супермена».
Большая часть англичан верила в миссионерскую позицию.
Согласно Джорджу Оруэллу, британцы сократили Бирму до городка на севере Индии.
Европейцы в Индии практиковали импеарилистические ценности друг на друге, примером чего служит поэма Рудьярда Киссинджера «Бремя белого человека».
Во время революции Бейджи Япония стала европейской страной.
Русско-японская война началась между Японией и Италией. Бурская война за золото в Южной Африке велась между Англией и Данией.
Авто фон Бисмарк удерживал обе стороны от середины. Эрг-герцог Рудольф воспользовался отрядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подружку.
Русская революция 1905 года началась примерно в 1907 году. К сожалению, царь был под влиянием льстецов. Тройственный Союз столкнулся с НАТО, что было устроено Бисмарком, который тогда работал на Цезаря.
Пять сильных европейских стран были: Англия, Франция, Германия, Россия и Австрало-Монголия.
Французы решили размножаться до смерти, чтобы отвоевать Верден. Многие, тем не менее, умерли тщетно.
Италия присоединилась к Союзникам, что было удобно ввиду ее границы с Австралией.
Флоуренс Аравийский воевал в пустыне.
Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленый комплекс и космические технологии.
Средний класс в России назывался большевицким.
Среди крестьян свирепствовал коммунизм.
Царь Николай позволили своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сын был поставлен диагноз гемофилателия, от которой он падал и сильно разбивался. Все это было предсказано Лениным в книге «Капитализм: высшая стадия социализма».
В 1937 году Ленин начал революцию в России, после того, как немцы выслали его домой в запечатанном поезде.
Ататюрк потребовал от своего народа следования моде и запретил носить тюрбины.
Некоторые, вроде Джона Пола Сартра, обратились к экстратеррестриализму.
Леннон правил в России. Он был первым царем Советского Союза. После его смерти СССР правил триумвират из пяти человек - Сталина, Ленина, Троцкого, Меньшевика и Буканана.
Когда планы срывались, Сталин использовал кулаков как козлов упущения.
Стеклянная ночь имела место, когда Гитлер приказал нацистам разбить все окна. В качестве нацистского лидера коммунистической Германии Гитлер хотел все для себя и ничего для всех. Эти погромы массовой пропаганды отражены в книге Адольфа Хаксли «1984 год».
Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМС на юге Калифорнии.
Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.
Гитлеровская атака на Россию называлась «План Барбарелла». Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем. Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.
Сталин, Рузвельт, Черчилль и Трумэн были известны как «Большая тройка».
Гитлер впал в депрессию и заполз под Берлин. Там он усыпил свою жену Эвиту и застрелился в бункере.
Вторая мировая война стала Холодной, потому что Бенджамин Франклин Рузвельт не верил Ленину и Сталину. Железный занавес упал на Европу.
Израиль был основан несмотря на протесты местных арабов, известных как «сионисты».
Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам, что почем.
Президент Кеннеди тесно сотрудничал с русскими, чтобы решить Канадский ракетный кризис.
Это заставило США вмешаться в дела в избранных бандановых республиках.
Мохаммад Ганди был последним британским правителем Индии. Он приобрел известность, используя мир как оружие.
Со времен Второй мировой известными женщинами были Королева Елизавета и Индия Ганди.
Ментально говоря, Россия должна была изобрести себя заново. После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах.
Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Одной из наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.
Горбачев стал главным русским после смерти Леонида Большевика.
Румынский Чау Ше Ску был удален со своего пьедестала.
Война в Персидском заливе началась после того, как Сатан Хусейн вторгся в Киви и Сосудовскую Аравию.
Общественность кажется не умнее стада леммингов, движущихся к откосу. Так поток сознания превратился в водопад.
P.S. Последняя синтенция абсолютно дзэнская.
А где-то в холодном и мокром лесу Всегда сидит кто-то И курит сигару...
