Послано - 17 Июня 2005 : 13:12:02
Обновить темочку, что ли...
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: - Чем вы это тут занимаетесь? Парень: - Что, не видите? Журнал читаю. Полицейский: - А она? Парень: - Сэр, у вас точно со зрением ОК? Она же носки вяжет! Полицейский (в полном недоумении): - А сколько тебе лет? Парень: - Девятнадцать. Полицейский: - А девушке? Парень (смотрит на часы): - Через десять минут будет восемнадцать.
Чтобы одно очистить нужно другое запачкать... Но можно запачкать все, ничего не очистив...
Послано - 17 Июня 2005 : 13:45:05
Eki-Ra раз уж девушка что-то вяжет, то полицейский поздно спохватился , ибо как в анекдоте:
Встречаются две соседки. Ну, естественно разговоры про жизнь, про мужей, потом на детей перешли. - Ну что твоя-то - все также по дискотекам , по барам да по мужикам шляется? - Нет, знаешь, последние недели она одумалась: вечерами сидит дома и все вяжет, вяжет. Правда пока с размером никак не угадает - все у нее детских размеров получается
============ Мелкие и крупные пакости. Недорого. Оптом и в розницу. Обращаться круглосуточно.
Послано - 17 Июня 2005 : 19:11:31
Из роддома выходит жена Майкла Джексона с сыном на руках. Счастливый Майкл спрашивает у доктора: - А когда можно сексом заниматься? Доктор:- Ну, Майкл, подождите 10 лет. Дайте мальчику вырасти...
Послано - 18 Июня 2005 : 15:55:23
ДОРОЖНОЕ: Зебра после поста ГАИ долго думала, что это показывал ей ГАИшник.
БЫТОВОЕ: Купил на кухню очень скользкую клеенку. Все ночь с кухни доносился звук падающих со стола тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
Послано - 21 Июня 2005 : 09:37:32
Жила-была девочка и звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Вот только носила она эту шапочку МЯСОМ НАРУЖУ!!!
ПРИНИМАЙ ПРИРОДА-МАТЬ НАШИ ВАГОНЫ С МАЗУТОМ!!! Железнодорожники.
Летит Гарри Поттер на метле, а за ним ГБДДешник на полосатой палочке.
Шутки летают вокруг нас; все что от нас требуется это протянуть руки, оторвать крылышки... и вон как они смешно поползли...
Послано - 21 Июня 2005 : 14:20:44
Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан.
Чтобы одно очистить нужно другое запачкать... Но можно запачкать все, ничего не очистив...
Послано - 22 Июня 2005 : 09:39:56
У армянского радио спросили: - "А куда девается аист, после того как он принес детей?" - "Обратно в штаны!"
Пяточек с виннипухом пришли к кролику в гости. С начала они вели себя как свиньи, а потом как кролики! ;) (орфография соблюдена - R.)
Объявление: опытный гинеколог запишется на прием к опытному сексопатологу. Что-то интерес к работе пропал. Св. Монстр, http://litsovet.ru/index.php/main
Картина "Гоголь сжигает вторую часть "Мертвых душ"". Подпись "Аффтар жжот".
Послано - 23 Июня 2005 : 10:25:51
- Вовочка, что ты делаешь? - Стихи пишу - Дай почитать.... Да у тебя же тут сплошной мат - А? Марьиванна, вы до конца дочитайте, там слово "жопа"
Штирлиц долго смотрел сначала в одну точку, затем в другую... - Двоеточие!- наконец догадался Штирлиц.
2006 год. Кремль осаждает стотысячная толпа в оранжевых галстуках. Через месяц президент Путин подписывает прошение об отставке. Раздаются аплодисменты. Выходит Владис Пельш с букетом цветов.
Господа! Вам надоело каждый день видеть микоробов под ободком вашего унитаза? А представьте, что приходится видеть им каждый день!!!
Идет ежик вокруг бочки и говорит: "Если забор не кончится, обратно пойду."
О РИМЕ: 1)"СПАРТАК - ЧЕМПИОН" - орали фанаты Коллизея 2)Римские легионеры опять потерпели поражение от Спартака
Послано - 23 Июня 2005 : 12:12:29
Муж с женой лежат в постели. Жена: - Тебе хорошо? Муж (уверенным голосом): - Мне - хорошо! Жена (задумчиво, с сожалением): - Хорошо тебе!..
