Эффект бабочки

- Адмирал! Адмирал! - в штаб-квартиру адмирала ворвался запыхавшийся молодой офицер. Увидев спокойного адмирала, офицер резко остановился и попытался привести себя в порядок, что было делом не простым, учитывая в каком темпе, и сколько ему пришлось бежать до адмирала. Расстояние от центра межпланетной связи до штаб-квартиры генерала насчитывало не менее двух километров.
Докладывая о причине столь непозволительной и бесцеремонной поспешности, офицер, стараясь действовать, незаметно пригладил волосы и оправил мундир:
- Вам десять минут назад по засекреченному каналу межпланетной связи было передано послание из Европейского союза.
Зак молча протянул руку. Офицер несмело отдал ему чип с сообщением, а когда адмирал забрал его, выдохнул и поблагодарил Господа, что адмиралу сейчас нет до него никакого дела.
Адмирал ВКС Ганзы славился среди своих подчиненных не только дурным характером, но и странной приверженностью к порядку. Эта его особенность распространялась не только на вещи, которые его окружали, но и на людей, находившихся у него в подчинении. Иногда эта 'черта' адмирала доходила до абсурда - ты мог быть наказан за расстегнутую пуговку на мундире или не тщательно отглаженную стрелку на брюках.
Зак указала на дверь офицеру, и тот поспешно вышел.
После ухода офицера Зак подождал минут десять, прислушиваясь к топоту ног удаляющегося человека, и только после этого вставил чип в голлограф и прослушал сообщение.
- Интересующий нас объект находится на борту космолайнера 'Метеор', который направляется на Альзаран. Объект должен быть уничтожен в течении пяти стандартных суток, иначе будет поздно. Ты знаешь, что нужно делать. Удачи. - вещала трехмерная голограмма второго человека в ВКСЕС .
'Значит, у меня только пять суток' - подумал адмирал. Пять суток, и главный враг будет уничтожен и ничего больше не помешает его спокойствию. Пять суток и тысячи загубленных жизней - пятном на совести, которая давно уже спит. Что такое несколько тысяч чужих людей по сравнению с его маленькой, обожаемой дочкой? Ничего. Пшик.
Правильно, сказал один умник с Терры. У каждого своя цена. Для себя адмирал давно уже оценил свою стоимость. Его цена - жизнь его дочки.
Именно поэтому он не минуты не колебался, связываясь по секретному каналу с неофициальной главой неофициального объединения 'вольных стрелков' Ганзы с 'деликатным поручением'.
- Космолайнер 'Метеор', координаты передам позже. В живых не должен остаться никто. Часть оговоренной суммы только что перечислена, остальное - после выполнения задания.
Поручать такое дело 'вольным стрелкам' адмирал не боялся. До выполнения задания их языки за зубами будет держать жажда наживы, а после они ими больше вообще никогда не воспользуются.
С чувством выполненного долга адмирал отвернулся от интеркома и снова подошел к окну.
'Скоро, совсем скоро Лили' - тихо взволнованно шептал адмирал, бездумно глядя на пейзаж за окном.
От былого спокойствия Зака Льюиса адмирала ВКС Ганзы не осталось и следа. Слишком многое было поставлено на карту. Слишком многое...



***

В жизни всегда есть место случайности. Даже самый продуманный план, тысячу раз выверенный может рухнуть в одночасье из-за маленькой мелочи, которую вы не предусмотрели. А эта мелочь, повлечет за собой другие, не предусмотренные случайности, и с каждой новой случайностью, которая потянется за предыдущий, ваш план будет меняться до неузнаваемости, пока цепочка случайностей не приведет к его полной катастрофе.
Это эффект бабочки. Вы слышали когда-нибудь теорию о том, что взмах крыла бабочки в Северной Америки, вызывает легкое колебание ветра, а пока доберется до Южной Америки разрастется настолько, что превращается в торнадо?
В нашей истории, такой случайностью были Остап и Шана. Или может быть стихийной катастрофой?

ГЛАВА 1.

