Послано - 20 Ноябр 2004 : 02:13:55
Ну вот, и я наконец созрела открыть свой форум. Заоанее предупреждаю, что он будет совершенно беспардонно непутевый. Пока история для начала:
Лошадь - Почему зад зашит?! Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня. - Почему у вас зашит зад?! А-а... это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я еще не распорол. Это он про складку. - Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!! - Есть... разорвать себе зад... Все коменданты отлиты из одной формы. Рожа в рожу. Одинаковы. Не искажены глубокой внутренней жизнью. Сицилийские братья. А наш уж точно - головной образец. В поселке его не любят даже собаки, а воины-строители, самые примитивные из приматов, те ненавидят его и днем и ночью; то лом ему вварят вместо батареи, то паркет унесут. Позвонят комендантской жене и скажут: - Комендант прислал нас паркет перестелить, - (наш комендант большой любитель дешевой рабочей силы). - Соберут паркет в мешок, и привет! А однажды они привели ему на четвертый этаж голодную лошадь. Обернули ей тряпками копыта и притащили. Привязали ее ноздрями за ручку двери, позвонили и слиняли. Четыре утра. Комендант в трусах до колена, спросонья: - Кто? Лошадь за дверью. - Уф! - Что? - комендант посмотрел в глазок. Кто-то стоит. Рыжий. Щелкнул замок, комендант потянул дверь, и лошадь, удивляя запятившегося коменданта, вошла в прихожую, заполнив ее всю. Вплотную. Справа - вешалка, слева - полка. - Брысь! - сказал ей комендант. - Эй, кыш. - Уф! - сказала лошадь и, обратив внимание влево, съела японский календарь. - Ах ты, зараза с кишками! - сказал шепотом комендант, чтоб не разбудить домашних. Дверь открыта, лошадь стоит, по ногам дует. Он отвязал ее от двери и стал выталкивать, но она приседала, мотала головой и ни в какую не хотела покидать прихожей. - Ах ты, дрянь! Дрянь! - комендант встал на четвереньки. - Лярва караванная! - И прополз у лошади между копытами на ту сторону. Там он встал и закрыл дверь. Пока придумаешь, что с ней делать, ангину схватишь. - Скотина! - сказал комендант, ничего не придумав, лошади в зад и ткнул в него обеими руками. Лошадь легко двинулась в комнату, снабдив коменданта запасом свежего навоза. Комендант, резво замелькав, обежал эту кучу и поскакал за ней, за лошадью, держась у стремени, пытаясь с ходу развернуть ее в комнате на выход. Лошадь по дороге, потянувшись до горшка с традесканцией, лихо - вжик! - ее мотанула. И приземлился горшочек коменданту на темечко. Вселенная разлетелась, блеснув! От грохота проснулась жена. Жена зажгла бра. - Коля... чего там? Комендант Коля, сидя на полу, пытался собрать по осколкам череп и впечатления от всей своей жизни. - Господи, опять чего-то уронил, - прошипела жена и задремала с досады. Лошадь одним вдохом выпила аквариум, заскользила по паркету передними копытами и въехала в спальню. Почувствовав над собой нависшее дыхание, жена Коли открыла глаза. Не знаю, как в четыре утра выглядит морда лошади, - с ноздрями, с губами, с зубами, - дожевывающая аквариумных рыбок. Впечатляет, наверное, когда над тобой нависает, а ты еще спишь и думаешь, что все это дышит мерзавец Коля. Открываешь глаза и видишь... зубы - клац! клац! - жуть вампирная. Долгий крик из спальни возвестил об этом поселку. Лошадь вытаскивали всем населением. Уходя, она лягнула сервант.
А. Покровский
Я - сущий ангел. Только крылья в стирке, а нимб на подзарядке.
Послано - 21 Ноябр 2004 : 00:08:38
Mat Специально достану новую зашитую шинель. Вы, по-моему, не поняли в чем там смысл.
Для справки: это была вырезанная сцена из фильма "72 метра". А вот еще одна сцена, которая в сценарии была, а в фильм не попала.
"...РАССТРЕЛЯТЬ!"