Цитата: На экзамене профессор спрашивает студента: - Скажите-ка, молодой человек, что есть одна лошадинная сила? - Это просто, профессор. Одна лошадинная сила - это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
Чёрт, ну до чего логично-то! Пора менять определение! ;)
Цитата: Монашки были в основном женщинами, заключенными в гаремы.
Право первой ночи позволяло лордам проводить свадебную ночь с невестой вместо мужа.
Гаремы епископа - почему бы и нет? Да и право первой ночи определено даже забавней, чем в толковых словарях ;).
Послано - 10 Авг 2005 : 16:24:43
Однажды подружки пригласили женщину на девичник. Она cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи: - Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ??? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бLядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку. ============
Мужик после длительного празднования звонит по телефону, чтобы узнать точное время. Выслушивает информацию и кричит в трубку: «А месяц, месяц-то какой, скажи!» ===========
Женщина разводится с мужем. Особо по этому поводу не страдает. Впрочем, единственное что ей не нравится - длительное отсутствие секса (ну не может она мужу изменить - ждет развода). Делится с подругой: - Все, недолго осталось, неделя всего. И оторвусь по полной, а то уже на стену лезу. Кстати, мне сегодня приснилась рота солдат, интересно, к чему бы это?? ===========
- Дорогой, ты купишь мне ковер? - Слишком большая роскошь! На метле летай! ===========
Приходит молодой казак к отцу: - Батько, дай мне из пулэмэта постреляты! - Ой, сынку, а зможеш? - Змогу батько!-Берет пулемет, стреляет, все куры во дворе лежат, только перья оседают. - Добре сынку, добре. А гранату кинуть зможешь? - Могу батько! - Тогда кидай в сортир. ... Взрыв, доски в воздух, говно по кустам... - Добре, сынку, добре... А то бы мамка как дала бы нам за курей! =========
"А супружеские обязанности за тебя Пушкин что ли выполнять будет?!" - бросила с упреком своему мужу Анна Петровна Керн
============ Мелкие и крупные пакости. Недорого. Оптом и в розницу. Обращаться круглосуточно.
Послано - 12 Авг 2005 : 11:10:27
А как вам это? Я долго думала, в каком разделе обнародовать, но все-таки решила здесь. Раньше это было серьезно, а сегодня - анекдот. Полуприличный
А. ЗАЛКИНД ДВЕНАДЦАТЬ ПОЛОВЫХ ЗАПОВЕДЕЙ РЕВОЛЮЦИОННОГО ПРОЛЕТАРИАТА (Отрывок из книги проф. А. Б. Залкинда «Революция и молодежь», М., 1924, Издание Коммунистического университета им. Я. Свердлова)
Мы можем любое правило поведения зксплоататорекой этики заменить вполнe конкретным, практическим соображением, направленным па защиту (массовых интересов пролетариата. «Не укради» зксплоататорской библии давно и хорошо было заменено этической формулой товарища. Ленина: «грабь награбленное», которая является лишь русским видоизменением Марксовой формулы: «экспроприация экспроприаторов». — Конечно, товарищ Ленин вовсе не освящал огульного грабежа, а лишь доказывал, что ограбленное буржуазией у трудящихся должно быть возвращено обратно трудящимся. Следовательно, здесь нет и речи о праве па кражу всяким у всякого. Все богатства принадлежат создавшим их, т. е. трудящимся, и потому трудящиеся имеют право использовать эти богатства для своих нужд: отсюда - экспроприация буржуазии в период военного коммунизма была этична, экспроприация Советской, т. е. трудовой, властью церковных ценностей, во время голода, была этична, как ни вопили против этих экспроприаций апостолы буржуазной этики, т. е. апостолы частной собственности. Но отсюда вовсе не значит, что бандит, нападающий на гражданина, хотя бы и нэпмана, и присваивающий себе его имущество, тоже поступает этично. Его поступок — грубейший, хамский индивидуализм, заключающийся лишь в переброске денег из одного собственнического кармана в другой, собственнический же, карман. Поэтому такого бандита, как поступившего, с пролетарской, коллективистической