Послано - 24 Июня 2005 : 11:26:18
Йожык стоит на пеньке и медитирует: я самый сильный! Я самый сильный! Мимо проходит корова и случайно, ударом хвоста, скидывает Йожыка с пенька. Йожык, улетая в кусты: Сильный, но легкиЙЙЙЙЙ
Послано - 24 Июня 2005 : 23:48:38
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику: - Пан ксендз, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул еврея... Ксендз после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо!
Послано - 25 Июня 2005 : 14:14:03
Идет женщина по рынку, проходит мимо мужика который продает комара в банке, на которой написано «Заменитель мужчин. 100 руб. » — А как им пользоваться? — Банку откроете, а он знает что делать. Но на всякий случай запишите мой номер телефона. Купила. Пришла домой, разделась, легла на постель, банку открыла. Комар вылетел, на потолок сел и сидит. Она звонит мужику, тот приезжает и говорит комару: — Смотри болван, последний раз показываю.
Послано - 26 Июня 2005 : 00:08:39
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Послано - 27 Июня 2005 : 01:29:02
Серый Волк встретил Красную Шапочку в темном лесу и говорит: "У нас с тобой два выхода. Или слияние - или поглощение".
С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ.
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника.
Только русский человек, услышав слова "Cто грамм" не спрашивает "Чего?".
Нормального человека Кондолизой не назовут.
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...
Лучше два своих, чем десяток от Фаберже!
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.
Самый длинный конец - у рабочего дня.
Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мерри Кристмас.
Послано - 27 Июня 2005 : 09:02:51
Водка по телефону:"Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой ма-аленький раздвижной стаканчик..." http://tamantur.ru
Б&&&&! У меня зачесалось левое Фабеpже....
Старый,но грозный: Собрались как то два друга пиво попить, первый несет ящик, а второй 4 бутылки. Тут у второго падает одна бутылка. - Да ладно, ничего... Тут падает вторая и третья. Первый кидает ящик на землю и говорит:"Пиз*ец - попили пивка называется!"
Из разных источников СМИ сообщили что Министерство Юстиции отказалось регистрировать Партийный Институт Закона Демократической Единогласной Цензуры. Причины отказа выясняются...
В центре Москвы ограблена квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо... http://tamantur.ru
Послано - 27 Июня 2005 : 16:27:41
Папа с маленьким сыном отдыхают на Черном море. Сын спрашивает: - Папа, а почему море соленое? - Сынок, а ты видел туалеты на пляже?..
Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа. Интеллигент надевает очки, внимательно смотрит на обнаженную жену и говорит: - По рассказам очевидцев, где-то здесь должна быть дырочка...
- Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила! - Так я и знал, что он плохо кончит!..
Послано - 27 Июня 2005 : 16:44:51
Ну, раз речь зашла про Даля...
"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в неё: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка. - Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Н-но-о!
Послано - 28 Июня 2005 : 09:54:19
Платон был такой друг, что истина была дороже.
В запасниках Третьяковской галереи обнаружена неизвестная ранее картина Репина «Иван Грозный убивает своего сына и снижает ставку налога на наследование».
Послано - 28 Июня 2005 : 12:07:36
В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3х3. На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2х2.
В тюрьме... вас кормят три раза в день. На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.
В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше. На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.
В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери. На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.
В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать. На работе... вам не положено даже говорить с родными.
В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом. На работе... он называется "начальник".
Послано - 30 Июня 2005 : 12:38:12
Поехала девушка на юг. И сама не отдохнула и другим не дала...
Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами, они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в больнице ее навещает подруга. - Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал? Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо: - И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не написал...
В детстве фея предложила мне на выбор: большой пенис или феноменальную память... Я уж и не помню что выбрал...
Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.
Рыжая, это не про тебя: Урок в автошколе. Учитель: - Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает то, что обгон запрещен. Специально для блондинок подчеркиваю - запрещен обгон всех машин, а не только красненьких и черненьких!!!