Утро окончательно заползло в окошко и оживило замурованных мух, судьба считывала дни по затасканному списку, и комендант города Н., замшелый майор, чувствовал себя как-то печально, как, может быть, чувствует себя отслужившая картофельная ботва. Его волосы, глаза, губы-скулы, шея-уши, руки-ноги - все говорило о том, что ему пора: либо удавиться, либо демобилизоваться. Но демобилизация, неизбежная, как крах капитализма, не делала навстречу ни одного шага, и дни тянулись, как коридоры гауптвахты, выкрашенные шаровой краской, и капали, капали в побитое темечко. Комендант давно был существом круглым, но все еще мечтал, и все его мечты, как мы уже говорили, с плачем цеплялись только за ослепительный подол ее величества мадам демобилизации. Дверь - в нее, конечно же, постучали - открылась как раз в тот момент, когда все мечты коменданта все еще были на подоле, и комендант, очнувшись и оглянувшись на своего помощника, молодого лейтенанта, стоящего тут же, вздохнул и уставился навстречу знакомым неожиданностям. - Прошу разрешения, - в двери возник заношенный старший лейтенант, который, потоптавшись, втащил за собой солдата, держа его за шиворот, - вот, товарищ майор, пьет! Каждый день пьет! И вообще, товарищ майор... Голос старлея убаюкал бы коменданта до конца, продолжайся он не пять минут, а десять. - Пьешь? А, воин-созидатель? - комендант, тоскливо скуксившись, уставился воину в лоб, туда, где, по его разумению, должны были быть явные признаки Среднего образования. "Скотинизм", - подумал комендант насчет того, что ему не давали демобилизации, и со стоном взялся за обкусанную телефонную трубку: слуховые чашечки ее были так стерты, как будто комендант владел деревянными ушами. - Москва? Министра обороны... да, подожду... Помощник коменданта - свежий, хрустящий, только с дерева лейтенант - со страхом удивился, - так бывает с людьми, к которым на лавочку, после обеда, когда хочется рыгнуть и подумать о политике, на самый краешек подсаживается умалишенный. - Министр обороны? Товарищ маршал Советского Союза, докладывает майор Носотыкин... Да, товарищ маршал, да! Как я уже и докладывал. Пьет!.. Да... Каждый день... Прошу разрешения... Есть... Есть расстрелять... По месту жительства сообщим... Прошу разрешения приступить... Есть... Комендант положил трубку. - Помощник! Где у нас книга расстрелов?.. А-а, вот она... Так... фамилия, имя, отчество, год и место рождения... домашний адрес... национальность... партийность... Так, где у нас план расстрела? Комендант нашел какой-то план, потом он полез в сейф, вытащил оттуда пистолет, передернул его и положил рядом. Помощник, вылезая из орбит, затрясся своей нижней частью, а верхней - гипнозно уставился коменданту в затылок, в самый мозг, и по каплям наполнялся ужасом. Каждая новая капля обжигала. - ...Так... планируемое мероприятие - расстрел... участники... так, место - плац, наглядное пособие - пистолет Макарова, шестнадцать патронов... руководитель - я... исполнитель... Помощник! Слышь, лейтенант, сегодня твоя очередь. Привыкай к нашим боевым будням! Расстреляешь этого, я уже договорился. Распишись вот здесь. Привести в исполнение. Когда шлепнешь его... Комендант не договорил: оба тела дробно рухнули впечатлительный лейтенант - просто, а солдат - с запахом. Комендант долго лил на них из графина с мухами. Его уволили в запас через месяц. Комендант построил гауптвахту в последний раз и заявил ей, что, если б знать, что все так просто, он бы начал их стрелять еще лет десять назад. Пачками. А. Покровский
Апосля написанного: кому интересно, могу дать почитать оригинальный сценарий фильма.
Я - сущий ангел. Только крылья в стирке, а нимб на подзарядке.
Послано - 23 Ноябр 2004 : 21:00:46
Сегодня по квартире с самого утра разносились какие-то невообразимые вопли. Это кот подрал мамины любимые обои, за что жестоко и поплатился. Нынче жалею, что не назвала кота Плинтусом - уж очень на одного персонажа ЖЖ похож.
С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по её шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
Нассал под кресло. Хорошо!
Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.
Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите ? музыка, музыка…
Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звёздочки. Надо сожрать лечебного китекэта.
Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать ещё раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на! Открой-на балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: ?Ой, котик, чего ты мяучешь?? И как Этот с ней живёт?
Нассал под кресло. Хорошо!
Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печёнка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное ? мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печёнки. Доволен.
Испоганили всё на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем ? кайфовал. Дальше не помню.
P.S. Нассал под кресло. Хорошо!
Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал ? дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли ? вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо ещё попросить.
Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память ? в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
P.S. Нассал под кресло. Хорошо!
Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать ? у Этого переть сигареты, у Этой ? кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья ? гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
Эта утром подорвалась ? и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного ? не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
Этот который Не Этот сказал Этой, что я скотина. За отжёваные шнурки. Хорошо. Сам нарвался. Завтра он ей скажет, что я подлец. Не хрен ботинки в прихожей на видном месте оставлять.
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях ? за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
P.S. Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
Сегодня всё лень. Ссать ? Лень. Жрать ? Не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил ? ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
P.S. Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни, а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола ? варенье, что ли, ? влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь? Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день и всё! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою, всё равно на сегодня толку от него больше никакого.
Я - сущий ангел. Только крылья в стирке, а нимб на подзарядке.
Послано - 23 Ноябр 2004 : 21:56:27
Аивга А тут, как говорится, NO COMMENT'S. Все прочитал с удовольствием. Правда, "Дневник кота" раньше уже видел, даже перечитывал на днях, у меня файлик есть текстовый.
Чтобы одно очистить нужно другое запачкать... Но можно запачкать все, ничего не очистив...
Послано - 23 Ноябр 2004 : 22:16:47
Долго билась в припадке истерического смеха. Кот пытался уснуть на моей кровати, но у него это долго не получалось. До тех пор, пока я не успокоилась.
Мой кот повадился как-то ссать точнехонько под системный блок. Зараза. Залезет между системником и стеной, сделает свое грязное дело и свалит. Пришлось завалить это место коробками из-под обуви - чтобы не пробрался, и время от времени капать на пол грейпфрутовое ароматическое масло.
Послано - 23 Ноябр 2004 : 22:35:01
:-))))) Сквозь смех... :-)))))) Котов словами не обижайте только... :-)))))))) Коты либо писают, либо гадят, третьего не дано... :-))))))))))
Послано - 24 Ноябр 2004 : 12:27:07
У моего знакомого кот любил забираться на клавиатуру, а когда его пытались оттуда согнать, буквально вжимался в нее, цеплялся лапами и с дикими глазами мяукал. Правда, судя по рассказам моего знакомого это вообще не очень умный кот.
Чтобы одно очистить нужно другое запачкать... Но можно запачкать все, ничего не очистив...
