Усилие, да. А уж чтобы голову отрезать, да на мотоциклетных скоростях, да косы из рук не выпустить, да кувырком не полететь... тут нужна коса не "реальная", а легендарная. Вроде косы Смерти - у Терри Пратчетта
Несём на плече, железякой вперёд, с лёгким перекосом. Приделывать петлю и держать из-подмышки - не обязательно Можно ведь и со стороны железяки держать, это же не нагината с огромным прямым (по сравнению с косой ) лезвием, у косы - и там дерева хватает
Послано - 15 Авг 2011 : 00:48:11
Возможно, это была таки милитаризованная версия. У неё лезвие торчком на косовище насаживается. Польские крестьяне подобными любили орудовать. У Сапковского где-то есть результат аутопсии, в котором рубленные раны оставленные Геральтовым мечом, принимались именно за оставленные этой косой. Да и в игровую оружейню warscythe прочно вписалась. По D&D базовй урон 2d4, зато криты x3.
Послано - 15 Авг 2011 : 20:36:30
Это же анекдот, ё-моё!... :) Давайте еще обсудим, как мужик смог спихнуть двоих, при этом не раскачав лодки и не вывалившись сам.... :)
Скорее небо упадёт на землю, и реки потекут вспять, чем заяц сумеет перехитрить лиса. (С) Лисья поговорка
Послано - 15 Авг 2011 : 21:19:30
superedward Нам ты запретил, так что, тайна сия останется неразгаданной, если ты в MythBusters, не напишешь, конечно.
Антиоффтопик бородатый: Едет Леголас в троллейбусе. К нему подходит бабка-контролёр: - Ваш билетик, девушка. - А я, вообще-то не девушка. - Нашла чем гордиться! ---------- Келеборн заходит в комнату и видит Галадриэль в чём мать родила. Келеборн: - Жена! Чего это ты так ходишь? Я ж тебе столько платьев подарил! - подходит к шкафу и начинает перебирать висящую там одежду - Раз - платье, два - платье, три - платье, четыре - здравствуй, Гимли, пять - платье... ---------- А знаете ли вы, что как-то давным давно один прекрасный эльфийский принц подхватил одну ужасно дурную болезнь. И не мог вылечиться. Даже магия не помогала. Тогда воззвал он к Эру, и откликнулся ему... почему-то Илуватар. И сказал Илуватар: "Вот, пойди и возьми себе в жены самую старую деву, какую найдешь!" И пошел эльфийский принц, и нашел, и исполнил волю Единого. И немедленно выздоровел. Так были открыты целебные свойства пенициллина, а Галадриэль вышла замуж за Келеборна.
НАСТОЯЩИМ я, ПЕHИС, прошу повысить мне зарплату, на следующих основаниях:
- я выполняю тяжелую физическую работу; - я работаю на большой глубине; - я работаю вниз головой; - у меня нет выходных и праздничных дней; - я работаю в сыром помещении; - мне не оплачиваются сверхурочная и ночная работа; - мое рабочее место не имеет освещения и плохо вентилируется; - я работаю в горячих условиях; - работа подвергает меня риску инфекционных заболеваний.
РЕЗОЛЮЦИЯ РУКОВОДСТВА
Рассмотрев аргументы, предоставленные Вами, принял решение отказать Вам по следующим причинам:
- Вы никогда не работаете 8 часов подряд; - Вы часто спите на работе после кратковременных периодов проявления активности; - Вы не всегда выполняете указания непосредственного руководителя; - Вы не находитесь постоянно на своем рабочем месте и часто отлучаетесь в другие места; - Вы не проявляете инициативу; - Чтобы начать работу, Вы нуждаетесь в оказании предварительного давления и стимуляции; - В конце смены Вы оставляете рабочее место грязным; - Вы не всегда соблюдаете правила техники безопасности, такие как, например, одевание надлежащих защитных средств; - Вы намереваетесь уйти на пенсию ранее достижения установленного трудовым законодательством РФ пенсионного возраста; - Вы часто отказываетесь работать по две смены подряд; - иногда Вы оставляете рабочее место, не выполнив заранее утвержденного плана работ; - к тому же Вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительного вида сумками...
Если бы Ведьмака написал Мартин, то к концу третьей книги из главных героев в живых ни осталось бы никого, а читатель был бы вынужден сопереживать Бонарту.
Послано - 03 Окт 2011 : 11:52:46
Не, бэкапировать все данные и действия надо, а не отменять. Наотменяет - сам юзверь, а бедному компу потом - помогать восстанавливать!
Послано - 03 Окт 2011 : 18:04:11
Съезд "Единой России". Медведев: - Коллеги, всего мы добились. Машины, недвижимость, деньги - все есть. Пора бы о людях подумать ? Голос из зала: - Да, душ по двести не помешало бы.