точки зрения безнравственно, да еще подрывающего при этом авторитет пролетарской власти, нарушающего общественное спокойствие трудящихся, — пролетарская власть и будет беспощадно преследовать. Экспроприация экспроприаторов нравственна лишь тогда, если она идет на пользу всем трудящимся и пролетариата в первую голову, и если она организованно выполняется по приказу действительной власти трудящихся (ее администрации, партии, профсоюза). Только такое «укради» — этично, нравственно, так как оно способствует благу пролетарского коллектива (коллективизм), стойкой организации его власти (организация), увеличению его боеспособности и сознательности (активизм, материализм). «Не убий», — собственно говоря, для буржуазии — было ханжеской заповедью, т.к. она великолепнейшим образом убивала, когда это ей было нужно, и всегда получала потребное для этого божье благословение. Пролетариат — первый в истории класс, который не прибегает к ханжеству, — подойдет к этому правилу вполне откровенно, строго по-деловому, с точки зрения классовой пользы — диалектически. Если человек крайне вреден, опасен для революционной борьбы, и если нет других способов, предупреждающих и воспитывающих, на него воздействий,— ты имеешь право его убить, конечно, не по собственному решению, а по постановлению законного твоего классового органа (в минуты острой опасности, конечно, ждать такого постановления было бы бессмысленно, но ты всегда обязан потом немедленно отчитаться перед классовым органом в этом действии)... Убийство злейшего, неисправимого врага революции, убийство, совершенное организованно классовым коллективом — по распоряжению классовой власти, во имя спасения пролетарской революции — законное, этическое убийство, законная смертная казнь. Пролетариат не жесток и при первой возможности заменит казнь более легкой степенью наказания, если острота опасностей притупится, но в этой замене пет никакого псевдофилософского ханжества, т. к. метафизической самодовлеющей ценности человеческой жизни для пролетариата не существует. Для него существуют лишь интересы пролетарской революции, интересы борьбы за освобождение человечества от эксплоатации. «Чти отца», — пролетариат рекомендует почитать лишь такого отца, который стоит на революционно-пролетарской точке зрения, который сознательно и энергично защищает классовые интересы пролетариата, который воспитывает детей своих в духе верности пролетарской борьбе: коллективизированного, дисциплинированного, классово-сознательного, революционно-смелого отца. Других же отцов, враждебно настроенных против революции, надо перевоспитывать: сами дети должны их перевоспитать (что и делают сейчас комсомольцы, пионеры)... Самодовлеющего «отцовства» для класса нет, нет и самодовлеющего «почитания» отцов. «Не прелюбы сотвори», — этой заповеди часть нашей молодежи пыталась противопоставить другую формулу — «половая жизнь — частное дело каждого», «любовь свободна», — но и эта формула неправильна. Ханжеские запреты па половую жизнь, неискренне налагаемые буржуазией, — конечно, нелепы, т. к. они предполагали в половой жизни какое-то греховное начало. Наша же точка зрения может быть лишь революционно-классовой, строго деловой. Если то или иное половое проявление содействует обособлению человека от класса, уменьшает остроту его научной (т. е. материалистической) пытливости, лишает его части производственно-творческой работоспособности, необходимой классу, — понижает его боевые качества, — долой его. Допустима половая жизнь лишь в том ее содержании, которое способствует росту коллективистических чувств, классовой организованности, производственно-творческой, боевой активности, остроте познания (на этих принципах и построены половые нормы, данные автором в статье)…
Послано - 14 Авг 2005 : 10:32:47
КУРОРТНОЕ: Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает: - Ну че девчонки! В очко или в преферанс? - А в преферанс это куда???
