Послано - 08 Окт 2005 : 00:48:56
В "Опросы" эту тему кидать смысла нет, поэтому, освещу здесь. Не так давно столкнулась со странным явлением. Некоторые говорят, что люди со временем не меняются. Просто к определенному возрасту одни качества становятся более выраженными, а другие - наоборот скрываются. И не всегда "выплывает" положительное. Если это так, то в принципе, ничего необычного не произошло. Но, сам факт случившегося несколько ошарашил. Приводить здесь проблему целиком не хочу. Скажу основное: подруга, человек, кторого я знаю со школьной скамьи, вдруг стала тем самым человеком, который стал блюсти только свои интересы. Хотя, "вдруг" - не совсем правильно. Вывод сделан на основе анализа поведения на протяжении последних пары лет. На мой взгляд, дружба - понятие сложное. Но, основное в этом - взаимовыручка, взаимопонимание. И столкнувшись с тем что человек откровенно начал пользоваться моей лояльностью, я была вынуждена ограничить общение. Ну, кому хочется, чтобы его откровенно, и не стесняясь использовали? Мне такое совсем не интересно. Я не спрашиваю, насколько реально воздействовать на человека... Мне интересн, как часто вообще люди сталкиваются с подобными изменениями? И что делают в таких ситуацих?
Послано - 08 Окт 2005 : 12:53:09
Люди сталкиваются с такими ситуациями довольно часто. Нужно попытаться либо смириться, либо, если уж совсем тяжко, расстаться с этим человеком. Хотя, конечно, это будет сделать очень больно, особенно если вас связывала настоящая дружба. Ведь что такое друг-это дополнение, а можно сказать и продолжение тебя самого. Ведь не зря же говорят:"Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты". Так что, когда мы теряем друзей нам очень больно, т.к. теряем частичку самого себя.
Послано - 08 Окт 2005 : 16:35:35
А мне вот кажется , правда это тоже, личное мнение - "друзья" - это не просто те с кем сидел за одной партой и пил в парке портвейн. В моём понимании друг - это когда ты его можешь позвать, не обьясняя зачем, и он примчится. И поможет. И не спросит - "зачем?" И точно так же и ты - примчишься по первому зову. И доверишься на все 200%. Это - друзья. Остальное - "товарищи", "знакомые"....
...На солнце и на смерть нельзя смотреть в упор...
Послано - 08 Окт 2005 : 17:23:46
А еще говорят, что каждый встречает в жизни только таких людей, которых сам заслуживает своим поведением, характером, образом жизни и некой неясной субстанцией, называемой "душа".
Послано - 08 Окт 2005 : 17:38:08
А если по службе, по работе приходится встречаться с огромным количеством людей? И люди разные разные. Как отличать "зёрна" от , простите "плевел"? Я честно скажу - доверяю только своим чувствам, интуиции, или как это назвать - не знаю, кстати, вещь ещё более загадочная чем пресловутая "душа" Если человек "кака" - какой он бы ни был хорошим, и добрым, в итоге всё равно вылезет какая нибудь гнильца. А если нормальный человек - даже если странный, даже если необычный, но когда он единственный приходит на помощь, причём абсолютно бескорыстно, когда все другие отвернуться. Это друг? Я думаю всё таки да. А может это не интуиция, может просто жизненый опыт, по младости лет могущий показаться незначительным, но по "количеству" и "качеству" своего опыта думаю смогу поспорить со многими "аксакалами"....
...На солнце и на смерть нельзя смотреть в упор...
Послано - 08 Окт 2005 : 18:16:03
Пусть, например, на улице к тебе подошел человек и просто спросил время и, получив ответ, ушел, чтобы больше никогда тебе не встретится. Почему он подошел ИМЕННО к тебе? Случайность? Большинство скажут, что КОНЕЧНО случайность. А, может быть, у вас, извините, "ауры" (что бы под этим не понимать) близкие оказались?
Пусть по работе тебе приходится общаться с большим количеством людей. Но ты сам сознательно выбрал такую "общительную" работу, значит, ты каким-то образом НАСТРОЕН на общение с людьми. Причем с людьми тоже "общительного" настроя. Таким образом, похожие находят похожих.
