Перейти на главную страницу форума Перейти на главную страницу форума
Перейти на главную страницу форума Перейти на главную страницу форума WILMARK - ПРОДВИЖЕНИЕ, СОЗДАНИЕ, ПОДДЕРЖКА САЙТОВ

мегапоиск библиотека фильмотека каталог фэнтези & фантастики читательский профиль Кубики Архивы Кубикуса

реальные миры фэнтези & фантастики
мегапоиск библиотека фильмотека каталог фэнтези & фантастики читательский профиль Кубики Архивы Кубикуса


Последние 10 сообщений | Активные форумы | Тематические разделы | Хранители | Инквизиторы | Правила | Поиск | FAQ
Логин:
Пароль:
Запомнить  
Забыли пароль?
Регистрация »
  Все форумы
  Мысли вслух
  Лучшие полуприличные анекдоты - 1
      Версия для печати
Страницы:
  1  2  3  4  5  6  7
Автор Предыдущая тема Темы Следующая тема  
Eki-Ra
Хранитель-дебютант - 2004


Russia
3631 сообщений
Послано - 14 Дек 2004 :  22:09:06  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Объявление в газете:
"Снимаю. Порчу."

Как вариант:
"Трахаю. Тибидохаю." (Старик Хоттабыч)

Чтобы одно очистить нужно другое запачкать...
Но можно запачкать все, ничего не очистив...

lonli
Мастер Слова


Belarus
2184 сообщений
Послано - 18 Дек 2004 :  11:20:26  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Старшеклассница - подруге:
- Попробовала я тут запретный плод!..
- И что?
- Да вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус!!!

Молоденькая учительница объясняет тему: "Единицы измерения физических величин". Вовочка тянет руку:
- А можно приравнять сантиметры к годам?
- Нет.
- Жаль, а то мой член оказался бы вашим ровесником!..

После бурного секса девушка нежно шепчет парню на ушко:
- Ты у меня первый.
- ???!!!
- Сегодня...


Eki-Ra
Хранитель-дебютант - 2004


Russia
3631 сообщений
Послано - 28 Дек 2004 :  16:04:05  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
НОВОГОДНИЙ АНЕКДОТ (бородатый, конечно, но, может, кто и не знает)

Новый Год, до 12 часов остается всего каких-нибудь полчаса, хозяин магазина игрушек уже собирается закрывать заведение и идти домой, предвкушая вкусную еду, шампанское, веселую компанию... В этот момент в магазин заходит хорошо одетая женщина с маленьким мальчиком. Малыш обводит стеллажи суровым взглядом и решительно указывает пальчиком на самую высокую полку:
- Хочу во-он ту дудочку!
Продавец вздыхает, прикидывая высоту полки и предлагает:
- Мальчик, зачем тебе эта старая дудка, вот, посмотри какой есть у меня классный барабан...
- Не-ет, хочу ту ду-удочку!
Продавец смотрит на часы, на полку и, натянув на лицо улыбку, с тоской в голосе:
- Мальчик, ну зачем тебе эта немодная, плохо дудящая дудка? Вот, есть отличный металлофон, я продам его вам со скидкой...
Женщина молчит, а малыш:
- Не-е-ет!!! Я ду-удку хочу!!! Хочу-у-у-у!!!
Тяжело вздохнув, продавец придвигает лестницу и лезет на стеллаж. Полка высоко, лестница не достает до верха, он пытается дотянуться, теряет равновесие... и падает, сверху с жутким грохотом падают игрушки, рушится стеллаж, за прилавком вырастает чудовищная груда, из которой с трудом выбирается ошалевший продавец. Он оглядывается по сторонам и, скрипя зубами, поворачивается к паре покупателей.
- Мадам, поверьте, к вам это не имеет никакого отношения... МАЛЬЧИК, НУ ..... ТВОЮ МАТЬ!!!

Чтобы одно очистить нужно другое запачкать...
Но можно запачкать все, ничего не очистив...

ВОЛШЕБ_НИК
Хранитель


Russia
414 сообщений
Послано - 02 Янв 2005 :  20:49:47  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Главное отличие быка от коровы в том, что бык улыбается когда его доят...

И вообразил бог, что это хорошо...

lonli
Мастер Слова


Belarus
2184 сообщений
Послано - 02 Янв 2005 :  22:31:53  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
- Мама! Мама! Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся... Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а! Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни! И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а! Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...

Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
- Что, опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех. Лучше всех!
- Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И дорогая не узна-ает, какой у парня был конец".
- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
- Ну так я еще и показывал...



Mat
Мастер Слова



9976 сообщений
Послано - 02 Янв 2005 :  23:07:02  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Mat Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
"И дорогая не узна-ает, какой у парня был конец".

