Послано - 23 Июля 2013 : 12:56:50
Ага, наладили! А я уж оплакивала конкурс. И уже новый разбор "мне понравился - мне не понравился"! Сижу теперь и страдаю - как мог не понравиться "Инцидент"? Вот уж действительно о вкусах не спорят. Кстати я всё тот же автор "Плясуньи" а не "Инцидента" (моего любимчика). По поводу присутствия в моём рассказе некого Ордена (опять не утерпела, очень хочется прокоменировать) Ну не надо всё так тщательно разжёвывать (не роман же), достаточно ведь сказать: "она принадлежит к такому-то Ордену" и продолжать свою тему, потому как рассказ вовсе не об Ордене и минимум информации о нём дан. На другом ресурсе автор очень хорошего рассказа сейчас отбивается от вопросов "куда ехал поезд?", потому что тамошний гг размышляет, сидя в поезде. Уж не будем уподобляться незабвенному товарищу Огурцову из фильма "Карнавальная ночь", который распорядился: "Надо бы в лабиринте указатели поставить!". А то автору хоть разорвись - то за "объясняловку" ругают, то требуют беспременно "указателей в лабиринте".
Послано - 23 Июля 2013 : 17:15:31
Автору "Пляуньи",
Ага, наладили! А я уж оплакивала конкурс. И уже новый разбор "мне понравился - мне не понравился"! Сижу теперь и страдаю - как мог не понравиться "Инцидент"? Вот уж действительно о вкусах не спорят. Кстати я всё тот же автор "Плясуньи" а не "Инцидента" (моего любимчика).
Вот только не не страдай, пож-ста. Даже самый расчудесный рассказ абсолютно всем понравится не может.
По поводу присутствия в моём рассказе некого Ордена (опять не утерпела, очень хочется прокоменировать) Ну не надо всё так тщательно разжёвывать (не роман же), достаточно ведь сказать: "она принадлежит к такому-то Ордену" и продолжать свою тему, потому как рассказ вовсе не об Ордене и минимум информации о нём дан.
Ну, хорошо. Пусть "Она принадлежала к какому-то непонятному Ордену". И что? Зачем читателю эта информация, если она даже тебе в твоем же рассказе не слишком-то интересна?
Но Орден, в общем, это просто мелочь. Смотри какие я пункты по твоему рассказу отметил. Вот эти пункты - главные слабины рассказа.
На другом ресурсе автор очень хорошего рассказа сейчас отбивается от вопросов "куда ехал поезд?", потому что тамошний гг размышляет, сидя в поезде. Уж не будем уподобляться незабвенному товарищу Огурцову из фильма "Карнавальная ночь", который распорядился: "Надо бы в лабиринте указатели поставить!". А то автору хоть разорвись - то за "объясняловку" ругают, то требуют беспременно "указателей в лабиринте".
В "Карнавальной ночи" всё ясно, логично и понятно. Есть интрига, есть сюжет, есть детали, которые им соответствуют А тут что? Какая-то монстр-женщина заколдовала напарника для того, затем чтобы совокупиться с ним в зверином облике и наплодить затем другую нечисть, а главная героиня помешала. Прекрасно, конечно. Героиня любит напарника. Наверное. Так я понял сюжет рассказа. И что? Слабоватый сюжет, если честно, см. п. 6 выше.
И читается рассказ тяжело из-за неудачной подачи информации и из-за обилия информационного мусора, разбросанного тут и там, вроде этого непонятного Ордена, которые самому не автору не интересен, но в текст вставлен. Чтобы читателю всё ясно было. Но читателю это нагромождение несущественных деталей и разжевывание в таком виде тоже неинтересно.
В общем, главный минус рассказа это п. 6 - слабый сюжет, минус второстепенный - п.3
Послано - 26 Июля 2013 : 20:30:04
*как всегда в своем репертуаре, да. Ибо эхо тут сильное*
СУДЕЙСКАЯ КОЛЛЕГИЯ: Анна Строева (Калле) - редактор журнала Пересадочная станция А. Соло - администратор сайта waystation.ru Енка. Просто Енка. Дервиш - один из организаторов конкурса, сетевой критик
Это мое личное мнение. Если альтруист знает, что его работу ждут люди и тянет месяц (или больше?), чтобы написать 1-3 вордовских листа после прочтения нескольких рассказиков, даже не повестей, то ... это и не альтруист вовсе.
Я устала сюда каждый день заглядывать.*рыдающий смайлик*
Поэтому, в надежде, что забредут в скорбной тишине два автора - Рианнон и Бастурма. Пусть это будет мой утешительный приз за нудное и долгое ожидание (я не знаю, займут ли они какие-нибудь места) - осенняя публикация в далекой и зарубежной газетке с небольшим промоушеном в сети.
Если не против, разумеется. Мой почтовый ящик есть в профиле.
Послано - 26 Июля 2013 : 20:52:04
fertes, ЧЖ - это что? Читательская жизнь? Чижолая Жесть?-) И отчего последнее? По-моему, весело провели время - если не считать дожидания голосов (развожу руками)
И Дервиш грозился осчастливить через час-другой! Еще не вечер! В Америке, например :)))
Про остальных не знаю - но пнула уже всех по три раза :(
Послано - 26 Июля 2013 : 21:12:45
Уууу, как я громко кашлянула, разбудила.
fertes, ЧЖ - это что? Читательская жизнь? Чижолая Жесть?-) И отчего последнее? По-моему, весело провели время - если не считать дожидания голосов (развожу руками)
Я - цыган, мне на месте стоять нельзя. %) Смайлики тут и у вас неинтересные, а я онлайновый визуал в отсутствие красивых текстов.
И Дервиш грозился осчастливить через час-другой!
Мало: для такого перерыва как подачка.. Хачю всех сразу.
но пнула уже всех по три раза :(
Четвертый раз "пните" и добавьте, что я их всех земляными червяками обозвала. *святой смайлик*
Это мое личное мнение. Если альтруист знает, что его работу ждут люди и тянет месяц (или больше?), чтобы написать 1-3 вордовских листа после прочтения нескольких рассказиков, даже не повестей, то ... это и не альтруист вовсе.
Я устала сюда каждый день заглядывать.*рыдающий смайлик*
К слову. Некоторые альтруисты не любят кавалерийских наскоков. И к делу подходят ответственно. На счет 1-3 страниц... Не знаю. У меня почему-то в таких случаях меньше 10 получается редко. Придется поработать в этом направлении.
Так. Сюжет, композиция, интрига и прочие завязки-развязки на месте. Правда сюжет чуть проседает в части отношений ГГ с Татьяной. Легкое ощущение, что чего-то не хватает. Но это на мой взгляд. И на общее впечатление от рассказа это почти не влияет. Характеры есть, персонажи не картонные. Атмосфера ощущается. Читается легко. Диалоги, описания, на уровне. Оригинальность – присутствует. Сама идея не нова, но разработана интересно. Музыкальный уклон истории достаточно интересен. Автору – большой плюс за фантазию.
С технической точки зрения. Язык хороший. О слова не спотыкаешься. Текст сбалансированный, стиль, техника, грамотность отлично. Блохи если и есть, то искать их нет желания. Одна из лучших работ конкурса. Хотя в самом конце Автор чуть перебрал с мелодрамностью, но это уже чистейшая имха.
После троекратного прочтения, решение все же было принято. 11 баллов. И первое место.
2
Капитан
ПРЯМО ПО КУРСУ
Привет «Людям и разбойникам из Кардамона»? Неплохо. И даже очень неплохо. Язык легкий, простой, завязка, финал, все на месте. Грамотность в пределах. Стиль выдержан очень хорошо. Достаточно легкий, хорошо написанный текст. Кстати. Любовная линия как раз на первом плане и духу и букве конкурса как–то соответствует больше многих. Хотя по стилю и содержанию, рассказ скорее для подростков и молодежи. И пират какой – то не так чтобы кровожадный, и леди какая – то не так чтобы отталкивающе аристократичная… И команда довольно приличная… «Неделю и пять бутылок рома спустя Найрен вышел из каюты, огляделся, сжал зубы и подошёл к Джансену.» На пиратском корабле «для старшего возраста» это звучало бы пожалуй так: «Через неделю, когда на «Стриже» не осталось ни капли выпивки, Найрен с трудом оторвал всклокоченную голову от стола, разбуженный нестерпимо громким топотом тараканьих лап»… Как то так.
В общем однозначно рассказ для среднего и старшего школьного. Достаточно светлый фон, благородные разбойники, прекрасная дама и так далее. Ну и конечно хэппи – энд. Добротно сработанная вещь. Тем не менее, претензии по тексту имеются. Видимо спешка, и недостаточная вычитка сказались. Вот например:
«Стриж» вынырнул над очищенной от облаков бухты» Видимо именно он ее и очистил?
«Скорость сейчас была их главным преимуществом.
Скорость и неожиданность.» В данном контексте лучше бы «быстрота» или «стремительность».
«Нужный дом оказался, на удачу, заброшен. Дверь была сметена мощным плечом Веллингена, он же с лёгкостью поднял крышку подвала» На удачу… Может «очень кстати»? Подвал не кастрюля! Крышку подвального люка. Или подвальный люк. Или открыл люк в подвал.
«Найрен выяснил, что комендант молод и это назначение у него – первое. И теперь тщетно пытался представить парня, который выберет оформление в жёлто-бежевых тонах, повесит поверх обоев в цветочек пасторальные сценки (ладно ещё силуэтный портрет некой барышни в профиль!) и расставит повсюду изящные мягкие диванчики.
Образ вышепроцитированного морского волка мелькнул и пропал: столько канареечного цвета не потянул бы даже он.» Но образа то как раз и нет!
