Перейти на главную страницу форума Перейти на главную страницу форума
Перейти на главную страницу форума Перейти на главную страницу форума WILMARK - ПРОДВИЖЕНИЕ, СОЗДАНИЕ, ПОДДЕРЖКА САЙТОВ

мегапоиск библиотека фильмотека каталог фэнтези & фантастики читательский профиль Кубики Архивы Кубикуса

реальные миры фэнтези & фантастики
мегапоиск библиотека фильмотека каталог фэнтези & фантастики читательский профиль Кубики Архивы Кубикуса


Последние 10 сообщений | Активные форумы | Тематические разделы | Хранители | Инквизиторы | Правила | Поиск | FAQ
Логин:
Пароль:
Запомнить  
Забыли пароль?
Регистрация »
  Все форумы
  Мысли вслух
  12 различий между мальчиками и девочками
      Версия для печати
Страницы:
  1  2  3  4  5
Автор Предыдущая тема Темы Следующая тема  
Chudo
Хранитель


Russia
846 сообщений
Послано - 21 Июня 2004 :  04:57:29  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Это любовный треугольник Пифагора.


WebKitten
Магистр


Россия
187 сообщений
Послано - 21 Июня 2004 :  16:49:42  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Нет, любовный треугольник - это тот, в котором все углы тупые, а стороны - заинтересованные:))

А пока что давайте вернемся к реальности. Дж. Лукас

AMM
Мастер Слова


Russia
1520 сообщений
Послано - 13 Июля 2004 :  10:05:16  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
49 поводов радоваться тому, что вы не женщины

1. Ни одного из вас никогда не удостоят звания «мать-героиня»
2. У вас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
3. Вам не нужно мучаться выбором, что надеть — юбку или брюки.
4. За вами не погонятся поздним вечером на глухой улице с криком: «Девушка, девушка, можно ваш телефончик?»
5. Вам не грозит изнасилование!
6. У вас меньше мягких частей тела, и никто не норовит непременно за них ущипнуть. Исключение — гей-бар.
7. Вам не надо брить подмышки.
8. И депилировать зону бикини.
9.Вы вообще можете не бриться! Пример — Робинзон Крузо.
10. Вы не носите прокладок на каждый день, расставшись с этой странной привычкой еще в грудном возрасте.
11. Вы уверены, что тампакс — не более чем разновидность «сникерса».
Словосочетание прокладки с крылышками вызывает у вас лишь смутные ассоциации с ангелочками и амурами из салонной живописи начала XIX века. Но самое главное — сухо!
12. При мытье головы вы экономите на шампуне. Исключение: она — скинхед. Хиппи — не исключение, поскольку голову хиппи обычно не моют.
13. У ваших ботинок не ломаются каблуки. И вы не ходите на шпильках! Исключение — трансвеститы.
14. Затяжка на новеньких колготках не может стать для вас личной трагедией.
15. Вы не красите ногти.
16. И глаза.
17. И губы.
18. Вам не прокалывают уши в восьмилетнем возрасте. А в восемнадцатилетнем — вы не прокалываете себе пупок.
19. В школе вам не запрещают пользоваться косметикой.
20. И не следят за длиной вашей юбки.
21. Вы не носите бантиков.
22. Вас не таскают за косы.
23. При половом созревании у вас не формируется фрейдистский комплекс «зависти к пенису».
24. У вас не растет грудь. Если, конечно, вы не злоупотребляете мучными и мясомолочными продуктами. Тогда, впрочем, у вас растет и живот, хотя вы не можете забеременеть.
25. Вы не можете забеременеть!
26. У вас нет девственной плевы. Поэтому расставание с невинностью для вас — событие чисто психологическое, а не физиологическое. А кто ее, психологию, видел?
27. Вам проще достичь оргазма. Исключение — романтическое знакомство на вечеринке с обильными возлияниями. Равноценная (в данной ситуации) замена оргазму — внезапный беспробудный сон.
28. Поскольку у вас нет матки, вам не поставят внутриматочную спираль (ВМС). И она потом не выскочит наружу в самый неподходящий момент!
29. Все многочисленные женские противозачаточные средства — хитрые и ненадежные штуки, справедливо не вызывающие у мужчин ни малейшего доверия. А то единственное средство, которым пользуетесь вы, так же просто по конструкции и так же надежно в эксплуатации, как автомат Калашникова.
30. Вам не нужно непременно выйти замуж до 25 лет.
31. Вам вообще не нужно выходить замуж!
32. Ни одного из вас никто не обзовет «старой девой»
33. Соотношение «грудь — талия — бедра» в вашем случае не влияет на результат интервью при приеме на перспективную работу.
34. Вы не работаем «секретаршами на телефоне». И «девочками по вызову»
35. Чтобы получить прибавку к жалованью, вам не надо строить боссу глазки, бессмысленно хлопая длинными ресницами, с которых осыпается черная тушь.
36. И заниматься с боссом сексом на кожаном диване в его кабинете тоже не надо!
37. Вы ничуть не страдаете от мужского шовинизма, потому что не верите в его существование.
38. Вы не страдаете и от феминизма — по той же причине.
39. Вас не пугают морщины. Как и шрамы, они вас украшают. Во всяком случае, таково общественное мнение.
40. Вас украшает седина. Согласно общественному мнению. ( Лысина нас не украшает. Тут даже общественное мнение бессильно.)
41. В трудные минуты вам полагается не плакать в подушку, а мужественно пить водку. Что, согласитесь, гораздо приятнее.
42. Когда женщина рожает в муках, мужчине полагается пить водку с особым размахом. Иначе его обвинят в бессердечии.
43. Когда вы идете размеренным шагом, вам не надо покачивать бедрами. Исключение — чемпионат мира по спортивной ходьбе.
44. Вам не нужно накручиваться на бигуди.
45. Вы не делаете на голове «химию» и после этого не расточаете вокруг себя чудовищный аромат пережженных минеральных удобрений.
46. Вы не выщипываете себе брови. А это побольнее, чем выдергивать волоски из ноздрей!
47. От вас никто не требует, чтобы вы все поголовно превратились в блондинок, которые любят погорячее.
48. Когда вы наклоняетесь, вам не заглядывают за воротник кофточки.
49. Когда вы поднимаетесь по лестнице, внизу никто не задирает голову в надежде узнать, белье, какого цвета, и какой степени ажурности вы предпочитаете.



AMM
Мастер Слова


Russia
1520 сообщений
Послано - 13 Июля 2004 :  10:16:47  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
20 причин радоваться, что ты не мужчина

1. Нам не нужно бриться каждый день.

2. И если мы не скоблим нашу физиономию ежедневно, в бороде все равно никогда не запутываются крошки.

3. Ни одна из нас не страдает от глобального кризиса среднего возраста. Мы получаем их в рассрочку ежемесячно.

4. В жару мы не обязаны мучиться в брюках - нам позволено явиться на работу в платье и наслаждаться свободой!

5. Мы не страдаем от размеров собственного пениса. Мы можем взять любой напрокат.

6. Если мы меняем прическу, то это не для того, чтобы скрыть проступающую плешь.

7. Мы не обязаны сами чинить свой автомобиль.

8. Мы даже не обязаны знать, где у него карбюратор. И есть ли он у него.

9. А если мы это знаем - нам обеспечен высочайший рейтинг у противоположного пола!

10. Наш болевой порог гораздо выше. Подтверждено NASA.

11. Нам требуется меньше времени, чтобы выспаться.

12. И меньше еды, чтобы наесться. Обмен веществ в организме организован куда более рационально, чем у мужчин.

13. Наш оргазм длится в среднем на 20 секунд дольше, чем у мужчин.

14. И чтобы достичь его, совсем не обязательно пыхтеть и отдуваться.

15. Мы не обязаны интересоваться футболом (если он нас действительно не интересует), чтобы прослыть "своим
парнем" в компании.

16. И нам не нужно выпивать 6 литров пива, чтобы ощутить общность духа с приятелем!

17. И нам не нужно закусывать пиво водкой!

18. Нас не шокирует, когда симпатичный мужчина не отрываясь смотрит нам в глаза и говорит комплименты.

19. Нас на планете больше. А смертность - ниже.

И, наконец:
20. Мы всегда знаем наверняка, что наши дети родились ОТ НАС!



freemanA
Мастер Слова


Bermuda
1393 сообщений
Послано - 16 Июля 2004 :  18:39:23  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу freemanA Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Элемент «Женщина» ЭЛЕМЕНТ: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Нежелательно иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.

Я не злопамятный.
Я злой. Но память у меня плохая.
Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

AMM
Мастер Слова


Russia
1520 сообщений
Послано - 20 Июля 2004 :  23:24:49  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Женщина в офисе

Женщина в офисе. Вечная тема.

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как
сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать; фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, нефига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих
парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Ни
одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.



Белый




3070 сообщений
Послано - 21 Июля 2004 :  02:28:44  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Белый Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
AMM
Шикарные подборки!!!

Склонен к жестоким шуткам

AMM
Мастер Слова


Russia
1520 сообщений
Послано - 24 Июля 2004 :  11:44:06  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Спасибо.
Я старался.


Oleg
Мастер Слова



1164 сообщений
Послано - 27 Июля 2004 :  13:16:44  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Oleg Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
А вот это уже не весело: :(

Словарь наиболее распространенных терминов современного американского женского языка с объяснениями.

Альтернативная внешность (alternative body image) -- непривлекательная внешность. Так наиболее авторитетный толковый словарь женского политкорректного языка A Feminist Dictionary (Pandora Press, 1985) предлагает называть женщин, которых раньше называли толстыми и некрасивыми.
Боббитектомия (bobbitectomy) -- оскопление мужчины в знак протеста против фаллократического общества или действий конкретного мужчины. Слово получило распространение после того, как в 1993 году американка Лорена Боббит оскопила своего спящего мужа в отместку за жестокое обращение. Жюри присяжных признало ее невиновной, муж Лорены Боббит был осужден. Австралийская феминистка Стефани Моррис для определения ее поступка ввела термин "социосексуальная непримиримость".
Вагинальный американец (vaginal american) -- американская женщина.
Галантность (chivalry) -- "орудие подавления, делающее женщину неспособной решать жизненные проблемы без каждодневной помощи мужчины". Такое определение галантности дает в своей книге "Политика тела" известная феминистка и литератор Нэнси Хемли.
Гетеросексуальный целибат (heterosexual celibate) -- определение, призванное заменить оскорбительный термин "фригидность".
Зрительный контакт чрезмерный (excessive eye contact) -- одна из форм сексуального приставания. Термин получил распространение, после того как в 1994 году студентка университета Торонто подала в суд на преподавателя, который смотрел на нее во время лекции. Суд обязал обидчика выплатить студентке 200 тыс. канадских долларов.
Зрительный контакт недостаточный (insufficient eye contact) -- одна из форм насилия над женщинами. Согласно "Справочнику для женщин Колумбийского университета", если профессор-мужчина во время лекции не смотрит на студентку, она может потерять уверенность в своих силах и даже почувствовать физическую угрозу.
Криста, Дочь Божья (Christa, the Daughter of God) -- женское имя Иисуса Христа. Введено в употребление скульптором Эдвиной Сандис, предложившей заменить традиционное изображение Христа распятием с женской обнаженной фигурой.
Непристойно обнаженная женская натура (obscene female nudity) -- произведения искусства, а также эротические и порнографические изображения. Публичная демонстрация Н. о. ж. н. признана формой сексуального преследования после того, как Нэнси Стумхофер, преподавательница английского языка в университете штата Пенсильвания, убедила руководство университета убрать из аудитории, в которой она преподавала, репродукцию картины Франсиско Гойи "Маха обнаженная" (см. илл.). Руководство университета согласилось с Стумхофер, утверждавшей, что "любое изображение обнаженного женского тела побуждает мужчин комментировать отдельные части тела или тело целиком".
Переживший (survivor) -- женщина, пережившая сексуальное насилие. Слово давно употребляется только в этом узком значении. Постоянный партнер П. называется сопережившим (co-survivor).
Позитивный язык (positive language) -- использование женского рода во всех неопределенных случаях. Абсолютной победой П. я. стало решение редколлегии журнала Davis Law Review университета Калифорнии использовать во всех случаях местоимения женского рода -- с одним только исключением: при упоминании обвиняемых используются только мужские местоимения независимо от актуального пола обвиняемого.
Посткоитальное несогласие (postcoital nonconsent) -- формальный отзыв или опротестование женщиной предварительного согласия на половой акт после его совершения. Среди признаваемых судом уважительными оснований для П. н.: получение предварительного согласия под воздействием алкоголя, лекарств или наркотиков; психологическое принуждение к согласию; несоответствие полового акта ожиданиям и желаниям женщины.
Потенциальный насильник (potential rapist) -- любой живой представитель мужского пола, достигший половой зрелости. Термин впервые введен студентками университета Мэриленда, которые расклеили по всему университету списки П. н., включив в них всех мужчин -- преподавателей и студентов.
Приспешник (collaborator) -- женщина, публично заявляющая о том, что ей нравится заниматься любовью с мужчинами. Термин введен известной феминисткой Адреа Дворкин.
Сексуальный работник (sex-worker) -- проститутка. Рекомендуемые синонимы: работник, предоставляющий сексуальные услуги; сексуальный суррогат; лицо, выставляющее себя в качестве товарных лотов в рамках одной из доктрин бизнеса. Слово "проститутка" признано унизительным, поскольку подчеркивает презрительное отношение к женщинам, которых фаллократическое общество заставило заниматься проституцией.
Сексуальное преследование (sexual harrassment) -- неожиданное сексуальное внимание, приводящее жертву С. п. в состояние неуверенности и неудобства или вызывающее проблемы в общественных местах, а также на работе или в учебном заведении. Термин появился в начале 1970-х, и с тех пор его значение продолжает расширяться.
Социосексуальная непримиримость (socio-sexual vigilantism) -- см. боббитектомия.
Увеличенный клитор (extended clitoris) -- пенис. Синонимы: удлиненный половой орган, заменитель фаллоимитатора. Слово "пенис" не считается политкорректным, поскольку подчеркивает отличие женщин от мужчин или даже намекает на ущербность женщин.
Умозрительное изнасилование (conceptual rape) -- воображаемое участие в половом акте с женщиной без ее предварительного согласия.

В качестве источников использованы материалы выступлений и публикации известных феминисток, а также "Официальный словарь сексуально-корректного языка" Генри Бэрда и Кристофера Серфа.

Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.

Mat
Мастер Слова



9976 сообщений
Послано - 27 Июля 2004 :  23:19:16  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Mat Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Цитата:
Вагинальный американец (vaginal american) -- американская женщина.

- Что-то в этом есть :-).

Предлагаю перевести мат на современный американский. Пример:

Пошла на орган, используемый натуралами в целях сексуальной эксплуатации вагинальных американцев, ты, вагинальный американец с альтернативной половой моралью! ;)

Mat, if you don't mind

AMM
Мастер Слова


Russia
1520 сообщений
Послано - 28 Июля 2004 :  02:20:18  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Мда... не зря тебе, Mat, присвоили звание Мастер Слова.


AMM
Мастер Слова


Russia
1520 сообщений
Послано - 28 Июля 2004 :  08:36:10  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Действующие лица: Женщина (Ж), Мозг (М)

Ж: Господи, ОН уходит, уходит от меня (Плачет)
М: Позитивнее, позитивнее...


Ж: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
М:Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!


Ж: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укалдывает... (плачет)
М:Улыбайся!


Ж: Может броситься к нему на шею?
М:Дура!


Ж: А может его того?
М: Что "того"?


Ж: Ну... сковородкой по голове тихонечко?
М::?


Ж: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно
протянуть... Может привыкнет, не уйдет...
М: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?


Ж: А я получше замахнусь и каааак дам!
М:Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!


Ж: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
М: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее...


Ж: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остааааааанусь! (плачет)
М: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...


Ж: На фига мне такая свобода?
М:Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!


Ж: Зачем? (хлюпает носом)
М:Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!


Ж: Времени все как-то не было....
М: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!


Ж: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (утирает слезы)
М: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...


Ж: (улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (улыбается загадочно)
М: Ни готовить никому, ни стирать...


Ж: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (улыбается от счастья) На экскурсию съежу по Московской кольцевой дороге... (мечтательно)
М: Вот, а ты позитива не видела...


Ж: Ой заживу! (улыбается победно) ОООООООООй!!!!!!!!!!
М:: Что?


Ж: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
М: Кому?


Ж: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
М:ОЙ!


Ж: А как же свободная женщина? (плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (рыдает) Вася из юридического отдела?
М: Позитивнее.... позитивнее...


AMM
Мастер Слова


Russia
1520 сообщений
Послано - 28 Июля 2004 :  08:39:59  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Cекс - сжигатель калорий

Наконец-то! Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории, секс сжигает калории", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес.

Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины... Итак...

Раздеть:
с согласием - 12 калорий,
без согласия - 187.

Расстегнуть лифчик:
двумя руками - 8 калорий,
одной рукой - 12 калорий,
зубами - 85 калорий.

Надеть презерватив:
при наличии эрекции - 6 калорий,
при отсутствии оной - 315 калорий.

Позиции:
миссионерская - 8 калорий,
как собачки - 326 калорий,
итальянский канделябр - 912 калорий.
оральный секс - 1500 калорий


Оргазм:
настоящий - 112 калорий,
ненастоящий - 315 калорий.

Потом:
лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
немедленно встать с кровати - 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.

Надевание одежды:
спокойно - 32 калории,
в спешке - 98 калорий,
когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория.



lonli
Мастер Слова


Belarus
2184 сообщений
Послано - 22 Сент 2004 :  00:18:45  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Как доказать, что девушки - это зло?
Девушки требуют времени и денег: девушки = время * деньги.
Известно, что "время - деньги": время = деньги.
Получаем: девушки = деньги * деньги = (деньги)^2.
Так как "деньги - это корень зла": деньги = (зло)^(1/2).
То есть девушки = ((зло)^(1/2))^2 = зло.


Tim
Мастер Слова



1268 сообщений
Послано - 22 Сент 2004 :  17:55:05  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Tim  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Цитата:
Mat:
Предлагаю перевести мат на современный американский.

Как бы мат прозвучал на классическом русском:
Честь русского дворянина не позволяет мне проводить делиться подобными сведениями с лицами, не участвовавшими в моей личной жизни. Впрочем, если Вы будете настаивать, не исключена возможность, что я предложу Вам экскурсию по местам интимной славы, что с натяжкой позволит отнести Вас к упомянутой категории и удовлетворить Ваше любопытство хотя бы частично, а именно в отношении тех событий моей личной жизни, которые касались Вас и тех, с кем Ваш генокомплекс совпадает не менее чем на 15%.


Mat
Мастер Слова



9976 сообщений
Послано - 23 Сент 2004 :  00:08:27  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Mat Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Цитата:
а именно в отношении тех событий моей личной жизни, которые касались Вас и тех, с кем Ваш генокомплекс совпадает не менее чем на 15%.
А с отцом - так и вообще никто никакого совпадения не гарантирует. Ой, ошибся :). Сотни тысяч лет тому, был у нас всех общий предок по мужской линии - и по женской мы тоже такое "бутылочное горлышко" проходили, но - в другое время. Не судьба была Адаму Еву... встретить ;).