Если ты долго с кем-то общаешься - это значит у вас есть что-то общее, как бы банально это не звучало. Причем вы можете быть очень похожи друг на друга - это ВЗАИМОСООТВЕТСТВИЕ, но можете и довольно сильно друг от друга отличаться - тогда речь идет о ДОПОЛНЕНИИ, когда один ищет в другом недостающие ему самому качества.
Если человек (господин N) жалуется, что ему всегда на роль друзей попадаются мерзавцы - это значит он просто притягивает таких людей, которых САМ же и называет "мерзавцами". Тот факт, что он их притягивает - это только его вина, или судьба, если хотите. Да и такие уж они мерзавцы-то, если "шире" посмотреть? Люди - существа сложные . А не окончательный ли брюзга или пессимист господин N? Или чего-то не того на завтрак съел и злобится на весь свет?
Цитата:...Как отличать "зёрна" от , простите "плевел"?... Если человек "кака" - какой он бы ни был хорошим, и добрым, в итоге всё равно вылезет какая нибудь гнильца...
Люди на такие категории не делятся. Они более сложные организмы, чем просто "плохие-хорошие".
Послано - 08 Окт 2005 : 21:13:07
Если человек (господин N) жалуется, что ему всегда на роль друзей попадаются мерзавцы - это значит он просто притягивает таких людей, которых САМ же и называет "мерзавцами". Речь-то не о том:) Совсем не о том, что люди попадаются на жизненном пути такие, каких ты заслуживаешь. Ну, мы все далеко не ангелы. Человек вообще существо не совершенное. Речь о том, что человеческие качества, присущие тому, или иному индивиду, могут со временем либо обостриться, либо сойти на нет. И вот тут-то и случается неприятность! Когда человек, которого ты вроде бы знаешь достаточно хорошо, меняется... И соответственно, меняется его отношение к тебе, и далеко не в лучшую сторону.
Да, и дружба - это ВЗАИМОпонимание и ВЗАИМОподдержка и... да, позвонишь - прилетит. И она звонила, и не было мысли сказать "извини, не могу". Раньше так и было. Она и теперь звонит, когда ей что-нибудь нужно. А нужно в основном что-нибудь узнать, переночевать, решить какую-нибудь проблему. Ну а все гамму отговорок, на тему "ты не могла бы оказать услугу.....?" я приводить не хочу. Теперь это уже игра в одни ворота. То, что происходит не с ней ее не интересует. Раньше такого не было.
Послано - 08 Окт 2005 : 21:33:39
А еще говорят, что каждый встречает в жизни только таких людей, которых сам заслуживает своим поведением, характером, образом жизни и некой неясной субстанцией, называемой "душа".i> А в принципе, эту Вашу теорию можно и в данном конкретном случае, повернуть в несколько другое русло. Допустим, Вы знаете человека лет пятнадцать. И вполне возможно, встретившись с ним ТОГДА, Вы заслуживали этой встречи. Хорошим ли он был человеком, или плохим. Но, заслужили. Однако, за пятнадцать лет, люди все же меняются. Появляется жизненный опыт, определенный круг общения, который тоже не остается неизменным с течением времени... Все это влияет на Вас, и на Вашего друга. Так не может ли случиться так, что Ваш друг на сегодняшний день может просто не соответствовать тому, "чего Вы заслуживаете"? По-моему, так смотреть на данный вопрос нельзя. В конце концов, можно заслужить любовь, или нелюбовь окружающих тебя людей. Можно заслужить похвалу, или наказание. А можно заслужить ложку дегтя в бочке меда. Чтобы жизнь малиной не казалась... Это к тому, что подход однобок несколько.
Послано - 08 Окт 2005 : 21:37:41
Да, что-то меня не в ту степь понесло... Может, тема больная?
Мне кажется, она (подруга) всегда была склонна к эгоизму - внутри, подсознательно, как-то скрыто. Некоторые люди в детском школьном возрасте (вы же со школы дружили) как-то что ли... немножко стесняются проявлять свои настоящие желания, про которое они сами твердо знают, что это ПЛОХО.
А еще вариант, что раньше этот эгоизм просто не находил себе выхода, а потом началось с пустяка. Оказалось, например, что даже малюсенькое проявление эгоизма очень для этой вашей подруги ВЫГОДНО. И - ПОНЕСЛОСЬ! Человек слаб, если ему что-то когда-то понравилось и оказалось очень удобным - он повторит это еще и еще. Но все-таки, повторюсь, ваша подруга совершенно точно была к такому эгоизму склонна.
