Послано - 25 Фвр 2004 : 20:42:32
Вот, у себя в сетке нашел. Смешно и интересно :-)
1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у Умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не Так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.
4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит - поди разберись. Но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от Частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что Если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в Какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.
5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости).
6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.
7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?
8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Hо эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.
9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.
10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее, мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.
11. Hаука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы.
12. Нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской.
Послано - 26 Фвр 2004 : 03:42:18
Ну, это просто Ай Кью специально так определили :). Проверяют скорость мышления на "коротких" задачах, не требующих концентрации внимания. Обычно женщина не способна произвольно сосредоточить внимание хотя бы на несколько минут. Иначе говоря, её внимание непроизвольно переключается каждые пару секунд и она способна сколько-нибудь глубоко продумать лишь то, что само засело в голову - а не то, над чем решила подумать, как можем мы(ну, кто не совсем даун, конечено) :-).
Послано - 26 Фвр 2004 : 18:59:52
Ну раз пошла такая тема
МАТЕМАТИКА ПОКУПОК Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которя ему нужна. Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна. ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится. Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена. Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа. СЧАСТЬЕ Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить. Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять. ДОЛГОЛЕТИЕ Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть. СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, но он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, но она меняется. ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: "Ты следующий". Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах. МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ Умный мужчина + умная женщина = романтика Умный мужчина + глупая женщина = роман Глупый мужчина + умная женщина = брак Глупый мужчина + глупая женщина = беременность
А пока что давайте вернемся к реальности. Дж. Лукас
Послано - 27 Фвр 2004 : 11:37:30
А вот еще, прислали "для коллекции", спешу поделиться
КОЕ-ЧТО О МУЖЧИНАХ И ЖЕНЩИНАХ ...
Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право. Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили. Если мужчина не платит за себя в ресторане, - он альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина. Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец. Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
ОДНАКО НЕ СТОИТ ЗАБЫВАТЬ И ПРО ТО, ЧТО:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо. Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное дело. Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил. Если женщина продвинулась по службе, значит ...
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением. Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравиться. Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться. Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки. Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее гормональная нестабильность либо месячные на всю голову!
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать. Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
А пока что давайте вернемся к реальности. Дж. Лукас
Цитата: ...девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
Ура, товарищи, у меня вкус не просто плохой, а прям-таки отвратительный! =))
Послано - 27 Фвр 2004 : 20:18:03
По иследованием больше всего законченых идиотов и настоящих гениев- среди мужчин.Мужчины- лучшие и они же худьшие повара.Женщины, в основном середняки. Надо совмещать удобство и красоту, т.к. если одежда не удобная- портится настроение, а портится настроение- уменьшается красота, быстро устаешь. Aditi поздравляю! :)
Послано - 05 Марта 2004 : 10:59:32
Я удевлён, что и здесь не началась дескусия кто лудше М или Ж. Наверное из-за того, что не зашла НикитА. Мат есть, а НикитЫ нет...
Послано - 06 Марта 2004 : 06:34:17
Даже в чужём споре можно найти многое полезное, но в основном это я стораюсь разводить в разные стороны ринга спорющих.
Послано - 10 Марта 2004 : 16:49:12
Тут присутствует дискуссия кто лучше? Разве? Тогда я не участвую ИМХО такие споры просто лишены смысла. Конечно мы во многом одинаковые (один вид все-таки:)), но иногда кажется, что мы просто с разных планет. Прошу никого не обижаться! Никто не лучше, никто не хуже - мы просто во многои разные. Об этом-то и топик
А пока что давайте вернемся к реальности. Дж. Лукас
Послано - 11 Марта 2004 : 18:13:04
Помните легенду, что раньше были двуполые существа, которых потом разделили и получились мужчины и женщины? Так какие после этого могут разговоры? Мужчины - это то, чего нам сильно не хватает, также как и нас им. Кажись нормально получается. Так что самое главное - найти свою половину, а вот в остальных случаях и получаются все вышеописанные случаи... :-)
Послано - 16 Марта 2004 : 10:03:02
Мужчинам нравятся женщины. Женщинам нравятся несложные вещи, например мужчины.
Слова, которые произносит женщина, когда нечаянно ударит по пальцам молотком, можно смело пускать в эфир. То, что говорит в таких случаях мужчина - не для дамских ушей.
Садясь, женщины сжимают колени, поэтому в качестве соседей на сиденье в общественном транспорте они предпочтительнее мужчин.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не в бок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.
Женщина никогда не перекусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.
Женщина открывает пиво открывалками для пивных бутылок.
По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина наступает на пятки.
Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями.
Мужчины скучны: они смотрят в зеркало только для того, чтобы оценить свой внешний вид. Женщины смешны: они норовят оценивать свою внешность, заглядывая в любой отражающий предмет, включая витрины, стекла автомобилей и даже ложки.
То же с телефоном: мужчины используют его для передачи коротких и емких информационных сообщений другим мужчинам. женщина может прогостить у подруги неделю, а вернувшись домой, позвонить ей же и болтать еще пару часов.
Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это означает, что до открывания входной двери его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и сделать макияж.
Женщине всегда "нечего надеть". Hа реплику мужчины "шкаф трещит от нарядов" ему будет дан ответ: "Ты ничего в этом не понимаешь!".
Женщина - уникальное существо, которое не хочет правдивого ответа на вопрос "Как я выгляжу?", в то время как мужчина практически никогда об этом не спрашивает.
Мужчина плачет крайне редко, женщина - часто, но обязательно при условии, что ее при этом кто-то видит или слышит.
Женщина задает мужчине такие вопросы, на которые он сплошь и рядом не может дать ответа. Это доставляет женщине истинное удовольствие, поскольку мужчина испытывает при этом чувство вины.
Hа страницах мужских журналов вы увидите множество фотографий обнаженных женщин. Hа страницах женских журналов такие иллюстрации тоже не исключение.
Женское тело - прекрасное творение природы, им можно любоваться бесконечно долго. Мужское же тело зачастую покрыто волосами, неуклюже и явно не предназначено для дневного света.
Мужчины в подавляющем своем большинстве при виде обнаженного женского тела проявляют горячий интерес. У женщин вид голого мужчины вызывает приступ неудержимого веселья.
Перед "этим самым" женщина ждет от мужчины 30-40-минутной предварительной любовной игры. Мужчины склонны свести ее к 30-40 секундам.
Занимаясь сексом, женщина не забывает подумать о том, как она при этом выглядит со стороны.
После "этого" мужчине хочется спать, а женщине - разговаривать и целоваться.
В ванной комнате мужчина держит 6 предметов: зубную щетку и пасту, пену для бритья, бритвенный станок, кусок мыла и полотенце. В ванной комнате современной среднестатической женщины вы найдете 437 предметов. Большинство из них мужчина опознать не в состоянии.
Женщина по-настоящему не понимает, почему футболисты, образуя "стенку", делают такую смешную горку ладонями.
В спортивных раздевалках мужчины говорят о деньгах, хоккее и женщинах. Они преувеличивают свои успехи, мало что знают о хоккее, а их истории о женщинах, мягко выражаясь, не совсем достоверны. Женщины говорят в таких обстоятельствах только о сексе. Говорят прямо, без утайки, их описания очень детальны, техничны и живописны. И они никогда не врут.
Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой, ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги, работы в офисе, приготовления пищи и приема гостей. Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбы или похорон.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась молния, она спокойно ее застегнет. Для мужчины аналогичная ситуация - целая трагедия.
Женщина знает, чего хочет мужчина. Это самый загадочный феномен парапсихических способностей женщины. Тот факт, что мужчины больше всего хотят женщин, позволяет последним творить с ними все, что заблагорассудится. В то же время женщины иногда признают совершенные ими ошибки. Мужчинам же кажется, что на подобное способны только они сами. Hа самом деле именно мужчины никогда не признают своих ошибок.
Послано - 18 Марта 2004 : 14:36:37
А также: "...Женщина открывает пиво открывалками для пивных бутылок..." Если это когда-то и было правилом, то на сегодняшний день оно более чем устарело. (жизненное наблюдение)
Чтобы одно очистить нужно другое запачкать... Но можно запачкать все, ничего не очистив...
1. Если ты чего-нибудь хочешь, вполне достаточно прямо сказать об этом. Пойми, наконец, мы, мужчины, ПРОСТЫ. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками, - тоже. Скажи лучше прямо, чего ты хочешь.
2. Если ты задаешь вопрос, который, по твоему мнению, является риторическим, не удивляйся, если я на него все же отвечу. Мы ПРОСТЫ. Мы не различаем риторические и нериторические вопросы. Да, кстати ты можешь получить ответ, который бы предпочла не слышать, мужчина – существо не более гибкое, чем медведь.
3. Не стоит спрашивать меня, сколько лишних килограмм тебе стоит сбросить, иначе наши сегодняшние планы могут внезапно измениться (у тебя резко испортится настроение и заболит голова). Мы ПРОСТЫ!
4. Да, кстати, головная боль, длящаяся 5 недель без выходных, - это уже не просто головная боль. Иди к врачу! (Неужели это так сложно?)