Шана

Знаете, есть люди, от природы, спокойные и уравновешенные, философски реагирующие на окружающую действительность и мелкие гадости, которые нам подбрасывает судьба. Такие люди всегда в мире со своим внутренним 'я', самодостаточны и к внешним раздражителям интереса не проявляют. В тоже время они могут быть душой компании, обладать тонким юмором и находится всегда в центре внимания других людей. С детства и в дальнейшем я себя причисляла именно к такой категории людей. Но есть одно 'но'. Моя уверенность, в том, что я натура тихая и миролюбивая колеблется лишь тогда, когда в поле моего зрения попадает один невыносимый, противный, ехидный, мерзкий... гад - Остап.
История наших отношений с этим типом началась еще в глубоком детстве. Впервые мы познакомились на первое сентября, и знакомство наше было далеко не банальным. Здесь нужно сделать лирическое отступление и пояснить, что с Остапом мы одногодки и должны были в один учебный год идти в одну и туже школу, но наша школа была всегда переполнена, насчитывая порядка пяти тысяч школьников. По этой причине праздничные линейки проводились в несколько смен. В год, когда мы пошли в школу, по расписанию у меня линейка проходила раньше, чем у Остапа. А мой путь к школе лежал через дом незабвенного (чтоб ему икалось!) Остапа. Так вот иду я на свою первую школьную линейку, в красивой школьной форме, белом фартуке и с большими бантами, мимо дома Остапа, как раз под его окнами. И чтобы вы думали? Ну конечно, именно в этот момент рыжему очкарику надо было высунуть свою наглую морду в форточку и бросить на меня протухшее яйцо. Нет, конечно, я все понимаю: в пору нашего совместного детства это была самая распространенная забава среди мальчишек - кидаться, чем попало в проходивших мимо их форточек, девчонок, всякой дрянью. Наверное, это был такой своеобразный способ пометить свою территорию: знаете как у животных - оббежал территорию, пописал под каждым кустиком и вуаля - все знают - территория твоя. Только в данном случае обкидал прохожих, сообщая - территория моя. Вернемся к нашим баранам, то бишь к Остапу. Ладно, кинул он в меня яйцом - ему весело, - ого какой я крутой - мне весело - соскребать с башки яйцо - все довольны, аплодисменты, занавес. Но нет, наш великий оригинал и рыжая тихоня Остап, решил видно закрепить достигнутый успех путем опплевывания и так обгаженного предмета его извращенного внимания... все закончилось вполне банально: моими слезами и криком. Стоит ли говорить, что ни на какую линейку я в тот день не попала.
Ах да, я забыла сказать, что мой дом по счастливой случайности тоже находился по-пути в школу и в тот день Остап шел и мимо моих окон.... Так что я жестоко за себя отомстила.
Выше описанный случай стал началом нашей пламенной любви, началом незабываемой сказки, которая преследует меня до сих пор.
Почему до сих пор, спросите вы? Я вам отвечу. Отношения наши с Остапом продолжились и в школе, в той же манере, что и первое знакомство. Он старательно метил территорию, плевался и мелко пакостил. Я мстила в силу своих девчачьих возможностей и никогда никому не жаловалась. Потом был выпускной вечер, на котором Остап изрядно выпив, удивленно у меня интересовался: за что же я не люблю рыжих? Наивный.
В тот вечер я думала, что наши пути-дорожки после школы навсегда разойдутся. Но судьба-злодейка жестоко надо мной посмеялась - мы поступили в одно и тоже учебное заведение, хвала Богу, хоть на разные факультеты: Остап на исторический, я - на физико-математический. И пошла-поехала веселая студенческая жизнь. Не буду вдаваться в подробности, лишь скажу, что она действительно была веселой!
И вот мы закончили университет - он отличник, я так серединка на половинку. И было распределение. Отгадайте с трех раз, куда меня распределили? Ну, конечно же, туда же куда и Остапа. Только он об этом до посадки на борт космолайнера, летящего на Альзаран, входящего в состав Североамериканских штатов - место нашего распределения, и не догадывался!
Э-хо повеселимся!!!

Остап.

Когда я поднялся на борт космолайнера, летящего на Альзаран, я не ожидал от судьбы такой пакости, как Шана. Почему пакость - дело в том, что мне всегда нравились сравнительно невысокие девушки, желательно спокойные, уравновешенные. Более того, мне нравились девушки, спокойно относящиеся к рыжим. Да, как вы должны были понять - я рыжий, причем, как морковка. Слава Богу, хоть волос прямой, а то если бы завивался... М-да!
Ну, так вот, я отвлекся. Когда я поднялся на борт 'Метеора', я еще не знал, что ближайшие две недели мне придется созерцать эту наглую засранку Шану. А я так надеялся спокойно отдохнуть перед пятилетним контрактом на Альзаране. Вообще, я учитель - учитель истории - а на Альзаране я должен был отработать пять лет в тамошней школе в одном из шахтерских городков... Ну вот, опять отвлекся.
Так вот, почему я так огорчился - дело в том, что меня с Шаной давно, еще с детства связывали очень непростые отношения. Во-первых, мы полные антиподы по характеру, я спокойный, уравновешенный, в центр внимания не лезу, сидел за книжками, старательно учился, предпочитал быть один, да и со сверстниками как-то особо не поддерживал отношений.
Шана в этом плане была полной моей противоположностью - шумная, активная, у нее всегда было много знакомых, приятелей, друзей и протчая, протчая... Душа компании, всегда в центре внимания, немного забивала на учебу. Но самое главное, ей очень сильно не нравились рыжие, фиг ее знает, может у нее комплекс такой, может ей рыжий в детстве по голове настучал, или в детском садике в любимый горшок нагадил.... Не знаю, что там у нее с рыжими приключилось.... Самое паршивое, что она вдвойне не любила рыжих ботаников, каковым меня и считала. Славу богу, что мы учились в разных классах, а затем на разных факультетах, так что пересекались редко, правда, очень метко.
Когда мы последний раз пересеклись в универе... Дело было в баре 'Одинокий кактус', наше словесная перепалка закончилась тремя разбитыми зеркалами и вызовом копов, что в свою очередь повлекло не хилый штраф в размере 1500 кредитов. А все началось с того, что Шана 'прокатилась' по поводу очкастых морковок... Правда 'очкастая морковка' не долго думая пошла в туалет и по дороге очень неловко стряхнула этого самого бокала. Ну а дальше понеслось... Нет, вы не подумайте, я джентльмен, и женщин не бью (я их, м-м-м, люблю), просто меня от пива шатнуло прямо на эту наглую засранку, причем так, что она совершенно случайно опрокинула столик, который стоял на краю террасы и вместе с этим самым столиком вылетела на тот самый пресловутый одинокий кактус, в честь которого собственно и был назван бар... Ну как вы понимаете, колючки в заднице еще никого не радовали, соответственно и Шана очень рассердилась и решила поупражняться в стрельбе бокалами по бегающей мишени - то бишь по мне. Вот тогда-то зеркала и разбились. Но вот ведь в чем вся загвоздка - Я НИЧЕГО НЕ КИДАЛ, И ЗЕРКАЛА БОКАЛАМИ Я НЕ РАЗБИВАЛ, тогда какого черта, штраф пришлось платить мне?! И самое интересное - на фига я взъерепенился по поводу очкастой моркови, у меня же зрение нормальное!
Поэтому, когда месяц спустя, я узнал что следующие две недели мне придется постоянно пересекаться с Шаной на площади в 12000 квадратных метров, я понял, что лайнер до порта назначения не долетит, либо до этого самого порта не долетит кто-то из нас.
В скорости после старта я решил пойти немного расслабиться - ну а где еще может расслабиться вчерашний студент, да еще историк, у которого что не практика, то полевая, в смысле в поле? А там холодно... мокро... да и вообще - самогон там не пьют, им там питаются. Короче, я направил свои стопы в бар, как никак, надо снять стресс, и в очередной раз потренировать печень и почки. Ну, естественно, сначала разминка: начал я с бокала любимого светлого пива, правда, с прицепом в виде одного маленького стопоря водки. Правильно подумали, вижу у вас одобрительную ухмылку - типа пиво без водки - деньги на ветер! Да и вообще я консерватор, не одобряю я все эти новомодные штуки типа коктейль, гоголь-моголь и прочее. И вообще, покупать коллекционное виски и мешать его с колой - все это голимые понты! Помню, копали мы на Терре какую-то культуру - то ли винны, то ли фикинги (давно это было) - так самогон из картошки шел на ура, правда закуска была классная: хлеб, черствый, и немного, одна горбушка, на всех, то есть на команду из 15 здоровенных рыл... Лепота...! А вы что на самом деле не представляете как это так? Я вам сочувствую... Выпиваешь кружку, занюхиваешь и передаешь с этой кружкой следующему.
Ладно, опять отвлекся, извиняюсь - все мое врожденное словоблудие, не зря на учителя (да еще историка) пошел учиться! Так вот, сижу я как цивилизованный человек, пиво потягиваю, водка уже тихо устраивается в желудке. Хорошо то как, свобода, диплом получил, до работы еще целых две недели. М-да, плохо - две недели мне придется как-то терпеть на лайнере эту бешенную стерву. Почему стерву? Потому что стерва - это я вам заявляю с полным на то основанием! Да и вообще, только стервам могут не нравиться такие вот спокойные рассудительные, умные, с легким чувством юмора, в меру наглые и чуть-чуть циничные рыжеволосые товарищи, как я!
А с другой стороны... Что это за наказание такое мне, прямо-таки бич божий в лице этой заразы - Шаны. Фамилию не помню, да и как-то особо не представлены друг другу. Возвращаясь к теме - как так получается, что мы постоянно пересекаемся? Случай? Нет, не может быть! Как говаривал один мой хороший знакомый, тихий алкоголик Петрович: один случай - это случай, два случая - наводят на размышление, ну а три случая - это закономерность! А вот закономерности, это уже не по части истфака, это все физмат. Эврика! Я понял - она заканчивала физмат - она эти закономерности и подстраивает. С того самого первого раза - а первый раз был тогда, когда я случайно выронил в окно яйцо, а потом и плюнул случайно, а она проходила под нашими окнами на школьную линейку. Вот ведь нахалка - меня потом тоже чисто случайно облили какими-то помоями под ее окнами и убейте меня, но я не верю, что это была случайно!
Так, а если все эти наши встречи - не случайность, а закономерность, которую она сама же и подстраивает... И нафига ей это надо? Наверно, карма у нее такая, видать в прошлой жизни она явно была баобабом, на который помочился лев. А лев - желтый, почти рыжий. Ну вот, какой-то лев помочился на какой-то баобаб, а я должен страдать, еперный театр!
В этот момент, я спиной почувствовал, что что-то здесь не так! И в принципе даже понял, что не так, и даже понял, почему не так - в баре оказалась слишком тесно... Для нас двоих... Так как в этот момент в бар внесла свои телеса - да вы правильно поняли - та самая Шана.
Мать моя женщина, отец мой мужчина! Я решил скромно удалиться, пока в очередной раз меня не сделали козлом отпущения. Знаете, как в том анекдоте - вот расстреляют, потом доказывай, что не верблюд... К сожалению, мои благие намерения так и остались на бумаге, в смысле оказались не реализованы. Почему? Да потому что в этот момент меня как раз заметили - а ретироваться с поля, что я трус? Нет, я не трус, просто я острожен...
Ладно, то количество спиртосодержащих жидкостей, которые уютно устроились в моем желудке изрядно повысили уровень бравады в моем организме, и я решил попробовать прояснить проблему, в смысле, пообщаться с Шаной. Сказано - сделано, так сказать, пацан - сказал, пацан - сделал! Я бодренько подорвался и подошел к этому ходячему недоразумению.
- Привет!
В ответ, гордое молчание ягнят. Вот так-так! Меня типа игнорируют?! Меня!? Игнорируют?! Ну ладно, я не гордый. Разворачиваемся и плавно отходим. Упс, плавно не получилось: когда я поворачивался, я совершенно нечаянно, без всякой задней мысли зацепил ногой ножку стула, на который умастила свои нижние полушария мозга Шана. Ну, честное слово, я же не специально, поверьте - мамой клянусь, которая у меня одна! И естественно, Шана не успела отреагировать... Картина маслом - падение на копчик с высоты метр двадцать... Да и еще с каким-то ядовито-зеленым коктейлем в руках... В котором плавали какие-то фруктики, зонтики... Почему плавали? Да потому что сейчас все это содержимое плавно стекало по Шане, причем, все эти фруктики и прочая солома угнездились на ее голове. Прямо ходячая реклама о трогательном единении человека и природы. Кажется, снова будут бить посуду... М-да, к сожалению, я чуть-чуть ошибся. Бить будут, но не посуду. Кажется меня, наверно, ногами, и может быть даже по голове...


Шана

Сев, на космолайнер, я первым делом решила осмотреть свою каюту и разложить вещи, так как полет до моего пункта назначения предстоял совсем не близкий - две недели как никак.
Ну что я могу сказать...Это вам не люкс. То, что своим выпускникам универ оплачивает поездку до места распределения и сам заказывает билеты, все студенты знали, но не кто из нас не знал, что наше альма-матер настолько скупердяйно-экономное... Каюта оставляла желать лучшего. Нет не так. Каюта была маленькая и почти без мебели. Или так. Серые стены, серая кровать с серым постельным бельем и серый сиротливый шкаф для одежды. И! Какая роскошь - одинокий стул! Причем этот хитрый девайс наглухо был прикреплен к полу - в принципе понятно зачем: чтобы не шанадарахнуло по куполу. Все это богатство убранства в билете гордо обозначалось как эконом-класс. Интересно, а что наше правительство тогда придумало для льготной категории населения? Дело в том, что каждой каюте на кораблях дальнего следования в зависимости от удобств присуждался свой класс: суперлюкс, люкс, средний, эконом и льготный. Льготный класс, самый низший - это бесплатный класс для инвалидов, безработных и малоимущих. Представляете, какой там интерьер? Я лично нет, мне фантазии не хватает.
Мысленно плюнув на эту каюту, я для себя решила, что буду, как можно меньше времени проводить в ней.
Разложив вещи, я решила немного подкрепиться и с этой целью направилась в бар.
Еще в универе на первом курсе всем студентам физ-мата под кожу в районе затылка был вживлен микрочип, который сочетал в себе достижения как биологии (напрямую подсоединялся к нервным окончаниям мозга) так и компьютерной технологии. Данный чип представлял из себя мини-компьютер соединенный с человеческим мозгом. Такая мера была необходима, потому что с развитием общества и новых технологий человеческий мозг с каждым десятилетием все в меньшей и в меньшей степени был способен усваивать объем информации, накопленный человечеством за его более чем пяти тысячелетнюю историю развития. На физ-мате это была не просто необходимость, а очень острая необходимость! С возможностью выхода в космос, освоением и колонизацией новых планет, человек открыл и новые законы физики, появились новые многоуровневые уравнения в математике. Но компьютер не всегда под рукой...Кроме того в чип заносилась информация общего характера. Как, например местоположение бара на этой консервной банке. Поэтому никаких затруднений в ориентировке на космолайнере я не испытывала.
Войдя в бар, я первым делом направилась к барной стойке с намерением выпить какой-нибудь легкий коктейльчик. По дороге я немного осмотрелась. Баром этот бар мог так назвать только отчаянный оптимист. Помимо уже упомянутой барной стойки здесь располагались около пара-тройка десятков столиков, за каждым столиком стояло от четырех до шести стульев. Из дизайнерских разработок можно отметить одинокую пальму в углу сего бара, неизвестно как здесь оказавшуюся, но точно по недоразумению.
За барной стойкой милый и на удивление приветливый официант спросил у меня:
- Чего изволит барышня?
Барышня изволила свой любимый слабоалкогольный коктейль - 'Арго'. На вид сей коктейль хоть и был неприятного зеленого цвета, зато по вкусу - самое то! Получив свой коктейль я направилась к самому дальнему столику, чтобы в одиночестве посидеть, расслабиться и подумать о своей дальнейшей судьбе на ближайшие пять лет распределения.
Погрузившись в свои мысли, я не заметила, что к моему столику подошел какой-то субъект. На него я обратила внимание, лишь, когда это нечто произнесло заплетающимся языком:
- Привет!
На меня повеяло неслабым запахом перегара. Я подняла голову. Опустила. Может мираж и исчезнет? Снова подняла голову. Не исчез, гад. Хотя от него разве дождешься? Вы догадались кто это? Ну конечно Остап! Давно не виделись!
Это чудо еле стояло на своих двоих и все норовило плавно съехать ко мне под стол. При этом оно надменно пыталось на меня смотреть в ожидании моего ответа. Впечатление от взгляда портил лишь съезжающиеся в кучку глаза, которые на мне ну никак не хотели сфокусироваться. Я решила уйти в игнор - портить свой первый вечер на корабле разговором с этим, этим... человекообразным рыжим мухомором, я точно не собиралась.
Покачавшись еще немного на пятках, до Остапа, наконец, дошло, что отвечать я ему не собираюсь. Он неловко повернулся и также неловко, гад, зацепил ногой стул.
Я свалилась. Коктейль вылился мне на лицо. Я стряхнула зонтики, фруктики с себя. Поднялась. Догнала. И отпинала эту морковку по самое не могу! Не зря ж я пять лет занималась боевыми искусствами. Развернулась. И гордо ушла.
А за спиной осталась милая сердцу картина: расцарапанная, немного синюшная, недоуменная физиономия Остапа. Почему недоуменная? Да потому что свои таланты в ведении боевых действий в полевых условиях я применила первый раз. Просто ТАК он меня еще не доводил.
И со спокойной душой я направилась к себе в каюту на послеобеденный сон.

ГЛАВА 2.

Остап.