Послано - 08 Окт 2005 : 22:39:47
solo Боюсь нет ответа на ваш вопрос, что делать в таких ситуациях... Я сталкивался с этим. Много думал. Я не считаю, что человек изначально обладает подобными качествами. Все это приобретенное. И приобретено оно потому, что на этом настаивает наше окружение. Общество. И безболезненнее подстроится под диктуемый образ мышления, нежели оставаться на том уровне.
Это связано с вырабатыванием во всех нас потребительского подхода. Я сделаю то-то, но, что я буду с этого иметь? В детстве, юности не задумываешься о таких вещах, как приоритетная личная выгода. Да и кто сейчас захочет тратить время на то, чтобы решать проблемы никакого отношения к тебе не имеющие? А старя дружба - понятие эфемерное, как и все, что не выражается в товарно-денежном эквиваленте. Грустно.
Дан
Цитата: А еще говорят, что каждый встречает в жизни только таких людей, которых сам заслуживает своим поведением, характером, образом жизни и некой неясной субстанцией, называемой "душа".
В отсутствии контекста эта фраза звучит грубо. Зря ты так. Согласно этой позиции - _все_ неприятности мы заслужили сами, а это не может быть истиной.
Мотивированная критика не освобождает от ответственности
Послано - 08 Окт 2005 : 23:00:19
===== Мне интересн, как часто вообще люди сталкиваются с подобными изменениями? И что делают в таких ситуацих? ==== Просто, когда меняешься сам(а), этого не замечаешь. Когда меняются другие, рядом с тобой, и медленно, тоже этого не замечаешь . Очевидно, у подруги была какая-то черта, которую можно было игнорировать до определенного времени, а потом, по мере ее развития, не замечать ее стало невозможно. Да, так бывает и довольно часто. Только это не трагедия, а жизнь .
Цитата:Согласно этой позиции - _все_ неприятности мы заслужили сами, а это не может быть истиной.
Почему? Например, с какой-нибудь религиозной точки зрения это может быть истиной . Иногда мне кажется, что в этом есть доля правды.
Цитата:Я не считаю, что человек изначально обладает подобными качествами. Все это приобретенное. И приобретено оно потому, что на этом настаивает наше окружение. Общество. И безболезненнее подстроится под диктуемый образ мышления, нежели оставаться на том уровне.
Был такой роман Трифонова "Дом на набережной". Это о том, как человек из вполне хорошего, общительного, доброго и дружелюбного мальчика вырос в плохого человека. Не так чтобы совсем негодяя, а просто чуть подленького, чуть эгоистичного и нечуткого к друзьям и близким людям. Так вот любимой его "приговоркой" было: "Не виноват я! Это время виновато, это люди виноваты". И Гончарова "Обыкновенную историю" не могу не вспомнить: "Жестокие времена, жестокий век"... Чего же стоит тогда человеческая личность?
Цитата:Почему? Например, с какой-нибудь религиозной точки зрения это может быть истиной
Религиозный аспект бросается в глаза сразу. И я даже знаю, с точки зрения какой религии это так. Но я не стал его даже упоминать. Это не тема для дебатов здесь. Если хочешь, поговорим как-нить в реале.
Цитата:Чего же стоит тогда человеческая личность?
Вместо любви к спору тебе бы стоило подумать и развить мысль, а не задавать вопросы, ответы на которые ты знаешь. Мы все понимаем, что нельзя одномоментно все валить ни на внутренне в человеке, ни на внешнее окружение, ни тем более на некие трансцендентные явления, типа души и предопределенности. Личность развивается благодаря совокупности первых двух факторов, а именно, внутренней предрасположенности и воли и внешнего окружения. И мой предыдущий пост, соглашусь, что он был скорее тезисного характера, понимать следует так - окружение давит на человека, пытаясь наставить его идти по пути более легкому, более выгодному только лишь для себя. Но, от человеческой личности зависит подчиниться этому давлению или противостоять ему. Более яркие примеры данной ситуации - многочисленные "модные" акции, когда человек вместо того, чтобы ориентироваться на собственное чутье, следует тому, что ему впаривают средства массовой информации. Однажды я слушал такое мнение. - Вот в этом сезоне популярны такие-то цвета, и, смотрела модели этого года такой-то фирмы - они ужасны. Но ничего, я попробую доносить то, что есть, надеюсь в следующем году они выпустят более подходящую для меня коллекцию. А с цветом и не знаю, что делать. Ну не нравится мне такой-то цвет.
Резонный вопрос, не нравится, зачем покупать, почему не носить то, что нравится?
Но, возвращаясь к изначальной теме поста. Ответ на вопрос, что делать будет легче найти, если понять, как это случилось. Потому я и завел разговор об окружении. Когда мы были молоды, мобильны и беззаботны, нам не составляло никакого труда поддерживать дружеские отношения "до гроба". Однако, по мере взросления мы обзаводимся семьями, у нас появляется постоянная работа, да и мы сами все больше начинаем ценить устойчивость и спокойствие нашей жизни. Отсюда, первые два фактора, семья и работа, отбирают 95 процентов нашего времени. Остальные 5 процентов нам хочется потратить на то, чтобы нас никто не тревожил. Потому, на простое времяпровождение с друзьями ничего не остается. Чтобы найти время, нужно его от чего-то из вышеперечисленного отнять. А не хочется.
Кстати, пишу сейчас и думаю, что мало нам предоставили информации. Я не сомневаюсь в вашей, solo, способности адекватно оценить изменения в характере вашей подруги. Однако, предствим ситуацию, описанную выше. Человеку просто нет возможности изыскать время на друзей. Маловероятно, так как на настоящиего друга всегда найдешь время, пусть оно даже совпадет во времени и пространстве с теми 5 процентами. Ведь с настоящим другом ты отдыхаешь. Но все-таки бывает. Это еще не повод, чтобы считать, что человек стал блюсти только свои интересы. Конечно, когда у него проблемы, он может обратиться к друзьям, рассчитывая, что уж друзья помогут.
Настоящим критерием в этом вопросе может служить только отказ помочь в ответной просьбе о помощи. И не нужно анализировать поведение прошедших лет. Достаточно нескольких немотивированных форс-мажором отказов. Если твой друг не хочет помочь тебе в неприятностях, то это говорит само за себя. Правда и здесь есть нюанс. Если ты будешь постоянно просить о помощи по малейшему пустяку, то ни у кого терпения не хватит.
Наконец, что же делать, когда возникает чувство, что тебя используют? Может стоит прямо высказать своему другу о своих претензиях? Может вы просто оба запутались в собственных мыслях? Нужно выпустить их на волю. Иногда это помогает. Если же нет, то стоит погрустить о том, что друга больше нет. И дать ему жить так, как он хочет. Но без тебя.
Мотивированная критика не освобождает от ответственности
Послано - 09 Окт 2005 : 23:31:51
(в некоторых недоуменных размышлениях, что бы такое ответить...)
Цитата:Вместо любви к спору тебе бы стоило подумать и развить мысль, а не задавать вопросы, ответы на которые ты знаешь.
А тебе, Белый, стоило бы подумать об уместности твоих советов, адекватности рекомендаций и о форме их представления. А я уж как-нибудь самостоятельно смогу сформулировать именно то, что хотела сказать.
Послано - 10 Окт 2005 : 00:21:02
Резонный вопрос, не нравится, зачем покупать, почему не носить то, что нравится? Вопрос из интереснейших. Насколько я понимаю, наши родители были далеки от решения проблем, связанных с модой. Наше поколение с ними уже столкнулось. Но, вскользь. Стереотип удачной девушки, или удачного парня - следование моде, обязхательное следование моде! Я никогда не буду читать новомодных японских авторов. Однако, некоторые мои знакомые с пафосом рассказыват о том, как прочли, и как это было ЗАНЯТНО и ПОУЧИТЕЛЬНО... И вообще волшебно-прекрасно. Хотя, если на чистоту, прочтение книг - всего лишь дань моде. Чтобы можно было сказать "Да, я читала!" Проблема современности. Человек перестает быть самим собой.
Настоящим критерием в этом вопросе может служить только отказ помочь в ответной просьбе о помощи. И не нужно анализировать поведение прошедших лет. Достаточно нескольких немотивированных форс-мажором отказов. Если твой друг не хочет помочь тебе в неприятностях, то это говорит само за себя. Правда и здесь есть нюанс. Если ты будешь постоянно просить о помощи по малейшему пустяку, то ни у кого терпения не хватит. А вот здесь, вынуждена огорчить. Форс-мажоров было предостаточно. А что касается меня самой... Я не так часто обращаюсь к друзьям с просьбами помочь в чем-то. Обременять не хочется. Тем более, что опыт самостоятельного нахождения верных решений имеется... с избытком. И в конце концов, я предпочитаю набить шишек сама, чтобы некого было винить потом
Послано - 10 Окт 2005 : 01:28:02
Не хочу я ни с кем драться, я цивилизованное существо. Только что из зоопарка =)) Тем более, когда в противоположном углу хрупкая женщина.
Цитата:А вот здесь, вынуждена огорчить. Форс-мажоров было предостаточно.
Ну, тогда увы ((( Расторгнуть отношения с таким другом.
Мотивированная критика не освобождает от ответственности
Послано - 10 Окт 2005 : 10:48:58
Форс мажор - это наверняка одна из лучших проверок, так сказать "на вшивость". Хоть мне это выражение очень не нравится , но уж больно точно отражает сущность сказанного. Когда ты привыкаешь надеяться только на себя, и друзей зовёшь только когда уж совсем невмоготу. Когда уже сцепленные зубы истерлись до дёсен, вот это уже форс мажор. И если друг является таковым - он не должен ждать когда ты на последнем издыхании попросишь помочь. Почему бы, если ты конечно мнишь себя чьм то другом, просто не зайти в гости, совершенно бескорыстно, просто так, узнать как дела? Почему надо обязательно ждать "обстоятельств"? На своём примере могу судить - мы с друзьями живём в разных концах страны. Но можем просто так собраться и приехать друг к другу в гости. И чувствовать при этом себя как дома в любом "дружеском" доме. Хм. Получается , что я пытаюсь дать определение "дружбы" правда строго со своей клокольни. Ну да так я это понимаю. А по поводу того , что люди вырастают, меняются... Точно. Появляются любимые, жёны-мужья. Происходит переоценка ценностей. Что то выходит на первый план. Что то отходит на второй. Согласен, может я несу лютую банальшину, но на своём опыте, опять же, убедился - хочешь , чтоб к тебе хорошо относились - относись так же к людям... Да - это иногда сложно, тяжело морально. Бывают такие случаи. Но из любых правил есть исключения... Рэномэ - друзья должны присутствовать в нашей жизни :-)Кто наверняка сможет без них прожить. Я не смогу. Без них я давно был бы в ситуации толстого полярного лиса... Т.е. - полный песец :-)
...На солнце и на смерть нельзя смотреть в упор...
Цитата:чтоб к тебе хорошо относились - относись так же к людям...
Ой, не согласна. Довольно часто бывает, что куда не целуй человека, а всюду задница. Sorry за грубость. Но просто не раз сталкивалась с тем, что если ты хорошо относишся к человеку, то он начинает считать, что ты ему чем-то обязан и садится на голову.
Цитата:чтоб к тебе хорошо относились - относись так же к людям...
Ой, не согласна. Довольно часто бывает, что куда не целуй человека, а всюду задница. Sorry за грубость. Но просто не раз сталкивалась с тем, что если ты хорошо относишся к человеку, то он начинает считать, что ты ему чем-то обязан и садится на голову.
На самом деле, не совсем согласна. Есть мудрое изречение: "Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе". И не смотря на то, что существует еще одно... не менее мудрое "Не делай людям добра - Г***** отплатят"... Все равно предпочитаю все-таки сделать доброе дело. А вот ожидать в ответ добродетели какой - не в моих правилах. А вот когда получается, что народ просто "садится на шею"... Ну что ж... Значит, таков народ. И с таким народом, стараюсь общение ограничить. А с подругой с этой... Просто ограничение общения. С некоторыми нашими общими знакомыми она продолжает общаться, и периодически спрашивает про меня... И... еще один момент. Всвязи с исчезновением меня с горизонта, она теперь названиевает нашей общей знакомой, которая мне уже умудрилась пожаловаться, что ей "присели на шею"....
Послано - 11 Окт 2005 : 02:54:07
Попробую рассказать историю со своей стороны...
Ещё со школы нас было пятеро друзей... Росли, учились в школе, потом в вузе, играли, общались... вообще много чего между нами было... Пусть не всё было идеально, но... достаточно близко к этому самому идеалу... А потом я начал замечать, что один из нас, самый слабый и неуверенный в себе, начинает перетягивать одеяло на себя... то здесь откусит побольше, то там передёрнет, то ещё где мелкую подлянку сделает, которую вполне можно списать на случайность, но... я стал к этому приглядываться... года через два я уже знал точно - он безжалостно нас использует. Тихо, умно и нагло, выдавая свои действия либо за случайность, либо за поступки других. Это противно. Это не имеет никакого отношения к дружбе - даже к приятельству и товариществу отношения не имеет... Когда я начал в нашей компании поднимать этот вопрос, остальные трое со мной не согласились. Подумаешь там, то, да это, ну да бог с ним, случайно вышло... И так два года со мной не соглашались... пока этот товарищ не стал в открытую заявлять, что получает истинное удовольствие от манипулирования людьми... К тому времени наши пути по жизни стали расходиться, хотя мы по-прежнему доверяли друг другу... Я поневоле был вынужден общаться со своим товарищем-эгоцентристом куда больше остальных - и ещё два года я потратил только на то, чтобы выстроить вокруг себя непробиваемую броню, предохраняющую от ярких колкостей, активных подлостей и весьма разнообразных интриг теперь уже бывшего друга... К тому моменту, как я закончил этот бастион, остальные признали мою былую правоту - но было уже поздно... Один фактически ушёл из нашей компании, предпочёв ей другую, где не было подобных "товарищей", второй глубоко погрузился в спиртное, третий... он просто пошёл своим путём, да так, что теперь с трудом понимает первого и второго. Каждый из них чувствовал себя использованным - но связи разорвать уже не мог - 10 лет общения очень трудно похоронить... Потому каждый из них решил похоронить дружбу...
Периодически я всех их вижу. Только поодиночке. Сам их нахожу, встречаю, расспрашиваю... И даже того, кто нас использовал, как мог - тоже вижу. Он сейчас приподнялся - его работа заключается в манипулировании людьми и использовании их всеми возможными методами - только в крупных масштабах. Теперь он счастлив. Мы тоже. Только порознь.
Послано - 11 Окт 2005 : 16:14:26
Andrew - да уж, история поучительнее некуда. История можно сказать жизненная. Вот только мрачноватая уж слишком. Хотя если вспомнить собственную жизнь - можно и помрачнее воспоминания откопать. А по поводу сказанного мной выше - как относиться к людям. Ну-у-у...Это я думаю каждый сам для себя решает. К комуто то отнесись как хочешь чтоб отнеслись к тебе. Кого то проще сразу послать. Я не добрый самаритянин, и не раздаю нищим деньги направо и налево - в надежде что вернётся сторицей. Отнюдь. Я прагматик, и доверяю своей интуиции. Я врядли помогу бомжу и дам ему хоть копейку. Но в то же время при мне нельзя обижать животных и женщин - тем более заниматься рукоприкладством. Я тогда зверею и просто могу что то сломать. Комуто. И я не жду от людей добра, воистину верна пословица - "Чем больше узнаю людей - тем больше люблю собак!" Но всё же. Да - не позволю сесть себе на голову. Да - друзья иногда уходят, когда вырастают, когда меняются ценности, ориентировки на жизнь, иногда нам там не остаётся место - ну чтож, так значит нужно. Но если просто ощетиниться против всего мира обидившись на друзей - тогда что? Что тогда будет с миром если так поступит каждый? Я не пытаюсь возвести в ранг мировой довольно распространённую проблему. Просто мой совет - отнесись к этому как к свершемуся факту. Зачем портить себе нервы воспоминаниями, и пустыми надеждами? Как говорит моя тётя - "все болезни от нервов, и только сифилис от удовольствия!" Или же подойти как студенты - "Серп и Молот" - Коси и Забивай! Просто живи БЕЗ этого. Это прошедший эпизод жизни. А жизнь ещё длинная... И много в ней будет гораздо более достойного. Прошлое - от слова "прошло" - вот и подумай - если прошло, то зачем к нему возвращаться даже мысленно? А если кто то , что то "говорит" - ну и пусть говорят, раз говорят, значит завидуют! А раз завидуют - то пусть подавятся своей завистью! А ты просто подними гордо голову, усмехнись уголком губ, и иди своей дорогой. Это ТВОЯ дорога, а на дорогах случается всякое, как известно, не по пути, ну значит не по пути. Я думаю всё таки остались те с кем "по пути" - вот и дорожи ими. Но без "поцелуев в зад" - просто ДРУЖБА! Хм... Как то сумбурно получилось, но общую мысль качется выразил. Редактировать не буду - потому как не люблю. :-)
...На солнце и на смерть нельзя смотреть в упор...