«- Вот именно! – с жаром воскликнула она.» Совершенно не тот накал и содержание. Она хочет его оскорбить. Что нибудь типа «Ядовито заметила» играло бы куда лучше!
«Вслед за ним выбежал дрыхший на тёплой приборной панели» Выбежал прямо дрыхший? Вместе с панелью? Все же пожалуй до этого дрыхший? М?
«от чего питомец раздражённо шипит» Питомец как-то… Не то. Любимец?
«вдвоём они возродили нежное животное из пепла, сами при этом совершенно выдохшись» Саламандра у них отнюдь не сгорела. Небольшая неточность.
«Наутро Найрен нашёл команду в совершенно раздраенном состоянии.» Подавленном. Унылом. Пришибленном. Слово явно не к месту.
Тем не менее. Рассказ понравился. После непродолжительного размышления – 10 баллов. И второе место.
3
Эмери
АРЛИЙСКИЙ СКРИПАЧ
Хм… Довольно ровный текст. Стиль хорошо выдерживается на всем протяжении, что весьма выгодно отличает его от некоторых опусов божьим попущением просочившихся в финал. Неплохой язык (хотя придраться есть к чему) . Например:
«и по-свойски отвешивает затрещину, предлагая, наконец, позаботиться и о себе» Царапнула корявая фраза.
«Как будто встал с постели после долгой болезни, а перед этим день и ночь работал в каменоломне, не разгибаясь» Масло маслянисто масляное. Автор, определитесь, либо болезнь, либо каменоломня. Явный перебор.
«обнимает меня со спины» Скорее сзади. Со спины обычно заходят.
«Я теперь навечно повязан с Арли» Крайне неудачно. Повязаны обычно подельники. Слово совершенно выбивается из стиля рассказа.
«Душа города скулит, прозревая собственную участь, ей вторит тонкий собачий визг где-то неподалеку. Девочка лупит щенка хворостиной. По хребту, по лапам, по морде… Щенок плачет» Вот тут просто явно напрашивается замена! Город плачет, а щенок скулит. А то получается коза, которая кричала нечеловеческим голосом.
«а на карте настоятеля появится еще одно закрашенное черным пятно, живущее своей противоестественной жизнью» А пятно может жить естественной жизнью? Автор, я заинтригован. Хотелось бы побольше узнать о жизни пятен.
«не сразу сообразишь, то ли плакать, то ли смеяться» А ГГ намерен непременно начать плакать или смеяться? Не лучше ли было бы взять более привычный оборот? Например «И не знаешь, плакать или смеяться».
«Когда дневная суета утихает, можно услышать голос реки: журчание, плеск, грохот камней на перекатах, ленивый шелест волн, лижущих низкий берег.» Так грохот камней или ленивый шелест? Одно исключает другое. Или это ленивая, тихая река, или это бурный, мощный поток. Или то, или это.
При чтении возникает стойкое ощущение затянутости повествования. Притом. ГГ явно не хватает объема. Тем не менее персонажи все же не выглядят картонными. В некоторых местах Автор перестарался с описательностью и прочими кружевами. Сюжет вторичен. Борьба со злом (тьмой, болезнью, колдовством, ненужное вычеркнуть, недостающее вписать) посредством музыки, танца, песни и тому подобного, в литературе, встречается довольно часто. Это и соловьиная песнь, после которой смертельно больной исцеляется, и еще много чего подобного. Так что идею рассказа оригинальной назвать никак нельзя. Хотя последняя фраза довольно чувствительно смазывает впечатление от прочтения. Общее впечатление от рассказа положительное. Хотя захватывающим его не назовешь. Автору можно посоветовать более жестко вычищать из текста финтифлюшки и тщательнее работать с описаниями.
Рассказ вполне заслуживает оценки в 9 баллов. И располагается на третьем месте.
4
Маргарита
ГАРТ И МАРГАРИТА
Мило. Мило. Хотя банально. Опять разборки красоток промежду себя кто на свете всех милее, и чьи в лесу шишки, пополам с мистикой. Было. И не раз. Впрочем, на молодых девочек подобные писания обычно производит сильное впечатление. В общем тот самый случай, когда рассказ практически не за что ругать и не за что хвалить.
Теперь сам текст. Сюжет в общем наличествует. Хотя в паре мест дырки имеются. Идея не то чтобы оригинальна, но подана неплохо. Сам текст достаточно проработан, язык ровный, грамотность вроде ничего. Автором стиль на всем протяжении выдержан хорошо. Блохи есть конечно. Как же без них. Но их мало.
«от внимания которого разгорелась кожа в глубоком вырезе» Хм… Как то не так чтобы о здорово.
«жалюзи ресниц» Корявенький образ.
«беспощадно режь прочь» О. А как режут прочь? Беспощадно резать – понимаю. Беспощадно резать и отбрасывать прочь – тоже понятно. А резать прочь – непонятно.
В общем, взвесив все «за» и «против» - 8 баллов. И четвертое место.
5
Елена Лев
ИНЦЕДЕНТ
Наконец то! Наконец то ФАНТАСТИКА! Автор, Вы любите Шекли! Сразу вспомнился «Специалист». Стиль в общем выдержан. Неплохой язык. Довольно связный сюжет, хоть и не блещущий оригинальностью и новизной, но и не избитый окончательно. Хотя на мой взгляд обозначить завязку совсем не помешало бы. Сомнение вызывает логика в некоторых частях повествования. Во первых, во сколько же лет земные особи начинают службу? Ну и все остальное, интересное?Это раз. На счет расцвета физической формы в 18 годков… Это Автор чутка переборщил. Рановато. Далее. По идее пассия капитана уже с прицепом? Ага? Ну успели, так успели. Дело не в этом. А в том, что непонятно, что там вообще произошло. Предмета для битья головой в стену дорогостоящего корабля я не уловил. Из за этого после прочтения остается ощущение некоторой расплывчатости сюжета. Непонятно, с какого боку там РиД. И ПОЧЕМУ именно они? Понятно, что раз персонажи столь молоды, то РиД напрашиваются вами собой. Но вот с точки зрения смысла... Почему не Тристан и Изольда, например? Дело в том, что РиД предполагает все же трагическую развязку. Нет? Как там, «нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте»? Уж если о Ромео и Джульетте разговор, то логичнее было бы прикончить ГГ и его половину.
В четвертых, в тексте все же есть ошибки и небольшие корявости. Например:
«разной световой температуры» Нет понятия «световая температура». Есть «цветовая температура».
«Сигнал забился в истерике» Ух! Это как? Я вот этого представить не могу.
«полный покой и сосредоточенность функционирования базы» Здесь явное несоответствие смыслу в начале и в конце. Либо полный покой, то есть никакого движения и никаких действий, либо функционирование. Автор, определитесь пожалуйста .
«Низкий глубокий звук, издаваемый лучом» Вообще-то, лучи как правило звуков не издают. Неспособны они на это. Хотя в фантастическом рассказе конечно еще и не такое бывает… Ладно. Оставим луч на совести Автора. Хотя меня, как технаря, этот момент царапнул.
«-Сэр, я предчувствую… угрозу» М… В данном контексте «предчувствовать» нельзя. Можно чуять, или чувствовать, скорее…
«Мне не хотелось бы разбираться с Советом Объединенных Систем из-за предчувствий и неоказание помощи кораблю Галактического Патруля» Ну тут однозначно «неоказания»! Автор, будьте бдительны!
«Нарушения работы собственных организмов абсолютно исключены в силу тотальной работы программируемых бактерий» Загадочная фраза. Это что-то типа «Бактерии жизни» от Стругацких? Или что? И сколько в распоряжении капитана «собственных организмов»?
«-Разрешите мне продолжить, - сказал профессор Такво. – Вэллиона! Часто ли капитан пользовался роботом-имитатором для проведения основного физиологического процесса, необходимого землянам?» А вот этот момент меня просто очаровал! Весьма любопытно. Это вот именно и есть основной жизненный процесс для Землянина? Гм-гм…
В пятых, Автор явно перебрал по части оригинальности. Это создает определенные трудности при чтении.
Но в целом, могу сказать, что рассказ скорее понравился, чем нет. Текст нуждается в некоторой доработке, но потенциал есть.
Твердая 7 баллов. И пятое место.
6
Агата
ПЛЯСУНЬЯ
Боевая пара он-она, неразделенные чувства и так далее. Банально. Ладно. В общем теме соответствует. Исполнение слабое. Текст неровный, изобилует ненужными украшениями. Термины которые употребляет Автор в погоне за оригинальностью скорее портят впечатление от текста, нежели добавляют ему изюминки. Сюжет притоплен в многословных и не слишком удачных попытках острот и иронии ГГ. Стиль… Стиль колченогий. Капитальная чистка и переделка пошла бы рассказу только на пользу. При чистке потеряется часть объема, но как говаривал товарисч Ленин, В.И. «лучше меньше да лучше». Завязка, финал, само действие невразумительны. Остроты тексту явно не хватает. Не помогает даже эротическая составляющая. В общем написано слабо. Но все же какая – то нестандартная идея наличествует.
Теперь по самому тексту.
«На любителя эта чуть душная южная ночь с великолепным звёздным небом и какой-то особенной тишиной, наверное, была хороша.» Скорее «Для любителя» Нет?
«и это после стольки то недель» СтолькиХ!
«Дело в том, что я и мой напарник, принадлежим душой и телом одному известному Ордену, предназначением которого является многовековая война с силами тьмы.» Не говорят так! Просто принадлежали! И не много вековое предназначение! А предназначением которого уже много веков и далее по тексту!
«месте, обшипел меня он.» Ненужная вычурность.
