Послано - 27 Окт 2007 : 17:54:19
Я не сомневаюсь что этим проектом действительно занимаются, у дирижаблей с жестким корпусом - большое будущее, если бы не катастрофа Гинденбурга, неизвестно как бы выглядела гражданская авиация сегодня. Но маразматичность автора статьи приводит в изумление, человек, который это писал не только не в ладах с физикой и техникой но и историей авиации:
Цитата: Секрет нового поколения "дирижаблей" в том, что они легче воздуха. Это и отличает их от неудачных моделей Гинденбурга. Как известно, в 1937 году на глазах у зрителей сгорел дирижабль "Гинденбург", рассчитанный на использование безопасного гелия.
это не маразм, это клинический случай болезненного бреда, по сравнению с этим французский язык Выбегалло - речь нобелевского лауреата.
Послано - 27 Окт 2007 : 18:08:25
О! Теперь я вспомнила, о чем тут речь! Ренегат прав, это и правда идиотизм переводчЕГа.
В оригинале было:
What distinguishes a "Walrus" craft from a Hindenberg-style airship is that it would NOT BE LIGHTER THAN AIR. Rather it would generate lift from a combination of aerodynamics, propellors and gas buoyancy. This would allow for a quicker descent without the expulsion of lift gas, for instance.
Послано - 04 Ноябр 2007 : 00:55:39
"Blueeyed сегодня в 11:50 ТОЛЬКО ЧТО ПОШЛА В МАГАЗ НА КАБЛУКАХ ! кОРОЧЕ КАБЛУК ЗАСТРЯЛ В ДЕРЕВЯННОМ ПОКРЫТИИ, КАКАЯ-ТО БРИГАДА МУЖИКОВ СПАСАЛА МЕНЯ! вИДИШЬ КАК ТЯЖКО ДЕВУШКАМ НА КАБЛУКАХ!
Василий сегодня в 11:58 они тебя отодрали?
Blueeyed сегодня в 12:01 АГА, ЧУТЬ НЕ С МЯСОМ! НУ ОНИ БОЛЬШЕ ТЕОРИЕЙ ПОМАГАЛИ, ВСТАНЬ ТАК ДА ЭДАК, НА ПРАКТИКЕ МЕНЯ СПАС ТОЛЬКО ОДИН!"
Послано - 04 Ноябр 2007 : 05:26:39
"#nixs <Детородный органЪ>Здравствуйте, поможете с named? Mне сказали что я могу положиться на ваш канал. Бля... На нас положился детородный орган 8/"
Послано - 22 Ноябр 2007 : 17:30:22
Купец за море собрался. Приходит к старшей дочери и говорит: - Здравствуй дочь старшая. Еду я за море, хочу вот тебе подарочек привезти. Чего бы ты хотела? - А привези мне батюшка жемчугов, лалов да изумрудов. -Хорошо, дочь старшая, привезу. Пошел к средней: - Дочь моя средняя, еду я за море за товаром, хочу и тебе подарок привезти. Чего хочешь? - Привези мне батюшка парчи да бархата и зеркало золоченное, чтоб обрядившись я в него собой любовалася. -Хорошо, дочь старшая, привезу. Пошел купец к младшей: - Доченька моя младшая, любимая, собрался вот я за море. Чего ты хочешь чтобы тебе привез? - Привези мне батюшка чудище для любовных утех. - Как?! Как же ты можешь так говорить?! Ты же моя доченькая любимая, самая умная, и такле просишь!... - Хорошо батюшка, пойдем длинной дорогой: привези мне цветочек аленький...
Послано - 22 Ноябр 2007 : 20:26:50
О, какой сюжет для турбореалистического романа в духе пелевинского Шлема Ужаса! Сетевые переговоры между купеческой дочкой и Чудищем Ужасным - об устроении их общего будущего ;)
Послано - 27 Дек 2007 : 14:19:11
Алькаида набирает в штат террористов-троечников, поскольку отличники сдают экзамены на отлично и отправляются на собеседование с Аллахом.
она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком... она: так... дальше он: ...рыбу... она: ага он: ...лук... она: ага он: ...зелёный горошек... она: дальше он: ...яйца... она: так-с, дальше он: ...смазывая каждый слой майонезом. она: б№;%ь!
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен: 1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. 2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки. 3) Найти на ней такого же расп***яя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
***
ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.
Послано - 09 Фвр 2008 : 21:31:00
Очень понравилось: Краткий словарь староалбанского языка "Писарь возжигаше!!" "учи старословенкой!!" "В Козельск зверюго!!" "Боян!" "Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!!" "Писарь - адский диавол!!"
"Писарь - пий отраву!!" "Пошто вы травише!!" "ПИсарь строчи пуще ибо зачтется!!" "А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые!!" "Промеж дюжины" "Сие творение смердит - а писарь - охальник!!" "Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать." "Занесть в летописи!!" "Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу." "Мочи нет более!!" "Мочи нет более, ибо псалом!!" "Тьма буквиц!!" "Во полымя!!" "Писарь паки твори!!" "Смехот не сдержати!!" "Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!!" (первонах и ниибаца) "Лепо, лепо глаголют!!" (каменты рулят) "ДА воспомянут быти" (в мемориз) "Благодарствую, порукоблудил" "Возхохотамше под лавкою" "Тема персей не раскрыта!!"