Послано - 11 Окт 2005 : 17:01:08
Akuma точно,давайте забудим предательство, измену, грандиозную подставу от человека, которого считал почти что членом своей семьи; притворимся, что у нас амнезия, улыбнемся и пойдем дальше
Послано - 12 Окт 2005 : 15:35:09
Афина - а зачем , простите заниматься самоедством и вспоминать "а вот помнишь...." - всё что было БЫЛО - ничего мы изменить не в силах, мы не боги. Ну и что изменится если ты будешь сидеть и хныкать, уж прости за резкость. Я не предлагаю прям так взять и забыть - это только со временем. Оно всё таки доктор, по себе знаю, и пострашнее раны лечит. Если сразу не сорвёшся - будет всё в норме...со временем. И прощать никого не нужно - нужно просто жить. Не сошёлся свет клином на этом человеке - а жалеть себя и корить, сколько мол лет впустую потрачено - это не выход. Это, скажу я вам последнее дело. Да, это трудно. Да - иногда нужно отрастить шкуру как у носорога - но по другому - каждый будет норовить "укусить" тебя побольнее. Ведь остались ещё друзья! А вообще - жизнь то не окончена! Она у нас одна, и в ней нет места и времени для падонков, предателей. Просто вырезать из жизни, может и с куском себя, но остаться нормальным человеком, и жить, жить ,жить....
...На солнце и на смерть нельзя смотреть в упор...
Послано - 12 Окт 2005 : 17:27:46
Хм... то ли мне такие замечательные люди попадаются постоянно, то ли я как-то совсем не так, как большинство ко всем вышеперечисленным проблемам отношусь.
В каком смысле - "вырезать из жизни с куском себя"? Куском себя я считаю маму и папу. Все остальные - совершенно необязательные, хоть и приятные... ну, пусть будут знакомства.
А что до предательства, измены и прочих неприятностей - ну, не подставляйтесь, что ли.
Чем меньше информации выдаешь, тем меньше способов навлечь на себя неприятности...
Послано - 12 Окт 2005 : 23:27:59
"Все течет, все изменяется..." Относиться к этому, как к свершившемуся факту вполне реально. И разошлись, как в море корабли....
А знаете... Почему-то вдруг стало меньше проблем...
Послано - 16 Окт 2005 : 20:02:03
Почему-то время от времени у меня в голове всплывает словосочетание "злоупотребление дружбой". Случается это тогда, когда начинаешь делать слишком много для одного человека, позволяешь ему считать, что ты в состоянии решить все его проблемы. ТЫ и только ТЫ. ВСЕ проблемы. И начинается... Сначала радуешься тому, что можешь кому-то помочь, потом требования растут и это несколько напрягает, затем раздражает, а в конце концов... В конце концов я стараюсь всеми силами избежать общения с человеком, который стал мне неприятен. Такой тихий уход. Ну не люблю я конфликтовать в данном случае.
Поэтому, думается мне, фраза о том, что каждый получает себе тех друзей, который заслуживает, верна :)
Цитата: Поэтому, думается мне, фраза о том, что каждый получает себе тех друзей, который заслуживает, верна :)
Не в полной мере согласна... Хотя... Что-то вдруг вспомнился тот самый "неприличный" анекдот, который сейчас повис в иллюстрированном виде в соответсвующей темке... Про двух собачек, одна из которых "тащит" на себе другую, которая заболела... И мысли ребенка по этому поводу...
Версия для печати
Послано - 08 Окт 2005 : 00:48:56
. А не окончательный ли брюзга или пессимист господин N? Или чего-то не того на завтрак съел и злобится на весь свет?
.
. Иногда мне кажется, что в этом есть доля правды.
