Три в кубе равно нулю

- Хищение бюджетных средств в особо крупных размерах. - огласил результаты проверки уставший, но довольный ревизор - Вы попались, голубчик!

- Я ничего не брал. - спокойно ответил директор.

- Понятно. - зевнул от банального объяснения ревизор. - Деньги заблудились в сибирской тайге.

- Нет, трансферт на строительство ЗЮРов дошел до завода в полном объеме. - не поддался на шутку директор. - Три транша по девять миллиардов долларов каждый.

- И на что вы их потратили? - заинтересовался ревизор. Коррупционные схемы эволюционировали с космической скоростью и при каждой проверке появлялось что-нибудь новенькое.

- Ни на что. - меланхолично ответил директор. - Деньги исчезли.

- Исчезли? - переспросил ревизор. - В каком смысле?

- Растворились в воздухе. - уточнил директор. - У нас это часто бывает.

От такой наглости ревизор завис, а директор вернулся к бутылке.

- А, украли не вы? - наконец догадался ревизор.

- Да нет же! - с досадой сказал директор. - Я же вам говорю: деньги растворились. Рас - тво - ри - лись. Ужались, свернулись, а потом растворились.

- Взятку предлагаете? - высказал последнее разумное объяснение ревизор.

- Зачем мне предлагать вам взятку? - удивился директор. - Я же ничего не брал.

Под психа косит. А смысл? Странный директор. Не накормил, не напоил, на охоту не свозил, девочек не дал, взятку не предлагал, даже не суетился. Как-будто сварщик приехал, а не главный ревизор области! Ну ладно, крыша была-бы железобетонная или природно-каменная. Это ревизор по своим каналам в первую очередь проверял: по чину ли воруют? Оказалось, крыша даже не деревянная - соломенная с дырой в центре! Бывший физик, ха-ха! А ворует - как-будто в противоатомном бункере сидит! Во, экземпляр! Или издевается? Директор захудалого завода издевается над НИМ, ревизором старшей группы восьмого разряда категории Z!

- Ты со своими секретаршами шути, понял! - вспылил ревизор. - Я тебя ниже плинтуса опущу...

- Тихо, тихо, пожалуйста успокойся, я сейчас все объясню.

- Ну давай. - мрачно согласился ревизор.

- С древнейших времен люди жили в стабильном пространстве с нулевой кривизной. Свойства и размеры предметов не менялись при перемещении. Бюджетные деньги никогда не исчезали сами по себе. Траектория движения не зависела от свойств пространства. Налево казенные деньги не уходили. Да, это был черный век для коррупционеров! Но все изменилось, когда вокруг заводского сейфа появилась первая аномалия отрицательной кривизны пространства.

Ревизор посмотрел налево. Сейф, как сейф. Только почему-то шаровидный.

- Возьмем для простоты пример двухмерного пространства. - с воодушевлением продолжал директор. - Бесконечный лист бумаги. Нарисуем квадрат со стороной три сантиметра. Площадь квадрата будет равна девяти квадратным сантиметрам. А теперь растянем лист бумаги. Площадь пространства увеличиться, но его размеры останутся прежними. Грубо говоря, лист бумаги выгнется вверх и превратится в полусферу. Стороны квадрата превратятся в дуги, а его площадь будет больше девяти квадратных сантиметров. Это пространство положительной кривизны. Если мы сожмем пространство, то лист бумаги превратится в воронку. Стороны квадрата вогнутся внутрь, а его площадь будет меньше девяти квадратных сантиметров. Это пространство отрицательной кривизны. Степень искажения может меняться от нуль-пространства до мира бесконечных объектов. Но тут есть один нюанс. В аномальном пространстве действует альтернативная логика. Поэтому в искаженном пространстве изменяются внутренние свойства объектов, а не только их размеры. Причем разные объекты подвергаются разным видам трансформации. Простые предметы только меняют форму, а со сложными может произойти все, что угодно. Прошедшие через аномалию предметы к исходному состоянию не возвращаются. Т.е. вырезанный из аномального пространства квадрат в нормальном мире навсегда останется деформированным. Почему так происходит, я не знаю. Причина возникновения аномалии тоже неизвестна. Рядом с отрицательной аномалией всегда существует положительная. Степень кривизны пространства в них одинакова по величине, но противоположна по знаку. В области отрицательной кривизны пространства предметы уменьшаются, деградируют или вообще исчезают. В пространстве положительной кривизны идет противоположный процесс. Поэтому в моем кармане деньги прибывают, а в заводском сейфе убывают.

- Ну, спасибо, повеселил. - добродушно улыбнулся ревизор. - Извини, помочь не могу. Слишком большая сумма.

Вместо ответа директор вытащил из стола деревянный кубик и протянул его ревизору.

-Потрогайте, потрогайте, а то скажите потом, что это была голограмма.

-Ну кубик, что дальше?

Директор взял длинными щипцами кубик и поднес его к странному сейфу. Над красной линией очертания кубика внезапно расплылись. Ребра задвигались...изогнулись...кубик сжался и...в руки ревизора лег маленький шарик. Концы щипцов тоже деформировались. Директор молчал, ожидая реакции.

- Какой-то фокус. - пожал плечами ревизор. - В цирке предметы тоже превращаются из одних в другие.

- Ну тогда может сами войдете в аномалию? - предложил директор.

Убить хочет? Глупости, как он это скроет? Ревизор встал и решительно шагнул за красную черту на полу. На губах директора появилась зловещая улыбка.

Тело ревизора противоречило законам пространства отрицательной кривизны. Операция выравнивания прошла быстро и безболезненно. Старое имя объекта - Василий Петрович. Новое - Васька. Первоначальная оболочка - пиджак, галстук, накрахмаленная рубашка, черные брюки и лакированные туфли. Оболочка после трансформации - секондхендовский свитер, спортивные штаны, грязная рваная футболка и китайские кроссовки. Прежний запах объекта - мужские духи из Парижа. Новый запах - пот собственного производства. На гладком чистом лице выросла недельная щетина. Высокий красавец скрючился в уродливого карлика. Красное удостоверение исчезло. Вместе с уважением. Портфель из крокодиловой кожи превратился в швабру с тряпкой. Искривленное пространство разрушило сложные нейросвязи в голове. От трех высших образований и опыта главного ревизора области осталось два класса и один коридор.

Аномалия превратила ревизора в дворника. Навсегда.