Отредактировано - Renegade on 30 Jun 2005 12:48:29
Отредактировано - Renegade on 30 Jun 2005 12:49:03
Послано - 30 Июня 2005 : 13:25:36
Собрались в баре: зоофил, пидафил и некрофил. Через некоторое время к ним с извинениями за опоздание присоединяется экстримал. Кружка за кружкой пива, разговор заходит о сексе… Допив стакан: -сейчас бы кошечку…- любитель зоофилии В легком мечтании пидафил: -котеночка- Некрофил почти перебив: -мертвого… котеночка…- Смотря на пустой стакан, затем на собеседников, с невинным взглядом экстримал -мяу?
Послано - 01 Июля 2005 : 09:41:16
- Вась, че делаешь? - Них&я... - Получается?
Коммунальная квартира В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - а#уеть... Форт Баярд, бл@ть...
В. Путин выразил признательность Международному олимпийскому комитету за выбор Москвы в качестве города Олимпийских игр 2012 года. Одновременно президент заявил о необходимости в кратчайшие сроки восстановить ракетно-ядерный потенциал страны.
Решила одна девушка прыгнуть с парашютом. Волнуется перед прыжком. В общем, настало ее время... К ней пристегивается инструктор и они прыгают. Секунда... третья... пятая. Инструктор: - Дергай!.. ...... - Да за кольцо, дура, дергай!.....
Рыжая, это тебе: ... врезается, как-то, 600-й мерседес в "Майбах"!!! :-)))
Послано - 01 Июля 2005 : 09:42:15
А это отдельной статьей:
01 июля 2005, Новые анекдоты - основной выпуск
Инструкция для программиста как сделать чай. 1) Взять чайник. 2) Подойти к крану. 3) Открыть кран. 4) Наливать в чайник воду небольшими дозами, проверяя не произошла ли ошибка переполнения, если произошла отлить воду. 5) Проверить совместимость чайника с нагревающим устройством. 6) Поставить чайник на электрическую подставку. 7) Выругаться, потому что нету диска с драйвером, и чайник не работает. 8) Найти кнопку включения. 9) Нажать кнопку. 10) Опять выругаться, потому что чайник не работает. 11) Найти вилку. 12) Проверить совместимость вилки с розеткой. 13) Выругаться уже матом, потому что порт для подключения нестандартный. 14) Подумать, какой стороной вставить вилку. 15) Выругаться. 16) Вставить вилку как попало. 17) Чудо устройство заработало. 18) Выругаться, потому что программа кипячения жутко тормозит. 19) Перекур. 20) Чайник выключился, проверить есть ли чай, если истина, то искать совместимую кружку, если ложь - аварийное завершение. 21) Достать кружку. 22) Бросить пакетик. 23) Наливать воду в кружку. 24) Выругаться, потому что произошла ошибка переполнения, слить воду. 25) Вытереть стол. 26) Достать пакетик из раковины, выругаться. 27) Повторить операции 22-23, предусмотреть ошибку переполнения, в противном случае бесконечный цикл 22-27, или пока вода не остынет, тогда начинать с начала. 28) Выругаться, потому что плохо заваривается. 29) Добавить еще пакетик. 30) Попробовать чай, выругаться потому что нет сахара. 31) Достать сахарницу из системного блока - остольное пространство занято, больше ставить некуда. 32) Насыпать сахара. 33) Выругаться, потому что канал подачи сахара слишком узкий. 34) Опять выругаться, потому что чай слишком сладкий. 35) Открыть Visual C++. 36) Выругаться матом на Microsoft. 37) Поставить чай на стол, в системный блок нельзя - там сахарница. 38) Написать программу. 39) Перекурить, вспомнив что есть чай. 40) Пить холодный чай.
Послано - 01 Июля 2005 : 12:36:14
После буйной рекламной компании пивоварни "Тинькофф" со слоганом "перейдем на "Т", производители "Хайнекен" и "Гиннес" подали иски в арбитраж за недобросовестную конкуренцию...