«Взамен осталось несколько шишек да вызревающий на лице синяк.» Откуда у нее несколько шишек? По тексту он ударил ее один раз. А отнюдь не избивал длительное время.
«самоцветов, способных испускать (под хорошим освещением)» ПРИ хорошем освещении!
«Итак, я притаилась в нагромождении камней развалин» Опять масло маслянисто масляное! Ну почему не сказать просто, «Я притаилась в нагромождении камней»! Мы знаем что она в развалинах!
«самца из её Вида» Просто, самца её вида! И вид – с маленькой буквы!
«тихушница» Тихушник - воp,совеpшающий кpажи без взлома,т.е.пpи помощи отмычек и т.п.
«иблисы» Слишком сильное название для потерпевших.
ИБЛИС (iblîs), в мусульманской мифологии дьявол; в Коране и других текстах употребляется наряду с другим обозначением дьявола - аш-шайтан.
В погоне за украшательством Автор самостоятельно ухудшил неплохой в общем текст. Жаль. А идею можно было бы обыграть более увлекательно.
В общем 6 баллов. И шестое же место.
7
Сирин
ЛЕТУЧИЙ ЗАМОК
Сюжет - эдакий вариант попаданства шиворот на выворот . При желании можно отыскать аналоги, но все и так понятно. Идея не оригинальная. На протяжении всего рассказа постоянно присутствовала одна мысль. Где-то я уже что-то такое читал. Хотя можно отнести к достоинствам текста грамотное построение фраз, неплохо отработанные диалоги. Но-но-но… Собственно рассказ больше похож на зарисовку некой идеи для более крупной формы. Толком не прописана ни одна сюжетная линия. Ни отношения ГГ с девушкой, ни предыстория вопроса, что за иномиряне, откуда, зачем. То есть мир в котором происходит действие автор проработать более тщательно не удосужился. А жаль. Рассказ бы мог существенно выиграть. Далее. Концовка повисает в воздухе. То есть никаких намеков на дальнейшее возможное развитие событий не наблюдается. Той самой точки в рассказе нет. Увы.
Тем не менее. Идея перечитать рассказ не вызывает активного протеста. Опять же, на удивление мало перловки. Кое что есть. Как то:
«скрежещущая грудь» Это сильно.
«Солнце боязливо втянуло блёклые лучи в просветы между тучами» Скорее вытянуло? Или протянуло?
«Накинул камзол, натянул сапоги, обвязался поясом». Камзолы обычно носят вельможи при дворе. В данном контексте уместнее был бы кафтан. А обвязываются как правило веревкой. А не поясом.
«Затем – лучшая из матерей» Слишком пафосный оборот.
«Это очень важные предметы из всех, что были отобраны у иномирцев» Видимо все же САМЫЕ важные?
Но это в общем мелочи. Главный недостаток, как я уже говорил – явное отсутствие концовки.
Так что – пять баллов. И седьмое место.
8
Маска
НЙДИ МЕНЯ В СЕРДЦЕ КАРНАВАЛА
Расплывчато. Некий пессимист – мизантроп, получил невесть откуда некую книгу. Которая содержала некий рецепт… Ладно, неважно. Был одинокий и несчастный, стал не одинокий и счастливый. Сюжетно рассказ завершен. Но сам сюжет прост как семейные трусы в полоску. Дополнительных смысловых уровней не имеется. Идея банальна. Попытка решить проблемы ГГ посредством введения в сюжет потусторонних сил слишком избитый прием. Если коротко - клиент, проникся, поверил, доверился, встретил, бла-бла-бла. И естественно же получил свой счастливый шанс. Аллилуйя.
Теперь по тексту. Стиль на всем протяжении рассказа Автор сумел выдержать. Язык повествования в общем не плох. Но. Меры в навешивании финтифлюшек на текст Автор явно не знает. Сплошь да рядом в тексте понапихано три – четыре слова там, где вполне можно и нужно было бы обойтись одним. Если историю изложить более лаконичным и простым языком, она только выиграет. Атмосфера из-за этого ощущается плохо. Многословность съедает тот самый нерв практически начисто. К середине рассказа это начинает серьезно напрягать. Тема масок подана из рук вон. Либо, судя по тому вниманию, которое уделил им Автор, это крайне важная деталь. Но в чем выражается эта важность – непонятно. То есть развития эта линия не получает. И кажется, что Автор уделил второстепенной мелочи слишком много внимания. Это тоже не способствует улучшению впечатлений от текста. Есть и перловка. Например:
«Он знал, как правильно вскрыть маску эмалью» Маску ПОКРЫВАЮТ эмалью. А вскрывают что-то обычно ножом.
«- Безнадежно одинок… - машинально повторил Марко и тут же открестился: «Нет, это не про меня». Понятие «откреститься» тут не годится совершенно. Слово не на месте. Как пулемет посреди клубничной грядки.
«все страхи утратили ясность, а Марко научился находить мнимое удовольствие» Какую ясность утратили страхи? И что такое в контексте рассказа «мнимое» удовольствие? То есть конкретный страх у ГГ исчез и был замещен фобией, а так же самовнушением мнимого удовольствия? Или что? Я вот не понимаю. Что автор хотел сказать. Что у ГГ окончательно съехала крыша?
Поехали дальше,
« что куда важнее, нестерпимое желание трудиться на благо родного города» А вот тут мои поздравления Автору! Хорошая хохма! Жаль что не для такого сюжета.
«завистливо выглядывал из окна, ибо отец не отпускал ребенка в подобную толчею» Какого ребенка не пускал отец? По построению фрагмента это не Марко.
«когда с глаз спала поволока таинственности и торжественности» Именно вот поволока?
поволока— и; ж. Тонкая застилающая пелена, плёнка. П. тумана, дыма. Горизонт затянулся поволокой. Глаза с поволокой (затуманенные, с томным, нежным выражением). Большой толковый словарь русского языка. 1 е изд е: СПб.: Норинт. С. А. Кузнецов. 1998.
В общем, если закрыть глаза, ошибки тут особой нет. Просто в таком контексте это слово не употребляют. Смотрится ненужным украшательством с претензией на вычурность.
«поблагодарит горожан и вытащит на помост священнослужителя» Именно вытащит? Как лису тащит из норы фокстерьер?
«шелковые ленты от маски» То есть ГГ оторвал ленты от маски и стал их завязывать? Шелковые ленты маски, может быть?
«обрамления из пропитанной кожи или плотной бумаги» Пропитанной чем? И зачем? Лакированной? Выделанной? Дубленой?
«От пожарища исходило» Вообще-то пожарище – это штурм города, горят дома, церкви, захватчики грабят и убивают… А у нас вообще-то карнавал мне кажется…
«Бушевавший всю ночь ветер к утру прибился» Вообще –то, бушующий ветер – это буря. Карнавалу был бы конец. И к чему он прибился?
В общем текст довольно слабый. Тем не менее, по совокупности плюсов и минусов получает четверку. И располагается на 8 месте.
9
Гюльчетай
НЕСБЫВШАЯСЯ ИСТОРИЯ
Очередные попаданцы. С очередной войны. Это уже просто дурной тон. Банально до не знаю чего. Сколько уже об этом писано а все туда же. И «Попытка к бегству» и «Вид на битву с высоты» и бог знает что еще. Кто только не отмечался в теме. И мастера, и неофиты…
Дальше. Сюжет простой как силикатный кирпич. Ну вот попали они. Ну вот подобрали их. Ну вот чувство долга у них. Ну вот возвращаются они. Возможно. Ну и? И все. Да! Любофф… Ну есть чутка. Так, походя. Что еще в тексте есть? Ничего. Мира нет. Характеров нет. Интриг, конфликтов и прочего в наличии не имеется. Морали тоже. Кроме самой – смой условной. Вроде как долг перед Родиной. Но и тут дело обстоит кисло. Логики нет. У мага не в порядке рука. Он может промазать по времени. То есть, на СВОЮ войну они вряд ли вернутся. Зачем тогда такая спешка? Ну да, притянутая за уши «любовь» к хозяйке. Три дня и не решится он видите ли… Больше похоже на трусливое бегство. Исходя именно из логики данного сюжета. Так что мотивация ГГ неубедительна. Ни одна линия, любовь, магия, конфликт между попаданцем и местными развития не получила. Образ ГГ тоже никакой. Гибрид т. Сухова и Бумбараша. Судя по всему – они из горячей точки двухтысячных. Но стиль разговора и прочего – прямиком из гражданской и первой мировой. В лучшем случае из второй.
В кратце. Сюжет (при условии, что мы будем считать что он все же есть) до предела примитивен. Завязки нет. Финала нет. Ничего нет. Персонажи – картон. Мир – декорация. Причем плохо выполненная. Хотя язык можно считать удовлетворительным. Но не смотря на это имеем рассказ – пустышку. Даже блох выискивать неохота. Потому как незачем.
В общем 3 балла и ни сантима больше. И соответственно девятое место.
10
Бастурма
ЖИВОЕ ТОПЛИВО
Рассказ слабый. Имеем куцый образчик робопанка пополам со стимпанком. С претензией на мелодраматизм.
Текст неудобочитаем. Практически полное отсутствие внятного сюжета, корявые фразы, кривобокие метафоры, непроработанный мир, картонные персонажи. Оригинальность отсутствует. Некие потуги на психологизм в перемешку с бразильской мелодрамой. Потянуло просто откуда-то «Побегом» И. Варшавского и прочими подобными писаниями.