Послано - 14 Марта 2008 : 10:28:56
О, как мы любили друг друга! Как все умилялись вокруг! Мы мучились лишь от испуга, что все это кончится вдруг. Мы нежились на сеновале, бродили по россыпям рос… Друг друга слегка ревновали, но это слегка, не всерьез. С утра, не жалеючи пыла, я вкалывал (не клевещи!), а ты мне галушки лепила, варила мне сталь и борщи… Борща незабвенного запах поныне внушает восторг… Но ты все косилась на Запад, а я все смотрел на Восток. Нет, я тебя сроду не гнобил, не мучил (сошла ты с ума?!). Тебе я подставил Чернобыль, но ты виновата сама! Но женской походкой зовущей ушла ты налево с тоской, и мы Беловежскою Пущей развод обозначили свой. Над миром другая эпоха взлетела, крылами плеща… Но мне без любви твоей плохо, хочу я тебя и борща! Ты ходишь в оранжевом, стильном, с красавцами польских кровей, а я с вожделением сильным любви домогаюсь твоей. Бывало, по целой неделе честил твою Раду и ВЦИК: свобода твоя — в беспределе, твоя независимость — цирк! А ты на Майдане плясала, назло распахнув малахай… И я запретил твое сало! И ты мне сказала: «Нехай!» Ты в жар меня снова бросала и наглым румянцем цвела, и я разрешил твое сало! Но ты лишь плечом повела. Ты держишь меня за дебила, ты стала тверда и горда… Да может быть, ты не любила меня вообще никогда? Со злобой бессильного старца я вижу себя без прикрас. Умри! Никому не достанься!
И я перекрыл тебе газ.
Нет, я не тиран, не зараза. Все наши разборки — фигня. Я думал, без этого газа ты снова полюбишь меня. Что делать?! Я раб этих черт ведь, мне так на них сладко смотреть! И я перекрыл лишь на четверть, потом — постепенно — на треть… Во всех этих сварах и драчках я тихо мечтал, трепеща, что ты приползешь на карачках с огромной кастрюлей борща, и после естественной дани мы снова пройдем по росе… Но ты все поешь на Майдане с оранжевой лентой в косе, свою репутацию губишь, поденно теряешь очки, и так меня сильно не любишь, что в НАТО вступаешь почти!
Задумчивый, как шизофреник, гуляю постылой Москвой… Ну хочешь, я дам тебе денег? Язык разрешу тебе твой? Забуду любую обиду, скажу, что Майдан — не беда, ты просто хотя бы для виду со мною ночуй иногда! Готов я и с Польшею ладить — ты только являйся в кровать, чтоб мне тебя изредка гладить и кончик косы целовать. Начнем, если хочешь, сначала! Ведь я тебе «да» отвечал, и ты мне «ага» отвечала, когда нас Богдан обвенчал! Пойми, я иллюзий не строю, у каждого свой каравай, зовись суверенной страною, но будь, ради бога, со мною, иначе я все перекрою!
И ты отвечаешь: «Давай».
Я злобу на ближних срываю, кляну я твое колдовство и газ тебе то закрываю, то вновь открываю его… Заметь, я при этом ни раза тебе не давал звездюлей! Я думаю — может, без газа я все-таки как-то милей? И, раз ошибаясь за разом, все жду я заветного дня и думаю: может быть, с газом ты снова полюбишь меня… Но ты мне в глаза посмотрела и молвила, словно врагу:
— Коханый! Не в вентиле дело!
А что я еще-то могу?
(с) Дмитрий Быков
Полное согласие - свойство для беседы весьма скучное. (с) Монтень
Послано - 25 Марта 2008 : 10:07:17
Экзамен по математике: - Что такое сходящийся ряд? - Э... Ну... Это когда каждый последующий член всё больше и больше. - Да нет, всё больше и больше - это девичьи грёзы, а сходящийся ряд - это всё меньше и меньше...
Послано - 31 Марта 2008 : 18:53:28
- Чё сейчас читаешь? - Да "Праду". - Какую ещё "Праду"? - Ну книгу "Дьявол носит"... - Какие еще тебе книги дьявол носит, сатанист насчастный!!
Послано - 03 Апр 2008 : 10:58:03
Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся...
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареванный ребенок, твердящий все те же слова... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлсона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Послано - 18 Авг 2008 : 14:56:42
Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.
Послано - 14 Окт 2008 : 10:20:26
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Зае-ли сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – го**о!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Послано - 23 Окт 2008 : 10:27:25
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольный сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну ещё один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это, в конце концов, твой сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть
Послано - 30 Окт 2008 : 19:38:47
- С вас 283 рубля. Завернуть? - А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть? - Простите, а для какого случая гарантия? - Ну, если не прочитается? - То есть как? - Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда... - Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь? - Да, я программист. Но как вы догадались? - Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...
Послано - 08 Ноябр 2008 : 16:55:25
Эти русские варвары даже не знали, что ниндзя победить нельзя!
В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду. Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер..."