Послано - 29 Окт 2012 : 19:49:35
- Петровна-а-а-а!!! – дум-дум-дум – открывай!!! – в железную дверь квартиры №5 ломился мужчина, еще не пьяный, но уже не трезвый. - Петровна, у меня сегодня праздник открывай, старая ты калоша – кричал любитель спиртных напитков на весь подъезд, под конец охрипнув на радость соседям. - Не ори – блям блям кх-х-ххх … дверь приоткрылась и в образовавшуюся щель, просунулся здоровенный нос картошкой, с большой волосатой бородавкой на кончике – У тебя каждый день праздник! – проскрипел недовольный старушечий голос – Чего тебе? - Ну так это … как обычно – смутился мужик, не находя подходящих слов, выразительно почесал горло и покашлял намекая на свои нужды. - Ты чего это так прифрантился сегодня – полюбопытствовала самогонщица, разглядывая своего постоянного клиента – на свидание что ль собрался ги-ги-ги. - Так это … Сын ко мне приезжал – гордо подбоченился пьяница – В сауну сводил в салон этот как его ну в парикмахерскую костюм, подарил вот – алкаш стряхнул с плеча невидимую пылинку и улыбнулся беззубым ртом. - Надо же?- старушка удивилась и открыла дверь пошире. - Заботливый он у меня хороший дай бог каждому такого!- Алканавт сморгнул выступившую слезу, та мутной капелькой скатилась по щеке. – Приехал вот навестил отца старого! - Это в честь чего? – бабка вылупила глаза, впервые слыша, о такой халяве. - А еще к нотариусу ездили на машине такой блестящей красивой иномарке документы подписали – продолжил хвастаться мужчина, уже забыв, зачем пришел. - Ну-ну – успокоилась старушенция, смекнув, что дармовщиной тут и не пахнет. Захлопнула дверь, и вернулась через минуту с бутылкой в руках, внутри плескалась мутная жидкость. Алкаш радостно выхватил склянку и полез в карман за деньгами. - Не надо сегодня за счет заведения – торговка, благородно взмахнула рукой, изумляя своей щедростью. - Не понял как это? - Ну чего не понял!? Ты будешь моим как его … дегустатором. Я там пару добавочек внесла, потом скажешь как оно. - А, спасибо значит большое!- Эксперт сноровисто открутил крышку и присосался к горлышку.- Эх, хорошо!!! – Засунув на половину опустошенную поллитровку в карман, он довольным пошел из подъезда даже не шатаясь, сказывался опыт. Старая бизнесменка проводила взглядом будущего бомжа и с лязгом захлопнула дверь. Если клиент придет снова, значит новый вид самогона, годен к употреблению, ну а если нет, значит, мужик мучиться не будет. Дегустатор же радостно шел пока еще к себе домой через глухие дворы, и удивлялся, почему в голове до сих пор так знакомо не шумит. И тут из-за угла выскочил джентльмен, в длинном черном пальто и белой атласной рубашке, и двинулся навстречу, ухоженному пьянице, тот удивлено икнул, и пришел в себя уже в подвале, какого-то дома на пружинистой старой кровати без матраса. Пахло плесенью, в углу кто-то шуршал и попискивал, полумрак мешал разглядеть обстановку, только в самом дальнем углу сверкали два красных огонька. Алконавт сел и недоуменно огляделся. - Где это я? - О, ви наконец то очнулись – радостно мигнули красные огоньки – Ви у мена в гости. Просю мена извенить зя тякую обжтановку, ето временное пристанища. – с ужасным акцентом начал разговор случайный встречный джентльмен. - Да ладно чего уж там – успокоил иноземца мужик, приняв его за нового собутыльника. - Воть и короша пора есть. – Холеный господин вдруг оказался рядом, и любитель горячительного оказался в крепких объятиях, бледное лицо стало приближаться, рот раскрыт. - А-а-а-а-а!!! Гомик помогите!!! Хулиганы невинности лишают!!! – с ужасом завопила жертва, брыкаясь как ужаленный бык. - Кто??? – удивился извращенец отстраняясь. - Ну этот … не той ориентации – пояснил любитель выпить, отползая подальше от неправильного собутыльника. - Тьфу ты!!! – Неэстетично плюнул «голубой» - нормальной я ориентации – от возмущения он заговорил на правильном русском языке перестав коверкать слова. - А че пристаешь тогда, я ж тебе не барышня 90 60 90 – не поверил мужик. - Есть хочу!!! Вампир я!!! - Ха-ха-ха вампиров не существует! Вот зеленые человечки есть, черти есть, сам видел, а вот вампиров нет !!! - Что за варварская страна – запричитала несуществующая нечисть – не одну сотню лет живу, захотелось экзотики!!! Но это не экзотика это мазохизм какой-то. Что не пища так дикий коктейль болезней: СПИД, гепатит, птичий грипп или бомж проспиртованный. Вот только сейчас встретил нормальную интеллигентную жертву … - вампир вопросительно посмотрел на пьянчужку, в новой упаковке. - Интеллигентный, интеллигентный … - польщено согласился он. - Так и тот в меня не верит! – продолжил причитать кровосос – Все вот сейчас поем и домой в Румынию!!! И не успев даже икнуть, алкаш снова оказался в крепких объятиях, в его недавно вымытую шею вонзились белые клыки. Нетопырь довольно забулькал, но через пару глотков отскочил с вытаращенными глазами и стал хвататься за горло захрипел, задымил, вспыхнул синим пламенем осветив собой помещение и рассыпался в черный пепел, закружившийся хлопьями в воздухе. - Ну Петровна, ну экспериментаторша со своими добавочками –хмыкнул мужик, почесал лысеющею макушку, опорожнил бутылку до дна и пошатываясь пошел на выход.
***
Черный кот, сидел возле мусорного бака, зализывая поредевшую шерстку на боках, и строил страшные планы мести старушке – самогонщице за испорченную шкурку.
Версия для печати
Послано - 29 Окт 2012 : 19:49:35