Послано - 24 Ноябр 2004 : 13:09:12
Ой, кажется, оторжался, посмеиваюсь, похохатываю, лыблюсь почти до судорог, но уже к клавиатуре не отдельными рывками, на пару ударов, припадаю… Могу пару связных фраз написать. Аивга, просто супер. Высший класс. Всякое котолюбское сердце преисполнено признательностью и благодарностью. Твой кот — не «как бы кот», а «настоящий кот». Именно так кот себя и ведёт, когда становится на тропу домашней войны. Вот для меня кот выглядит гадствующим, гадящим и гадящим, всяки разны гадства и непотребства учиняющим. А кот про себя все эти гадства на свой лад толкует и именует: там это я нассал, а там жратву заначил, а там хозяйские ботинки как жертву будущей расправы наметил — пока только шнурки пожевал, а нассу в ботинки завтра… И вот эту особую котовскую жизненную позицию ты просто суперно и воспроизвела. Я начал ржать после первого же «Хорошо!» и до сих пор позывы к необузданному смеху сотрясают мой испытанный в сиих невзгодах организм. Ой, опять не могу! :-)))))))
Всё, на время отсмеялся, только судорожно лыблюсь и всхлипываю…
Какие же всё-таки они, коты, бывают гады! Искушённые. Изобретательные. Старательные и тщательные в чинении гадства и непотребства. А вот написать про котов поди попробуй. Обычно только короткие анекдоты выходят. Дневник кота-лиходея или мемуары об очередной военно-кошачьей компании — это не анекдот, это намного больше.
Послано - 24 Ноябр 2004 : 21:54:37
Mat Поднятие компа ничего не дает... Висел у меня системник в 20 сантиметрах от пола... Так кот залазил под сам системник и там... В общем, я так думаю, плоская морда у нашего кота - это не наследственное, а приобретенное...
Послано - 25 Ноябр 2004 : 10:46:01
НикитА А я гадала как-то, как мой кот пролезает под дверью в зал? Там щель высотой ну отсилы в ладонь! И как эта зараза туда просачивается? А потом садится под дверью балкона и начинает страдать, чтоб выпустили туда.
Послано - 25 Ноябр 2004 : 12:22:32
А мой кошак начинает страдать ровно в 6 утра. Никакого будильника не надо. Ходит по коридору, аки по цепи кругом, и далеко не сказки рассказывает, а эдак басовито мяу-мя-я-у-мя-я-я-я-я-у. И это при том, что мне вставать надо часов в девять.
Послано - 25 Ноябр 2004 : 12:49:51
Вот, Смотритель Аивга, смотри, что такое симпатишный, но оффтопный флейм в авторской теме! Всем так твоя кошаковская мемуристика по нраву пришлась, что теперь от кошаковских баек отбою не будет! :-)) А я бы тебе ещё бы чё-нить написал про твою кошачью историю, но пока опять не могу… :-)))))) Сильно смехом страдаю, «Хорошо!» :-)))))))))
Послано - 26 Ноябр 2004 : 20:13:10
Да мяуканье ночью это ещё ничего... Вот я как то ночевал в доме где жил ручной ёжик...Вот это от него по ночам топот...Как от маленького слона.
Я не злопамятный. Я злой. Но память у меня плохая. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
Послано - 26 Ноябр 2004 : 20:33:49
duc Ну-у-у... не ожидала я такой бурной реакции. Честно. Как оказывается коты всеми нами любимы. Вот только мне что-то как-то невесело. Сказала мне мамулька: "Какой кошмар... тебе срочно надо лечить зубы!" И мне как всегда некстати вспомнилось:
ПАСТЬ
- Пасть пошире открой... Та-ак... Где тут, говоришь, твои корни торчат? Ага, вот они... Наш корабельный док бесцеремонно, как дрессировщик ко льву, залез в пасть к Паше-артиллеристу и надолго там заторчал. Я бы доку свои клыки не доверил. Никогда в жизни. Паша, наверное, тоже, но его так разнесло, беднягу. - Пойду к доку сдаваться, - сказал нам Паша, и мы его перекрестили. Лучше сразу выпить цианистого калия и не ходить к нашему доку. Начни он рвать зубы манекену - и манекен убежит в форточку. Не зря его зовут "табуретом". Табурет он и есть. А командир его еще называет - "оскотиненное человекообразное". Это за то, что он собаку укусил. Было это так: пошли мы в кабак и напоили там дока до поросячьего визга. До состояния, так сказать, общего нестояния. Он нас честно предупредил: "Не надо, я пьяный - дурной", но мы не поверили. Через полчаса он уже пил без посторонней помощи. Влил в себя литр водки, потом шампанским отлакировал это дело и... и тут мы замечаем, что у него в глазах появляется какой-то нехороший блеск. Первое, что он сделал, - это схватил за корму проплывающую мимо кобылистую тетку. Сжал в своей землечерпалке всю ее попочку и тупо наблюдал, как она верещит. Пришлось нам срочно линять. Ведем его втроем, за руки за ноги, а он орет, дерется и показывает нам приемы кун-фу. И тащили мы его задами-огородами. На темной улочке попадаем на мужика с кобелем. Огромная такая овчарка. При виде кобеля док возликовал, в один миг раскидал нас всех, бросился к псу, схватил его одной рукой за хвост, другой - за холку и посредине - укусил. Пес вырвался, завыл, спрятался за хозяина. Он, видимо, всего ожидал от наших Вооруженных Сил, но только не этого. Док все рвался его еще раз укусить, но пес дикими скачками умчал своего хозяина в темноту. Вслед ему выл и скреб задними лапами землю наш одичавший док. Мы потом приволокли его на корабль, забросили в каюту и выставили вахтенного. Он до утра раскачивал нашу жалкую посудину. - Сложный зуб. Рвать надо, - оказал док Паше, и наш Паша сильно засомневался относительно необходимости своего появления на свет Божий. Но было поздно. Док впечатал свою левую руку в Пашин затылок, а правой начал методично вкручивать ему в зуб какой-то штопор. - Не ори! - бил он Пашу по рукам. - Чего орешь! Где ж я тебе новокаин-то достану, родной! Не ори, хуже будет! Паша дрался до потери пульсации; дрался, плевался, мотал головой, задрав губу, из которой, как клык кабана, торчал этот испанский буравчик. Доку надоело сражаться. Он крикнул двух матросов, и те заломали Пашу в момент. У Паши текло изо всех дыр под треск, хруст, скрежет. Наконец его доломали, бросили на пол и отлили двумя ведрами воды. - Все! - сказал ему Табурет. - Получите, - и подарил Паше его личный осколок. На следующий день в кают-компании Паша сиял счастьем. Щека его, синюшного цвета, излучала благодушие, совершенно затмевая левый погон. Паша ничего и никого не слышал, не видел, не замечал. Он вздыхал, улыбался и радовался жизни и отсутствию в ней всякого насилия. А. Покровский
Я - сущий ангел. Только крылья в стирке, а нимб на подзарядке.
