Послано - 22 Июля 2003 : 21:38:01
Сегодня я пол дня лазил по любимому форуму и заметил, что на нём немножко не хватает веселья.Так что я решил открыть тему в которой люди будут писать анекдоты про книги и писателей!Надеюсь, что администрация сайта не сочтёт это нарушением порядка! Да и ещё нужно что бы все анекдоты были по теме!
Просто обычных анекдотов хватает везде, а про книги и писателей почти нет!Покрайне мере я не нашёл!
Послано - 22 Июля 2003 : 21:39:31
Про туманные детективы: Челове заходит в книжный магазин и обращается к продавцу: - Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться. - Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца. - Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга? - Сейчас посмотрим… "Сторож-убийца" она называется.
Послано - 23 Июля 2003 : 11:55:40
По "Кольцу тьмы" (на злобу дня, если учитывать развернувшиеся баталии):
На привале подходт Санделло к Олмеру и тихо говорит: -Олмер, люди говорят,творит что-то с тобой кольцо, меняешься, не узнать тебя... -Что за чушь - ответил Олмер почесывая хоботом плавник.
Велики пещеры Орлангура. Вышли Фолко и сотоварищи после долгих блуданий на станции метро "Черная речка".
Или же похожий анекдот но уже по Властелину:
-Вот она Мория - кричал Гимли. - Вот она гордость Подгорного народа с ее раскошными залами и широкими переходами, с прекрасной отделкой... -Дурак ты, Гимли - отвечал Гэндальф. - Это не мория. Это станция метро "Площадь революции"!
-Гендальф ты теперь белый! -Да. После Мории понял я - чистота, чисто Тайд. Другой вариант: -Да. не знал я, что в Мории такие запасы мела.
На пьянке в честь победы над Сауроном Фродо подходит к Гендальфу: -Слушай, Гендальф. Обясни: ты теперь белый или серый? Гендальф пьяно: -Я не белый, я не серый. Я сейчас н-и-к-а-к-о-й.
Победила на выборах партия толкиенистов. Ходят теперь в Москве все в нарядах эльфов, гномов, орков, мечи-луки носят. Назгулы на реактивных самолетах носятся. Вот решила одна группа недовольных себе сторонников поискать. Переоделись кое-как, идут, нормальных людей ищут. Нормальных никого нет, все толкиенисты. Вдруг видят, посреди Красной площади будка стоит. В будке кто-то сидит, и вроде нормальный. Походят. -Вы за Толкиена или нет? -А хто такой Толкиен. -Ну, Толкиен. Властелин колец. Партия толкиенистов. -А хто такой Властелин колец? Ну, думают, хоть кого-то нашли. Бегом в штаб, докладывать. Только убежали, из будки: -Да-ссс, моя прелесть, обманули мы проклятых хоббитссов. Сссс.
Если ты мужчина, гном, не боишься драки, Всех разрубишь топором аж до самой... Мория, Мория!!!
Приходят Фродо и Сэм к Ороруину. Сэм говорит: -Голума нет! -Подожем... -Нет Голума! -Подождем... -Хозяин, придется вам прыгать... -Ну уж нет! Я когда контракт подписывал, там только палец значился! Голума подождем...
Ползут девять черных червяков по полю. Видят Гэндальф цветы рвет. Один: -Давайте над ним прикольнемся! Остальные хором: -Ну уж нет!!! Над Сауроном уже прикольнулись!!!
Послано - 23 Июля 2003 : 12:06:51
Нео просыпается от стука в дверь... Открывает дверь - на пороге стоит маленький человечек. - Ты кто? - спрашивает Нео. - Я-Агент Смит - отвечает человечек писклявым голоском. - А почему такой маленький? - Так зазипованный!!!
Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.
Послано - 23 Июля 2003 : 12:38:26
- У меня большие глаза, чтобы тебя лучше видеть, - рявкнул железный волчище. - У меня огромные лапы, чтобы ими схватить тебя и обнять! Все у меня большое, все, сейчас ты в этом сама убедишься. Почему ты так странно смотришь на меня, маленькая девочка? Почему не отвечаешь? Ведьмачка улыбнулась. - А у меня для тебя сюрприз.