5. Если у тебя возникли трудности, проси меня помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе: у тебя для этого есть подруги.
6. Проблемы существуют для того, чтобы их решать, а не для того, чтобы в очередной раз создать себе образ святой мученицы Магдалены.
7. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь “ничего”, я тебе поверю, и буду вести себя так, как будто все в полном порядке
8. На мои вопросы простых ответов “да” и “нет” вполне достаточно. Мы, мужчины, ПРОСТЫ и не любим ломаний и кривляний.
9. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел в виду другой!
10. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею в виду ничего иного. Это не попытка задеть твою гордость или указать на свой дикий голод. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
11. Мы ПРОСТЫ. Нет абсолютно никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. Мой ответ тебе вряд ли придется по душе. Нет, мы не озабоченные, просто нам нравится думать об этом (и занимает этот процесс 97,3 % свободного от работы времени). Кстати, учитывай это во время своих “головных болей”.
12. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. В этом нет ничего смертельного. Просто привыкни к этому. Не спрашивай, о чем я думаю, иначе тебе придется говорить о выпивке, “Спартаке”, новых шестнадцатиклапанных инжекторных двигателях, падении доллара и иногда о политике.
13. Иногда случается так, что нам “совершенно случайно” встречаются другие женщины. ЗНАЙ, что для мужчины физическая измена – это не измена. Почему? См. п. 11.
14. Пятница, суббота, воскресенье = друзья, футбол по телевизору, пиво. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
15. Шастать по магазинам – никакое не удовольствие, и мне это никогда не станет нравиться!!! Чем выше твоя скорость передвижения по торговому центру (“долларов/час”), тем меньше удовольствия от твоего общества я получу.
16. Мы балдеем от пива так же, как вы - от сумочек. Вы этого не понимаете, мы – тоже. Для нас аксиома – “чем больше пьешь пива, тем больше оно нравится”.
17. Если мы идем куда-нибудь вместе, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Честное слово. Лучший макияж – его отсутствие.
18. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Плакаться – это шантаж. Не думаю, что мое банкротство станет доказательством любви к тебе.
19. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар туфель лучше всего подходит к этому платью?
20. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик – это фрукт, а не цвет!
21. И что вообще за цвет Aprico(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
22. Не спрашивай меня: “Я тебе нравлюсь?”. Будь уверенна, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
23. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь – выбирай самое простое. МЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ.
P. S. И как бы вы ни кривлялись и ни издевались над нами, мы все равно будем ЛЮБИТЬ и носить вас на руках.
Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете: это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой.
Цитата: *...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза... (мужчина, 29 лет).
Послано - 27 Мая 2004 : 04:46:28
Почему женщиной быть хорошо
1. С Титаника мы убрались первыми. 2. Мы можем запугивать мужчин-начальников отмазками о загадочных гинекологических расстройствах. (интересно, речь идёт о легендарном ПМС? или о том, как не дать себя трахнуть на рабочем месте, пригрозив сифилисом?) 3. Такси останавливаются для нас. 4. Когда мы танцуем, мы не похожи на жабу в миксере. 5. Как бы жутко мы ни одевались, это всё равно лучше, чем Спидо. 6. Нам не нужно пердеть, чтобы развлечь себя. 7. Если мы не побрились, никому об этом знать не обязательно. 8. Мы можем поздравить коллегу по команде, при этом даже не прикасаясь к её заднице. 9. Нам не нужно поминутно трогать себя между ног, чтобы убедиться, что семейные драгоценности никуда не пропали. 10. Мы умеем сами одеваться. 11. Мы можем общаться с людьми противоположного пола, не представляя их себе голыми. 12. Если мы заключаем брак с кем-то на 20 лет моложе себя, мы отдаём себе отчёт, что выглядим по-идиотски. 13. Мы никогда не жалеем о проколотых ушах. 14. Иногда шоколад действительно может решить все наши проблемы. 15. Мы можем комментировать глупость мужчин в их присутствии -- они всё равно не слушают.