Послано - 26 Ноябр 2004 : 20:40:43
И раз уж вам так зверачьи истории понравились, слушайте дальше. Может, даже понравится...
ПАРДОН
Этого кота почему-то нарекли Пардоном. Это был страшный серый котище самого бандитского вида, настоящее украшение помойки. Когда он лежал на теплой палубе, в его зеленых глазах сонно дремала вся его беспутная жизнь. На тралец его затащили матросы. Ему вменялось в обязанность обнуление крысиного поголовья. - Смотри, сука, - пригрозили ему, - не будешь крыс ловить, за яйца повесим, а пока считай, что у тебя пошел курс молодого бойца. В ту же ночь по кораблю пронесся дикий визг. Повыскакивали кто в чем: в офицерском коридоре Пардон волок за шкирку визжащую и извивающуюся крысу, почти такую же громадную, как и он сам, - отрабатывал оказанное ему высокое доверие. На виду у всех он задавил ее и сожрал вместе со всеми потрохами, после чего, раздувшись как шар, рыгая, икая и облизываясь, он важно продефилировал, перевалился через комингс и, волоча подгибающиеся задние ноги и хвост, выполз на верхнюю палубу подышать свежим морским воздухом, наверное только для того, чтобы усилить в себе обменные процессы. - Молодец, Пардон! - сказали все и отправились досыпать. Неделю длилась эта кровавая баня: визг, писк, топот убегающих ног, крики и кровь наполняли теперь матросские ночи, а кровавые следы на палубе вызывали у приборщиков такое восхищение, что Пардону прощалось отдельные мелочи жизии. Пардона на корабле очень зауважали, даже командир разрешил ему появляться на мостике, где Пардон появлялся регулярно, повадившись храпеть в святое для корабля время утреннего распорядка. Он стал еще шире и лишь лениво отбегал в сторону при встрече с минером. Есть мнение, что минные офицеры - это флотское отродье с идиотскими шутками. Они могут вставить коту в зад детонатор, поджечь его и ждать, пока он не взорвется (детонатор, естественно). Есть подозрение, что минные офицеры - это то, к чему приводит офицера на флоте безотцовщина. Минер - это сучье вымя, короче. Пардон чувствовал подлое племя на расстоянии. - Ну, кош-шара! - всегда восхищался минер, пытаясь ухватить кота, но тот ускользал с ловкостью мангусты. - Ну, сукин кот, попадешься! - веселился минер. "Как же, держи в обе руки" - казалось, говорил Пардон, брезгливо встряхивая лапами на безопасном расстоянии. Дни шли за днями. Пардон ловко уворачивался от минера, давил крыс и сжирал их с исключительным проворством, за что любовь к нему все возрастала. Однако через месяц процесс истребления крыс достиг своего насыщения, а еще через какое-то время Пардон удивил население корабля тем, что интерес его к крысам как бы совсем ослабел, и они снова беспрепятственно забродили по кораблю. Дело в том, что, преследуя крыс, Пардон вышел на провизионку. И все. Боец пал. Погиб. Его, как и всякую выдающуюся личность, сгубило изобилие. Его ошеломила эта генеральная репетиция рая небесного. Он зажил, как у Христа под левой грудью, и вскоре выражением своей обвислой рожи стал удивительно напоминать интенданта. Пардон попадал в провизионку через дырищу за обшивкой. Со всей страстью неприкаянной души помоечного бродяги он привязался к фантастическим кускам сливочного масла, связкам колбас полукопченых и к сметане. Крысы вызывали теперь в нем такое же неприкрытое отвращение, какое они вызывают у любого мыслящего существа. Вскоре бдительность его притупилась, и Пардон попался. Поймал его кок. Пардона повесили за хвост. Он орал, махал лапами и выл что-то сквозь зубы, очень похожее на "мать вашу!". Его спас механик. Он отцепил кота и площадно изругал матросов, назвал их садистами, сволочами, выродками, скотами, "бородавками маминой писи", ублюдками и суками. - Отныне, - сказал он напоследок, - это бедное животное будет жить в моей каюте. Пардон был настолько умен, что без всяких проволочек тут же превратился в "бедное животное". Свое непосредственное начальство он теперь приветствовал распушенным хвостом, мурлыкал и лез на колени целоваться. Механик, бедный старый индюк, впадал в детство, сюсюкал, пускал сентиментальные пузыри и заявлял в кают-компании, что теперь-то уж он точно знает, зачем на земле живут коты и кошки: они живут, чтоб дарить человеку его доброту. Идиллия длилась недолго, она оборвалась с выходом в море на самом интересном месте. С первой же полной стало ясно, что Пардон укачивается до безумия. Как только корабль подняло вверх и ухнуло вниз, Пардон понял, что его убивают. Дикий, взъерошенный, он метался по каюте механика, прыгал на диван, на койку, на занавески, умудряясь ударяться при этом об подполок, об стол, об пол и орать не переставая. Останавливался он только затем, чтоб, расставив лапы, блевануть куда-нибудь в угол с пуповинным надрывом, и потом его вскоре понесло изо всех дыр, отчего он носился, подскакивая от струй реактивных. В разложенный на столе ЖБП - журнал боевой подготовки - он запросто нагадил, пролетая мимо. От страха и одиночества мечущийся Пардон выл, как издыхающая гиена. Наконец дверь открылась, и в этот разгром вошел мех. Мех обомлел. Застыл и стал синим. Несчастный кот с плачем бросился ему на грудь за спасением, мех отшвырнул его и ринулся к ЖБП. Было поздно. - Пятимесячный труд! - зарыдал он, как дитя, обнимая свое теоретическое наследие, изгаженное прицельным калометанием. - Пятимесячный труд! Пардон понял, что в этом человеке он ошибся: в нем сострадания не наблюдалось; и еще он понял, что его, Пардона, сейчас будут бить с риском для жизни кошачьей, - после этого он перестал укачиваться. Мех схватил аварийный клин и с криком "Убью гада!" помчался за котом. За десять минут они доломали в каюте все, что в ней еще оставалось, потом Пардон вылетел в иллюминатор, упал за борт и сильными рывками поплыл в волнах к берегу так быстро, будто в той прошлой помоечной жизни он только и делал, что плавал в шторм. Мех высунулся с клином в иллюминатор, махал им и орал: - Вы-д-ра-а-а!!! У-бь-ю-ю-ю! Все равно най-ду-у! Кок-ну-у! До берега Пардон доплыл.