Послано - 01 Июля 2005 : 15:04:49
В школе идет годовая контрольная работаю Учительница диктует текст: -В углу скребет мышь... Тут на задней парте поднимается рука. -Да Вовочка, тебе что-то неясео? -Да нет Марья Ивановна все понятно, Вот только объясните пожалуйста кто такой Вуглускр
Послано - 01 Июля 2005 : 22:52:15
Кофе начальника проекта:
1. Долить чайник. 2. Включить чайник. 3. Если вода в чайнике уже холодная, а рабочий день ещё не кончился - перейти к первому пункту. 4. Насыпать в стакан чайную ложку растворимого кофе и две ложки сахара. 5. Налить кофе и тщательно перемешать. 6. Подождать пару минут, пока кофе уже утратит обжигающую температуру. 7. Вылить холодный кофе. 8. Если рабочий день ещё не кончился - перейти к первому пункту программы.
Примечание: понять порядок выполнения кода не представляется возможным никому, кроме программистов реального времени - ибо все тонкости - в недокументированных интерраптах (прерываниях) ;)
Послано - 04 Июля 2005 : 10:09:04
В Партийный архив:
Хотите узнать почему пиво лучше чем кока кола? Попробуйте за вечер выпить пять литров кока колы!
А это уже просто так:
Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
Мужик звонит в магазин ткани : - а у вас ситец есть? - есть! - а веселенькие расцветки имеются? - МУЖИК ПРИЕЗЖАЙ У&&ЫШСЯ!!!!!
В поезде перед отправлением с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает: - Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Пройдя, таким образом, весь вагон, она выходит в коридор и орет: - Колян, твою... вырубай кондиционер, тут одни наши!
Из всех сексуальных отклонений самым извращенным является целомудрие. Анатоль Франс
Летит П&&&&Ц, видит стоит небоскреб, кричит - п&&&&ц! Небоскреб исчез. Летит дальше, смотрит дом пятиэтажный, кричит - п&&&&ц! Дом исчез Летит дальше, видит стоит изба, кричит - п&&&&ц! Изба исчезла. Летит дальше, смотрит стоит палатка, кричит - п&&&&ц! Палатка не исчезает - п&&&&ц, п&&&&ц, п&&&&ц!!!!! Палатка не исчезает. Заглядывает внутрь, а там ПОХ&Й сидит.
Послано - 05 Июля 2005 : 10:53:42
На прошедшей в Белом Доме прессконференции Джордж Буш заявил, что усилиями космических войск США сопротивление террористов полностью подавлено. "Я восхищен народом кометы Tempel-1, сделавшим выбор в пользу свободы и демократических ценностей" - добавил президент.
Давайте переименуем заморское странное понятие "Cash & Carry" в русское народное "С&&здил & Ушел"?
ВО - МНЕ ПОНДРАВИЛОСЬ: НОВАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ. Аллахол – мусульманские таблетки; Анальгин – таблетки, принимаемые через задний проход; Аскорбин - вахтер в поликлинике; Атипичная пневмония – кашель через задний проход, лечится анальгином; Близорукость – болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки; Ветрянка – болезнь гулящих женщин; Вши – бегающая перхоть; Гинеколог (гиннеколог) - врпч, занесенный в книгу Гиннеса; Гиппократ – известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»; Глаукома – то же, что и аденома, только другого уровня; Гомосексуалист – (лат. homo – человек; sex – пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм – умение определять пол ребенка с первого раза; Грипп – таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное; Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС; Диарея - поп-рыгун; Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов; Кастрация (кострация) – ожог пламенем; Клаустрофобия – боязнь Санта-Клаусов; Мазь - взятка (подмазка) врачу; Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам; Массаж (женск.) – параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился (идеал – 90); Медсестра - сестра врача; Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов; Мозжечок – мозг олигофрена; Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании; Операция - захват госпиталя операми; Отпевание (устар.) – песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук; Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны; Педиатр – врач, осужденный за растление малолетних (педикулез); Пирамидон - таблетки фараонов; Прострел – ранение навылет; Пурген - наркотик, от которого «гонят пургу»; Рак – страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть; Реанимация (RE-анимация) – повторные съемки мультфильма о больнице; Свинка – первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания; Сестра-сиделка – медицинская сестра, уличенная в эвтаназии; Скальпель – основной инструмент индейских врачей; Склероз - я забыл, что это такое; Солнечный удар – плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз «Солнцедара»; Стереотаксис – болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами; Таксидермия – страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом; Трахома - бешенство матки; Уголь активированный – бегающий и прыгающий по больнице уголь; УЗИ – израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка; Фурацилин – профессиональное лекарство дальнобойщиков; Херния - в переводе с латинского - «грыжа», (честное слово!); Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет); Чума – такая ваще крутая и улетная болезнь