ОБЩЕСТВЕННО_ПОЛИТИЧЕСКОЕ: ... На этот вопрос главный заместитель помощника руководителя и куратора по социальным проблемам и по совместительству главного бухгалтера аналитического отдела спецпроектов центрального департамента политологических и экономических международных программ Центра открытых внешнеполитических инновационных технологий Института социоэкономических проблем переходного периода недоразвитых стран Африки Российской Академии Наук Василий Цукерман ответил: "Нет."
СЕМЕЙНОЕ: Возвращается муж домой с работы, а там жена с любовником. Любовник вскакивает с постели и начинает, бегая по комнате, уворачиваться от рук рогоносца, который все время пытается того ухватить за член, но безрезультатно, так как он весь в сперме. Любовник заскакивает на подоконник и спрыгивает со 2 этажа. Разгневанный муж хватает ружье и стреляет вдогонку, но промахивается, Любовник благополучно убегает. Стоит муж, затылок чешет, в сердцах сплевывает и говорит: "Тьфу ты, && твою мать - и х&& ему вытер, и салютом проводил!!!
Послано - 14 Авг 2005 : 23:05:38
Ну вот што, Марийа Петровна, песать йа буду спецыяльно с ошипками. Патаму што мне пох@й на вас, на ваш русскей язык и на вашу @банную школу! После зафтра мы переезжаем на х@й из этова чортава города! И йа больше никогда не увижу ваше мерзкое еbло. Пишу тока для того, штобы вы, многоуважаемая Марийа Петровна, знали што вы самая хuйовая учительница этой, бл@ть, заsrаной школы. И это не хuя не только маё миненийе. Это фсе знают тока сказать сцат. А мне похuй!!! Вы, Марийа Петровна перед классам почетайте майо сачинение. Беспеsды, фсем будет весело и интересно узнать, што вы с дерехтором сталовай ибетесь у нево в кандейке. Мы видели вас (хать бы шторы закрывали). Раскажите как целюлит на жоппе трясёцца. И пра трусы галубые ваши с кружевами тоже можете паведать. Видите мы фсё видели. Так што нехuй!.. А денги што у вас из сумки @бнули – не я это. Да и неважно теперь, патаму што мусара адин х@й ничо ни ат каво не добились. Знаю кто, но х@й скажу и ниiбет. Еще, Марийа Петровна, можете фсем рассказать как вы бабки с некоторых родителей берёте за 3.14здатые аценки. А х$%$ле нет! – зарплата ведь маленькая, бюджетники, мужа нет, фся х@йня… Хотел спросить муж-то повесился вы его до@бали или как? Бухарик тот еще был. Пезdецкий просто. Крови дох@я вы каму папортили. Но, бл@, придёт, время и атальюцца фсе слёзы. Бл@ буду, атальюцца. Убейте сибя, Марийа Петровна, башкой оп парту или йаду выйпийте. Избафте ученикофф от мук. Ибо такем как вы нех@й делать на етом свете. Место ваше - ф кампании с чертями в аду. Вам буит не скушно них@я. И мать моя вас тоже 3.14здец как вас ненавидит. Она говорит што такех классных руководителей гнать нада паганой метлой со школы на х@й! Ну фсио, Марийа Петровна, песать больше ни хачу – заеbалсо. Жылаю вам побыстрее акачуриццо! Вопщем сдохни, сцука! Митя PS Да, чуть не забыл как я правел выхадные. Да 3.14здато правел. Нах@ячились у мене в гараже в суботу уже в 11 часофф. Шишек пакурили. И отъехали фсе нах! А в васкресение пахмелялисо весь день. Кстати Ленка ваша с нами была если чо. Она деффчонка нормальная, тока ибаца не умеет сафсем - лежит как бревно. Х@йня научиццо! Пускай тренируецца больше, так ей и передайте. *** Вечером отец пришел с работы злой и с порога нам сказал:- Откладывается переезд на полгода, в министерстве реорганизация опять. В общем, ждём. …я сидел за столом и не знал, что делать дальше…
Отредактировано - 15341589 on 14 Aug 2005 23:07:43
Версия для печати
Послано - 10 Июля 2005 : 12:19:26