Послано - 27 Мая 2004 : 04:48:08
Почему женщиной быть плохо
1. Чем больше у нас успехов в борьбе за равноправие, тем меньше шансов, что галантные джентльмены уступят нам свое место в спасательной шлюпке тонущего Титаника. 2. Мы должны либо аннулировать требования о равноправии на рабочем месте, либо смириться с тем, что несколько дней в месяц нам придется продолжать в том же темпе, несмотря на мигрень, тянущую боль в животе и спине и постоянные позывы помочиться. 3. Такси останавливаются для нас чаще, чем для мужчин, но за это мы считаемся обязанными выслушивать сомнительные комплименты и заигрывания таксистов - а также официантов, заправщиков и прочей обслуги мужского пола. 4. Когда мы танцуем, никто не верит, что мы просто танцуем: мужчины у стойки бара смотрят на нас, как на заслуженную награду, стоит сделать хоть одно неосторожно-сексуальное движение бедрами; если же мы не отвечаем на их неуклюжие ухаживания, то моментально переходим в категорию "сук и стерв". 5. Как бы просто мы не одевались, все равно наши расходы на самый скромный гардероб превышают мужские как минимум в три раза: ни одна женщина не может позволить себе, в отличие от мужчин, иметь только 3 пары обуви; и это еще не говоря о косметике. 6. Мы гораздо более скованы в поведении и нагружены значительно большим количеством запретов и комлексов, чем мужчины: невзирая на 50-летний юбилей женских брюк как повседневной одежды, мы все еще не сидим на стуле, расставив ноги и откинувшись, а вместо этого скрючиваем их, пережимая вены. 7. Гестаповские пытки явно были изобретены женщиной под впечатлением от депиляции области бикини горячим воском; к тому же мужская трехдневная щетина на самом видном месте организма - лице - считается сексуальной, наша же, на самом незаметном - вызывает отвращение. 8. В большинстве случаев мы не можем хлопнуть коллегу-мужчину по плечу без того, чтобы это не сочли заигрыванием. Впрочем, с его стороны подобный жест тоже может показаться флиртом (и будет им, скорее всего) - но он-то может себе это позволить без боязни прослыть "навязчивым". 9. Наше удовольствие в сексе несколько сильнее, чем у мужчин, зато и достичь его сложнее; в последствиях же неосторожности мы участвуем в одиночку. 10. Мы придаем одежде слишком большое значение, вследствие чего тратим кучу времени и денег на сущую ерунду. 11. Мы можем общаться с людьми противоположного пола, не представляя их себе голыми, но даже общаясь на тему новейших исследований в области генетики, мы не можем быть уверены, что собеседник слушает нас, а не разглядывает наши сиськи. 12. 40-летний мужчина, женившийся на молоденькой, воспринимается на ура - дескать, молодчина какой, "есть еще ягоды в ягодицах". Женщина же, живущая с мужчиной моложе себя, непременно "купила себе жиголо". 13. Мы постоянно заняты украшением себя - это оставляет слишком мало времени для всего остального; в то время, как мы посещаем косметический салон - мужчины делают карьеру. 14. Вместо того, чтобы решать проблемы, мы предпочитаем забыть о них с помощью сладкого или шопинга. 15. Даже если мы достигнем заоблачных высот в науке, бизнесе или политике, все равно найдется достаточно мужчин, считающих нас дурочками, чьи слова не стоят внимания.
Послано - 27 Мая 2004 : 12:12:55
СТРУКТУРА МОЗГА МУЖЧИНЫ
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения : - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас" 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч - звук падающего в стакан алкоголя - благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины 4. Центр восприятия сортов пива 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – «А не пошло бы все ... Еще по сто грамм!» 6. Автопилот "Домой" 7. Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся, скотина?". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой 8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже" 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст / не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "почти дура / дура / совсем дура" 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Навигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9 17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 18. Блок рубильников "Хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т.д" 19. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой 20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями 21. Hеоновая вывеска с надписью "Интеллект". Иногда зажигается. 22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
Послано - 27 Мая 2004 : 12:14:36
СТРУКТУРА МОЗГА ЖЕНЩИНЫ 1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот. 2. Устройство запоминания телесериалов 3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство" 4. Рубильник "Хочу брюлики". Обязательно покорежить отверткой. 5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" 6. Генератор головной боли 7. Зона контроля "Только не залет" 8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания 9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для ….") 10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа 11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки" 10. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11. 11. Автоответчик "Ты меня не любишь" 12. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу" 13. Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. получаются-таки замечательные блюда 14. Иммитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации. 15. Симулятор оргазма 16. Блок профессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо? 17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..." 18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты «Да я за него глаза выцарапаю» 19. Блок устройств недовольства жизнью «Меня никто не любит», «Я толстая», «У меня маленькая грудь» 20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях немо зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой 21. Центр слабомотивированной плаксивости
Послано - 28 Мая 2004 : 15:47:14
Мужчины крайне редко сидят на диете, а вот женщины...
Неделя из жизни женского желудка
Понедельник. Утро. Так-ак! Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ, нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой.
Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина.
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой, или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл.
Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл.
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел.
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!... Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.
Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей.
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя.
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. Бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что? Грибы? А эта? ик! Мартини? бу-бурллл... о, водочка... уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает!..
О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.
А пока что давайте вернемся к реальности. Дж. Лукас
Отредактировано - WebKitten on 28 May 2004 15:50:33
Послано - 30 Мая 2004 : 01:17:38
Желудок - СУПЕР!!!!!!!!! Женские и мужские мозги - отпад! Оставлю кое-что из своих находок)))
В мужском организме Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО???? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
Послано - 03 Июня 2004 : 02:22:46
Разговорник женский
Да! = Hет!
Hет! = Да!
Может быть! = Да!
Я виновата. = Ты еще пожалеешь.
Hам нyжно. = Я хочy.
Решай сам. = Веpное pешение тепеpь очевидно.
Делай что хочешь. = Позже ты за это поплатишься.
Hам нyжно поговоpить. = Мне нyжно пожаловаться.
Конечно, пpодолжай. = Я не хочy, чтобы ты это делал.
Я не pасстpоена. = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный. = Тебе надо побpиться.
Бyдь pомантичнее, потyши свет. = У меня дpяблые бедpа.
Эта кyхня такая неyдобная. = Я хочy новый дом. Я хочy новые занавески, и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь. = Я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое.
Я бyдy готова чеpез минyтy. = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy.
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица.
Тебе надо наyчиться общаться. = Пpосто согласись со мной.
Ты меня слyшаешь?! = Слишком поздно, вы yмеpли.
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Я отношусь к тебе как к брату. = Ты последний, чью кандидатуру я стала бы рассматривать.
У нас некоторая разница в годах. = Ты трухлявая развалина.
Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле. = Ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда-либо видела.
Мне надо разобраться в себе. = У меня и без такого дебила полно хахалей.
У меня уже есть парень. = Если так можно назвать моего кота.
Я не завожу романов с коллегами по работе. = Я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах, не говоря уж об одном здании.
Дело не в тебе, дело во мне. = Дело не во мне, дело в тебе.
Я хочу сконцентрироваться на своей карьере. = Даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой.
Я дала обет безбрачия. = Уж по отношению к таким придуркам точно.
Давай останемся друзьями. = Я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом.
Где ты шлялся, скотина? = Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? = Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. = Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? = Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? = Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? =Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? = Тебе конец!
Надо переставить мебель! = Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? = Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! = У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! = Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! = Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? = Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? = Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! = Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... = Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. = Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт, картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Послано - 03 Июня 2004 : 18:04:20
Вопрос: Могут ли двое мужчин долгое время оставаться просто друзьями? Ответ: Нет, рано или поздно им захочется большего... и они пойдут искать третьего.
Чтобы одно очистить нужно другое запачкать... Но можно запачкать все, ничего не очистив...
Послано - 10 Июня 2004 : 17:55:22
Oтличия Истинной Женщины от Действительно Истинной Женщины.
Истинная женщина любит втирать кремы в кожу, а Действительно Истинная женщина покупает такие, которые впитываются сами. На Истинной женщине потрясающе смотрятся наряды, а Действительно Истинная женщина потрясающе смотрится в таковых. Истинная женщина делает педикюр летом, а Действительно Истинная женщина - вне зависимости от времени года. Истинная женщина скрывает, что умна. Действительно Истинная женщина и не собирается. Истинная женщина откажется от десерта, а Действительно Истинная Женщина его съест, и потом проголодает неделю. Но никогда не признается, что она -на диете. Истинная женщина ценит приятную мужскую компанию. А Действительно истинную Женщину ценит эта компания. Истинная женщина побеждает соперниц, а Действительно Истинная женщина их не имеет. Истинная женщина - подарок для супруга. А Действительно Истинная Женщина подбирает супруга себе в подарок. Истинная женщина не покажет, что ей скучно в компании. А Действительно Истинная Женщина покинет компанию за минуту до того, как ей станет скучно. Истинная женщина наряжается, чтобы нравиться окружающим. А Действительно Истинная Женщина - чтобы нравиться себе. Истинная женщина ревнует тайно. А Действительно Истинная женщина, при первом поводе для ревности, забывает о существовании этого мужчины. Истинная Женщина разоряется, если ей понравилась вещь, а Действительно Истинная Женщина находит, кого разорить. Истинная женщина следует советам модных журналов. А Действительно Истинная Женщина является для них источником вдохновения.
А пока что давайте вернемся к реальности. Дж. Лукас
Версия для печати
Послано - 25 Фвр 2004 : 20:42:32