Послано - 05 Июля 2005 : 14:08:10
В помощь начинающему переводчику:
1) Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?... 2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель 3) Manicure -- Деньги лечат 4) I`m just asking -- Я всего лишь король жоп 5) I have been there -- У меня там фасоль 6) God only knows -- Единственный нос бога 7) We are the champions -- Мы шампиньоны 8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь 9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка 10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы 11) I fell in love -- Я свалился в любовь 12) Just in case -- Только в портфеле 13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит 14) Oh, dear -- Ах, олень. 15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня 16) I`m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту 17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой 18) Finnish people -- Конченые люди 19) Bad influence -- Плохая простуда 20) Phone seller -- Позвони продавцу 21) Good products -- Бог на стороне уток 22) Let`s have a party -- Давайте организуем партию 23) Watch out! -- Посмотри снаружи! 24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец 25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает 26) I`ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс 27) Let it be! -- Давайте есть пчел!
Послано - 06 Июля 2005 : 14:10:21
Два анекдота про Штирлица:
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра субботник, явка обязательна". Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится писать повинную: "Я, штандартенфюрер Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком". Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу: "Вальтер, зайдите, посмотрите что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не идти".
Штирлиц просыпается утром, связаный по рукам и ногам и начинает лихорадочно вспоминать, что с ним случилось, где он, и кто он вообще такой. После долгих раздумий он решает: если в камеру войдут люди в черном - значит, нахожусь в гестапо - и я Штирлиц; если в камеру войдут люди в зеленом - значит, нахожусь в НКВД - и я майор Исаев. Через некоторое время входят двое в сером, поднимают его и тащут по коридорам. Связанный брыкается и кричит: "за что???" - Вы вчера на приеме нажрались как свинья и учинили погром, а еще народный артист, гражданин Тихонов!
У страха глаза велики. У запора - еще больше.
Едет по лесу Иванушка-дурачок. Впереди, как водится, камень. На камне надпись: "направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - жизни лишишься". Иванушка, вслух: "а тема секса-то и не раскрыта", конь его, про себя: "ой, ржунимагу"
Вчера на производстве был праздник-маскарад: начальник пришел в маске медведя, бугалтер пришел в маске доброй феи, системный администратор пришол в маске 255.255.255.0
Послано - 07 Июля 2005 : 14:31:16
Заяц(З) и Бурундук(Б) идут навстречу друг другу. С бодунища сталкиваются, бьются головами, забывают кто они такие. Заяц первый очухивается, смотрит на Бурундука и спрашивает: "Ты кто?" Б: Не знаю, а ты? З: И я не знаю. Слушай, давай я тебя опишу, а ты меня, и мы догадаемся, кто мы такие? Б: Ну, ты такой белый, с длинными ушами... З: А, заяц! Б: А я? З: Ты такой круглый, с полоской посередине... Б: Неужели жопа?!
О!!! ЭТО НАШЕ!!! Дед и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.
Рыжая, это к твоей мечте о "Дефендере": Чем круче джип тем дальше за трактором идти!!!
Послано - 08 Июля 2005 : 11:16:02
Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.
Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил: - Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали? Обалдевший мужик кивает. - Ну вот ты и пришел!
Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает: - Ну как тебе, Сальери? А Сальери отвечает: - Ничо так, гламурненько. Жжош. На, выпей.
Послано - 08 Июля 2005 : 12:23:52
Тормозит гаишник мерседес, подходит. Едет вниз тонированное стекло, и мент, не теряя времени, суёт туда голову. Стекло едет вверх и зажимает ему шею - не рыпнешься. Из мерса выходит конкретный пацан, обходит машину, пристраивается сзади, и не говоря худого слова, использует мента по назначению. Сделав дело, садится в машину, стекло опускается, и мерс рвёт с места в точку. Обалдевший гаишник со спущенными штанами орёт напарнику: - Ты номер видел?!!! - Нет, Вась, такого номера и в цирке не увидишь!