Собственно в чем дело? Гадкие такие… Кстати, кто? Правители? Главные инженеры? Робопсихологи? В общем некие гадкие прегадкие типы с помощью гадкой прегадкой подсадной утки предприняли гадкий прегадкий психологический ход, чтобы свободолюбивого нонконформиста, исправно сидящего тем не менее на пособии (а ниче так нонконформизм… Наш гордый робот не хочет работать, но сдохнуть от голода, пардон, от топливного дефицита тоже как бэ не торопится… Оч удобно, знаете ли.) Как там у Автора?
«Да, мы сыграли на твоем чувстве нонконформизма. Ты привязался ко мне, оставил у себя животное, которое предназначено для еды. Ты нарушил правила, ты получил символ своего превосходства над системой и должен был растить и лелеять его. А когда ты к чему-то привязан – тобой легко управлять. Ведь ты раб, робот. В основе твоего нежелания работать лежал исключительно вызов. Бунт против хозяев. Ты не работал, потому что не хотел.»
То есть, некие гадкие прегадкие и так далее, сделали все возможное, чтобы вернуть заблудшую овцу в стадо, обеспечить работой и местом в социуме. Не будем оценивать, хорош этот социум или плох, это в данной ситуации не важно. Но вот осечка у них получилась. Ну потому как гадкие они. И вообще, весь мир бардак и далее по тексту. Но морская свинка все изменит. И пусть всегда будет солнце. Аминь. Не побежал только ГГ радостно за собачьими консервами для новой своей морской свинки, а ринулся головы крушить и революцию делать. А как еще? Ну вот так. Не важно и то, что ГГ УЖЕ нарушил правила, УЖЕ получил превосходство над системой, УЖЕ противопоставил себя обществу. И какие либо допнадстройки ему не требуются. При всем при том, общество продолжает его кормить и с терпением относится к его выкрутасам. Более того, пытается ему помочь. В меру своего понимания. Чем ГГ пользуется. Так что весь этот «протест» ГГ – чистая игра. В общем логика по сюжету отдыхает. Далее. При прочтении текста, происходящее кажется каким-то «дежурным». Все происходит постольку поскольку. Потому что вот надо. Ну что-то же должно же происходить. Вот что-то и происходит. Почему происходит, зачем происходит, какой, в конце концов смысл у этого происходящего – непонятно. В результате чего имеем второй рассказ – пустышку.
По тексту.
«сжавшей душу ржавчины» Вообще-то ржавчина как правило разъедает, а не сжимает.
«вколотил затылок в дурную башку» Это как? Вколотил как гвоздь? Автор, я заинтригован.
«Джальда стояла у окна: заплатанная рубашка полурасстегнута, руки скрещены. Струи воды секли стекло, ветер играл с отсветами молний, размазывая блики по акварели ливня.» Этот кусок вообще не вписывается в общий стиль текста. Впечатление лоскута золотого кружева на «маленьком черном платье». Автор явно перебрал с красивостью.
«с твоим керосином явно что-то не так» Вообще-то при приеме достаточного количества керосина внутрь, наблюдается такое явление, как быстрая и мучительная смерть. Так что подсадная утка, собственно говоря, уже склеила ласты. К тому же после употребления пятидесятилетней ветчины шансы на дальнейшее пребывание под солнцем у нее так же невелики. Так после этого эпизода можно было бы смело писать «Конец» и идти смотреть ящик. Логические ляпы пришибают сюжет начисто.
«Синие глаза красотки смотрели с безраздельным ужасом» Хм…
БЕЗРАЗДЕЛЬНЫЙ, безраздельная, безраздельное; (кратк. мужск. не употр.) безраздельна, безраздельно. Не дробимый, не разделенный ни с кем. Безраздельная власть. || Находящийся в совместном пользовании. Безраздельное имущество. Владеть с кем нибудь… (Толковый словарь Ушакова) Может все же с беспредельным? И «красотка» тут явно не к месту.
«Потом весь двор хохотал, оказалось, что свинки давно умерли, а я, дурак, лелеял трупики. Нюхоуловители новичкам до года не полагались» НЮХОУЛОВИТЕЛИ? То есть ловят не запах, а нюх? Угу… Так… где мои капли? А глаза новичку до года тоже не полагаются? То что животина не бегает-не жрет-не гадит неважно?И вообще-то признаком околевшего пета служит не только запах. Но и то, что в трупиках очень скоренько заводится всякая посторонняя живность. И если ГГ не в состоянии отличить живое от неживого… Мда. Что тут скажешь?
«Набережная извивалась, поднимаясь в гору, закованным в гранит серпантином» Автор, Вы продолжаете меня интриговать… Я вот стараюсь, и никак не могу представить себе такое. Река (канал, арык) берет начало на вершине горы? Сначала поднимается на гору, а потом стекает с нее?
«сосудистые голограммы ягуаров расхваливали автоматы с энергетиками» Какие-какие голограммы?! И на кой им расхваливать автоматы? Может они таки энергетики расхваливали все же?
«красавицам смотрели с нескрываемым вожделением» А вот тут «красотки» были бы куда уместнее.
«закутанную в мешок тушу» Во первых, туша у ГГ не закутана в мешок, а находится внутри оного. Это раз. Во вторых слово «туша» тут неуместно. Совсем.
«придавлена потолком» Это как, позвольте полюбопытствовать?
«На стенах волосья обоев» Мягко говоря странный образ.
«на полу – рваный матрац набитый пластиковой соломой» Зачем? Зачем такая сложность? Не говоря о том, что роботу матрац вообще без надобности, так еще и дорогостоящей имитацией соломы его набивать? Чушка чугунная под голову. В лучшем случае кусок резины.
Ни вспоминать, ни тем более перечитывать данную работу желания не возникает.
Постольку поскольку почетная единица и 11 место уже получены «Днем и ночью», и за минимум розовых соплей - 2 балла. И десятое место.
11
Мария
ДЕНЬ ИЛИ НОЧЬ
Мда… Ну трагедиё, однако. Во всех смыслах. Автор видимо очень любит Платонова. Судя по языку. Право же странно видеть работу такого уровня в финале. Все что можно выдавить из сюжета – не ходите девки к ведьмам. И вообще, любовь как известно зла. И океан розовых соплей. Атлантический. Впрочем сопли тоже бутафорские.
Сюжет прямой, как шпала. Тем не менее, текст, вроде как с претензией на вычурность и штиль (Именно ШТИЛЬ). Идея банальна до оскомины. Плюс убогое изложение. Неаккуратно наструганный винегрет из разнообразных корявостей, множество ошибок. Через текст приходится продираться как через трясину. Например:
«сидя за высоким стулом барной стойки нового престижного пивного паба» Может все же У барной стойки? И зачем уточнять? Ежу понятно, что паб и есть пивная.
«Она прикасалась кончиками аккуратно вырисованных алых губ и пила пиво маленькими глотками» Мне просто таки страшно представить, что же это за губы такие у бедной девушки… И чего она там ими касалась, тоже неясно.
«смеялся вместе с официантом над очередной выдуманной шуткой» Именно над выдуманной? Не просто над очередной шуткой, а именно выдуманной здесь и сейчас, специально для него?
«совсем не являлась высшей степенью профессионализма, а была более саркастичной, нежели милой» Коряво.
«Соленые фисташки оказались единственно приемлемой пищей для юной посетительницы.» Неужели в элитном, по словам Автора, заведении ничего съедобного не нашлось? Значит никакое это не модное-элитное и так далее местечко, а очередная грязная тошниловка? Тогда рассказ приобретает несколько иной смысл.
«-Простите, пожалуйста! Марья… как вас там По-батюшки?» ПО БАТЮШКЕ!!!
«причина частых посещений столь наивной посетительницы» Почему она «столь наивная»? Скорее циничная и инфантильная, но никак не наивная.
«действуя импульсивно и без всяких на то оснований, вводя Машу в состояние, еще более усугубившееся, необоснованным своим поведением» Отдает совершенно лютой, затхлой канцелярией. Не повествование о душевных болях, а сплошное «в следствие отсутствия наличия»!
«Девушка, совершенно измучившись в душевных своих метаниях, уехала в деревню на каникулы.» На волю, в пампасы… Штамп, и не просто штамп, а ШТАМПИЩЕ!
«Подружек по несчастью в родном поселке хоть отбавляй. Белокурая, круглолицая, умная и совсем пустышка, каждая - приехала и грезит об очередном виновнике девичьих слез.» Опять коряво. Непонятно, кто, чего, сколько… Понятно, что перечисляются характеристики многих девушек, но язык …
«В один из тихих таинственных вечеров любопытные и самые смелые девушки ходили к местной гадалке. Старая ведьма вещала не всем. Только лишь тем к кому приглянулся ее вещий глаз, а был он у нее один, и приглянулся именно к Маше.» Во первых, приведите в порядок время! У Вас получается, что все девушки ходили к гадалке скопом, в один вечер и много раз! Во вторых, повторы. Приглянулся, приглянулся.
«ее левый глаз высверлит в глубине ноющего сердца дырку и теперь вся жизнь без остатка точно вытечет в это отверстие.» Опять «к сему прилагаем»…
«поправляя узкую юбку вниз» Ух! Это как, ПОПРАВЛЯТЬ вниз?
«Девушка, немного качая бедрами и переминаясь на месте, чуть подав корпус вперед, аккуратно стягивала юбку на место.» Вообще-то стягивают юбку как раз с ее положенного места. С девушки например…
«чтобы разубедиться в своем нелепом предположении.» Не говорят так! Разувериться, рассеять.. Еще куда ни шло.
