Послано - 28 Ноябр 2005 : 23:40:21
Вечный конфликт отцов и детей всегда проявляет себя по-разному. Но, как правило, родители не виноваты. Просто переходный возраст, первая любовь, юношеский максимализм, и так далее. Но, бывает иначе. С таким мне пришлось столкнуться не так давно. Хотя, вряд ли это можно назвать конфликтом в полной мере. Впрочем, решайте сами… Мне говорили, что своего родного отца я видела, когда мне было лет пять. Не помню. Будем считать, что впервые, в сознательном возрасте я его увидела, когда мне было…. двадцать. Дело было так: мы с подругой напились, и решили слегка разбавить скучные посиделки. Вышли в сеть, полазили по нескольким сайтам. И тут нас озарила мысль. А что если найти координаты моего отца? Ну, ни для кого не секрет, зная ФИО, это сделать просто. Ну, а дальше… Отработанный сценарий. Звонок, встреча, разговоры «ни о чем», и долгие перерывы в общении. Впрочем, мне уже после первой встречи стало понятно, что он мне не интересен. У нас с ним не было ничего общего. Помимо, разве что, увлечения фантастикой… Но, эта тема не обсуждалась. Хотя, он считал, что увлечение этим жанром у нас общее, и желательно, наследственное. Но, первую книгу мне подарила на ДР мама. Это раз. И два: моя мама тоже была ярым поклонником фэнтези и фантастики. Впрочем, и тема музыки, вроде бы, общая для обоих, тоже не обсуждалась. Я люблю классику, а он считает ее бесперспективной с точки зрения возможностей для полета фантазии. Но, он тоже это считал наследственным. Он бывший музыкант. Своя группа… давно это было. Только не учел он одного: моя тетя в свое время занималась музыкой. Класс фортепьяно. А поскольку росла я у бабушки с дедушкой, ее инструмент маячил у меня перед глазами постоянно. Я на нем и бренчала с тех пор, как смогла дотянуться, и открыть крышку. А еще, я узнала много из его семейной жизни. Там все очень плохо. Жена с ним не разговаривает, и уже давно. В жизни сына (мой брат младше меня на десять лет) ему участие принимать не позволяют… И тыды. И на фоне этого всего, частенько всплывала тема «А что было бы если…» Я неоднократно говорила, что меня все устраивает. И что претензий у меня никаких нет. Наверное, надо было сказать «засунь свой комплекс вины куда подальше»… Но, я действительно не считала его в чем-то виноватым. Тем более что ма всегда говорила, что это она была инициатором разрыва. Общение тяготило еще и потому, что он пытался мне рассказать о том, как моя мать запрещала ему меня видеть, и принимать какое-либо участие в моей жизни. В принципе, меня и в Питере-то не было. Я долго жила у бабушки с дедушкой в другом городе. Вернулась в Питер только после смерти бабушки. Тогда мне было пять лет. Небольшое отступление. К тому времени он уже был женат. Так вот, собственно, к нашим баранам… Я сделала выводы из этих его высказываний. Я знаю мою мать гораздо лучше, чем он. Это – факт. И запретить она просто не могла. Зачем? Он не был ни пьяницей, ни дебоширом. И до некоторого времени (до вчерашнего вечера) она относилась к нему вполне лояльно. И когда я ее спрашивала, действительно ли он отговаривал ее от такого «опрометчивого» поступка, как рождение ребенка, она сказала, что не помнит. И вообще, что было, то прошло. Главное, что он сейчас жалеет о содеянном и так далее, и тому подобное. В общем, картинка для меня начала вырисовываться еще пять лет назад. Да и версии он не сильно подгонял. По первой, он не знал, куда мы переехали. Вторая гласила, что знал, и даже приезжал, но мама не разрешила меня увидеть. А тут недавно выдал номер на бис. Сказал, что приезжал сюда и даже ворота эти помнит. - Какие такие ворота??? Черные, которые поставили в лучшем случае лет шесть назад? - Нет. Те, которые были тогда. От них и ПЕТЛИ остались. Только есть одно НО. Эти петли, сколько я себя помню, были покрашены. И ворота на них если и висели, то только до того, как мы сюда въехали. И я решила побеседовать с первоисточником. То есть, с мамой. До этого я не задавала ей никаких вопросов. А после знакомства с отцом, полностью одобрила ее тогдашнее решение расстаться с ним. Но, тут я решила с ней поговорить, что называется, по душам. Спросила прямо: запрещала ли она ему меня видеть? Ответ меня ничуть не удивил. Сначала было замешательство. Потом она предположила, что он сказал, что ЕГО мать запрещала нас искать. Пришлось ее разуверить. Мама была в шоке. Все остальное, что я ей рассказала, заставило ее в корне пересмотреть отношение к этому человеку. Больше она оправдывать его не стала. Просто молча слушала, что я говорила. А некоторых вещей она не знала. Потому что касались они его отношения к ней. К слову… На мой взгляд, этих вещей и мне-то знать не надо было… Я рассказала эту историю человеку, мнению которого очень доверяю. У него у самого есть дети. И мне было интересно, что он скажет. А сказал он следующее: у отца громадный комплекс вины, и он пытается оправдать себя. Недоумение мое росло с каждой минутой. Неужели он не в состоянии понять две вещи: 1. Что винить мне его не за что (что было сказано пару десятков раз); 2. Попытки выгородить себя за счет обвинений в адрес моей матери рано или поздно просто сделают из него врага номер один? Да для большинства населения планеты, мать – святое. Но, дело даже не в этом. Ну, если бы он прямо сказал: «Да, вот такой вот я непутевый дурак (козел, осел, дубина, идиот, нужное подчеркнуть). Прости меня!» Я бы действительно подумала. И простила бы. Но, вот врать мне о том, что мать препятствовала, чинила всяческие препоны, лишь бы только лишить его благородной отцовской доли… Это уже слишком. Я ему даже открытым текстом говорила, что искать правых и виноватых я не собираюсь. Моя жизнь меня вполне устраивает. Так зачем? Он что, думал, что я не спрошу у матери? Или наивно полагал, что это будет наша тайна? Или может быть, надеялся, что я потихоньку начну недолюбливать ее, и вдруг воспылаю к нему дочерней любовью? Есть психологи? Можете мне объяснить мотивацию подобных поступков?
Послано - 30 Ноябр 2005 : 00:13:18
Люди очень протеворечивы. Просто некоторые в большей, некоторые в меньшей степени. Вообще я для себя давно открыл, что слова, поступки и действия людей, часто вызваны другими причинами, чем мне казалась. Иногда причины были прямопротивоположными тем которые я предпологал. Человек сам создаёт (на 90%) себя, и если он с молоду своё мышление пичкает самообманами и приятной ложью, то таких людей стоит только пожелеть, так как они в значительной степени оторваны от действительны. А по народному это называется "У каждого в голове свои тараканы!"
Послано - 30 Ноябр 2005 : 12:32:49
Итак, чувство вины у него несомненно есть, поэтому он снова и пережевывает одно и то же. Да и о чем с тобой говорить? У вас разные интересы, другой круг знакомых, иное поколение, поэтому разговор и скатывается на хоть какую-то общую тему. То, что он пытается найти в тебе что-то общее с собой и активно пытается тебе это доказать, тоже имеет свой смысл. Возникает ощущение, что он ждет от тебя чуда: что возьмешь и вытащищь его из того дерьма, в котором он находится. Отсюда все эти разговоры о том, что он якобы тебе дал, от этого происходит и эта мелкая ложь о том, что он искал и очень хотел сделать тебя счастливой,но вот не получилось, ну и т.д. А так возникает ощущение, что он слабый безвольный, эгоистичный человек, поэтому и ищет к кому бы прислониться. Он даже узнать тебя по-настоящему не хочет,тем более в чем-то помочь, раз все время говорит о себе. Жаль его, жаль тебя, жаль бездомынх собак... Вывод меньше надо пить и в таком виде не лазить по интернету. Сочувствую, и все-таки держись от него подальше, оглянуться не успеешь, как начнешь решать его проблемы, не даром он тебе так много о них рассказывает. Извини, если что-то не так сказал.
Версия для печати
Послано - 28 Ноябр 2005 : 23:40:21