Послано - 23 Июля 2003 : 13:42:26
Маленький мальчик играл в водолаза: Смело спускался на дно унитаза. Страстно шепча: "Глубина, я не твой!" Мальчик опять возвращался домой.
("Лабиринт отражений")
Мальнький мальчик возвращался домой, В рюкзачке нёс тетрадки тёмный-Иной. Сжимается горло в руке молодецкой - Сделал шаг к свету Антон Городецкий
Послано - 23 Июля 2003 : 18:34:29
Кубикус: Инквизитором в этой ветке стану с удовольствием. А потому, что многие товарищи могут не внять просьбе в начале ветки о том, что здесь должны быть анекдоты про книги и писателей!
ТАК ЧТО ПОКОРНЕЙШЕ ПРОШУ АНЕКДОТЫ НЕ ПО ТЕМЕ НЕ ПЕЧАТАТЬ!!! ДЛЯ ТЕХ АНЕКДОТОВ ДРУГИЕ САЙТЫ СУЩЕСТВУЮТ!!!
Послано - 24 Июля 2003 : 09:47:45
Дайте-ка мне, пожалуйста, четкое опрделение темы, а то я уж было подумывала о том чтобы сюда анекдоты про Штирлица вставить.
Послано - 24 Июля 2003 : 18:08:58
По просьбам трудящихся даю определение темы!В этой ветке печатаются анекдоты ТОЛЬКО КАСАЮЩИЕСЯ КНИГ! То есть, вы можете рассказать анекдот про тупого продавца в книжном магазине, но не про Штирлица, покупающего книгу, так как это уже в большей мере будет анекдот про Штирлица!
Послано - 24 Июля 2003 : 18:30:54
Пардон, имелось в виду, что Штирлиц - герой 9 или более книжного сериала Ю. Семенова. Но хозяин - барин. :) Или приоритет отдается фантастике?
Послано - 24 Июля 2003 : 18:42:00
Можно по любого литературного персонажа (к примеру какого-нибудь Чебурашку)? P.S. А анекдоты (в сегодняшнем понимании) это литературный жанр?
Послано - 25 Июля 2003 : 16:26:22
Дамы и господа, вот что я вам скажу: Вы все взрослые люди и я думаю вы будете выставлять те анекдоты, которые вы сочтёте подходящими под тему... А я прослежу, чтобы тема не выплёскивалась из берегов... Так что, пусть в этом топике будут анекдоты, а не рассуждения о них! Так же предлагаю перейти всем в топик "Анекдоты - это литература или нет"
Послано - 25 Июля 2003 : 17:12:18
По теме -старая байка про Ю. Олешу (Три толстяка) - выходит писатель из ресторана, навеселе, видит человека в форме, кричит ему: "Швейцар, такси!" В ответ слышит возмущенное: "Я не швейцар, я адмирал!" На что Юрий Олеша говорит: "Ну тогда - катер!"
Послано - 01 Авг 2003 : 13:23:45
Гномы собрали паровоз, отметили это дело и легли спать. Утром просыпаются, а паравоз разобран на запчасти. Гномы снова собрали паровоз и легли спать, а утром - та же картина. Гномы снова собрали паровоз, но спать не легли, устроили засаду. И видят: ночью какая-то тень проскользнула к паровозу, отвинчивает гайки, осматривает каждую и выбрасывает, приговаривая: "Это не моя прелесть, это тоже не моя прелес-с-сть!"
Послано - 04 Авг 2003 : 12:11:48
После испытания атомной бомбы в Америке, Хайнлайна вызвали в одну из спецслужб, и начали пристрастно допрашивать, на предмет утечки информации о взрыве, ссылаясь на точное описание, данное им в одном из рассказов. И пришлось бы ему очень туго, но он смог предъявить первую публикацию рассказа, датированную 1932-м годом.
В этом мире не все являются теми, кем есть на самом деле.
Послано - 04 Авг 2003 : 14:52:45
Недавно я случайно попала на сайт фанатов Гарри Поттера. Там обнаружился замечательный сборник анекдотов, посвещенных персонажам данной серии. Правда, большая часть из них - уже известные, просто с измененными персонажами, но остальные - вполне "по сюжету", и очень забавные. http://www.hpclub.ru
Послано - 26 Авг 2003 : 20:03:47
Ну вот одна история: Стою в магазине выбираю книгу.Тут к прилавку подходит девица лет примерно 16 и говорит: -А у вас Пушкин есть? Продавец отвечает: - Да есть.Что именно вам нужно? Девица: - Ну не знаю....дай те мне чего нибудь из свеженького!
Послано - 12 Сент 2003 : 18:59:31
Анекдоты про писателей в этом разделе пока 29 анекдотов
Вашему роману, молодой человек, - говорит редактор начинающему писателю, - не хватает концовки. - Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца.
Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале? - Ну разумеется. Все люди смертны, и я не вечен.
Редактор говорит автору: - Книга выйдет, надо только отжать воду. - Это не вода, а чистое золото. Гонорар-то начисляется по числу строк.
Один прозаик всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три года после издания. - В этом есть свой резон, - хитро улыбаясь, говорил он, - к этому времени их, как правило, уценяют.
Молодой стихоплет написал несколько поэм и направил их известному поэту, сопроводив таким письмом: "Я написал эти поэму, вдохновленный неизвестно откуда вдруг возникшим творческим огнем. Как мне с ними поступить?" Знаменитый поэт ответил: "Я внимательно просмотрел ваши творения и убедился, что их следует вернуть в тот огонь, который вас вдохновил, лучше всего в каминный".
Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях!
Как же ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там ни разу не был? - А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную комедию"?
Послано - 12 Сент 2003 : 18:59:54
Разговаривают редактор и начинающий автор: - Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще много-много работать: читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе! - Вы считаете, это поможет? - Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков - Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у вас для собственного творчества!
Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами. - Зачем твой отец уничтожает книги? - Он не уничтожает книги, а создает свою.
Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что тот собой представляет. Когда он на секунду замер, чтобы перевести дыхание, писатель промолвил: - Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, что, когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
Техасский писатель рассказывает своему нью-йоркскому другу: - Поздравь меня, я закончил новую пьесу. - И как ты ее назвал? - "Гамлет". - Шутишь! Ты что, никогда не слыхал про Шекспира? - Просто поразительно! - воскликнул писатель, - мне уже говорили про этого парня, когда я закончил "Макбет"!
Послано - 12 Сент 2003 : 19:00:18
Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня: - Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель. - А когда же вы занимаетесь литературной работой? - Как когда? На следующий день, конечно, - последовал ответ.
Я хочу напечатать свои стихи по псевдонимом Смит, - говорит поэт своему лучшему другу. - Не знаю, будет ли это выгодно, но беды ты хлебнешь большой. - Почему? - Тысячи Смитов подумают, что эти стихи написаны ими.
В вашей книге действуют и работают только одни верстаки и машины. А где же люди? - спрашивает редактор писателя. - Неужели вы забыли, что каждый верстак заменяет сотни людей.
Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал: - Не сочтите за труд, не сочтите за труд... Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.
Человек с красным носом принес в издательство рукопись. Редактор взял, медленно листает, выборочно читает отдельные главы. - Ну как, напечатаете? - Да, рукопись добротная, поработали вы основательно и, что самое главное, материал вы не раз пропускали сквозь собственное нутро...
Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне. Первый второму: - Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но прост с людьми. Второй думает: "Два гения на одну кухню - это многовато".
К книголюбу-писателю пришел приятель. Тот его радостно встретил и говорит: - Я с удовольствием предложил бы тебе рюмку коньяку, но не могу вспомнить, за какой книгой я спрятал бутылку.
Журналист приходит к известному государственному деятелю: - Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью. - Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на просмотр. - Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.
На другой день после концерта в небольшом американском городе известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал главного редактора. - Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру, что играю на скрипке великого Страдивари! А в газете об этом ни слова! - Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, пусть платит по десять долларов за строчку!
Гордый отец звонит в редакцию одной из газет и сообщает, что его жена родила тройню. Редактор, не расслышав, говорит: - А не могли бы вы повторить? - Повторить? Нет уж, дудки! Мне и троих хватит!
Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем "негодяем", который написал о нем такую возмутительную статью. - Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответила секретарша. - Он как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.
Хочешь мира - готовь войну!
Отредактировано - freemanA on 10 Jan 2004 17:50:45
Послано - 12 Сент 2003 : 19:01:07
Репортер, хромая, приплелся к редактору газеты. - А где твое интервью? - строго спросил босс. Журналист показал на фонари под глазами. - Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал? Репортер приподнял шляпу и показал большую шишку на голове. - Вот посмотрите! - сказал он. Редактор взорвался как бомба: - Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова? - Признаться, он сказал пару слов, - буркнул репортер, - но они явно не для печати.
Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего употребляется слово "мы" вместо конкретного имени автора? - Думаю, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохо говорится в этом материале, подумал, что уж больно со многими ему пришлось бы драться!
Жена просматривает газеты и говорит мужу: - Все-таки недотепы эти журналисты! - А что такое? - Делают одну и ту же ошибку. О смерти выдающихся людей сообщают регулярно, а об их рождении - никогда!
Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками. - Чем он это объясняет? - Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.
Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками? - Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.
Послано - 15 Сент 2003 : 08:42:31
2freemanA: Увы, не сам Но где читал, уже не помню.
Сколько ни бился Гэндальф, Врата Мории оставались закрытыми. Подошел тут сзади Гимли и сказал: - Да открывайтесь вы, #&=?"$ вашу через (/%"!@ напополам в трижды([@&% мать! И Врата, конечно же, открылись. Вот что значит правильно подобрать заклинание!
Послано - 19 Сент 2003 : 18:50:57
Анекдот глупый, зато про Амбер...
Окресности Авалона. Трактир. Вечер, посетители сидят в зале и выпивают, тут в дверь вламывается израненный человек и кричит: - Спасайтесь!!! Верн... - и помер. Всем до фени. Снова вламывается человек. Кинжал в спине, кричит: - Спасайтесь! Вернулся... - и падает замертво. Посетители насторожились. Через 5 минут третий, с огнестрельным ранением: - Спасайтесь, лорд Корвин вернулся! - и помирает. Все в панике, ломятся в окна, к двери. Тут дверь падает от удара ногой, на пороге фигура в чёрном плаще с серебряной розой, в одно руке клинок, отливающий лунным светом в другой мешок. Кидает мешок на середину, комнаты: - Деньги и драгоценности, живо! Все безропотно подчиняются, человек закидывает мешок на плечо и уходя: - А теперь спасайтесь, а то и вправду лорд Корвин вернулся.
Вновь наступает новая эпоха. Ненависть заменяется спокойствием. Но нетронутой остается сладость Абсурда.
В юности он работал учеником аптекаря, а поскольку химией в городах занимались в оновном только они, то к ним приносили и клинические анализы.
Один пациент, который очень боялся сахарного диабена приносил им на анализ мочу каждую неделю. А О'Генри, как ученик должен был этот анализ принять от него. В один прекрасный день после очередного визита мистера Х. юноша, получив банку с анализом капнул в нее каплю кленового сиропа.
Когда аптекарь произвел анализ, он быстро одел черный костюм, взял дежурный веночек, и побежал выражать соболезнования вдове, потому, что с таким сахаром люди умирают в течении часа.
Клиент юмора не понял, и будущий писатель снова потерял работу.
Версия для печати
Послано - 22 Июля 2003 : 21:38:01