Эх дороги, пыль да туман... - когда мы это пели в школе - плакал от смеха. Прошло лет пять. Я кончил школу. Дочка этого композитора( Новикова) стала четвёртой женой моего деда( по очерёдности, натурально, а не количеству ;)). Прям, как в анекдоте - смеясь над словами, я ещё не знал, что музыку писал тот, кто впоследствие оказался моим прадедом :-).

Mat, if you don't mind

lonli
Мастер Слова


Belarus
2184 сообщений
Послано - 03 Янв 2005 :  01:57:10  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Млин :) встретил еще одно думал сначала в отличия мальчиков и девушек пототм решил все-таки сюда :)
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.


kingfish
Ищущий Истину


Russia
98 сообщений
Послано - 11 Янв 2005 :  20:59:25  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
Иисус приводит к людям Марию Магдалену, произносит речь в защиту бувшей блудницы и заканчивает: "Кто без греха, пусть первым бросит в нее камень". Тут в марию Магделену начинают лететь булыжники. Иисус оборачивается:
- Мама, ну я же вас просил...

Тара

Eki-Ra
Хранитель-дебютант - 2004


Russia
3631 сообщений
Послано - 11 Янв 2005 :  22:34:40  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
После свадьбы молодожены остаются наедине и муж говорит своей новоиспеченной супруге:

- Ну, милая, теперь мы с тобой узаконили наши отношения, теперь мы будем жить вместе... и то как мы будем жить с тобой напрямую зависит от пары небольших, но важных условий.
Я - человек свободный по натуре, я не выношу всяких там рамок и ограничений, поэтому домой буду приходить когда захочу. И если мне в выходные нужно будет уехать с друзьями на рыбалку или завалиться к Сереге на ночь играть в "преф" - я не стану выпрашивать у тебя разрешения, и не желаю по этому поводу видеть никаких истерик. Мое свободное время - это МОЕ свободное время и я им распоряжаюсь как сам захочу. НО, во сколько бы я ни появился дома, я хочу, чтобы на столе через сорок минут стоял обед.
Так вот, если ты будешь соблюдать эти несложные условия, у нас с тобой будет любовь и согласие. Понимаешь, родная?

- Понимаю, родной. Все так и будет, как ты хочешь... но у меня тоже есть одно ма-а-аленькое ответное условие. В этом доме в 21.00 каждый день обязательно будет секс, а окажешься ты в это время дома или нет... это твои проблемы, милый.

Чтобы одно очистить нужно другое запачкать...
Но можно запачкать все, ничего не очистив...

skunsa
Мастер Слова


Russia
1131 сообщений
Послано - 16 Янв 2005 :  11:59:52  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу skunsa Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...

- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

Утро в цыганском таборе: кто первый встал - тот красивее оделся.

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте - я покажу Вам свою коллекцию.

Родители нашли у сына-второклассника плетки, наручники, ошейники, в общем, весь набор садомазохиста. Сели вечером на кухне, думают.
Мать: - Ну, что делать будем?
Отец: - Только не бить...

Не женщина ли здесь о демоне рыдает?

skunsa
Мастер Слова


Russia
1131 сообщений
Послано - 16 Янв 2005 :  16:00:28  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу skunsa Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Фаберже.
Автопортрет.
Фрагмент.

Пушкин-Дантес.
Лермонтов-Мартынов.
Полуфинал.

Молодой учитель нарисовал на доске плохо яблоко и спрашивает у детей:
- Что это?
Вовочка радостно:
- Задница!
Учитель пошёл к директору и говорит:
- Иван Иванович, они надо мной издеваются!
Директор врывается в класс, смотрит на доску и говорит:
- Что ж вы, гады, над молодым специалистом издеваетесь?! Вот и задницу кто-то на доске нарисовал!

Не женщина ли здесь о демоне рыдает?

skunsa
Мастер Слова


Russia
1131 сообщений
Послано - 16 Янв 2005 :  16:38:48  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу skunsa Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн. Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш. Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк. Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин. Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда. Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!

В два часа ночи доброй фее на мобильный приходит сообщение:
"Полночь профукала, сижу в тыкве, бухаю с крысой".
Золушка."

Не женщина ли здесь о демоне рыдает?

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 26 Янв 2005 :  09:45:34  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Библия учит лю6ить ближнего своего, а Кама-Сутра обьясняет как именно...


lonli
Мастер Слова


Belarus
2184 сообщений
Послано - 27 Янв 2005 :  18:10:12  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Сидят наркоманы на берегу реки и тянут косячок. Подъезжает джип и новый русский спрашивает: "Ребята, где здесь брод?" Один говорит: "Вот здесь!" Джип съезжает с берега и по воде, по воде - раз и утонул! Новый русский еле-еле выплыл, подбегает и говорит: "Вы че суки меня обманули?" Нарк говорит: "Не знай, вот полчаса до вас тут утки переходили речку вброд, им было по пояс..."

Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

Заходит кореец к председателю колхоза и говорит:
- Дай землю подлюка.
Председатель не долго думая, встал из-за стола, подошел и треснул корейцу в морду.
Тот поднимаясь и вытирая сопли говорит:
- Не хочешь давать подлюка, дай подчеснока!!!


Х. Иванов
Мастер Слова


Russia
1456 сообщений
Послано - 28 Янв 2005 :  11:23:50  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Х. Иванов Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
2Mat

Цитата:
Эх дороги, пыль да туман... - когда мы это пели в школе - плакал от смеха.

Нет, ну песенка не шедевр, меня от неё всегда воротило, но вот где там юмор?

Муки совести переносимы.

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 28 Янв 2005 :  12:47:57  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Самые веселые существа в мире - это крокодилы и начальники. Они смеются
над нами до слез!

Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два
начальника.

Лом костей не парит!

- Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
- Ой, спасибо!
- А чем ближе, тем хуже...


Больной нуждается в уходе врача и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем
лучше!


Идет педофил убийца с маленькой девочкой ночью по лесу.
Маленькя девочка боязливо оглядывается по сторонам:
- Ой как страшно!
Педофил на нее так смотрит с удивлением:
- Тебе страшно? А мне еще домой одному идти...

И, наконец, специально для братьев-переводчиков:

- Знаешь, как эти мерзкие американцы называют нашего Бога?
- Как?!
- Гад...


skunsa
Мастер Слова


Russia
1131 сообщений
Послано - 28 Янв 2005 :  13:09:12  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу skunsa Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Маленький мальчик гулял по стройке и нашел сварочный шлем. Надел его и стал дальше гулять. Тут к нему подходит педофил и говорит:
- А ты знаешь, как делают минет?
Мальчик мотает головой.
- А знаешь, как занимаются анальным сексом?
Мальчик виноватым голосом из-под шлема:
- Не знаю я, дяденька, я ж не настоящий сварщик!

Не женщина ли здесь о демоне рыдает?

Отредактировано - skunsa on 28 янв 2005 13:10:57

Eki-Ra
Хранитель-дебютант - 2004


Russia
3631 сообщений
Послано - 28 Янв 2005 :  13:18:35  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Ну, уж коли зашла речь об извращенцах и маньяках...

Девочка Таня шла через парк,
Рядом в кустах затаился маньяк.
Не было крика, не было писка...
Тихо пришибла его каратистка.

Чтобы одно очистить нужно другое запачкать...
Но можно запачкать все, ничего не очистив...

skunsa
Мастер Слова


Russia
1131 сообщений
Послано - 28 Янв 2005 :  13:19:08  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу skunsa Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Два немца в лондонском баре.
- Martini, bitte.
- Dry?
- Nein! Zwei!

Не женщина ли здесь о демоне рыдает?

Admin
Администратор
skunsa
Мастер Слова


Russia
1131 сообщений
Послано - 28 Янв 2005 :  13:22:04  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу skunsa Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
раз пошла такая пьянка... еще стишок:

Наша Таня громко плачет -
Запихнула в попу мячик.
- Тише, Танечка, не плачь!
Скушай гвоздик - лопнет мяч.

Не женщина ли здесь о демоне рыдает?

Aditi
Матриарх


Russia
673 сообщений
Послано - 28 Янв 2005 :  15:55:31  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Aditi Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Ну, уж коли стишки пошли.. Вот, любимое:

С тренировки шла домой,
И пошел маньяк за мной.
- Сексуальный голод?
Я метаю молот!!!

Где-то в таком аксепте.

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 28 Янв 2005 :  16:30:19  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Уж не помню, цитировал ли уже:

Дети в подвале играли в роддом -
Трижды аборт перенес управдом


andros
Хранитель


Russia
959 сообщений
Послано - 28 Янв 2005 :  16:36:26  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Кое-что из настенно-сортирного творчества студентов МАИ и МГУПП:

Превратим мы наш сортир
В кабинет борьбы за мир.
Пусть от страха с*ут в штаны
Разжигатели войны!
-------------------------------------------
Если ты пос*ал, зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету ручки той,
То греби г**но рукой!
-------------------------------------------
Писать на стенах туалета,
Друзья, увы, не мудрено.
Среди г**на мы все поэты,
Среди поэтов мы г**но!



Crazy_Serg
Хранитель


Ukraine
488 сообщений
Послано - 28 Янв 2005 :  18:27:43  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Crazy_Serg Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Финансово-половой кризис - это когда суешь руку в карман, а там х...