Я - сущий ангел. Только крылья в стирке, а нимб на подзарядке.
Послано - 27 Ноябр 2004 : 01:32:38
Да, Аивга, про Пардона тоже «Хорошо!» Тоже. ;-)) Но про Плинтуса… Ну просто, просто «Хорошо!» «Хорошо!» Оченно. :-)))) Продолжения дневника не будет? А? Очень хотелось бы…
Про дока тоже неплохо, правда. Доки по своему прекрасны и удивительны. Иногда не меньше, чем коты. Но знаешь, нет в них, в доках, мятущейся природы, что ли… И того удовлетворения нет, когда «Хорошо!» :-))
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор — и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван — шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так — напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! — ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое...» А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой — шваброй новой не достать.
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить — дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы — не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо — швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт — не понятно.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть ещё». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и всё остальное. Ну, подожди. Уйдёшь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашиби-и-ись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой, котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился — всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть — ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту — быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось — молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл — а я на край лотка лапами р-р-раз! Лоток на попа — р-р-раз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию — ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять — маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Вчера вечером Эта притащилась в дом — и давай меня тискать: «Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?» Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда — я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла — я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после этого космет-дерьма сел срать — хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: «Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!» Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу — полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: «Ах, котик нам спасибо говорит!» Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
Дорогой Плинтус! Поздравляю тебя с праздником! Пусть тебе будет «Хорошо!» Ну и хозяйке привет предавай! Она тоже у тебя ничего… И ей пусть будет «Хорошо!» Хороша у хорошего кота хозяйка! Ура-а-а!!!
Послано - 27 Ноябр 2004 : 23:51:17
Поздравляю всячески, желая доброй удачи и всего прочего... ну и чтобы коты только пугали, но на самом деле - ни-ни :))
И большое официальное спасибо леди Эль за то что меня сюда направила. Давно так не хохотал :))
Послано - 28 Ноябр 2004 : 00:22:50
Спасибо огромное за поздравления! :-))))) очень-очень все это приятно! :-)))))))
И в честь прошедшего праздника меня, надеюсь, простят. Вот за это:
НЕ ДЛЯ ДАМ
Вернемся к вопросу о том, с кем мы, офицеры флота, делим свои лучшие интимные минуты, интимно размножаясь, а проще говоря, плодясь со страшной силой. Просыпаешься утром, можно сказать даже - на подушке, а рядом с тобой громоздится чей-то тройной подбородок из отряда беспозвоночных. Внимательно его обнюхиваешь, пытаясь восстановить, в какой подворотне ты его наблюдал. Фрагменты, куски какие-то. Нет, не восстанавливается. Видимо, ты снял эту Лох-Несси, эту бабушку русского флота, это чудище северных скал одноглазое в период полного поражения центральной нервной системы, когда испытываешь половое влечение даже к сусликовым норкам. Иногда какой-нибудь лейтенант до пяти утра уламывает у замочной скважины какую-нибудь Дульцинею Монгольскую и, уломав и измучась в белье, спит потом, горемыка, в автобусе, примерзнув исполнительной челкой к стеклу. Таким образом, к тяготам и лишениям воинской службы, организуемым самой службой, добавляется еще одна тягота, разрешение от которой на нашем флоте издавна волнует все иностранные разведки. Проиллюстрируем тяготу, снабдив ее лишениями. Начнем прямо с ритуала. Подъем военно-морского флага - это такое же ритуальное отправление, как бразильская самба, испанская коррида, африканский танец масок и индийское заклинание змей. На подъем флага, как и на всякий ритуал, если ты используешься в качестве ритуального материала, рекомендуется не опаздывать, иначе ты услышишь в свой адрес такую чечеточку, что у тебя навсегда отложится: этот ритуал на флоте - главнейший. Уже раздалась команда: "На флаг и гюйс..." - когда на сцене появился один из упомянутых лейтенантов. На его виноватое сюсюканье: "Прошу разрешения встать в строй..." - последовало презрительное молчание, а затем раздалась команда: "Смир-на!!!" Лейтенант шмыгнул в строй и замер. Вчера они сошли вдвоем и направились в кабак на спуск паров, а сегодня вернулся почему-то только один. Где же еще один наш