«Утром Роман с двумя бидонами в руках скупал у бабулей молоко» Мало того, что скупать что бы то ни было С БИДОНАМИ В РКУАХ, весьма проблематично, так еще и у БАБУЛЕЙ! Автор, ну вы хоть учебник русского языка полистайте что ли! У бабушек! У бабулек! У бабуль! У бабок! У бабуленций, в конце концов! Можно быть ЧЬЕЙ-ТО бабулей! Но скупать что-то У БАБУЛЕЙ никак нельзя.
«чем гордо выделялся на фоне друзей студентов.» Гордо выделяться… Это да. У меня нет слов. Вернее есть, но за них забанят на раз – два.
«Девушка, растопырив пальчики ног, аккуратно заходила в ванную.» Из фразы следует, что она ЗАХОДИЛА в ванну много раз. И зачем ей было растопыривать пальчики?
«Присела и нырнула в нее с головой. Черные волосы смешались с молоком и выделились черным пятном в красках молока и юного тела.» Опять претензия на вычурность и стиль. И следуя контексту, не НЫРНУЛА! Погрузилась! Или опустилась! Но только не нырнула!
«как то выразила свое недовольство Маша.- В этой жизни нельзя ни к чему быть привязанной.» Китайский МИД вновь выразил решительное недовольство…
«Она шла, а он был счастлив быть лишь спутником у ее ног.» Был-быть… Так и представляется, как он кружит подобно Первому Спутнику вокруг ее ног… Жуть.
«формой чем-то напоминающей якорь,» Масло маслянисто масляное. Формой, напоминающие якорь. Чем-то похожие на якорь. Как то так может быть.
«Роман обязан был, успокоится и наслаждаться жизнью с молодой супругой.» Инструкция №3/22 по успокоению и наслаждению. К исполнению обязательна. Автор, Вы что, инструктаж по ТБ ведете?!
« Что-то не то… - никак не мог он понять» Чего он не мог понять?
«не оставляли его. Нет-нет да находил на него» Его – него.
«в очертаниях прекрасных глаз блестели слезы» В прекрасных глазах! В уголках прекрасных глаз! Но не в очертаниях!
«не по-женски сильными объятьями,» Мда? Это, я бы сказал, даже пикантно…
«дизайнерский факультет с золотой медалью» Может с красным дипломом? Медали в школах обычно дают.
«Любопытный лунный лик пробрался сквозь открытое окно, остановился на краю подушки и удивленно стал рассматривать любимые черты» Лик пробрался, остановился… Вот именно ЛИК? Не луч, не взгляд, не свет? А вот именно ЛИК? Прямо вот вставился в окно мордой лица и еще с ногами на подушку?
«от ресниц ложилась на бледные щеки, волосы издавали запах лесной травы» Опять нагромождение никчемных финтифлюшек. Тени скорее ЛЕЖАЛИ на щеках. Пусть даже бледных. Не говорят про волосы «издавали запах»! Скунс издает запах! Пахли лесной травой!
Думаю достаточно. Разбирать данный опус далее у меня просто сил нет. Количество перловки на погонный дециметр текста зашкаливает. Изобилие повторов, ненужных уточнений, корявый язык, картонные герои и окружающий мир, плоский как шутки Евгения Петросяна. И так, довольно убогая идея окончательно убита жутким исполнением. Мертворожденный монстр, которого не спасет никакая доработка. Единственный балл который возможно присвоить рассказу - 1. И соответственно 11 место.
[center]Судейский голос - Дервиш Капитан ПРЯМО ПО КУРСУ[/b] «разбуженный нестерпимо громким топотом тараканьих лап»… Как то так.
После появления леди Магритты тараканы пали смертью храбрых в неравном бою. Спасибо за отлов особо упорных тараканов, спрятавшихся в тексте)) А вообще да, хотелось чего-нибудь светлого и доброго. Вот и вышли все такие... светлые и добрые.
«Образ вышепроцитированного морского волка мелькнул и пропал: столько канареечного цвета не потянул бы даже он.» Но образа то как раз и нет!
Это был капитан Шекспир из "Звёздной пыли". Но мне уже ясно, что у читателей какие угодно ассоциации, кроме тех, которые сознательно закладывались в текст.
Отредактировано - Автор конкурсного рассказа 27 Июля 2013 00:18:24
Послано - 27 Июля 2013 : 09:54:16
Коша и прочие, на всякий случай. Я выстроила рассказы в порядке предпочтения, то есть "Живое топливо" получает 11 баллов и далее по нисходящей!
Послано - 27 Июля 2013 : 15:13:32
Огнелис, я поняла :) Но в моем случае я считаю места. Чем меньше - тем молодец :) Да, цифровой кретинизм - болезнь тяжелая :))))
1 Живое топливо 2 Инцидент 3 Летучий замок 4 Прямо по курсу 5 Арлийский скрипач 6 Плясунья 7 Ми 8 Гарт и Маргарита 9 Несбывшаяся история 10 Найди меня в сердце карнавала 11 День и ночь
Живое топливо
Прочиталось легко и интересно. Плюс то, что не сделали из рассказа розовые погремушки. Минус – остается слишком много вопросов. Кому надо управлять одним отдельно взятым полуразвалившимся пьянчугой-рабом, да еще таким недешевым и нелегким способом? Да и непредсказуема была ситуация – несмотря на любовь героя к трупикам морских свинок (кстати, свинки порадовали – особенно в понимании героя, что их все же надо было кормить). Несколько неправдоподобно для робота (тем более – для робота, никогда не видевшего людей) выглядят определения «бедняжка», «красотка» и «девушка». Понравились некоторые сравнения – вроде трупов, которые не плавали в Канале, а жили. Ярко и наглядно. Отлично проставлены смысловые акценты в концах глав – прекрасно умеете воздействовать на читателя кульминационными моментами. В целом – неплохой мир с несколько натянутой историей, которая занимает гораздо меньше места в сюжете и самом мире, чем мне хотелось бы. Эпиграф подобрали интересно.
Инцидент
Рассказ заинтересовал с момента сакраментальной фразы «Жизнь – дерьмо!» - и в ее свете дальше уже не отпускал. Большей частью потому, что диалоговая подача всегда держит в напряжении, но еще и потому, что получился довольно эмпатичным и забавным. В его свете не понравился эпиграф – слишком простой и сладкий. Сюда бы что-нибудь стебное, нет? Несколько напрягли рассуждения о том, что любовь создает галактики. Как и эпиграф, показались «нездешними». Непонятен робот на иллюстрации? Или это в связи с отсутствием иллюстрации с космическим кораблем? В целом – моментами предсказуемо, но с драйвом.
День и ночь
И… автор! У губ нет кончиков! Краешки у них… К тому же первое же предложение рассказа – с ошибкой. Печально для заявки. Впрочем – дальше с грамотностью не лучше. Честно скажу – чтение текста с ошибками для грамотного человека снижает ценность и интересность всей истории – даже будь она неплохой. Поневоле концентрируешься на них, а не на событиях. Так что с этим минусом вам придется основательно бороться. К тому же, я, видно, не романтична. И мысль о том, что на ванну с молоком молчел извел как минимум полторы тысячи рублей, тут же ехидно дополняется картинкой, как он тащит на свой этаж семьдесят молочных пакетиков (или бутылок – если не жмот). И час парится в ванной, вскрывая и выливая, вскрывая и выливая… Рассказ ни о чем. Ни мира, ни героев, ни какого-то сопереживания. Ну умерла так умерла. Радует одно – иллюстрации подобрали неплохие.
Арлийский скрипач
Красиво, но несколько затянуто и достаточно бессюжетно, чтобы хотелось перепрыгивать через несущие только рефлексию абзацы. Такие рассуждения пришлись бы к месту в романе, но в небольшом рассказе они лишние – нет движения, вязнешь, ищешь действие – и напрасно. По сути, в рассказе нет ничего, кроме героя – да и тот довольно односторонен. Все призрачно, все лишь наживлено – и только. Это претензии не к изложению – но к сюжетности и динамике. Все же хотелось бы видеть не только окантовку истории, но и саму историю.
Найди меня в сердце карнавала
Ах, как же господам финалистам понравилась двуличная красотка в маске! Читаю третий рассказ из одиннадцати – и в каждом – она, хитрая бестия! При чтении сразу напрягает постоянное прыганье по временам. И это – на фоне хорошего языка и интересных метафор. Автор хорошо пользуется пером, однако в рассказе нет ничего, что удерживало бы внимание читателя, кроме этого пера. А одной красоты языка мало для того, чтобы написать что-то интересное. К сожалению.
Летучий замок
Первым, что я почувствовала, когда начала читать рассказ, был восторг. Наконец-то настоящий, полноценный рассказ! С миром и сюжетом, за которым интересно идти и хочется заглянуть в конец поскорее, чтобы понять – а что там было, в этом летающем замке и с полюбившимися героями?! Вторым – разочарование. Рассказ не закончился – он оборвался так, словно автору было лень придумывать дальнейшую историю. Или дело в том, что заявка у рассказа – скорее романная? В общем – именно из-за этого мутного окончания рассказ и не попадет на первое место моего топа. А жаль – у автора были шансы.
Гарт и Маргарита
Религиозно-фантастико-любовная горячка. Обрывки неплохих идей, закончившиеся розовыми обещаниями. Из этого можно сделать повесть в стиле «Дозоров» - но в виде рассказа выглядит сумбурно и скачкообразно. Дописать, расширить, меньше рефлексии и больше логики в действиях. И переделать Эрзу - Deus ex machina лишает читателя удовольствия самому познать тайны вашего мироустройства.