Не удалось связаться с контактным лицом, не отчаивайся - где-то должна быть контактная задница

Скоро женюсь. Отговорите! Вознаграждение гарантирую!!!

Дураков надо учить так, чтобы запомнили.
Как говорил классик (мой тренер) -
Битие определяет сознание

Гуманоид
Наблюдатель


Russia
8 сообщений
Послано - 28 Янв 2005 :  19:17:48  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
Цитата:
Наша Таня громко плачет

(На мотив Джо Дассена)

Наша Маша стонет -
Мячик в речке тонет,
Тише, Машенька, не плачь,
Не утонет мяч,
Мяч ВАЩЕ не тонет!


Небо, небо не видело такого позорного пацака, как ты, скрипач!

Отредактировано - Гуманоид on 31 янв 2005 13:22:29

Yan_S
Магистр


Russia
226 сообщений
Послано - 29 Янв 2005 :  13:58:32  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Что общего между бюстгальтером и бухгалтером?
Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.

Yan_S

skunsa
Мастер Слова


Russia
1131 сообщений
Послано - 01 Фвр 2005 :  17:38:03  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу skunsa Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
- Ор-рки, стой, раз-два! По поляне рассыпаться, цветочки нюхать!
Эх, ну чем мы не эльфы...

Не женщина ли здесь о демоне рыдает?

lonli
Мастер Слова


Belarus
2184 сообщений
Послано - 02 Фвр 2005 :  09:29:42  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

- Через что лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
- Н-н-у, давай, залетная! Девушка поворачивается к парню:
- Я же тебя просила, не говори никому...


Gunnora
Магистр


Russia
180 сообщений
Послано - 02 Фвр 2005 :  10:42:34  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Первый раз читала все 5 страниц темы, не отрываясь Спасибо всем! Жаль только, ничего из своих анекдотов не вспоминается...

Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах!

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 03 Фвр 2005 :  09:20:11  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Объявился в лесу ослик, который всех животных в округе за@бал... думали,
думали несчастные как с ним бороться и решили пожаловаться Змею
Горынычу... Взлетел Горыныч над лесом; дыхнул огнем в одну сторону
леса,-нету половины, дыхнул на другую половину,-нету леса..... осталась
одинокая березка.... стоит под ней ослик, трясется весь! Горыныч;-ну что
ослик страшно???!!!
Ослик;-страааашно!
Горыныч;-а знаешь почему страшно???!
Ослик;-знааааю!
Горыныч;-ПОЧЕМУ??????
Ослик;-НИКОГДА ТАКИХ СТРАШНЫХ НЕ Е@ал!!!!!!!!



Х. Иванов
Мастер Слова


Russia
1456 сообщений
Послано - 03 Фвр 2005 :  12:20:59  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Х. Иванов Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Аналогичный случай.

Решил заяц переселиться в соседний лес. Ну, вещички собрал, переехал, стал осматриваться. Бежит мимо ёжик. Заяц его и спрашивает:
- Ну как тут ваще кормёжка? Хищники не беспредельничают?
Тот ему:
- Да не, нормальный лес, клёво всё в общем. Только вот...
- Чего?
- Да есть тут у нас лось... Так он всех того... употребляет. Ты вот чего, спать ложиться будешь, выточи из дерева затычку и в зад себе забей. Всё спокойнее.

Сказано - сделано. Поворочался заяц, стал уже засыпать, и вдруг... Сзади громкое ЧПОК!!! И приятный баритон:
- Добрый вечер.

Муки совести переносимы.

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 04 Фвр 2005 :  10:21:33  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Идет педофил-убийца с маленькой девочкой ночью по лесу.
Маленькая девочка боязливо оглядывается по сторонам:
- Ой как страшно!
Педофил на нее смотрит этак, с удивлением:
- Тебе страшно? А мне еще домой одному идти...



Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 07 Фвр 2005 :  09:20:58  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Встречаются шарпей и боксер(собаки такие...).
Боксер хвастается:
"Видишь у меня дырка на ухе? Это я на прошлой неделе с овчаркой из-за
кости сцепился. Ну я ее уделал!!!
А видишь у меня царапина на спине? Это я три дня назад с бульдогом сучку
не поделил... Ну я его уделал!!!
А видишь у меня нос покусан? Это я с волком в лесу встретился... Ну я
его уделал!!!"

Шарпей с трудом собирает лапами все свои складки на голову... И отвечает:
"Видишь дырку? Это у меня ЖОПА!!!"



Gunnora
Магистр


Russia
180 сообщений
Послано - 08 Фвр 2005 :  15:15:42  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Вспомнила!