лейтенант? Старпом, крестный отец офицерской мафии, скосил глаза на командира. Тот был невозмутим. Значит, разбор после построения. Не успел строй распуститься, не успел он одеться шелестом различных команд, как на палубе появился еще один, тот самый недостающий лейтенантский экземпляр. Голова залеплена огромным куском ваты, оставлены только три дырки для глаз и рта. Вот он, голубь. - Разберитесь, - сказал командир старпому, - и накажите. Старпом собрал всех в кают-компании. - Ну, - сказал он забинтованному, - сын мой, а теперь доложите, где это вас ушибло двухтавровой балкой? И лейтенант доложил. Пошли в кабак, сняли двух женщин и, набрав полную сетку "Алазанской долины", отправились к ним. Квартира однокомнатная. То есть пока одна пара пьет на кухне этот конский возбудитель, другая, проявляя максимум изобретательности, существенно раздвигает горизонты камы-сутры, задыхаясь в ломоте. Окосевшее утро вылило, в конце концов, за окошко свою серую акварель, а серое вещество у лейтенантов от возвратно-поступательного и колебательно-вращательного раскаталось, в конце концов, в плоский блин идиотов. Уже было все выпито, и напарник, фальшиво повизгивая, за стенкой доскребывал по сусечкам, а наш лейтенант в состоянии слабой рефлексии сидел и мечтал, привалившись к спинке стула, о политинформации, где можно, прислонившись к пиллерсу, целый час бредить об освобождении арабского народа Палестины. И тут на кухню явилась его Пенелопа. - Не могу, - сказала Пенелопа суровая, - хочу и все! Офицер не может отказать даме. Он должен исполнить свой гражданский долг. Лейтенант встал. Лейтенант сказал: - Хорошо! Становись в позу бегущего египтянина! Пенелопа как подрубленная встала в позу бегущего египтянина, держась за газовые конфорки и заранее исходя стоном египетским. Она ждала, и грудь ее рвалась из постромков, а лейтенант все никак не мог выйти из фазы рефлексии, чтоб перейти в состояние разгара. Ничего не получалось. Лейтенант провел краткую, но выразительную индивидуально-воспитательную работу с младшим братом, но получил отказ наотрез. Не захотел члентано стачиваться на карандаш - и все. Ни суровая встряска, ни угроза "порубить на пятаки" к существенным сдвигам не привели. Девушка стынет и ждет, подвывая, а тут... И тут он заметил на столе вполне приличный кусок колбасы. Лейтенант глупо улыбнулся и взял его в руки. Целых десять минут, в тесном содружестве с колбасой, лейтенант мощно и с подсосом имитировал движения тутового шелкопряда по тутовому стволу. Девушка (дитя Валдайской возвышенности), от страсти стиснув зубы, крутила газовые выключатели, и обсуждаемый вопрос переходил уже в стадию судорог, когда на кухню сунулась буйная голова напарника. - Чего это вы здесь делаете? - сказала голова и добавила: - Ух ты... Голова исчезла, а дверь осталась открытой. - Закрой, - просквозила сквозь зубы "Валдайская возвышенность", и он, совершенно увлекшись, не прекращая движения, переложил колбасу в другую руку, сделал два шага в сторону двери и закрыл ее ногой. Пенелопа, чувствуя чешуей, что движения продолжаются, а он закрывает дверь вроде бы даже ногой, оглянулась и посмотрела, чем это нас там. Выяснив для себя, что не тем совершенно, о чем думалось и страдалось, она схватила с плиты сковороду и в ту же секунду снесла лейтенанту башку. Башка отлетела и по дороге взорвалась. Через какое-то время лейтенант очнулся в бинтах и вате и, шатаясь, волоча рывками на прицепе натруженные гонады, как беременная тараканиха, - он явился на борт. - Уйди, лейтенант, - сказал старпом среди гомерического хохота масс, - на сегодня прощаю за доставленное удовольствие.
Я - сущий ангел. Только крылья в стирке, а нимб на подзарядке.
ДЕЖУРНОЕ ТЕЛО НА СТАРТЕ Ах, какие у меня были бицепсы в моей лейтенантской юности, бицепсы, трицепсы, большая мужская мышца спины, и все это на месте, и все это вовремя упаковано в мануфактуру, а где надо - выпирало-вылезало-обнажалось и играло рельефно с золотистым загаром в окружающей полировке и в стеклах витрин. Но спорт на флоте - тема печальная. Сейчас расскажу вам две истории, в которых я выступал дежурным телом на старте, и вам все станет ясно. История первая. Как только я попал на флот, старпом подозрительно уставился на мои выпуклости и выдал сакраментальное: - Спортсмен, что ли? Надо же так влет угадать! Весело: - Так точно! - Лучше б ты алкоголиком был. Лучше иметь двух алкоголиков, чем одного спортсмена. - Почему, товарищ капитан второго ранга? - Потому что я за тебя служить буду, а ты будешь на сборах ряшку отъедать. Каким видом -то хоть занимался? - Всеми подряд. - Уйди, - скривился старпом, - убью! Он знал, о чем говорит. Через два часа после моего легендарного прибытия на флот меня уже отыскал врио флагманского физкультурника - временный флагманский "мускул". - Плаваешь? - спросил он. - Да! - ответил я. - Только честно, а то тут один тоже сказал ''да''. Я его поставил на четыреста метров, так еле потом уловили с баграми. Значит, так! Будешь участвовать в офицерском многоборье, там плаванье, бег полторы тысячи, стрельба и гимнастика. - А что там по гимнастике надо делать? - Я где-то ватерполист и к гимнастике подхожу