Послано - 05 Ноябр 2011 : 02:10:54
сидит накуренная женщина в комнате, стук в дверь, она: кто там? за дверью детский голос: мама, это я! она медленно: неееее, мама - это я!)
Послано - 23 Дек 2011 : 00:13:53
Едут по прерии два ковбоя, один другого спрашивает: - Слышь, Джош, а что такое круговорот веществ в природе? - М-м-м... - приятель смотрит на спросившего товарища, замухрыженного и воняющего, и понимает, что тому нужно пояснять на пальцах. - Как бы тебе объяснить... Вот представь, едем мы с тобой вот как сейчас, едем, и вдруг команчи! Налетели, постреляли, я смог оторваться от погони, тебя подранили, поймали, сняли скальп, надругались, обоссали и бросили умирать. Ну, ты и крякнул здесь же. Ночью пришли койоты, поели тебя, а что осталось сгнило. На этом месте выросла трава, и сюда, несколько лет спустя, пришло большое стадо бизонов, съело эту траву и наложило огромную кучу говна. И вот еду я, вижу кучу, останавливаюсь, снимаю шляпу: - Хэллоу, Билли! А ты так и не изменился!
Послано - 22 Янв 2012 : 08:11:13
Богат и выразителен, могуч русский язык Русский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы. *** Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным! *** Языковой «взрыв» для иностранца: — Есть пить? — Пить есть, есть нету. *** Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть". *** Химфак. fuck him. *** Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»? *** Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!! *** В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр. *** Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"... *** Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: — Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце. Абитуриентка, не долго думая: — А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!! *** Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить". *** — Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы? — Нет, сынок! ТРУДНО — отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром. *** Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ". На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?" есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?" Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом. *** Профессор филологии: — Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие. Студент: — Это просто! "Водку пить будете?" — "Ах, оставьте!" *** — Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о". — О, я знаю! Вагон! — Ну ты оптимист… *** — Слушай, почему у тебя через каждое слово мат? — А чаще не получается! Взято тут
Несколько комментов из обсуждения на ЯП:- *** - Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? - Запад, мля! *** Выражения "Мы же на ты" и "Мы женаты" состоят из одних и тех же букв и в том же порядке, а какая разница в смысле! *** -Одень шапку на х*й а то уши отморозишь
ЗЫ боянисто конечно, но под настроение посмеяться можно. я не читаю произведения - саморекламируемые авторами без меры.
Послано - 23 Янв 2012 : 20:59:24
Я на оригинальность не претендую. У меня явный перепост! НО КАК ПОПАДАЕТ! У всех моих знакомых в 10-ку)))
КТО И КАК УХОДИТ НА*УЙ
ОВЕН. Овен уходит на*уй, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.
ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как на*уй?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, на*уй... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.
БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы на*уй не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит на*уй сам.
РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно на*уй? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.
ЛЕВ. Лев уходит на*уй. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.
ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.
ВЕСЫ. Весы пошлют на*уй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.
СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал на*уй. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.
СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...
КОЗЕРОГ. Козерог уходит на*уй быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.
ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит на*уй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. На*уй так на*уй, чего уж там.
РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - на*уй. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.
Я не могу тебя так долго ждать, Я не могу дышать наполовину. Настало время обо всем сказать Я не могу! я не могу...(с)
Послано - 27 Фвр 2012 : 00:17:54
Как придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет! - Палки сверху не забудь!
Как придумали английский язык: - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык: - А давай все слова буду заканчиваться на гласные! - И руками махать. А то жарко.
Испанский язык: - А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык: - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык: - А давай поприкалываемся над русским языком! - Точно! Будем разговариать как русские дети.
Польский язык: - А давай говорить по-славянски, но по западно-европейским правилам?
Немецкий язык: - А зачем нам пробелы? - Букв добавь!
Китайский язык: - А давай вместо слов использовать звуки природы! - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык: - А давай говорить все звуки с одной интонацией? - Как собака лает. Чтобы все боялись.
Послано - 04 Марта 2012 : 13:06:55
- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен! - Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится! - И чем же, сэр? - Её очень удобно вылизывать после сметаны...
"Никто не познает точно добродетели, если не имеет понятия о пороке, в особенности когда некоторые пороки до такой степени близки к добродетели, что легко обманывают своим подобием." (Абеляр)
Прально! Всегда тормозить в непонятной ситуации - эт у меня - инстинктивно. Не заключать скороспелых договоров, не делать неожиданных дорогих покупок. Кучу нервов сберегает Хотя уметь вникать в неожиданные ситуации на ходу - не в пример полезней, ибо на сотню-другую пакостей - можно ведь и пару возможностей пропустить.
Послано - 21 Мая 2012 : 20:01:50
Из ответов студентов медвуза: "Энтерит - это весьма опасная болезнь, развивающаяся при чрезмерно частом нажатии на клавишу "ENTER"."
Вышенаписанное есть и мое скромное мнение. (с) S.F.Fandom