Mat, if you don't mind

vladj
Инквизитор


Russia
1717 сообщений
Послано - 30 Окт 2004 :  21:22:41  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
(c) Eclisse

ПРАВИЛА, КОТОРЫЕ ПО МНЕНИЮ МУЖЧИН ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ ВСЕ ЖЕНЩИНЫ
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас,
мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках
очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ,
который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие
проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Только нужно понять вот что: тонкие намеки не помогают,
толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи
в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем
помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у
тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют
силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего
сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя
огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется,
чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким
вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше
женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик -
это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в
подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не
доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: Все в порядке, мы будем поступать,
словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит
возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших
эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!


Кто к нам с мЯчом придет, тот клюшкой по оралу и получит!

Отредактировано - vladj on 30 Oct 2004 21:25:22

lonli
Мастер Слова


Belarus
2184 сообщений
Послано - 11 Ноябр 2004 :  22:01:41  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
40 фактов о женщинах
1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

7. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

8. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

10. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".

11. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".

12. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

13. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

14. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).

15. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

16. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

17. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

18. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

19. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

20. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.

21. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

22. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

32. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

33. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

34. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.

40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.



AMM
Мастер Слова


Russia
1520 сообщений
Послано - 12 Ноябр 2004 :  23:42:40  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Мужские фантазии

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолёте. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся.
.. в туалете, где же ещё.

Внутренний голос:
В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина её мечты. Тем более, что других мужчин тут просто нет. В свете заходящего солнца начинаю целовать её упругое тело...

Внутренний голос:
Ни гигиены, ни презервативов - да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...

Внутренний голос:
... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живём в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!

Внутренний голос:
А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.

Внутренний голос:
Осталось только придумать, с чего это ты пошёл на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже её пальцы расстёгивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.

Внутренний голос:
Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 ещё нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для неё Господь Бог.

Внутренний голос:
Дружище, не хочется тебя расстраивать - но школьную форму отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ
На приёме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнёрами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступлённо, словно в последний раз.

Внутренний голос:
Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на приём за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли!

Внутренний голос:
Здравствуй, белая горячка и зелёные человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое – я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.

Внутренний голос:
Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.

Внутренний голос:
Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую её в губы, и она забывает обо всём, отринув моральные принципы начала XIX века.

Внутренний голос:
Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет причёску, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...

Внутренний голос:
Мария Фёдотовна с вахты вряд ли на такое пойдёт. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!

Внутренний голос:
Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.

Внутренний голос:
Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она ещё только разматывает своё сари, а я уже изнываю от желания.

Внутренний голос:
Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам - ты можешь оказаться её потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - её. Невероятным усилием воли я разрываю путы...

Внутренний голос:
Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я её подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует втостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?". Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.

Внутренний голос:
Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!

Внутренний голос:
Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжёлым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?

Внутренний голос:
Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит её чёрную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с чёрным цветом кожи.

Внутренний голос:
Всё-таки Вупи Голдберг. Я так и знал!

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.

Внутренний голос:
Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, её тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".

Внутренний голос:
Если торсом называть грушевидное расширение тела от бёдер до солнечного сплетения - то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Её тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с её плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.

Внутренний голос:
Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на всё остальное у тебя не останется сил.



Admin
Администратор
andros
Хранитель


Russia
959 сообщений
Послано - 15 Ноябр 2004 :  16:26:16  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Цитата:
Мужская и женская психология разная, – торжественно сказал Давид. – Маленьких детишек возьми: мальчики возятся с машинками, дерутся, лягушек разных ловят, а девочки крутятся перед зеркалом, сплетничают, хихикают невпопад. Мы к этому привыкли. Нам кажется, что только так и может быть. А у них различие мужчин и женщин – только физиологическое! Психология одинаковая! Психологически – они одна-единственная раса! А мы, люди, фактически – две расы, живущие в симбиозе! Мы с младенчества привыкаем контактировать с Чужими! Мы идеальные переговорщики, нас ничем не удивить – ни цветной раскраской, ни беспочвенными спорами, ни непониманием партнера! Мы с кем угодно во Вселенной найдем общий язык!

С.Лукьяненко "Переговорщики"

No comments


Joda
Мастер Слова



1068 сообщений
Послано - 30 Ноябр 2004 :  11:38:21  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Уже ушли от "12 различий" и идут просто характеристики. Вспомнилась песня с одного из бардовских фестивалей. Уже не помню кто пел (кажется Вероника Долина, хотя могу ошибаться):

1 куплет (поется медленно и тягуче)
Есть женщины, похожие на вечер
У них в глазах штампованная грусть.
Печальны мысли их, печальны речи.
Друзья мои, друзья мои,
Все вздохи их я знаю наизусть -
И не ищу с такой красоткой встречи...

2 куплет
Есть женщины похожие на ночь
Они загадочны, томны, красивы, властны,
Они не столь прекрасны сколь опасны,
Друзья мои, друзья мои от той бегите прочь,
Которая напоминают ночь

3 куплет (поется четко и ритмично, как марш)
Есть женщины похожие на день -
Солдаты в юбках, трезвые как сода,
Холодные в любое время года...
Друзья мои, друзья мои,
Похожая на день - она уже не женщина, а пень..

4 куплет (поется просто весело)
А есть похожие на детский смех,
На утро майское, на сны лесные -
Всегда веселые и озорные.
Не согрешить с такою просто грех
Они, друзья мои, милее всех

============
Мелкие и крупные пакости. Недорого. Оптом и в розницу. Обращаться круглосуточно.

Crazy_Serg
Хранитель


Ukraine
488 сообщений
Послано - 07 Фвр 2005 :  19:53:24  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Crazy_Serg Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Как принимать душ будучи женщиной и будучи мужчиной

Автор: Щитомордник Особенный

Как принимать душ, будучи женщиной

1) Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2) Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3) Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4) Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5) Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6) Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7) Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8) Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9) Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10) Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11) Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12) Выключить душ.
13) Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14) Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15) Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16) Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17) Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.


Теперь как принять душ, будучи мужчиной

1) Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2) Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3) Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4) Встать под душ.
5) Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6) Вымыть лицо.
7) Вымыть подмышки.
8) Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9) Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10) Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11) Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12) Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13) Hе забыть пописать.
14) Подмыться.
15) Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16) Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17) Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т. д.
18) Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19) Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20) Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21) Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.


Дураков надо учить так, чтобы запомнили.
Как говорил классик (мой тренер) -
Битие определяет сознание

Crazy_Serg
Хранитель


Ukraine
488 сообщений
Послано - 07 Фвр 2005 :  19:55:33  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Crazy_Serg Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Как сделать счастливой женщину
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:

1) другом
2) товарищем
3) любовником
4) братом
5) отцом
6) хозяином
7) учителем
8) поваром
9) кровельщиком
10) сантехником
11) механиком
12) декоратором
13) стилистом
14) сексопатологом
15) геникологом
16) психологом
17) психиатором
18) терапевтом
19) смелым
20) организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным
31) с чуством юмора
32) изобретательным
33) спортивным
34) сильным
35) понимающим
36) уступчивым
37) терпимым
38) снисходительным
39) осторожным
40) мягким
41) расслабленным
42) амбициозным
43) решительным
44) надежным
45) увлеченным
46) вежливым
47).....
48).....
и т. д.

не забывая при этом:
49) часто делать комплименты
50) любить заниматься шопингом
51) не скандалить и не искать проблем
52) быть богатым
53) не раздражать ее
54) не смотреть на других девушек

в то же время необходимо:
55) быть внимательным к ней
56) не быть ревнивым
57) ладить с ее семьей
58) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней...

ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся сволочью-алкоголиком-бабником

Как сделать счастливым мужчину

1) трахать
2) оставить в покое!


Дураков надо учить так, чтобы запомнили.
Как говорил классик (мой тренер) -
Битие определяет сознание

Белый




3070 сообщений
Послано - 22 Фвр 2005 :  20:27:05  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Белый Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
В мире извращений: 10 вещей, которые еще ничего не значат

Ты хочешь ее (или все равно кого) всегда

У тебя больше пяти парфюмов

Ты предпочитаешь мертвых комаров

На заднем сиденье твоего авто мирно живет чей-то бюстгальтер

У тебя есть подзорная труба

Тебе нравится, когда ее ногти впиваются в твои ягодицы

При оплате ресторанного счета ты не против стать женщиной

Тебя устраивают маленькие желтые пятнышки на ее трусиках

Хотя бы раз в день ты мечтаешь показать начальнику известную часть тела

На концертах "Тату" ты сильно потеешь и кричишь: "А-А-А!"

Не надо думать, что извращенцы водятся только в окрестностях нудистского пляжа и палатах принудительного лечения. Странные идеи подчас возникают у всех. Даже у животных: например, описан факт непристойных домогательств самца страуса по отношению к антилопе того же пола.

Секс — самый сложный тип поведения у всех живых существ, кто хоть сколько-нибудь соображает. Даже дождевые черви, способные лишь бездарно гибнуть в рифленой подошве чьих-нибудь гриндерсов, раз в месяц выходят на поверхность, чтобы любить друг друга при свете полной луны. Одним словом, сплошной пафос и заморочки. А где есть сложности, там чаще происходит сбой. Например, один из эротических стимулов разрастается и забивает все остальные. Часто это выглядит как невинная причуда, реже — как тошнотворное и уголовно наказуемое извращение.

