Послано - 02 Июня 2006 : 19:28:47
Ну-с, с почином:
-Извините, но у нас тут небольшие проблемы с сервером. Опа...уже большие.
- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии? - Еще!!!
Жил-был, Админ. Заведовал он небольшой сеткой в конторе. Приходил, Админ, с раннего утра, а уходил поздним вечером, но никто и никогда не видел его сонным. Никто и никогда не видел Админа небритым, и он всегда был надушен одеколоном. Каждый день он одевался в строгий костюм с галстуком. На случай если в костюме приходилось делать грязную работу, у него в кабинете висел запасной, а рядом всегда лежало несколько свежих рубашек. Админ всегда был приветлив с юзерами. Если глупая секретарша или старый менеджер, что-то не понимали, он терпеливо им объяснял. Когда из-за этой же проблемы, его звали еще раз. он объяснял снова и снова. Если дряхленькая уборщица, наматывала все провода от компьютера на швабру и ругалась на Админа, за то что они мешают ей работать, Админ очень извинялся, и обещал что этого больше не повторится. Админ всегда готов был подсказать бухгалтершам, где в интернете лучше найти мелодии для мобильного и новые обои. Начальство очень любило Админа, ведь он никогда не просил денег на сеть, зато всегда соглашался со своей зарплатой. А еще Админ не курил и не пил, ни водки, ни пива, ни даже кофе. Только чай и сок. У Админа был только один недостаток — Админ был сказочный!!!
- Мама, я такой же сильный, как и папа! Я вилы сломал! - Блин, ещё один дурак растёт…
____________________________________ Нет способа фасте, чем копи и пасте.
Послано - 03 Июня 2006 : 14:54:39
Карлсон залетел. Он ждал малыша.
От винта!!! - что есть мочи вопил Каpлсон, по ошибке заскочивший в голубое кафе, и гоняя наседавших на него гомосексуалистов.
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня он вышел на связь с другом. - Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В футбол здесь играют. - А какая же плохая? - Я видел составы команд на ближайший тур. Ты там тоже есть.
Комментатор во время футбольного матча: - Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение дел на поле...
В секс-шопе: - А это наш отдел для садо-мазохистов. Пожалуйста, плетки, наручники, браслеты с шипами и наконец наш эксклюзив - видеокассета с последними матчами сборной России по футболу.
Послано - 04 Июня 2006 : 01:54:33
С.Панарин Лингволекторий. Стенограмма занятия №...
Хэйл, стьюды! Землитесь и активируйте рецепторы. Тема этого толковища - "Девелопция лингва как самопроц". Фикснули?.. Хор. Как продемонстрила хистория, наш лингв обньюляется раз в 500-600 зим. Вот и слово, значющее "год" в множном числе, чейнджнулось три-четыре цикла взад. Дофростовый чек сказал бы "лет", но тогдашняя климат-катастрофа отшибла понятие "лето" на россоземье. ОК, пипляне. Спик пойдет о лингве. Суровая реальность реформит лингв, а мы ведемся за ним, симплементарно затачивая его под свой соц. Лингв тянет нас, мы тянем лингв. Куда векторится этот чейндж? Вперед, взад, в альтернатив. Вместе с цензурным реорганизится и параллелингв (арго). Засечено, чё чейнджение арго имеется чаще общеюзанного вомногоразно. Толкну чётче: арго не столь ченджится, сколь рециркулирует. Бумеранинг отдельных словечек ещё быстрее. Один чек может два-три раза застать писк на "балдёж", "отпад" и "родаки". Возникают и ньювеяния. За экзамплом далеко не пойду, вот ластный торч. Такие же кульные пиплы, как и вы, юзают в эвридейной лингве фразы "милостивый государь", "будьте любезны", "не соблаговолите ли вы" и тому сэймное. Поверьте, чеки, это жлобный порожняк. Извращённые, полуматные конструкции юзят внешне яппистые чекеры и чиксы, у которых джюс на шлёпсах не обсох. Длинные, ничего не толчащие фразы отвлекают юниорство от реального толка. Вот словечко "милостивый". Долго пофайндясь в древних датабазах, я залочил следующий расклад: слову "милостивый" соответствует МИ-лост-ивый, то есть потерянный МИ (МИ - очевидно, бритразведка), если транслить дословно со староанглы. Англолингва намного продвинула россолингв, но не стоит миражировать её импортантность. Некоторые доминируют в своём лексе англооттенки. Зря. Не всё то голд, что англ. К экзамплу (частоюзанное слово, не так ли?), мной помянут описатель "кульный". Напрасно лингвачи от англословия твердят, чё предком служит "сool", то е "прохладный". В таком смысле "кульный пипл" - это "клиенты морга", а не "чеки хай-статуса". Реально древнеросское слово "куль" (мешок, пакет) символит полный достаток и хэппинесс. О. Ещё об одной негативтенденции. Вахлаки от ньюлитры косят под олдовых. Дурной тон, чеки, дурной тон. Чаще юзерят эстетику олды в полудолларных люброманах. Студчиксы (так и хочу схамить "барышни") запоем ридают этот порнораббиш, экстазно глазокатая. Псевдоолдовость такой же пук, как и арго. Ведь никто не втыкает реальную поюзку старолингвы. Вот ещё экзампл. Чекеры возражают своим критикам: олдовая литра юзит "государей" и "мадмуазелей". Растолковываю. Да, в доливших до нас буках "милостивые государи" "бывают любезны" направо и налево. Но заглубите меморию, какая варварская беспредельность окружала райтеров прошлого! Войны, узаконенный уличный киллинг (тогда он назывался грязным словом "дуэль"), спонтанный полисекс, антисанитария и отсутствие элементарной инфракрасной дезбактеризации! Я ридал реальный киндерстих, где герой признает флиртосвязь с хорсицей, на которой верхоездит в гости! Какой базар стали бы вы перетирать в таком соце? Ясен смысл. Тяжело ридать олдовых райтеров. В натуральнике их не проглотить, а диссассемблеров нет. Я вчера доел "Му-му". Воткнитесь, как хардово было чеку, если он даже отказался по жизни юзать лингву, а потом утопил свою подружку или дальнородственницу по приказу лидера кампуса (кстати, лидер - женщина). Вот вам и цена вуманизма! До сих пор не оттаю от "Мертвых душ" Гоголя. Главный чек занимался арбайткастингом плохих воркеров по всей Россе, а соц вместо симпатии к его меценированию, отплатил ему тюрьмой. Государство решило, чё он махинирует (глазовидно, на налоговых льготах недоворкерам). Препарируясь к сегодняшнему толку (опять-таки не от англолингвенного "talk", а от росского "толковать"), я долго вьюил олдовые фильмоленты и наткнулся на сильный экзампл поэзии прошлого. Как ни больно, первокрасоту этого стиха уже смазала лингвоэнтропия, но всё же рискну цитаткой, точнее адаптантом собственного райта:
Гринуют травы, шайнит солнце, В предхоумье наше флает бёрд. Натуре презентят поклонцы, Все те, кого она... нет!..
...нет, не могу! Простите старого лингвокопателя за минутную слезу. (Шмыг). Вот. Втыкаетесь, чё эксплейн отдельных слов нашего лингва может тянуть на бесконечность? Этёнитисть ословлена богатоникальностью россолингва. "Берегите наш лингв, наш кульный россолингв", - толкал в олде Пушкин. Или Тургенев... Вряд ли файнднётся на этой земле чек, который рекогнизил бы сейчас античных россорайтеров... Всё, чеки, финишируем. До туморры.
Послано - 05 Июня 2006 : 01:28:46
"Я Евгений, ты Евгений, Я не гений, ты не гений. Я г***о и ты г***о, Я недавно, ты - давно." Эпиграмма Евгения Евтушенко на Евгения Долматовского, 1968 год.
"Любопытно отметить, как быстро растет число гомосексуалистов при том, что сами они не размножаются". Станислав Ежи Лец
"А все-таки жаль, что нельзя с Александром Сергеичем... " Найдено Владимиром Вишневским у Булата Окуджавы
Отредактировано - 15341589 on 05 Jun 2006 01:29:55
Послано - 05 Июня 2006 : 11:43:18
В связи с проведением ребрендинга приказываю с 1 июня 2006 года назначить на следующие должности в структуре МТС:
1. Директор - Кащей Бессмертный 2. Начальник Отдела продажа - Курочка Ряба 3. Бренд-директор (основная функция: следить за чистотой бренда) -Кот 4. Менеджер по PR - Шалтай Балтай
Утверждаю .............. генеральный директор /Курица/
- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.
В индусском пантеоне появился новый бог Черешну. Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...
Если программа просит вставить следующую дискету в дисковод, не торопитесь, выньте предыдущую, даже если вы уверены что в состоянии запихнуть туда обе.
А вот сижу я на тубзике, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю: - Ну что, как дела, мой мохнатый друг?! Папа из комнаты: - Это ты с кем там в туалете разговариваешь?
Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
- У меня хомяк сдох... - Дай ссылку! - В смысле сочувствую.
На больничной койке лежит целиком загипсованный мужик и диктует медсестре письмо:
Здравстуйте, уважаемая редакция! Хочу сообщить Вам, что обнаружил опечатку на 232-й странице Вашей книги "Как управлять вертолетом"...
____________________________________ Нет способа фасте, чем копи и пасте.
Послано - 06 Июня 2006 : 14:57:09
Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса.
Ваш логин вы можете получить в своем районном военном комиссариате.
Послано - 06 Июня 2006 : 18:48:23
"... теоретически же котёнку следует перед сервировкой голову поплющить молотком, а клюв оторвать плоскогубцами...". Р.S. Речь шла о кормлении котят куриными головами...
*********************************************
Рассказываю подуге анекдот: Диме Билану, если он не займет на Евровидении призовое место, поменяют местами две первые буквы фамилии. вместо смеха, подруга призадумалась, а потом и спрашивает - : А какая у него фамилия? БЛОНДИНКА!
*********************************************
И пришла к нам новый начальник отдела кадров. И села за компутер. И посмотрела на клавиатуру. И сказала: "А почему клавиши находятся не в алфавитном порядке?"
*********************************************
Джордано Бруно, Жанна д`Арк - каждый народ празднует масленицу по-своему!
*********************************************
Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.
*********************************************
Надпись на стене: “Онанизм останавливает рост”. Рядом на высоте двух с половиной метров приписано “Неправда”
*********************************************
Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. Молодой человек: - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Бабулька (чавкая): - Это хто такая? - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету ее. - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Бабулька (между чавканиями) - А это хто? - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. - Нету ее. - Ну, а Иру из 408 можно позвать? - А это еще кто? - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету ее... Молодой человек (разочарованно - растерянно) -... и.. и что мне делать? Бабулька: - Балет уехал на гастроли, молодой человек. Е...те хор!
*********************************************
Из жизни. Сидит у нас вчера друг, работает худ. редактором в порножурнале. И жалуется. - Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство - он быстро переключается, например, с порно на яндекс... Когда ко мне заходит начальство - я должен переключаться с яндекса на порно!!!
*********************************************
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора
*********************************************
Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
*********************************************
Видел как то в новостях репортаж о конкурсе детских рисунков на асфальте. Ни одного медведа и ни одного преведа. Потерянное поколение...
*********************************************
Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет Плачет, ржёт и снова плачет… Да, гормоны много значат!
*********************************************
- У какого животного четыре ноги и одна рука? - У довольного питбультерьера.
____________________________________ Нет способа фасте, чем копи и пасте.
Послано - 08 Июня 2006 : 00:55:57
В Москве прошел чемпионат Европы по сноуборду среди женщин. Таких досок Москва еще не видела.
*********************************************
Мужик работает ассенизатором в аэропорту: очищает самолетные сортиры. Вечно грязный, вонючий, никто к нему близко не подходит.... Как то ему приятель говорит - Ну, посмотри на себя! На кого ты похож? Что за работа у тебя? Целыми днями возишься в дерьме за гроши! Неужели ты не можешь найти что-нибудь получше? - Как ????? Уйти из авиации?????? Ни за что!!!!!!!!!
*********************************************
Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы…
*********************************************
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса номер 2, а вторая автобуса номер 7. Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок: -О, классно! Вместе поедем.
*********************************************
Встречаются две утки. Одна говорит: - Кря-кря. Вторая: - Блин, то же самое хотела сказать!
*********************************************
В больших семьях эгоисты вырастают калеками.
*********************************************
- А у меня девушка - учительница начальных классов. - Ну и что? - А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...".
*********************************************
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: - А сейчас еще один анекдот про ментов! В зале поднимается мент: - Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!! Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему: - Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю...
*********************************************
- Сын, скажи честно, ты наркотики употребляешь? - Пап, я - дочь!
____________________________________ Нет способа фасте, чем копи и пасте.
Послано - 08 Июня 2006 : 00:58:24
...- А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов. - И что же с ними делают? - Стеклорезы! - А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье? - Зато у нас в каждом доме стеклорезы!
*********************************************
Вчера нашел хороший способ выгуливать своего попугая! Обычно выпускаешь его из клетки, а потом носишься за ним полчаса, чтобы поймать, и посадить на место. Собственно, сам способ: вечером, после захода солнца, выпускаю попугая из клетки, он полетает полчасика, порезвится. Потом просто выключаю свет, примерно через 2-3 секунды слышен тупой звук падающего тела, включаю свет, и сажу перепуганного попугая в клетку! Он быстрее, зато я умнее...
*********************************************
- Пишет нам девочка Егор из колхоза "Победа феминизма"...
*********************************************
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища
*********************************************
Объявление в Древней Спарте: "За сброс слабых и некрасивых мальчиков в неположенном месте - штраф 8 золотых".
*********************************************
Новости от МТС - вместо желтых галстуков и платочков сотрудникам выдадут красное нижнее белье. В дресс код для сотрудников мужского пола включена покраска обоих логотипов в белый цвет.
*********************************************
Заходит тут к нам сотрудница в розовой кофточке: - Слушайте! Я купила дочке MP3 плеер и теперь не знаю - хороший или нет. - Ир, а о чем ты думала, когда его покупала? - О том, что он розовый и стоит 800 рублей! - Ну так ты и не беспокойся - свою основную функцию: быть розовым и стоить 800 рублей он выполняет.
____________________________________ Нет способа фасте, чем копи и пасте.
Послано - 08 Июня 2006 : 15:26:15
Из собственного опыта. Зарубежная коммандировка. Сижу, копирую в FARе файлы. Сзади подходит местный босс, который кроме как таскать мышкой папки в проводнике ничего не знает, и долго-долго смотрит на экран. Далее идет такой диалог:
- What is this?? - This is FAR.
(после долгой паузы)
- How far?
--------------------------- Не будите во мне зверя! Имейте совесть - он три ночи не спал!
Послано - 08 Июня 2006 : 20:36:55
Собрались два друга: - Хочу собаку завести, жена не дает... - Думаешь собака даст???
*********************************************
Неделю назад сижу в кафе. Напротив меня девушка с молодым человеком. Чтобы как-то поддержать разговор, вспоминаю: "А ведь гей-парад в Москве все-таки разогнали... говорят, из брандспойтов.." Девушка с искреннем удивлением: "Неужели правда из брандспойтов?" Молодой человек абсолютно не меняясь в лице выдает гениальную фразу: "НУ НЕ РУКАМИ ЖЕ ИХ ТРОГАТЬ!"
*********************************************
В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки". Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.
*********************************************
Молодой человек знакомится с девушкой. Он: - Может ко мне домой? Она: - А что делать-то будем? Он (замялся): - Hу там - книжки читать, музыку слушать... Она: - А что, так не встанет?!
____________________________________ Нет способа фасте, чем копи и пасте.
Цитата: И пришла к нам новый начальник отдела кадров. И села за компутер. И посмотрела на клавиатуру. И сказала: "А почему клавиши находятся не в алфавитном порядке?"
Не очень улыбает: клава ведь гораздо древнее компутера. Помню, для маминой знакомой машинистки перепаивали алфавит на машинке в машбюро, потому что она привыкла к другому размещению букв.
Послано - 09 Июня 2006 : 14:03:43
Ага, а никто не пробовал работать на французской клавиатуре? Будет возможность - поробуйте. Ощущения непередаваемые - столько давно забытых выражений вспомнил, аж сам себе удивился. У них все цифры с шифтом набираются, а буквы ессесно не там где на английской раскладке. Еще знаки < и > и точка фиг знает где - екстрим!
--------------------------- Не будите во мне зверя! Имейте совесть - он три ночи не спал!
Послано - 09 Июня 2006 : 17:01:18
Кстати, о птичках. С русской раскладкой у меня все в порядке, а вот с латинской - траблы. Нас учили по каким-то левым "Оливетти", у которых не там где надо стояли M, N, Q, W, Z и Х... До сих пор не могу переучиться. :(
А еще из Болгарии приходилось писать латиницей, потому как у них кириллица с нашим расположением тоже не совпадает. ;)
Послано - 09 Июня 2006 : 18:10:17
Во-во. Мой шеф с собой наклейки возит для таких случаев ;) Но бывает еще веселее. Когда винда, не к ночи будет упомянута, вся как есть на французском, а мне надо сделать что-то типа перенастройки файла подкачки, которые черти-где в пятом уровне диалогов. ни одной надписи сам-собой прочитать нельзя, а наизусть не помню. Вот при этом надо микрофон и запись - в тему о нецензурной лексике ;)
Но что-то мы от анекдотов отвлеклись:
Из жизни: В незабвенной игре Red Alert когда на поле боя погибaет пехотинец, то на поле боя остаются каска и автомат в лужице крови. Если на поле боя погибает собака (был там такой юнит), то остаются... каска и автомат :))
--------------------------- Не будите во мне зверя! Имейте совесть - он три ночи не спал!
В Париже гид водит экскурсию инистранцев. -- Посмотрите налево - это собор Парижской Богоматери, а справа вы видите парижских проституток. -- Посмотрите направо - это Эфелева башна. А под ней вы видите парижских проституток. И так далее. Один турист не выдерживает: -- Скажите, а что в Париже совсем нет непродажных женщин?! -- Ну что вы, мсье, конечно же есть! Но они стоят очень дорого...
--------------------------- Не будите во мне зверя! Имейте совесть - он три ночи не спал!
Цитата:Если на поле боя погибает собака (был там такой юнит), то остаются... каска и автомат :))
Это напомнило автралийских кенгуру :). Тех, которые, в боевом симуляторе, при приближении вертолёта рассредотачиваются, занимают огневые позиции - и на втором заходе - ...ячат вертолёт ракетами класса земля-воздух ;)
Цитата:Если на поле боя погибает собака (был там такой юнит), то остаются... каска и автомат :))
Это напомнило автралийских кенгуру :). Тех, которые, в боевом симуляторе, при приближении вертолёта рассредотачиваются, занимают огневые позиции - и на втором заходе - ...ячат вертолёт ракетами класса земля-воздух ;)
А это откуда?
--------------------------- Не будите во мне зверя! Имейте совесть - он три ночи не спал!
Послано - 12 Июня 2006 : 00:50:52
- Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!
*********************************************
Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили - а ты её выкопала и ешь?!
*********************************************
Мало кто знает , что Лев Толстой писал свои произведения тушью… Тушью «Макс Фактор». Это придавало им дополнительную длину и объем.
*********************************************
Не у меня сосед - студент факультета электромеханики.Недавно смотрел,как он собирал электросхему ......... Тяжело вздохнув,посмотрел наверх....... Произнес : -Господи!Заземли и помоги! ...И включил питание
*********************************************
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.
*********************************************
Экзамен в мединституте. Вопрос в билете, скелет человека. Студент отвечает: череп, позпоночник, таз. Дойдя ло таза комментирует, здесь был член. Профессор поправляет студента, здесь он бывал. Это скелет женщины
*********************************************
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: - Вынь пробку, придурок!
*********************************************
Из жизни. Эстония впереди планеты всей! У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам... Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.
*********************************************
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как нефиг делать...
*********************************************
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ"
____________________________________ Нет способа фасте, чем копи и пасте.
Говорят - из жизни ;) В вертолётном симуляторе, срочно приказали добавить, для живописности, стада кенгуру. Типа, союзников удивить хотели. И - удивили! - создав объект кенгуру на базе солдата :)
Послано - 12 Июня 2006 : 15:28:23
Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия...
Женщина может сотворить 4 чуда: увлажниться без воды, кровоточить не поранившись, давать молоко не евши и Зае*ать не раздеваясь....
жуть, товарищи, стала лучше. жуть стала веселей.
Отредактировано - Renegade on 12 Jun 2006 15:32:38
Послано - 12 Июня 2006 : 16:20:13
Продолжая серию ляпов в играх: была давно такая чудная игрушка - Settlers-2, где маленькие человечки с умным видом таскали по дорогам всякие товары, возили их на лодках и осликах и т.п. Основной кайф был наблюдать за этой бурной деятельностью. Как-то присмотрелся внимательнее и покатился ржать минут на 10. Картина: мужик на гребной лодке везет в амбар мешок чего-то. натурально, переплыл озеро, и... поехал по суше лихо загребая веслами прямо в двери амбара! :)
--------------------------- Не будите во мне зверя! Имейте совесть - он три ночи не спал!
Цитата:Продолжая серию ляпов в играх: была давно такая чудная игрушка - Settlers-2, где маленькие человечки с умным видом таскали по дорогам всякие товары, возили их на лодках и осликах и т.п. Основной кайф был наблюдать за этой бурной деятельностью. Как-то присмотрелся внимательнее и покатился ржать минут на 10. Картина: мужик на гребной лодке везет в амбар мешок чего-то. натурально, переплыл озеро, и... поехал по суше лихо загребая веслами прямо в двери амбара! :)
Вроде во второй части они товар скидывали около флажочка, а в здания заносили сами работники этих зданий. Смошно они кричали "Юпи!!!", я уже и не помню по какому поводу...
Послано - 15 Июня 2006 : 00:46:35
Спортивный комментатор РТР Георгий Твалтвадзе:"…рука на плече лежала, и действия, подёргивающие Дрогба на себя, производил аргентинский защитник..."
Сегодня в Футбольном Клубе на НТВ+Футбол Андрей Шевченко:"Мы будем отдаваться, и получать удовольствие".
Послано - 15 Июня 2006 : 16:58:36
Из классики: Бацька Лукашенко: "Я пэрэтрахивал и буду пэрэтрахивать парламент!" Спикер украинского парламента: "Не стойте в заднем проходе!"
--------------------------- Не будите во мне зверя! Имейте совесть - он три ночи не спал!
Послано - 15 Июня 2006 : 17:01:34
Нам про случайных связей опастность Завуч рассказывал целый урок. Маша сказала: Я с Вами согласна. Завуч согласием не пренебрег.
Послано - 16 Июня 2006 : 02:19:34
Муж врывается в комнату - глаза горят, руки трясутся. - Жена!!! Хорошие выиграли у плохих 2:1!!! - То есть?? Кто с кем играл? - из вежливости спрашиваю я. - Да какая разница, ты ж все равно в футболе ничего не понимаешь! Так я тебе по простому, чтоб оценила!!! И, окрыленный, убегает обратно к телевизору.
*********************************************
Странность: Сколько раз я подходил к девушкам на улице и хваталих за рукав со словами "МММ.., Какая свежая!", ни одна не сказала, что стирает новой "Лаской Магия Бальзама", только по башке надавали.
*********************************************
- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт! - Мама, за вами пришли!
*********************************************
Посадил Ной в свой ковчег каждой твари по паре и поплыл искать пристанище. Долго ли, коротко ли плыли они и увидели землю. Пристали они к земле и увидели людей,бежащих навстречу. Бежали люди и кричали: - Вай, Ара цирьк приехаль!
*********************************************
Генерал вбегает в казарму: - Сынки, у меня жена тройню родила! Солдаты: - Рады стараться, товарищ генерал!
*********************************************
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто пернул?! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Запах — Во!..
*********************************************
- Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и нy!!! Сказали бы - не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе! - Гpажданин, что вы такое читаете?! - Пpавила форума, в который уже три года пишу!
____________________________________ Нет способа фасте, чем копи и пасте.
Послано - 16 Июня 2006 : 10:00:41
Это не анекдот,это суровая правда жизни!:)Правда,над правилами я не смеялся....Но вот над банным листом одного форума,на котором у меня довольно много сообщений- долго ржал!;)
Послано - 16 Июня 2006 : 13:25:06
Лет десять назад на станции метро Сокол на столбе висело объявление: "Скульптор ищет стройную натурщицу, умеющую выполнять асаны хатха-йоги". Поперек объявления - красным карандашом: "Будь проще, скульптор!"
Послано - 16 Июня 2006 : 15:10:00
Одна кошка говорит другой: "Представляешь, позавчера шла по соседней улице-меня местные коты изнасиловали... Вчера шла-опять изнасиловали... Сегодня снова пойду!"
Версия для печати
Послано - 01 Июня 2006 : 11:12:28