Ми
Позабавила фраза героя о том, что «Чем-то она для него выделилась из толпы». Действительно, чем?! Наверное, каждый встречный знает его фамилию, да и над мыслью о том, в чьем исполнении лучше слушать концерт Брамса, парится тоже каждый… Теплая сказка о любви и смысле жизни. Со смыслом, приятным послевкусием и музыкальным ритмом. Хорошо, что не закончили на желании героя поступать и выбрали иное завершение. Несколько напрягает понимание того, что герой, несмотря на метания, все же продолжит музыкальную карьеру – так что совсем не хочется заглядывать в конец рассказа в поисках ответов…
Несбывшаяся история
Уж что-что, а название подобрано верно. Автор олимпийским прыжком перепрыгнул все возможные варианты любовного сюжета и лихо двинул бить фрицев. В принципе, это неплохо. Плохо то, что для подобных решений у героев слишком мало обоснований. Текста мало, автор! К тому же большая его часть крутится около воспоминаний героини и писем, так что поступок главного героя для читателя, прямо скажем, является сюрпризным сюрпризом, в свете которого становится непонятно, для чего была нужна вся предыстория…
Прямо по курсу
Во время чтения в голову то и дело влезал Питер Блад. Может, дело в Порт-Барбаде и Порт-Сабатине? Неплохой образец ЖЮФ. Жалко только, что за ним были несколько забыты окружающие красоты в виде летающих островов. Во всяком случае, заявка была куда сильнее последующего текста.
Плясунья
Автор, а это точно не фанфик по «Профессиональному оборотню» Белянина? В случае чего, вы вполне могли бы составить ему конкуренцию…В общем все довольно забавно и живенько – только объяснялку про свою плясунью вставили грубо. Ну и выглядит рассказ как часть чего-то большего, а не как отдельное произведение.
Послано - 27 Июля 2013 : 16:00:24
Не совсем понял про Белянина. Ибо не читал - меня хватило только на Меч без имени.
Но в целом справедливо. Если бы не то, что с Арлийским Скрипачом у меня связаны иные литературные ассоциации. Поступок Несбывшегося Любовника мне понятен - там ведь еще предательство замешано. И стыд. Но развернуть бы не мешало. А то как-то на Белое Солнце все сворачивается... И Инцидент показался мне "не весьма тово" тоже потому что центральная идея робокорабля обстёбана, а насчет любви - увы, меня сотворение галактик не занимает. Нам бы без затей перепихнуться...
Послано - 27 Июля 2013 : 17:16:17
Огнелис, вот ответ Анны Строевой:
Хех))) Ну ответить на этот отзыв можно только одно - прочитайте... Вы читали Белянинского "оборотня"? Героиня - филолог Алина - внезапно получает возможность в паре с приятелем Алексом работать на организацию, которая гасит монстров в разных эпохах и странах. Набор небольших, связанных сквозным сюжетом приключений. Стиль - тот же. Рефлексия героини - та же. Заменить монастырь на "Организацию", имена героев - и будет не отличить.
Инцидент мне миром понравился. Хотя идея живых кораблей обыграна не раз, он выглядит таким... бодренько-живеньким. И стеб довольно аккуратный. А я уже порядком устала от текстов типа "Карнавала" - люди думают, что если они умеют писать красиво, то этого достаточно. И - ошибаются. Никогда подобный текст я не оценю высоко. Ну разве что на конкурсе, где подобная подача будет основным условием.
А что у Вас связано с Арлийским скрипачом? В нем мне понравилась атмосфера. И скрипач из Гаммельна, опять же, проскальзывал. В общем- несколько готично и в какой-то степени монументально. Только опять же - откровенно сердит, когда рассказ подвешен лишь на внутреннюю динамику, когда мира нет, потому что он подан только через восприятие героя. Этот перекос всегда заставляет меня оценивать рассказы ниже, чем я сделала бы это, имей он еще и внешний сюжет. А так получается, что он искал учеников, нашел (ура-ура - автор додумался завершить круг и сделать учеником сына бургомистра - без этого я расстроилась бы совсем) - и... и хочется спросить - для чего и о чем был рассказ? О свете, который несет музыка? О поиске? Поиск учеников можно было написать в любом ином антураже и событии. То есть у меня не сложилось в голове, почему автор сделал поиск замены основой сюжета? Именно ее поставил как кульминацию? Для меня рассказ развалился на учеников героя и его рефлексию - и связать это вместе я не смогла.
Вот и получается, что в верхней части топа - читабельные динамичные рассказы, которые можно было бы поместить в фантастический сборник. Они будут читаемы, в отличие от скрипача и карнавала... А если серьезно - мне не понравился ни один. А 6-7-8 я вообще могу перетасовать - они для меня одинаковы. Пришлось очень долго взвешивать, чтобы расставить именно так.
И я с грустью вижу, что люди не умеют писать рассказы. Они пишут зарисовки вроде карнавала или скрипача, в которых мысль и эмоция преобладают над сюжетом. Не нужна фантазия для большей части представленных рассказов! Берешь что-то старое и проставляешь другие имена. Готово... Потому на первом месте - сырой и непродуманный рассказ про роботов. За баланс между миром и динамикой, за умеренную, но четкую и острую рефлексию героя, за эпиграф, который перевернут и после прочтения рассказа понимается совсем не так, как до))))
Послано - 27 Июля 2013 : 18:23:43
Насчет зарисовок - в точку. Но! Во-первых, Скрипач - это еще и Олди. Ожидающий на Перекрестках - как там парных жрецов отыскивали. Во-вторых, есть хорошая фантазка, наша, не помню кого. Тож про Гаммельн. Там Скрипач командовал зверями, но лишь отселял. Ему против воли "заказали" крыс. Там детишки с ним дружили, там взрослые гаммельнцы побоялись, что город спалят из-за колдуна. Так вот, говорят, мы их выпорем, тебе отдадим мальчишку в ученики. Но за это утопи крысюков. Он лишился дара доверия животных, но все детки ушли с ним. так вот у меня все это сцепилось. Да, я уже говорил: тут не музыка рулит. Гармония восстанавливается. Изначальная песнь мироздания. См. Толкиена и Льюиса.
Смешно. но я практически не смог читать не только "Карнавал", но и "Инцидент" (еле-еле), и буквально поперхнулся "Прямым курсом". А вот "Топливо", "История" и "Замок" прошли на ура. Там как бы сюжетные костыли были. Фильмы типа "Бегущего по лезвию", "Белого солнца" и книжка "Завоеватели" Хаецкой, где про замок Торфинна.
Должна сказать, что я не стала обращать особого внимания на соответствие рассказов картинкам и эпиграфам – понятно, что раз они прошли в финал, то соответствуют. Однако несколько разочаровало то, что авторы обыгрывали и то, и другое совершенно буквально. Сказано в эпиграфе «окно открывается» – герои в рассказе послушно открывают окно. И так в каждом тексте.
Не понравилось, что ни один рассказ не удивил неожиданностью сюжетных ходов. Все, к сожалению, вторичны и предсказуемы. И удивила любовь авторов к «изумрудному» цвету – минимум в трех текстах он присутствовал. То платье, то глаза, то ящерки какие. Самый романтичный цвет, что ли? Или у зеленого других оттенков не бывает?
Распределение по местам:
Инцидент
Мило. Симпатичная идея про любовь, рождающую вселенные. Не очень понятно, как это инопланетяне доверяют землянам управление космическими кораблями, а про то, что земляне живут семьями, и откуда берутся дети – знать не знают.
И еще: нам так долго объясняли про саморазрушение и стремление раствориться, да и главное объяснение сформулировали так, что складывается впечатление, что, растворившись друг в друге, влюбленные немедленно «материально» помирают.
Да, и основной физиологический процесс, необходимый землянам, не требует робота-имитатора. Потому что это дыхание.
Летучий замок
Идея о попадании технических достижений в руки отсталой цивилизации не нова. Может, в воздухе носится? Я вот у Дениса Луженского целый роман про это читала.
Не очень понятно, зачем автору псевдославянский колорит – без него ничего не поменялось бы.
В целом рассказ неплох, хотя такое впечатление, что ему – как бы это сказать? – объемности не хватает. Прописанности мира и персонажей, эмоциональности. Все как бы есть, но как-то набросками. Не очень понятно, зачем было приплетать каких-то невнятных иномирцев, про которых толком ничего и не рассказали. Откуда обломки миров взялись? Да бог весть.
И немного жаль, что автор буквально следовал картинкам и эпиграфу. У меня сложилось впечатление, что если б его этим не ограничивали, у него бы вышло интереснее. А так, как говорится, конец немного предсказуем. Ну, или самому автору не стоило трактовать заданные рамки буквально.
Прямо по курсу
Привет О’Генри и вождю краснокожих! Миленько, вторично, предсказуемо.
И про то, что репутация создается всю жизнь, а рушится за несколько секунд, сказал отнюдь не оригинальный морской волк. Совсем наоборот.
Порадовали, правда, неожиданные авторские находки: пират с воздушным шариком и леди-кок, драющая палубу.
Зато по-доброму и все поженились в конце.
Несбывшаяся история
А счастье было так возможно… В общем, честно, не поняла я вместе с Пашкой, чего им не жилось-то? Впрочем, отца Катерины Матвеевны я тоже не поняла. Сперва шарахнулся от магии, потом полез спасать, рискуя жизнью, потом решил допрашивать с применением пыток, а в конце просто сделал рабами. Что это было?
В общем, Кэт получилась на удивление интересной. Хизар – на удивление банальным. Видимо, поэтому у них и не сложилось. Лучше б выкинуть его оттуда, да придумать про Кэт что-нибудь поинтереснее.
Ми
Дидактически очень правильный рассказ про посланного свыше психотерапевта. В конце, правда, резануло, что жена у героя не любимая, а любящая. Хотя ж романтичные герои все такие: уж как влюбятся, так на всю жизнь. Положение обязывает.
За познания в музыке и пропаганду классиков автору большой плюс. За банальность описания Ми – минус.
Найди меня в сердце карнавала
В целом мило. Хотя есть некоторые вещи, которые кажутся странными. Главный герой с детства изучает традиции карнавала, знает «сотни историй и легенд», а про дух карнавала – ничегошеньки. В общем, это не критично. А вот вторая странность, если вдуматься, мне впечатление испортила: в финале герой видит людей, отягощенных страстями и пороками – и только они с возлюбленной чисты, непорочны и свободны. Это, конечно, понятно: романтические герои и все такое, только где вы таких видели? Чистые ангелы. У меня не получается себя с ними ассоциировать. Видимо поэтому душевного отклика у меня они не находят.
Арлийский скрипач
Невыносимо напоминает «Ведьмака».
Если честно, не хватило накала ни в одной из сюжетных линий. Сначала нам очень долго объясняли, кто такая Аэри и зачем, какие они там в Обители все страдальцы, а потом за полчаса махом вылечили целый город.
Потом началась вторая сюжетная линия и даже пунктиром наметился конфликт, но не успев толком родиться, тут же счастливо и разрешился: это оказывается, всем надо страдать, чтобы богиня их благословила. А вот конкретно этим двоим совсем не надо. И точка.
В целом, впечатление средненькое.
Гарт и Маргарита
А Маргарита в русской литературе с некоторых пор крайне обязывающее имя. А героиня, как мне показалось, его – увы! – не оправдала. Как-то вот нет в ней чертовщинки. Ведет себя, как Джульетта четырнадцати лет от роду. Это, по-вашему, опытная соблазнительница? Я не спорю, что даже такая может влюбиться и потерять голову, но между ее любовью и любовью неопытной девочки очень большая разница. Помните, у Цветаевой про «всходили и гасли очи у самых очей моих»? Вот там была зрелая женщина, а тут – увы.
Да, честно говоря, Маргарита с первого появления не получается достоверной. Сначала впечатление портят накладные ресницы и связанные с ними языковые изыски автора (слава богу, эксперименты с языком в кафе и остаются), потом сообщение мимоходом, что героиня ходит в кафе в бархатном платье и с «высокой прической».
В общем, не очень понятно, что именно хотел сказать автор. Что любовь зла? Что влюбленным открываются запретные пути? Так чего ж героиня по сю пору не убежала к своему дорогому хрону? Что бабочки-однодневки тоже любить умеют? А что сестру прирезала – так это пустяки. Дело-то житейское.
И кстати, как произнести имя «Гарт» на неподражаемом птичье-обезьяньем языке?
Плясунья
Невыносимо маячит перед мысленным взором Андрей Белянин, ваяющий «Багдадского вора». В общем, если бы он взялся описывать РПГ-квест, получилась бы «Плясунья». Даже не знаю, что еще добавить. Когда читала, резкого отторжения не вызывало. Когда прочитала – ни в душе, ни в голове ничего не осталось
День или ночь
Извините за грубость, но написано это ужасно. За фразу «Девушка держала пивной бокал, словно там было вовсе не пиво, а как минимум дорогое французское вино» надо давать какую-нибудь антипремию. За пошлость, банальность и фальшь.
Такое впечатление, что читаешь низкопробный гламурный журнал. Кто в нормальной жизни так разговаривает? «Улыбка не являлась высшей степенью профессионализма». «Состояние, еще более усугубившееся необоснованным своим поведением»?! «Сидела, укутавши своими волосами колени»?! «Ужасно за тобой скучаю»?!
И, уважаемый автор, пожалуйста, никогда не называйте своих героев «девушкой» и «парнем». Просто не называйте.
Да, собственно, продравшись через языковые дебри, к сожалению, так и остаешься в недоумении: зачем это написано? Чем объяснить раздвоенность личности героини, кроме какой-то невнятной гадалки? Да ничем. Зачем он ее придушил? Любил, видимо. Наверное, с чьей-то точки зрения, это логично.
Не могу удержаться: автор, посмотрите «PassionofMind» («Две жизни» в нашем прокате) с Деми Мур – там тема раскрыта гораздо интереснее.
Живое топливо
Логика рассказа оставила меня в недоумении. Персонаж объясняет, что он пьянчуга и непочтительный, что вот бы упал в ножки боссу… Презрительные гримасы, красотки, возбуждение… Стоп! Мы о роботах? Работающих от парового котла на угле?!
В общем, конечно, после громкого успехи многотомника о романе кровососа с едой можно попробовать написать о романе робота с топливом, но для этого нужен робот. Противопоставление одного персонажа другому, а его нет. Нету там ни одного робота.
Любви тоже не особо. Межвидовая любовь – дело тонкое. Почитайте романтическую сцену в «Планете обезьян» – там, где обезьяна объясняет человеку, что он все-таки невыносимо уродлив. Это даст вам некоторое представление о том, что робот грязную девицу вряд ли сочтет красавицей. Хотя, честно говоря, робот вообще вряд ли кого сочтет, но об этом мы уже говорили.
Ход мысли автора я не уловила. Роботу дали девушку, чтобы сыграть на его чувстве нонконформизма? Сыграли. А теперь со спокойной душой прихлопнут? И?
Послано - 28 Июля 2013 : 14:13:50
А мне показалась именно симпатичной любовь к уродке. К той, что уродкой воспринимается. Потому что это невозможно и парадоксально. Но, с другой стороны - Джозиана хотела Гуинплена, слепая девушка прозревала а нем изумительной красоты душу... Зато "Инцидент" (фу, там, оказывается, еще и семья, а не случайное соитие, принесшее плод?) зафейлил. Что "Скрипач" всем все напоминает - по-моему, плюс. Ибо напоминает разное.
Так что интересно, что выйдет в сумме. Впрочем, не жду от финала ничего особо хорошего...
Послано - 28 Июля 2013 : 16:23:54
Я заметил одну интересную особенность этого конкурса. Думаю, что не мне одному, непонятна система его защиты, от подтасовки оценки финалистов. Поясняю свою мысль: когда одно и то же произведение у половины судей вызывает ярко-позитивный отзыв, а у другой ярко-негативный, то либо это произведение само по себе ярко-неоднозначное, либо ярко-неоднозна - объективность судейства. Какой-либо особой гениальности в данном произведении, я лично не нашел, свои оценки я специально оставлю при себе, даже не буду говорить о каком произведении идет речь, кто интересовался данным конкурсом меня поймут. Одним из способов обеспечения достоверности результатов судейства, является репрезентативность выборки результатов, когда крайние результаты, как положительные, так и отрицательные, считаются недостоверными, в выборку не попадают и в оценке не участвуют. Но если этот способ применить в данном случае, то произведение становится бесценным, так как перестает иметь вообще какие-либо оценки. Поскольку, прочитав это произведение еще раз, и особой «бесценности» также, там не обнаружив, ко мне закралась крамольная мысль: неужели дело тут не в «гениальной-неоднозначности» автора, а в «косорукости подтасовщиков», которым просто надо было вывести определенное произведение на определенное заранее место, а за один раз не вышло, по причине, вышеупомянутой косорукости. Согласитесь, когда отрицательную оценку нужно нивелировать положительной, а затем же тут же положительную отрицательной, и опять и снова и опять, то, невольно возникает мысль: Не учувствует ли сам конкурс, в отдельном конкурсе, под рубрикой «Юмор»? Или произведение гениальное? Или прямо по Крылову: «На что и время тратить нам! На младших не найдешь себе управы там, Где делятся они со старшим пополам».
Послано - 28 Июля 2013 : 16:27:17
Да, четыре рассказа претендуют на пьедестал почета - и два еще могут вырваться вперед в последнюю минуту в зависимости от голоса последнего судьи.
Уж вечер близится, а голоса всё нет... :(
Fedor, то есть, Вы пришли к выводу, что некий рассказ расколол стройные ряды наших судей, заставив участвовать в глобальном заговоре с целью лишить автора его гипотетической призовой книжки?-)
Мне кажется, каждый из судей мотивировал свое решение достаточно внятно. Если не очень понятно получилось - можно ведь им и вопросы задавать. Они хоть и небожители, но сюда мы их спускаем - именно с этой целью, общаться с народом.
И если мы имеем в виду один и тот же рассказ, то если отбросить крайности, то останется у него одна пятерочка, что как раз середина. Золотая ли - вопрос второй :)
Приношу извинения за задержку и спешу сообщить свой ТОП финалистов.
Рианнон Ми
Капитан Прямо по курсу
Агата ПЛЯСУНЬЯ
Маска Найди меня в сердце карнавала
Сирин Летучий замок
Маргарита Гарт и Маргарита
Эмери АРЛИЙСКИЙ СКРИПАЧ
Бастурма Живое топливо
Елена Лев Инцидент
Мария ДЕНЬ ИЛИ НОЧЬ
Гюльчетай Несбывшаяся история.
Прежде чем поделиться впечатлениями о произведениях скажу, что руководствовалась:
1. соответствие условиям конкурса
2. интересностью для меня как читателя
3. выдержанным стилем
4. хэппи-эндностью, что для меня признак авторского мастерства, без дешевого трюка выбивания слезы.
Агата- ПЛЯСУНЬЯ
Живой интересный кусок какой-то большой, длинной истории. Хочу прочитать от начала до конца! Да! Мир интересный, подача истории хороша. Иногда автор путался во временах, потому что рассказывать от первого лица достаточно сложно. Ее автор прописал хорошо. Его недостаточно. Любовь.... Безответная?
Эпиграф мне нравится. Картинки вплетены в историю изумительно.
Капитан - Прямо по курсу
Веселая и цельная история. Идеальный эпиграф, идеальные картинки.
При большом количестве диалогов (живых и информационных) автор как-то пропихнул и характеры и описание мира и мельчайшие подробности внешности. Столько привычек, мельчайшие смены настроений. И юмор! Все великолепно.
Сирин - Летучий замок
Сюжетный рассказ, вот такие мне нравятся. Но обо все по порядку. Эпиграф подходящий. Картинки скорее да. Возможно возраст мужчины с картинки несколько больший, чем у героя рассказа.
История написана в одном стиле. Понравился обрисованный мир. Легенды хороша! Но вот выстроенная логика на финише поломала впечатление от истории. Почему не счастливая любовь? Почему ГГ долгое время наплевать на девушку, и вдруг при ее смерти - всплеск любви-любимая. Розовость и сопливость((((
По мне, трагедии в конце - дешевый трюк на запоминаемость читателю. Вот здесь я вижу потенциал автора в сильном конце без трагедий и в возможности более глубоко раскрыть секреты летающих замков и тайн ГГ.
Маргарита - Гарт и Маргарита
Получила огромное удовольствие от авторского мира.
Эпиграф по-моему поверхностный. А вот картинки подобраны в тему!
Немного скачущий стиль, в повествовании некоторая сумбурность. Неглубокие образы. Всё это несколько портит впечатление.
С другой стороны, мне очень понравилась идея. И если бы автор сопоставил миру хронов более сложный мир людей, а не банальные образы (коммуналки, стареющей примадонны, сумасбродной художницы и самое неудачное - убийство), рассказ стал бы уникальным.
Если вернуться к убийству, то на мой взгляд это самый неудачный прием. При неглубокой подачи герое и их мотивов, не сыграл прием для читателя.
Ну и финал оказался в кульминации, что тоже жаль. Внятного финала не получилось.
Рианнон - Ми
На мой скромный взгляд тут есть всё, что нужно рассказу.
Эпиграф подходящий. Картинки как иллюстрация в тему. Стиль изложения выдержан. Читать было интересно.
Гюльчетай - Несбывшаяся история.
Эпиграф мне кажется не соответствует. Картинки... В основном, мне казалось, что все вначале писали рассказы, а потом словно подбирали иллюстрацию. Однако, именно эта история будто описывает и пытается увязать две картинки. Неловко, бессвязно, с вливаниями разных кусков из разных картин. Нет единости и связности. Это ломает рассказ с первых строк.
Мир недостаточен, герои неглубоки. История без начала и конца.
Бастурма - Живое топливо
Текст соответствует условиям конкурса. Возможно эпиграф не самый удачный, но если отнестись к словам как к ассоциациям, то вполне годится (если вместо сердца - пламенный мотор!).
Само произведение рваное по стилю, по логике. Как в городе где не могут жить люди вдруг выживает и живет девушка? Не понимаю. Не понравилось излишнее очеловечевание робота - тему раскрыть это все равно не помогло. Мир прописан, но почему--то общей картины все равно не сложилось. Может не хватило истории - почему и как все свелось к мертвому химическому городу.
Из плюсов: очень неожиданный подход к раскрытию темы. Робот и живой человек. Причем влюбляется именно робот. Юмор.
Елена Лев - Инцидент
Эпиграф к тексту я подвела. Картинку из категории Ж - нет. История двух влюбленных в диалоге. Меня заглушили диалоги. Слишком много. Информационно конечно, но атмосферности мало. В истории про любовь, по моему глубокому убеждению, главное вызвать симпатию читателя к влюбленной паре! Ну а как же переживать за них? Как плакать и радоваться их неудачам или счастью?
Кто в вашем произведении ГГ?
Из плюсов: юмор, необычный подход к раскрытию сюжета. Диалоги, пусть много, но в основном живые, хорошие.
Мария - ДЕНЬ ИЛИ НОЧЬ
Автор, ваш рассказ более близок к тому, что я надеялась увидеть в конкурсе. Но именно для него у меня как-то мало слов.
Эпиграф с натяжкой намекает на историю. А вот картинки мне показались не к месту совершенно. Опять же если не брать ассоциации.
По тексту. Я не увидела ЕГО до ее изменения. Поэтому один из ГГ мне остался непонятен в своих мотивах. Не поняла её мотивов, наверное потому что не увидела отчаяния - ведь кроме просиживания в баре она никаких особенных действий не предпринимала. Совсем не поняла с чего вдруг все переменилось - оп, и он на нее запал. Это и есть магия?
И последнее, нет внятной морали. Конец вы вывели, но получился рассказ-франкенштейн: начало одно, тело другое, ноги прикрутили какие под руку попались.
Из плюсов: спасибо за слова про осень. Красиво!
Эмери - АРЛИЙСКИЙ СКРИПАЧ
Картинки замечательно иллюстрируют рассказ. Эпиграф остался тайной.
Хотя и по картинке - мне трудно представить хоть какую богиню с короткой стрижкой, если честно.
Но не только поэтому зародилось сомнение, что целостный и великолепный рассказ был подогнан под условия конкурса.
Не понравилось начало. Вступление про Аэри - хорошо. Но дальше треть рассказа навевало тоску и путало внимание. Написано красиво. Стиль выдержан. Но должно же быть интересно, а не запутано-усыпляюще! Вот с момента действия все изменилось коренным образом: стиль и красота изложения остались на уровне, но к ним добавилась интрига.
Больше никаких претензий. Выведено хорошо. Некая моральность присутствует. Сложно отнести раскрыта ли любовь... Ведь любовь к богине в самом начале, как раз в том, что меня не впечатлило, а дальше никак. Осталось незавершенным произведение. Отсюда и впечатление дописанной к конкурсу верхушки.
Маска - Найди меня в сердце карнавала
Стиль мне показался перекликающимся с рассказом про скрипача. Там музыка сквозь буквы, тут краски и кисти... Так и хочется провести параллель. Но конкурс анонимный и буду судить произведение как отдельное, без сравнения.
Эпиграф понравился. Картинки подходящие.
Стиль изложения прекрасный. Очень красочные метафоры и ассоциативный ряд. Где-то немного затянуто, однако удается сохранить некоторую интригу. Иногда есть запутанность в эмоциональном фоне героя - слишком много нерешительности и рефлексии. Но вот за конец истории отдельное спасибо! Как вы красиво рассказали про ниточки и цепи!
Послано - 28 Июля 2013 : 17:11:05
Свершилось! Итоги, итоги, давайте! В фигурном катании сразу оценки выставляют! (Ну и в других соревнованиях!) Пусть воскресенье будет завершением, а то потом работа затянет. Сегодня даже за финалиста выпить можна!
Послано - 28 Июля 2013 : 17:17:33
А че так, за финалиста, сразу? Все участвовали, каждый по своему старался и вносил свою лепту, так скать. Я вот болел, например, после невыхода в финал. Тоже имею право (полагаю). Так, что думаю слова песни "давай за них, давай за нас..." весьма уместны в данном контексте. Наливать?
Послано - 28 Июля 2013 : 17:19:42
И вообще, на потом, пусть авторы рассказов сами картинки к своим бессмертным произведениям выбирают! Вот. Тут такая картинка: Смайлик - колобок лежит на подушке и жрет чипсы, и широко улыбается.
Послано - 28 Июля 2013 : 17:27:29
А теперь - подведение итогов конкурса!
Фанфары, барабаны Скрипки, флейты, арфы и жалейки! Розы, незабудки, соловьи, малиновки! Дамы и господа, внимание!
Проголосовал последний судья, и гонка наших финалистов завершилась в какой-то мере предсказуемым, в какой-то - неожиданным финишем.
То, что все наши финалисты - молодцы, мы уже говорили, и мнения своего не изменили. Оставалось только выяснить, в какой степени одни молодечнее... молодцовее... более молодцы... авторы, подсказывайте! чем другие.
И вот - последний расклад:
1 место с 23 баллами заняла Рианнон - "Ми" (Skeeter)
2 место с 27 баллами - Сирин "Летучий замок" (Кася)
3 место с 28 баллами - Капитан "Прямо по курсу" (Black_cat)
4 место с 33 баллами - Эмери "АРЛИЙСКИЙ СКРИПАЧ"
5 место с 38 баллами - Бастурма "Живое топливо"
6 место с 39 баллами - Елена Лев "Инцидент"
7 место с 41 баллом - Агата "ПЛЯСУНЬЯ"
8 место с 48 баллами - Маргарита "Гарт и Маргарита" (Pari)
9 место с 51 баллом - Маска "Найди меня в сердце карнавала"
10 место с 53 баллами - Гюльчетай "Несбывшаяся история" (Каса)
11 место с 74 баллами - Мария "ДЕНЬ ИЛИ НОЧЬ"
Благодарим всех участников, всех читателей и судей за их труд, интерес и внимание! Надеемся, что конкурс принес всем если не призы и победы, то новые знакомства, новые отзывы на работы и новые имена в список "почитать еще".
Кстати, наше предложение авторам снять маски и дать ссылки на свои странички здесь и в темах своих работ остаются в силе!
Ну и, конечно, поздравляем победителей!
Официальная часть закончена - прошу всех к столу!-))
P.S. Победителей конкурса просим сообщить организаторам в ЛС адрес для отправки призов.
PPSS. И да, чем меньше баллов, тем лучше - всё еще :))))
Версия для печати
Послано - 23 Июля 2013 : 12:56:50
Уж не будем уподобляться незабвенному товарищу Огурцову из фильма "Карнавальная ночь", который распорядился: "Надо бы в лабиринте указатели поставить!". А то автору хоть разорвись - то за "объясняловку" ругают, то требуют беспременно "указателей в лабиринте".