Разумеется, читатель не намерен сладострастно преследовать старушек и мучить маленьких животных. Ему нужен гармоничный и разнообразный секс. Предлагаем план: если перверсии — это отдельные стороны секса, вырванные из контекста и потому малосимпатичные, значит, надо просто собрать их все вместе и будет полный ажур. Между прочим, кое-что из этих фокусов даже нравится девушкам (мы их специально спрашивали). Итак, вперед, через «Краткий справочник сексопатолога» к вершинам сексуальной гармонии.

Ретифизм – возбуждение от вида и прикосновения женских ног или туфель

Иногда бывает так, что мне уже не хочется, а ему все мало. Так вот, я обнаружила, что если я свожу вместе ступни, то между ними образуется отверстие как раз подходящего диаметра… Ну а как минимум — пусть он хотя бы иногда обращает внимание на мой педикюр и в ознаменование этого массирует мне ступни. Диана, 26 лет

Здравое зерно: ну нельзя же все время думать про ее размер 75D! Вообще глупо обращать внимание только на те части ее тела, которых у тебя нет. Рассмотри девушку внимательно: кое-что у нее устроено по-другому, чем у тебя, а то, что похоже, выглядит особенно трогательно. Например, живот. Или ноги. Кстати, любовь к женскому телу не в совокупности, а по частям по-научному называется парциализм, и это тоже извращение.

При массаже ступней направление движения — от внутренней части к наружной и от пятки к пальцам. Когда пальцы расслабленно растопырятся — разведи их по очереди и слегка потяни. Особое внимание — промежутку между вторым и третьим пальцами, там у них все очень эрогенно.

Трихотиллапсия –привычка выдергивать у любимой женщины волосы и получать от этого удовольствие

В школе у меня была длинная коса, и мальчишки за нее дергали. Было больно, но приятно, что они обращают на косу внимание. А сейчас я ношу короткую стрижку. Но иногда в позиции догги-стайл или при оральном сексе мой друг слегка тянет меня за волосы на затылке и, честное слово, что-то в этом есть. Карина, 21 год

Здравое зерно: кожа головы довольно эрогенна, а кроме того, если слегка потянуть девушку за волосы, у нее расслабляются те мышцы шеи, которые обычно напряжены, и начинают работать другие. Это помогает ей расслабиться целиком.

Особенно интересные результаты дает этот прием во время орального секса. Ты наверняка порой не можешь сдержать себя и стараешься помочь девушке ухватить кусочек побольше. А она боится задохнуться и отстраняется. Если же ты, напротив, начнешь ее слегка оттаскивать — результат будет прямо противоположный, и подруга с особой силой потянется к запретному плоду.

Гетерохромофилия -Стремление заниматься сексом с девушкой иного цвета кожи.

Согласно данным генетики, потомство от смешанных браков наиболее жизнеспособно. Если до потомства дело не дойдет, позаботься о презервативе, потому что в Африке водятся не только акулы и гориллы, но еще и банальный СПИД.

Некоторые комплексуют перед чернокожими девушками, потому что их братья по расе якобы обладают пенисами небывалых размеров. Полная чепуха. У мужчин негроидной расы в пенисе больше соединительной ткани. Поэтому в невозбужденном состоянии он длиннее и толще, но на эрекции это не сказывается. А репутация секс-гигантов у африканцев возникла благодаря белым девушкам, которые черным ребятам очень нравятся из-за того же эффекта гетерохромофилии. Такие же легенды ходили про белых колонистов среди коренного населения Америки. Сегодня репутация твоей расы зависит от тебя.

Вуайеризм (он же визионизм, скопофилия и миксоскопия) удовольствие от подглядывания за обнаженными гениталиями или половым актом

У нас в школьном бассейне был неплотно заделанный вырез под водопроводную трубу в душевой, так что мальчики могли подглядывать за девчонками. Они не знали, что мы об этом знали. А мы иногда специально позировали перед секретной дыркой. Потом дома в ванной я вертелась перед зеркалом и представляла себе, как выгляжу через это отверстие. Не надо смеяться, но я от этого бешено возбуждалась. Карина, 21 год

Здравое зерно: ей нравится, когда ты на нее смотришь. Это, кстати, у нее тоже извращение, которое называется эксгибиционизм. Девушки к нему склонны, и одно из доказательств этого факта — отсутствие дефицита рабочей силы в модельных агентствах.

Попробуй предложить девушке интересную игру. Цель: перейти от мирного чаепития к сексу, не произнося ни слова и не касаясь друг друга. Можно только смотреть. Если уж мастурбировать, так пусть девушка начнет первой. Поскольку вы будете наблюдать друг за другом, в результате выяснится, какие позы и движения кажутся партнеру возбуждающими.
Наблюдать, как твоя девушка занимается сексом, особенно весело и интересно, если она занимается им с тобой. Для этого требуется поставить в спальне большое зеркало. Эффект потрясающий: ты радуешься тому, какая красивая женщина досталась похожему на тебя парню, а она — как классно она выглядит с тобой в качестве партнера. Все четверо довольны друг другом.