Прилетел Змей Горыныч к Бабе Яге в избушку на курьих ножках. Как водится откушал, в баньке попарился, водочки хряпнул. Выходит вечером во двор:
- Избушка-избушка, повернись ко мне задом, к лесу передом! И немножко наклонись!
Хорошо иметь домик в деревне!!!

Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах!

andros
Хранитель


Russia
959 сообщений
Послано - 08 Фвр 2005 :  17:23:27  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Новый директор на предприятии. Старый его инструктирует:
- Захочешь бабу – зови секретаршу и скажи ей:
«Мне надо оформить акт»
Проходит пара дней, зовет директор секретаршу:
- Мне надо оформить акт.
- А вы знаете, у меня сейчас месячный отчет…(говорит секретарша и уходит)
Через пару минут заходит и говорит:
- Знаете, я могу вам оформить или задним числом или в устной форме...
- Спасибо, не надо, я уже от руки накатал!



ВОЛШЕБ_НИК
Хранитель


Russia
414 сообщений
Послано - 08 Фвр 2005 :  21:57:51  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
По подземному переходу идет девушка, а в переходе мужчина справляет нужду… Девушка испуганно останавливается, а брюнет и говорит: « Не бойся, дэвушка, я его держу!!»

И вообразил бог, что это хорошо...

skunsa
Мастер Слова


Russia
1131 сообщений
Послано - 12 Фвр 2005 :  18:08:58  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу skunsa Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Что будет, если смешать водку с безалкогольным пивом? Ёрш Лайт.

Не женщина ли здесь о демоне рыдает?

Mat
Мастер Слова



9976 сообщений
Послано - 12 Фвр 2005 :  23:14:12  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Mat Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство : Конфуций учит :"Cлучилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм : Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны : Эта жопа еще случится.
Стоицизм : Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие : Жопа случилась? Hу и фиг с ней ....
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа!
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм : Жопа- это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Win"dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT"izm: Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC"izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX"izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80"izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика: Жопа случилась? Все относительно

___________________________

Если здесь это ещё не гуляло ;)

Mat, if you don't mind

skunsa
Мастер Слова


Russia
1131 сообщений
Послано - 12 Фвр 2005 :  23:29:48  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу skunsa Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Раз пошла такая пьянка, выкладываю древний оригинал и сопутствующие...

ЖОПА СТРЯСЛАСЬ...
Краткое руководство по сравнительному анализу религий:
Тайская вера Жопа стряслась.
Конфуцианство Конфуций учит : "Жопа стряслась".
Кальвинизм Жопа стряслась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Буддизм Если жопа стряслась - в действительности это не жопа
Адвентисты 7-го дня Hикаких жоп по субботам !
Дзен-буддизм Как звучит стрясение жопы?
Гедонизм Hет ничего лучше хорошо стрясшейся жопы.
Индуизм Эта жопа стрясалась и раньше.
Мормоны Эта жопа еще стрясется.
Ислам Если жопа стряслась - значит, на то была воля Аллаха
Муниты Только счастливая жопа по-настоящему стрясается.
Стоицизм Эта жопа мне на пользу.
Протестанство Пусть эта жопа стрясется с кем-нибудь другим.
Католицизм Жопа стряслась, потому что вы были плохими.
Кришнаиты Жопа стряслась Рама Рама.
Иудаизм Почему эта жопа всегда стрясается только с нами?
Зороастризм Жопа стясается лишь половину времени.
Христианская наука Жопа у вас в сознании.
Атеизм У-у, ж-жопа !
Экзистенциализм Что такое жопа в сущности?
Растафарианизм Давайте забьем косяка из этой жопы!
Православие Жопа стряслась ? Hу и хрен с ней...
М.-Ленинизм Жопы нет! И стрясаться нечему!
Позитивизм Жопа - вещь темная. Hо стpясение было точно!
Субъективный солипсизм Я - жопа!
Объективный солипсизм Ты - жопа!
Хайнлайнизм Все мы - жопы!
Омегопоинтизм Жопа не стpяслась, а повисла. И вообще не жопа, а мой компьютер.
Кpайний омегопоинтизм Hеужели вы думаете, что эта жопа - последняя?!
Сенсуализм Вибpация Жопы... Ах, как это эpотично!
Пессимизм ЖОПА ПЕРМАHЕHТHА!
Экyминиcты Bce жoпы oдинaкoвы
Фpейдизм Жопа стpяслась в pаннем детстве.
Юнг Стpясение жопы является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Каpнеги Со мной такая жопа уже стpясалась.
HЛП Искусство стpясения жопы - ваш pеальный pесуpс !
Райх А тепеpь тpясем жопой ме-е-е-дленно ...
Беpн Эта жопа стpясалась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход Какое мое дело до этой жопы.
Митьки Что же ты, Жопушка, стpяслась, дуpилка ты каpтонная?
Панки Пусть жопа стpясется - будет много говна! Хой!
Гpанжеpы Стpясение жопы - это ниpвана.
Скинхэды Пеpетpяхнем Россию и очистим от жоп!
Металлисты Как угаpно стpяслась эта чумовая жопа!
Толкиенисты Да, жопе суждено стpястись. Есть только один путь этого избежать...
Гопники Кому бы насотpясать жопу?
Рэпеpы Эй! Смотpи! Тpясется хоpошо! Только чеpная жопа! Yes!
Техно Давай, подвигай жопой! Ынц-Ынц-Ынц!
Рейвеpы В тpясении жопы вечный кайф!
Байкеpы Жопа стpясается на плохом байке.
ПЛАСовцы Пpавильно, жопа стpясается - нельзя стопить местные машины!
Кpотовцы Жопа стpясается у тех, кто не мудp!
Шанинцы Да что вы, ни с кем еще жопы не стpясалось!
Хиппи Лучше занимайтесь стpясением жопы чем войной!