Муки совести переносимы.
Отредактировано - Х. Иванов on 08 Jul 2005 12:26:09
Есть такая профессия - мозготрах. Специализаций множество, различают мозготрахов-контактёров, мозготрахов-прорицателей, мозготрахов-целителей, мозготрахов-мечтателей, а также учёных мозготрахов. Если на вашем жизненном пути встретился мозготрах и пытается трахать ваши мозги, а убежать нет возможности - не теряйтесь! Поговорите с мозготрахом на его родном языке, используя ключевые термины:
Рерих - не только художник. Рерих жил неспроста.
Существование биополя и ауры доказано наукой.
Наука зашла в тупик. Сами Учёные давно это поняли.
Человечество зашло в тупик. Впереди один путь - к природе.
Все травы полезны. Все таблетки вредны. Таблетки, сделанные из трав, заметно полезнее обычных, но всё равно вреднее трав.
На всё влияют Торсионные взаимодействия. Нам не дано знать, что это такое.
На всё влияют звезды. Гороскопы позволяют это вычислить.
Врачи помочь не могут. Есть люди, которые могут. Они не врачи.
Очень много развелось шарлатанов. Среди них есть единицы.
Книга "Диагностика кармы" реально помогает.
Древние врачи умели лечить всё. Они знали даже секрет бессмертия, но унесли его в могилу, не оставив потомкам.
НЛО реально существуют. Космические силы контактируют с избранными людьми чтобы рассказать о планах и прогнозах в отношении человечества.
Жизнь после смерти реально существует. Там тоннель.
Аномальные зоны реально существуют.
Реальности не существует.
В тайге живет дикая женщина, которая не умеет говорить и не знает о цивилизации. Она знает и умеет всё.
Наши предки умели всё. Потом забыли.
Есть люди, которые умеют летать, читать мысли и никогда не стареть. Они этим никогда не пользуются.
Как известно, теория Дарвина ошибочна.
Кибернетику тоже считали лженаукой.
Человек - биокомпьютер. У него в голове программа, драйвер, информация, вирус.
Все болезни от нарушения гармонии.
В мозгу есть шишка, называется "эпифиз". Это третий глаз, не сумевший выбраться наружу.
На Востоке живут древние мудрецы, они умеют всё. Но и Русичи не хуже.
Мы произошли из Атлантиды.
Лучше раздельного питания только вегетарианство. Лучше вегетарианства только сыроедение. Лучше сыроедения только голодание. Лучше голодания только очищающие клизмы. Лучше очищающей клизмы нет ничего.
Слова содержат скрытый смысл. Со-знание! Со-бытие!
Если ходить босиком и купаться в проруби, можно дожить до ста.
Эгрегор. Просто эгрегор. Эгрегор, эгрегор, эгрегор!
Послано - 08 Июля 2005 : 14:46:39
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется золотая рыбка: - Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше. - Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов. В ее руку тут же опускается чек. - Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи. - Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка. Так какое последнее желание? - Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом.
- Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему? - Потому что она пахнет как новая машина!
Объявление: Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.
Послано - 09 Июля 2005 : 20:01:58
Х.Иванову - в ответ на обвиения в русофобии (ну и хрена же ты на сходку не доехал?!!!)
>Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. Н-н-да, Сусанин отдыхает.
Одесское кладбище, смеркается. На одной из могил стоит надгробная плита. На плите надпись: "Здесь покоится прах лучшего дантиста города Одессы - Рабиновича Мойши Абрамовича". А чуть ниже - приписка: "Но его сын ( не менее талантливый дантист) продолжает принимать пациентов с 9.00 до 17.00 по адресу: Малая Арнаутская, дом 234".
Одесское кладбище. На могильной плите надпись: "Рабинович Мойша Абрамович. 1938-2001 годы". И далее:"Ну что, жлобы из профсоюза, теперь верите, что болел?"
А это уже не для Х.Иванова:
Папа Карло запер Буратино и Мальвину одних в чулане для заготовки дров на зиму. Shadow Cardinal
Версия для печати
Послано - 16 Июня 2005 : 23:58:05
, ибо как в анекдоте:
