Студент биофака на практике в колхозе, ведет журнал наблюдений: Бык Прошка съел сколько-то сена, выпил сколько-то воды, вые*л черную корову. Профессор при прочтении делает студенту замечание: Любезнейший, Вы уж замените слово вые*л на другое, например, "удивил". На следующий день профессор снова читает журнал: Бык Прошка съел сколько-то сена, выпил сколько-то воды, очень удивил белую корову.
Проф: Любезнейший, ну, удивил, понятно, мы договорились, а что значит "очень удивил"? Cтудент: А бык опять вые*л черную.
Хуже пид#расов за рулем бывают только пид#расы с радарами.
И создал Бог два светила – большое и малое. И в самый центр большого светила положил Он камушек, а на камушке написал: "Дорогой инопланетянин, если ты читаешь эту надпись, то Солнечной Системе наступил пи***ц." Ибо любил Бог, когда все разумно устроено!
Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин, ... с экстрактом крапивы.
- В Бобруйск, жывотное! - кричал пьяный Ной на обитателей ковчега.
Послано - 12 Янв 2006 : 22:54:44
Нужно подписаться на новую ветку. Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить. Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите. Женщина-виpус (также известна как «жена»: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь — теpяете все. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная! Женщина-RAM: если с ней поpвать — она сpазу пpо вас забудет. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы. Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее! Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз — полная чушь!
Послано - 15 Янв 2006 : 12:25:12
Новый Год. Мужик дома один, жена ушла, с работы выгнали, водка кончилась. По телевизору веселье, соседи за стенкой радостно хлопают пробками, на улице петарды, а у него полня чернуха и депрессия. Решил повеситься. Закинул веревку, завязал петлю, накинул, встал на табурет. И тут дверь открывается и входит Дед Мороз - румяный, радостный с мешком. - Ну и что ты тут стоишь на табуретке, давай что ли стишок прочитай!
Послано - 15 Янв 2006 : 12:28:38
— Алло! Это "секс по-телефону"? — Да. — Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы — на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!
- А вам, возлюбленные сыновья мои, я оставляю десять мешков золота общим весом в две тонны. Отыщите среди вязов в роще старый дуб. От него 349 шагов на северо-восток. Будет поросль шиповника. От крайнего слева куста шиповника - 543 шага на запад. И там под старой липой я зарыл клад. - читал завещание старший сын. - Подлец!! Ах, каков подлец!! - скрипел зубами младший - Он же нас только до пяти считать учил. Я уже молчу о ботанике и географии.
Подруги: - Что-то давно тебя не видно! - Да я трахаря завела. - Завела??? А у меня на батарейках...
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!
Послано - 15 Янв 2006 : 12:29:17
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене: — Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно — это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. — Я же говорил тебе! — простонал муж, — ну вот,теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: — Входите. Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик. — Это вы разбили мое окно? — спросил он. — Да... — стыдливо признался муж, — простите нас. — Нет-нет, — возразил мужик, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. — Согласен! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! — Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к супруге. — Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она. — Считай, что сделано, — ответил джинн. — А какое твое желание? — обратился к нему муж. — Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал женщины. Я хочу отсношать твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: — Ну... что-ж... мы получили кучу денег, все эти дома... я не против. Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил: — Сколько лет твоему мужу? — Тридцать пять... — еле прошептала она. — И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...
Послано - 15 Янв 2006 : 17:02:01
10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой: - Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли? - Завезли... - А че, денег нет? - Есть. - А в чем же дело? - (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!
Россия празднует Старый Новый Год. Таким образом можно попраздновать Старое Рождество, Старый день Защитника Отечества, Старый Международный Женский день, Старое Первое Мая, Старый День Независимости неизвестно кого от кого, Старые дни Великой Октябрьской социалистической Революции и Какой-нибудь Конституции.
- 1- 1. Вначале было Ничто. И ничего с Ним не происходило. И нечем Ему было заняться. 2. И безделье было делом Его целую вечность. 3. И сказало Ничто из ниоткуда: да буду Я, Бог! 4. И стало так: и стал Бог быть. 5. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. 6. И был вечер, и было утро: день первый от сотворения Бога.
- 2- 1. И создал Бог Сам Себя из ничего, и посмотрел Он на творение рук Своих, на Себя Самого. 2. И, осмотрев Себя, восскорбел Он в сердце Своем. 3. И сказал Бог: ну и страшен же Я! 4. И еще сказал: ну а что ж Я хотел, если под рукой у Меня лишь один материал есть, да и тот - "Ничто"? 5. И раскаялся Господь в сердце Своем: Сам виноват Я, нечего было Свой рот раскрывать, ибо слово Мое творит.
- 3- 1. И заключил Бог завет с Собой, сказав: 2. Да не раскрою Я более рта Своего всуе, ибо слово Мое творит уродов. 3. И сказав сие, Господь наш тут же нарушил завет Свой, ибо Бог есть хозяин слова Своего – Бог слово дал, Бог слово обратно взял, - и в этом сила, и правда, и закон, и пророки. 4. И подумал Господь: сделаю Я что-то еще более уродливое, чем Я есть. 5. И сказал Бог: да будет так! И стало так. 6. И увидел Господь, что творения Его уродливы весьма, и понял Он, что это хорошо. 7. Приматы, - сказал Бог. И еще сказал: а выглядят, как помесь Черта и Обезьяны, страшны и безобразны. 8. На Себя посмотри, - подумал услышавший это Примат, ибо говорить он не мог: из-за греховных мыслей его Господь запечатал уста его. 9. И был вечер, и было утро: день второй от сотворения Бога.
- 4- 1. И сказал Господь: что ни делается Мной, все к худшему. 2. Так и есть, - мысленно согласился с Ним Примат, кивнув ужасною головою своей. 3. И сжалился Бог над Приматами, сказав им: 4. Да сделает Эволюция из вас Человека пред лицом моим. А те же из сородичей ваших, кто не последует зову Эволюции, да останутся они Приматами-Обезьянами во веки веков. И стало так. 6. И сказал еще Господь: те из Человеков, кто не познает теории Эволюции разумом своим - имеющий уши да услышит – да станут они мыслями своими подобны Обезьянам, диким сородичам своим. И стало так. 7. И был вечер, и было утро: день третий от сотворения Бога. (Сей священный боговдохновенный текст с неизвестного языка на русский перевел antirex в году 2005-м месяца декабря числа 23. Все несовпадения с ветхозаветными текстами - это проблемы Ветхого Завета, ибо мой коннект с небом покруче будет, чем у древних скотоводов...)
Послано - 16 Янв 2006 : 13:41:08
Олимпиада 2026 ...Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки все-таки одеть стоило..."
Чтобы одно очистить нужно другое запачкать... Но можно запачкать все, ничего не очистив...
Послано - 16 Янв 2006 : 18:03:30
Дама (всхлипывая): Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! ", - и тут его жена ка-а-а-аак... (рыдания)
Притча. Послала мама Красную Шапочку с пирожками к бабушке. Идет Красная Шапочка по лесной тропинке, песенку поет, цветочки собирает. Вдруг неожиданно из кустов выходит Серый Волк и преграждает Красной Шапочке дорогу. "Ну, что, Красная Шапочка, – прорычал волк, грозно помахивая хвостом, - пирожками не угостишь? ". Красная шапочка глазами захлопала, а потом как даст волку ногой в пах. Да так, что начисто отбила ему... интерес к пирожкам. Мораль: Задавая вопрос, надо быть готовым к тому, что ответ может стать для вас настоящим ударом.
Послано - 16 Янв 2006 : 22:42:40
Стройные ножки два метра длинной В юбке короткой стоят предо мной Грудь номер три сексуально вздыхает Мне рефлекторно мозги выключает Смотрит, смеется, и строит мне глазки Словно принцесса из радужной сказки Вот улыбнулась, поправила чёлку Как же в постель затащить эту телку! Был бы я трезвым, хотя бы немного, Я не позволил себе бы такого Но в ракурсе выпитых двух литров водки К ней подошел я нетвердой походкой Дальше что было - не помню, был пьян Бар, стриптизерши, мартини, кальян... Утром проснулся. Лежу рядом с ней Боже!!! Что стало с принцессой моей!!! Ноги короткие, разной длины Сисек нет спереди, нет со спины Попа как мумия Тутанхамона... Еле дошел покурить до балкона Случается, блин, всяко разно по пьяни Особенно если накуришься дряни Нет баб некрасивых, все сразу принцессы, А утром подобного рода эксцессы
Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников.
Послано - 17 Янв 2006 : 13:30:21
Чем отличается обычный человек от патриота? Обычного делают папа с мамой, патриота - вся страна...
Молодость дается человеку, чтобы совершать ошибки, зрелость - чтобы их исправлять, а старость - чтобы об этом жалеть.
- Ваше Величество, мы выполним любое ваше желание. Вот ананасы в шампанском, девушки... - А не пошли бы вы все на $уй! - Сестра, опять больной бредит... 2 кубика морфина.
Послано - 18 Янв 2006 : 00:41:38
Встречаются два мужика. - Вась! Хочешь водки? - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! - Может, тебе сигарету дать? - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! - А хочешь, я тебя в жопу трахну? - Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно... - Да, насыщенный у тебя вчера был денек.... http://www.livejournal.com/users/fridka/889359.html
0 C. Дистиллированная вода замерзает. Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет. - 5 C. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на последние шашлыки перед зимой. - 10 C. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с длинным рукавом. - 20 C. Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Midsummer (праздник среднего лета) - осень уже пришла. - 30 C. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны начинают стирать белье в помещении. - 40 C. Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с хот-догами. - 50 C. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления настоящей зимы. - 60 C. Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз. Финны берут видео напрокат и остаются дома. - 70 C. Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения. - 183 C. Микробы умирают. Финские коровы жалуются что у доярок холодные руки. - 273 C. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются "Перкеле, сегодня на улице холодно". - 300 C. Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.
Послано - 18 Янв 2006 : 10:07:58
аналогичный анекдот.. +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира
Жизнь игра! Воплощение хреновое, но графика офигенная!!
Послано - 19 Янв 2006 : 00:17:41
На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу". Спрашивает заинтересованно: - Почем у вас такая медаль? - А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка.
Как послать очень вежливо. А не хотите ли Вы съездить в Тирану для расширения своего лингвистического диапазона? yanval
... Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюблённости и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы стоило"...
- Мама, а что это по телевизору показывают. - Это, доченька, птичек убивают. - А зачем? - Чтобы не болели.
Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!
- А у нас мальчик выпал с 9-ого этажа. - Ужас, разбился!!???... - Нет... ЗАМЕРЗ в районе 6-ого этажа...
Наконец-то количество Орбит-Винтерфреш в России достигло своего предела и перешло в качество. Зимняя свежесть, однако.
3 самых популярных мужских ответа дня: - машина не завелась - дошел пешком - яйца в порядке 3 самых популярных женских ответа: - задницу отморозила - горло болит - ну и что, зато красиво
В такое время по улице ходят одни отморозки. VK
Хроника происшествий. Первые жертвы холодов. Вчера при показе по телевидению сюжета о том, как в цирке спасают от морозов слонов, поя их водкой из тазиков, около 20% процентов телезрителей-мужчин захлебнулись слюной.
Послано - 20 Янв 2006 : 11:11:11
Раннее утро. Дворник метет листья. Доходит до сарая. Оттуда мужик: - Заходи! Он зашел. Смотрит - девушка разложена и ее используют. - Ну че, мужик, будешь? Тот на халяву попользовался, вышел - дальше метет. Через некоторое время выходит давешняя девушка, подходит. - Ну что, пользовался - плати! - Ничего не знаю - меня угостили!!!
Синоптики прогнозируют резкое потепление. К обеду температура достигнет -23, а местами воздух прогреется до -20.
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы: "Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."
Всю неделю было минус двадцать-минус двадцать пять. Потом ударили морозы.
Девушкам на заметку: если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!
жуть, товарищи, стала лучше. жуть стала веселей.
Отредактировано - Renegade on 21 Jan 2006 10:47:01
Послано - 21 Янв 2006 : 12:14:43
Один ламер другому: - Запустил вчера Нортон. На левой панели диск С: и на правой панели диск С: Вот я и подумал - а зачем мне два С:? Взял, и с одного все стер.
- Что с вами, деточка? - Доктор, у меня грипп. (через 20 минут) - Деточка, вашему гриппу уже 8 недель.
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! ... Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!... Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!... Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!... Буратино: - Твою мать!!! Только этого мне не хватало!!!
Мужчины бывают послабее и посильнее: послабее - это когда мордой в салат, посильнее - это когда мордой в десерт.
Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту: - Это даже не надо есть. Это уже г... !!!
Послано - 21 Янв 2006 : 13:28:42
Скандал На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стержень и два раза в нежный цветок лотоса.
Оборотень Надя ночью превращается в бревно!
Все таки есть какая-то прелесть когда избирают женщину президентом. Народу приятно знать, что кто-то этого президента все-таки имеет.
Послано - 21 Янв 2006 : 20:52:01
"Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.
Женщина-виpус (также известна как «жена»: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь — теpяете все."
Послано - 22 Янв 2006 : 02:10:47
Приходит мужик к врачу и спрашивает: - Доктор, а вы геев принимаете? Д:- Мне, мужчина, без разницы. Осмотрел его. Заполняет карточку и спрашивает: - Вы, наверное, известный художник? М:- Что вы, доктор! Д:- Тогда поэт или музыкант? М:- Нет, доктор ! Д:- Тогда член крутой тусовки? М:- Да нет же ! Д:- Тогда просто известный человек? М:- Доктор, Вы мне льстите! Д:- Я не пойму, мужчина, а где Вы работаете? М:- Я токарь на заводе. Д:- Мужчина, Вы не гей, Вы пидор.
Послано - 22 Янв 2006 : 02:14:01
Занимаются сексом парень: с девушкой. Проходит 20 секунд, парень: ложиться рядом. Д:: в чем дело? П:: да пойми не могу я так! Д: а как ты хочешь? П:: люблю когда молния сверкает! Д: где я тебе молнию возьму? П:: а ты возьми одной рукой включай и выключай свет! Занимаются сексом 20 сек. Парню опять что то не нравится. Д: в чём опять дело? П:: пойми молния есть, а грома нет! Д: где я тебе гром возьму? П:: а ты тазик положи под ногу и стучи ногой по нему! В общем она одной рукой включает и выключает свет, стучит ногой по тазику, проходит 30 сек. У парня не получается. Д: ну что ещё гром молния, что ты ещё хочешь? П:: так дождя же нет! Д: где я тебе дождь возму ,сумасшедший? П: А ты чайник возьми да поливай меня сверху! Она одной рукой включает выключает свет, другой рукой поливает с чайника, ногой стучит по тазику, проходит 40 сек. Парень падает рядом. Д: ну что ещё тебе нужно всё по моему есть молния, гром, дождь, что тебе ещё град нужен что-ли!?!?! П: да нет, пойми, ПРОСТО НЕ ЛЮБЛЮ В ТАКУЮ ПОГОДУ ТР*****СЯ!!!!
Послано - 23 Янв 2006 : 15:08:18
Счастье есть, но, сцукко, держит дистанцию.
Сколько дурака на х*й не посылай, он все равно добавки просит.
Красная шапочка дура. Идет Красная шапочка по лесу, а на встречу ей волк. Волк Красной шапочке: - Красная шапочка, а ты дура! Шапочка в ответ: - Нет не дура! - Нет дура! - А с чего ты взял, что я дура? - А ты посмотрись в зеркало! Шапочка посмотрелась: - Ой дура! Красную шапочку забыла! Голубева Женя (орфография оригинала соблюдена - Р.)
А Наполеон был, конечно, гений. Но когда ему торкнуло прогуляться с оружием до Москвы, это была не ошибка, это были размазанные по карте длинные слюни дауна, мужчина был не в курсе, что идет воевать прежде всего с природой, а страусиные перья на башке от мороза помогают так же плохо, как пинок в жопу от диареи, и сослать мужчину надо было не на остров Елену, а на реку Лену, чтоб вел наблюдения, замеры и делал выводы, а похоронить надо было не в Доме Инвалидов, а в цирке-шапито, и возить по Европе без остановки. Чтобы знали. Что есть на свете три страны — Канада, Финляндия и Россия, — где замерзший на лету плевок партизана легко пробивает хрупкую от стужи танковую броню.
Послано - 26 Янв 2006 : 15:41:17
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Мужу пообещала вернуться не позже 12. Все было отлично и я в стельку пьяная заявилась домой. Как только я переступила порог, кукушка на часах прокуковала 3 раза. Я прокуковала ещё 9 раз, чтобы муж думал, что время 12. Довольная своей сообразительностью я улеглась под бок своего грозного мужа. Утром я сказала, что вернулась в 12. - Да, я слышал. Но нам срочно надо поменять кукушку на часах. - ??? - Вчера я слышал, как кукушка прокуковала 3 раза, затем сказала "Вот ****ь!", прокуковала ещё 4 раза, прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и выдав своё "ку-ку" ещё 2 раза, наступила на кошку и вдобавок громко пукнула...
Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников.
Послано - 26 Янв 2006 : 17:46:13
Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля лыс, очкаст и брюзга. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?
Жизнь игра! Воплощение хреновое, но графика офигенная!!
Послано - 27 Янв 2006 : 02:07:40
Менты останавливают на дороге джип, из него вылазит солидный пацан и начинает пальцы гнуть... Один мент другому: - По моему надо вызывать Сидорова! По рации связываются: - ... Сидоров, туда-то туда-то, приезжай! Спустя пару минут подъезжает милицейская шестерка, за рулем мент 4/4. - Сидоров, этого вывезешь в лес и трахнешь... Сидоров не долго думая хватает нового русского и сажает на заднее сиденее. Едут... Вдруг по рации опять вызывают: - Сидоров туда-то туда-то, приезжай... Сидоров разворачивает машину. Здесь другие менты остановили еще пару крутых. - Этих Сидоров вывезешь в лес и ваще ебни... Эти двое тоже оказываются на заднем сидении. Первый новый русский хлопает Сидорова по плечу и дрожащим голосом: - Сидоров, Си-до-ров меня трахнуть, НЕ ПЕРЕПУТАЙ!
Послано - 28 Янв 2006 : 14:32:20
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!! Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!
Ты про кого сказала, что я козел?!?
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги." Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать". Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?" Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу". Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"... Бабулька: "Ну... не все платят".
Версия для печати
Послано - 12 Янв 2006 : 00:18:36
офигенная штука! Наполеона чисто по=человечески вдруг стало жалко:)