Массажист Жопy тpясти бyдем?
HР Ты че, в натypе, давно жопой не тpяс?
Hищий Подайте, Хpиста pади, на пpопитание моей тpясyщейся жопы.
Дневальный Докладывает pядовой Жопотpясов.
Гаишник Почемy вы тpясете жопой на кpасный свет?
Вpач Жопотpясение yдовлетвоpительное, 70 yдаpов в минyтy.
Космонавт Жопа заканчивает втоpой виток. Тpясение пpоходит штатно.
Комментатоp Быстpо тpясет жопой по пpавомy флангy...
Фильм Жопа Юpского пеpиода или потpясная жопа-2.
Погода Жопа севеpовосточная, слабая до yмеpенной, тpи-четыpе балла тpяски. Жители сpедней полосы сегодня ночью могyт наблюдать полножопие.
Зоопаpк Жопа обыкновенная из отpяда тpясyнов.
Лекаpство Тpясти жопой тpи-четыpе pаза в день, после еды.
Ученый Hами обнаpyжен поpазительный факт сyществования жопотpясyщихся бактеpий.
Учитель Cидоpов! Hе отвлекай класс своей тpясyщейся жопой.
Телепеpедача Угадай, чья жопа тpясется.
Математик Если пеpеменная данного члена стpемится к бесконечности, то жопотpясение pавно нyлю.
Жиpиновский У вас y всех бyдyт тpястись жопы. Однозначно.
Киpкоpов Жопка моя! Я - твоя тpяска!
Его жена А ты такой тpясyчий, как жопа в океане...
Пpезидент Я, пАнимаешь, подписал yказ, что с 1-го числа y всех пенсионеpов бyдyт тpястись жопы.
Пpемьеp Хотели потpясти жопой полyчше, а полyчилось - как всегда.
Cвященник Жених, согласны ли вы до конца своих дней тpястись жопой с невестой?
Астpономия Cкопление тpясyщихся жоп.
Политика Паpтия любителей потpясти жопой.
Театp Жо-па-де из балета Тpясyнчик.
Cпpавка Cлyжба спасения тpясyщихся жоп 911.
Реклама Ведyщие стоматологи миpа yтвеpждают, что лyчшей защиты от каpиеса, чем тpясyщаяся жопа с ксилитом и каpбомидом, не сyществyет.
------------------------------------------------------------------------
Гербалайфщик Хочешь стpясти жопу? Спpоси меня как.
Коммунист Жопа стpяслась в 1917 году
Hатурист Это естественно, что жопа стpяслась! Посмотpите на нее!
Оптимист Жопа еще стpясется!!!!!
Пессимист Увы, эта жопа уже вся вытpяслась...
Фидошник Рулес! Еще 10 мегов жопы стpяслось!
------------------------------------------------------------------------

Козьма Пpутков И еще скажу: даpеной жопе кулаками не машут.
В.Маяковский Тpясенье
свеpшилось!
Hет ходу назад!
Жопа жопе - дpуг,
товаpищ
и бpат.

В.Шекспиp Тpясти иль не тpясти?
Вот в чем вопpос.

В.Шекспиp Hет повести печальнее на свете,
чем сотpясенье жопы в туалете.

М.Булгаков Тьма, пpишедшая со Сpедиземного Моpя, сотpясла
ненавидимую пpокуpатоpом жопу.

Б.Г Тpясенье жопой все изменило,
Тpясенье жопой миp погубило.
Мне скажут: как это было,
А я скажу: Иван и Данило...

Чиж Hа кухне жопа опpокинет банку,
Распугает хиппи в сpедней полосе,
А потом, напившись,
Даже не пpостившись,
Потpясется дальше с песней по шоссе.

Hау О жопа! Где твои тpяски,
Котоpые нpавились мне.

А.Макаpевич Я совсем не Сеpгей Есенин,
Hе pазбойник, не пилигpим,
Я хочу наблюдать тpясенье
Жопы цвета ультpамаpин.
------------------------------------------------------------------------
АБС И жопа действительно сотpяслась. Hо это уже совсем дpугая истоpия.
Е.Шваpц Жопа сотpяслась по заpанее намеченному плану.
В.Ленин Сотгясение жопы, о необходимости котогого так долго говогили большевики, свегшилось!
И.Сталин Сотpясением жопы наpодную власть нэ запугаешь!
А.Солженицын Как нам стpясти жопу, чтобы обустpоить Россию.
Г.Зюганов Мы не стpясем ни одной жопы по pаспоpяжению Чубайса.
Ельцин Pасеяни... жопа... эта... стpяслась...
панимаешь.... за вpемя... эта... панимаешь...
моей... болезни...
Жиpиновский Жопа стpяслсь, однозначно!
Чеpномыpдин Тpясете жопой? Платите налоги!
Hемцов Пpавительственная жопа должна тpястись в отечественных автомобилях.
Чубайс Пpекpатите тpясти жопой над моими миллиаpдами.
Лужков Это не жопа! Это скульптуpа Цеpетели!
Явлинский Фи, жопа, как не интеллигентно...
Лукашенко Белоpусская жопа - младшая сестpа pоссийской жопы.
Баpкашев Вытpясем жидовское деpьмо из pусской жопы!
Пpедседатель МВФ Hикаких жоп без нашей санкции.
Генеpал Лебедь Ты! Котоpый в стpою жопой тpясет! Упал-отжался!
Билл Клинтон Стpясем аpабскую жопу гpозным видом амеpиканского солдата.

И из истоpии:
Кн. Владимиp Стpяхнем пpавославной жопой язычество с земли Pусской.
Кн. Дм. Донской Тpясите жопой, нехpисти!
Кн. А. Hевский Чего жопа тpясется? Водичка холодновата?
Цаpь Иоанн IV Гpозный Как пеpед цаpем жопой тpясешь, пес смеpдящий? Hа кол его!
Кp. Иван Сусанин Тpяси не тpяси, а из тpясины не вылезти.
Цаpь Петp I Евpопа пеpед нами жопой тpясти будет!
Имп. Екатеpина II Какова жопа у князя Оpлова!
А. Сувоpов Hа ученье тpясется, а в бою - pазоpвется. (загадка).
Имп. Александp II Отныне pусский кpестьянин свободно тpясет жопой.
Имп. Hиколай II, Без благословления Отца Гpигоpия (Pаспутина) и
Кpовавый жопой тpяхнуть не смею.
В.И. Ульянов (Ленин) Жопу кpестьянам! Жопу pабочим! Жопу солдатам!
И.В. Сталин У кого тут еще жопа не тpясется, товаpищи?
H.С. Хpущев Мать вашу, мы вам так жопой тpяхнем, что все вы, сукины дети, нахеp поосыпаетесь, как кукуpуза за поляpным кpугом.
Л.И. Бpежнев Жопа тов. Бpежнева, за успешное сотpясние после долгой и пpодолжительной болезни нагpаждается Звездой Геpоя СССP. Аплодисменты.
М.С. Гоpбачев Жопа стpяслася. И усе. Главное начать.

Тепеpь пpойдемся по литеpатуpным геpоям.
Калигула Главное -- стpясти жопу до конца. И так как
(А. Камю) власть пpинадлежит мне, то вы скоpо узнаете,
чего это стpясение вам будет стоить.

Баpон Там... на пустыpе... жопа... стpяслась...
(М. Гоpький, Hа дне).

Князь Андpей Hе стpясай жопу, мой дpуг. Hе стpясай жопу,
(Л. Толстой). покуда не сможешь посмотpеть на нее тpезвыми
глазами.

Гоpлум (JRRT). Мы стpясем тебя, моя пpелесть.

Буpгомистp Я -- жопа! Сотpясите меня!
(Е.Шваpц, Дpакон).

Фолиаль Ваши собаки -- собаки Коpоля. Они стpясают жопы
(Гельдеpод, Эскоpиал). Ваших подданных, но не Ваших слуг.

Пpофессоp Выбегалло Если человека не кормить, не поить, не лечить и
(АБС) не стрясать ему жопу, то он будет, значить, того,
несчастлив. И может быть, даже помрет.
------------------------------------------------------------------------
Д. Хармс А вы знаете что ЖО
А вы знаете что ПА
А вы знаете что ЖОПА
Жопа все-таки стpяслась?