бережно. - Да, ерунда! Перекладина, на махе вперед выход в упор в разножку, потом перехват, ну и потом по инерции, сам увидишь по ходу дела. - А потренироваться? - Какие тренировки? Ты же из училища, здоровый как бык! Как твоя фамилия? Записываю! Потренироваться ему нужно, хе-х! На флоте не тренируются! - И все? - Что "все"? - По гимнастике, перекладина и все? - А- а... ну, брусья, там, через коня, по-моему, прыгнуть придется. - А через коня как? - Ну, ты даешь! Что, в школе никогда не прыгал? - Прыгал, - сказал я и застеснялся и подумал: "Ну, прыгну как-нибудь там". Проплыть я проплыл. На перекладине на махе вперед по инерции я сделал что-то такое обезьянье разухабистое, что судьи по-перхнулись, а один - так глубоко, что чуть не умер. - Переходите к коню, - сказали мне хрипло, когда откашлялись, и я перешел. Через коня перед нами прыгали совсем маленькие девочки: сальто-мортале там всякие, с поворотами, а за конем простиралось огромное зеркало, создающее иллюзию бесконечности нашего спортивного зала. Мостик отодвинули. Я подсчитал: три метра до коня, конь - метра два будет - итого пять метров по воздуху Ничего себе лететь! Первым полетел волосатый грузин. Он до прыжка все разминался, смеялся и говорил мне "генацвали". Он разбежался как-то не по-человечески мелко, оттолкнулся от мостика, прыгнул и не долетел, и со всего размаху - зад выше головы - в разножку, чвакнув, сел на коня. И запрыгал по нему, и запрыгал. Молча. Голос у него отнялся. Второй, видя, что произошло с первым, но уже разбежавшись не остановить, споткнулся о мостик и, падая, на подгибающихся ногах домчался до коня и протаранил его головой. Наши офицерские старты называют почему-то веселыми. Не знаю почему. Потом прыгал я. Имея перед собой два таких замечательных героических примера, я разбежался, как только мог, оттолкнулся и полетел. Летел я так здорово, что дельтаплан в сравнении со мной выглядел бы жалким летающим кутенком. И приземлился я очень удачно. Прогнувшись, с целым копчиком. - Все хорошо, - сказали мне с уважением, пораженные моим полетом, - только о козла обязательно нужно руками ударить и, раскрывшись, оттолкнуться и соскочить. Давай еще разочек. И на всякий случай поставили на той стороне коня, куда я должен был прилететь, двух страхующих - суровых ребят, старых капитанов, с челюстями бейсболистов, чтоб я в зеркало не улетел. Настроение у меня отличное, опять разбегаюсь - получилось еще сильнее, чем в прошлый раз, оттолкнулся, лечу и все время думаю, чтоб двумя ручонками об кончик коня шлепнуть и раскрыться, долетаю, об кончик - шлеп! - двумя ручками и, прогнувшись, приземлился, раскрылся и... сгреб обоих бейсболистов. Я остался на месте, а они улетели в зеркало, создающее иллюзию бесконечности нашего спортивного зала. Звук от этого дела был такой, как будто хрящ разгрызли. И осели они, оставляя на зеркале мутные потоки мозговой жидкости. - А я еще на брусьях могу, - сказал я в наступившей тишине, чтоб хоть как-то скрасить изображение обстановки. - Не надо, - сказали мне, когда очнулись, - и без тебя будет кому брусья развалить, - и сняли меня с соревнования, до стрельбы из пистолета меня не допустили. Наверное, боялись, что я им чемпионов перестреляю. История вторая. - А вам приказываю метать на лыжи! Это мой старпом, спешите видеть. Мысль о том, что я с юга, что там снега не бывает и что я не умею стоять на лыжах, показалась ему идиотской. То, что я спортсмен, старпома непрестанно раздражало, и тут вдруг не умею ходить на лыжах, когда приказывают ходить - саботаж! Бежать нужно было всем экипажем. Десять километров. Сдача зимних норм ВСК. Весь экипаж собрался у ДОФа, разобрал эти лыжные дрова - широчайшие лыжи "турист", - и вот тут выяснилось, что я вообще не могу стоять на лыжах. - А что на них "уметь стоять"? Да я вам глаз высосу! Встать на лыжи, я кому сказал! Да я тебя с дерьмом сожру! Насчет дерьма вы можете быть абсолютно спокойны - наш старпом сожрет и не такое, а уж если отдаст приказание, то будет жать, пока лоб не треснет, в смысле, мой, конечно, а не его, у него там монолит. - Повторите приказание! - Есть встать на лыжи! А можно я с ними на плече пробегу, товарищ капитан второго ранга? Ну, ей-богу, не могу! - Нет, вы послушайте его! Лейтенант разговаривает! Говорящий лейтенант! Он хочет, чтоб я рехнулся! Вы что, перегрелись? А? Пещеры принцессы Савской! Что вы мне тут вешаете яйца на забор?! Я приказал встать на лыжи! - Есть! - Вот так! Ты меня выведешь из себя! Я тебе... Одевай лыжи немедленно! - Есть! - И репетуйте, товарищ лейтенант, репетуйте команды, приумайтесь! Получили приказание - репетуйте: "Есть! Встать! На лыжи!" Встал - соответственно доложил; ''Встал на лыжи!'' Взял в руки палки - доложил: ''Взял палки!'' Воткнул их в землю -доложил! Привыкайте, товарищ лейтенант! Вы на флоте! На флоте!!! А не у мамы за пазухой, вправо от вкусной сиси! И начал я вспоминать, как там в телевизоре у лыжников на лыжах получалось плавно. В общем, я встал, взял, воткнул, отрепетовал, оттолкнулся, доложил и упал, ноги сами разошлись, и получился шпагат. Ну, шпагат-то я делать тогда умел, я себе ничего там не порвал, только штаны, меня собрали, поставили и под локотки, по приказанию старпома, понесли на старт. Несут, хохочут, потом отпустили меня, а там горка, и я с горки покатился, а навстречу - самосвал с воином-строителем из Казахстана. Воин-строитель, он умеет ехать только прямо, свернуть он не может, его посадили за руль, где-чего-надо нажали, включили, и он поехал. Это я знал. Чувствую, что мы с ним непременно встретимся. Пришлось мне падать вбок. Подняли меня, донесли наконец до старта и поставили там. - Ладно, Ромен Роллан, - говорит старпом, - слазь, верю. - Не могу, - говорю, - у меня, товарищ капитан второго ранга, уже возникло чувство дистанции. Лыжи отберете - так побегу. Не могу я теперь - дрожу от нетерпенья! - Черт с тобой! - говорит старпом. - Держись лыжни. Что такое лыжня - понимаешь? Это колея, ясно? Я кивнул. - Там еще флажки будут. Давай! На десять километров отводится час, я гулял три. Перед каждой горкой я снимал лыжи и шел в нее пешком. Все давно уже убежали вперед, а я держался колеи, и вдруг она разошлась веером, а спросить не у кого. Я выбрал самую жирную колею и пошел по ней. Колея вела, вела и довела до обрыва. Метров восемьдесят. Внизу - залив. А за мной увязался такой же, как и я, южанин, но какой-то безропотный: ему сказали иди - он молча встал на лыжи и пошел. - Что делать будем? - спросил безропотный затравленно, - Как что, прыгать будем! - и не успел я так пошутить, как он горестно вздохнул и прыгнул. Я охнул, и мои лыжи вместе со мной сами поехали за ним в пропасть. Как мы до земли долетели, я не знаю. Я глаза закрыл, где-то там спружинил.. Я потом водил всех к этому обрыву и показывал, у всех слюна пересыхала. Выбирались мы долго, тут еще пурга разыгралась. Старпом никого не распускал, пока мы не найдемся Он посылал группы поиска и захвата, но они возвращались ни с чем. Наконец кто-то увидел нас в объятьях пурги. - Вон они! Эти козлы! - Где? Где? - заволновался народ. Все-таки в народе нашем не развито чувство сострадания. Двадцать минут народ говорил про нас разные громкие слова, потом старпом всех распустил по домам и сам ушел, оставив одного замерзающего лейтенанта дожидаться нас. Когда мы, раскрасневшиеся и свежие, подошли к ДОФу, там стояло это жалкое подобие. - Ну как дела? - спросил я его. - Нор-маль-но, - выговорил он и тут же замерз.
Я - сущий ангел. Только крылья в стирке, а нимб на подзарядке.
Послано - 28 Ноябр 2004 : 22:45:05
Ой… Ой… Рятуйте! Не могу!! :-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Это ж что у нас за вредитель завёлся! А! Смехом всех уморит! "Наши офицерские старты называют почему-то веселыми". :-)))))))))))))
Послано - 04 Дек 2004 : 02:22:01
Братан !!.. Прочитал твой дневник.. Кла-а-с-с Всё как у меня. Только молоко у меня козье дают. Заходи как нибудь в гости. На молоко!.. твой брат - Гоша Б.
Послано - 14 Дек 2004 : 16:06:01
Что-то давно обновлений не было. итак... маленькая такая баечка. Случай этот, кстати, имел место в реальности. Итак: Один товарищ был в совем роде гурманом. В смысле в таком роде, насколько то позволял его кошелек. Итак, однажды, выйдя к торговой площади перед станцией метро (уже не помню какой) товарищ притормозил перед фургончиком со всякими мясными радостями. А там помимо прочей копчено-вареной вкуснятины красовалась табличка Суслятина ГК. - Уважаемая, а не отрежите ли Вы мне грамм триста суслятинки горячего копчения? - это наш товарищ продавщице. Женщина внезапно покраснела, потом вообще пошла странными пятнами. В итоге выдохнула: - суслятина Г.К. - это я!!!!
Я - сущий ангел. Только крылья в стирке, а нимб на подзарядке.
Послано - 14 Дек 2004 : 16:18:25
А... вот еще. Особо впечатлительным просьба не читать! :-) ПОСЛЕ ОБЕДА Шифровальщик с секретчиком, ну и идиоты же! Пошутить они вздумали в обеденный перерыв, набрали ведро воды, подобрались в гальюне к одной из кабин и вылили туда ведро сверху. А там начальник штаба сидел. Они этого, конечно же, не знали, а в соседней кабине минер отдыхал. Тот от смеха чуть не заболел, сидел и давился. Он-то знал, кого они облили. Вылили они ведро - и тишина. Начштаба сидит, тихонько кряхтит и терпит. А эти дурни ничего лучше не придумали - "эффекту-то никакого", - как еще одно ведро вылить. Минер в соседней кабине чуть не рехнулся, а эти вылили - и опять тишина. Постояли они, подумали и набрали третье ведро. Двери у нас в гальюне без шпингалетов, их придерживать надо, когда сидишь, а начштаба после двух ведер перестал их придерживать, и двери открылись как раз в тот момент, когда эти придурки собирались третье ведро вылить. Открылась дверь, и увидели они мокрого начальника штаба, сидящего орлом. Когда они его увидели, их так перекосило, что ведро у них из рук выпало. Выпало оно и обдало начштаба в третий раз, но только не сверху, а спереди. Подмыло его. Он так орал на них потом в кабинете, куда он прошел прямо с толчка и без штанов, что просто удивительно. Я таких выражений никогда еще не слышал. А минера из дучки вывели под руки. Он от смеха там чуть не подох.
Я - сущий ангел. Только крылья в стирке, а нимб на подзарядке.
Версия для печати
Послано - 20 Ноябр 2004 : 02:13:55
. И это при том, что мне вставать надо часов в девять.