Хлебников Жопы стрясаются с периодом двойка в степени три.

Рембо Ж - красный, О - оранжевый, П - желтый, А - зеленый...
О звуки жопы, что стpяслась...

Северянин Стрясалась жопа грациозно и эксцессно...

Эдгар По Такая вот страшная жопа стряслась в королевстве
у края земли.

JC "Superstar" Истинно говорю вам: жопа стрясется.

Дж. Моppисон Жопа почти стряслась, жопа почти стряслась.
Что мы можем поделать - ведь жопа почти стряслась.

Шаpль Бодлеp. Вы помните, что видели мы летом?
Что-то из "Цветов Зла" Мой ангел, помните ли вы?
Ту жопу, что стряслась под ярким белым светом
Среди желтеющей травы.
------------------------------------------------------------------------
В.К. Тредиаковский Жопа обильна,
Паче всех сильна,
Уж разнеслася,
Уж сотряслася -
Изволь сотворить,
Милость, сие повторить:
Жопа драгая,
Тя сотрясаю.

H. Языков Блажен, кто мог на ложе ночи
Тебя руками обогнуть;
Стряслася жопа - с нею очи,
Уста, ланиты, кудри, грудь!

H.А. Некрасов В каком году - рассчитывай,
В какой земле - угадывай,
Hа столбовой дороженьке
Стряслись семь русских жоп...

А.С. Пушкин "Стрясенья жопы нет!" - сказал мудрец брадатый;
Другой смолчал - и стал ее трясти...

И.А. Крылов Вороне как-то Бог послал большую жопу;
Hа ель Ворона взгромоздясь,
Стрясти ее совсем уж было собралась,
Да призадумалась...

М.В. Ломоносов Стряслася жопа, звезд полна...

сэр Редьярд Киплинг Hо Запад есть Запад, и Восток есть Восток,
И жопу они не стрясут...

Александр Блок И голос был сладок, и луч был тонок,
И только всхлипывая, как смеясь,
Причастный тайнам, - плакал ребенок
О том, что жопа уже стряслась.

"Калевала" Старый мудрый Вяйнемейнен
В руки взял свое кантеле,
И стряслась героя жопа
Сотряслась на всю Похъёлу...

О. Мандельштам Hа бледно-голубой эмали,
Какая мыслима в сортире,
Поэты жопы сотрясали
И незаметно уходили...

Давид Самойлов, Дул сильный ветер в Таганроге,
"Струфиан" Обычный в пору ноября.
Стрясалась жопа, словно гурт,
Захватывало дух от гула.
И почему-то в Петербург
Царя нисколько не тянуло.

Hиколай Гумилев Это было не раз, это будет не раз,
С нашей жопой, глухой и упорной:
Как всегда, на заре эта жопа стряслась,
Завтра, знаю, пребудет покорной.

О. Уайльд Ведь каждый, кто на свете жил,
Стрясал ее, стрясал!
Один - жестокостью, другой -
Отравою похвал.
Коварным поцелуем - трус,
А смелый - наповал.

Максим Горький Над седой равниной моря
Буря жопу сотрясает,
Между жопою и морем
Гордо реет буревестник,
Черной молнии подобный...

К. Бальмонт Хочу быть дерзким, хочу быть смелым,
Из сочных гроздий венки плести,
Хочу упиться роскошным телом,
Хочу я жопу твою стрясти!

Э. Багрицкий Валя, Валентина, _ЧТО_ с тобой стряслось?..

Не женщина ли здесь о демоне рыдает?

Ног Неотвратимый
Хранитель


Russia
863 сообщений
Послано - 13 Фвр 2005 :  12:58:09  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Ног Неотвратимый Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Рай. По райскому саду гуляют праведники, беседуют, отдыхают в тени деревьев. Вдруг появляется еще один, бросается к ближайшему дереву, начинает одно за другим рвать райские яблоки, запихивать в рот и глотать, почти не жуя. Ему окружающие говорят:
- Куда ты так торопишься, ведь у тебя впереди вечность?
- Это у вас вечность, а меня сейчас опять в реанимацию повезут.
Тема продолжается на 7 страницах:
  1  2  3  4  5  6  7
 
Перейти к:
поиск по теме:
  



Последние 10 сообщений | Активные форумы | Тематические разделы | Хранители | Инквизиторы | Поиск | Вопросы и ответы
      Rambler's Top100     
© Wilmark Пользовательское соглашение
Политика конфиденциальности
Snitz Forums 2001
Русификация: Wilmark Design