Поллюционизм – извращенное удовольствие, получаемое при пачканье партнера спермой

С одним придурком я рассталась после того, как он случайно обрызгал спермой мой живот. Вместо того чтобы просто плюхнуться сверху, этот очкарик стал испуганно вытирать меня и себя салфеткой. Ненавижу чистюль. Ольга, 27 лет

Здравое зерно: в сексе не может быть ничего грязного. А тем более — ничего чистого. Если у тебя с этой девушкой все складывается как надо — значит, время от времени вам должно хотеться проглотить партнера прямо как есть, нечищенным, с глазами и субпродуктами. Ни о какой брезгливости в данном контексте не может быть и речи.

Некоторые продвинутые дамы серьезно полагают, что сперма полезна для их кожи. Верить в это тебе не обязательно (дерматологи полагают, что это чепуха), но если девушка не в курсе, можно ненавязчиво ей сообщить.

Знаешь ли ты, какова на вкус твоя собственная сперма? Если ты сам боишься об этом подумать, нечего удивляться, когда твоя подруга тоже испытывает некоторый дискомфорт. И уж во всяком случае, если упомянутая субстанция все-таки попала девушке в рот, не надо под разными предлогами уклоняться от поцелуев. Это жлобское ханжество и больше ничего.

Осфрезиофилия – сексуальное удовлетворение от запахов (не обязательно приятных).

Здравое зерно: по мнению биологов, обоняние дано нам в первую очередь для выбора сексуального партнера и лишь затем — для поиска пищи, дегустации бургундских вин и выявления утечек бытового газа. Если у тебя вдруг повысилась чувствительность к запахам — это дело половых гормонов. Скорее всего тебе надо секса, даже если ты сам этого не осознаешь.

Попробуй купить несколько растительных эфирных масел в приличном парфюмерном магазине и втирай в девичье тело под видом массажа. Ей это наверняка понравится, но главное — чтобы понравилось тебе. Впоследствии этот запах будет вызывать у тебя, как у собачки Павлова, условный рефлекс (вплоть до эрекции, если с этим были проблемы).

Копрофемия –Противоестественное удовольствие от произнесения непристойностей.

Эротографомания – то же самое, только непристойности оформляются в письменном виде.
Не люблю, когда парень начинает бормотать про писюльки, розовые бутончики и маленькие влажные штучки. У меня на теле ничего такого нет. А то, что есть, называется непечатным словом, так уж сложилось. Но все равно это звучит уважительно. В конце концов этим местом мы рожаем детей. Оксана, 23 года

Здравое зерно: если уж она с тобой в постели, значит, наметилось взаимное доверие. Теперь говори все, как есть. Начать произносить страшные слова удобнее всего непосредственно после секса. Например, можно представить девушке персонажей разыгравшейся между вами сцены. «Вот познакомься, это… Он рад тебя видеть.

Ему приятно, когда ты его берешь в кулак, но еще приятнее…» и так далее. Главное — никакого скотства и агрессии. Некоторым дамам непристойности категорически не нравятся, но возможно, дело в том, что их партнеры просто так и не научились произносить их правильно и без ужимок. Если девушка возражает, переходи на сухую медицинскую латынь.

Онанизм –злоупотребление мастурбацией. что считать злоупотреблением, неизвестно, но даже если делать это трижды в день, волосы на руках не вырастут — проверено на собственном опыте.

Непонятно, откуда мальчишки взяли, что мастурбации надо стесняться? Я один раз случайно застукала своего парня в ванной (у меня как раз были болезненные месячные, и я его не пустила в постель). Это ведь даже красиво, такое вдохновенное лицо, и к тому же эрекция. Мне понравилось, и потом я его заставила все это повторить при мне. Ничего, повторил и не умер со стыда. Тамрико, 26 лет

Здравое зерно: ни один современный сексолог не возражает против мастурбации, если она не вытесняет реальный секс с живой партнершей. Если ты относишься к тем 5% населения, которые якобы никогда этого не делали, возможно, не стоит себя заставлять.
Но даже если это всего лишь смутные детские воспоминания — отчего бы не предаться им вместе с близким человеком? Девушкам это обычно нравится. Если, конечно, она будет уверена, что ты смотришь на нее, а не на репродукцию "Купания колхозниц" у нее за спиной. Мастурбация "почти до конца" – лучший способ научиться контролировать свой оргазм.

Кандаулезизм –наслаждение от того, что на подругу смотрят другие мужчины.

Мы занимались сексом в машине и не заметили, как она покатилась вперед и чуть-чуть ударилась в припаркованный микроавтобус. А оттуда вылезли четыре здоровенных южанина и уставились на нас. Уж не знаю, в чем тут дело, но когда мы их заметили, у нас впервые получился синхронный оргазм. Анонимная респондентка, 22 года

Здравое зерно: если девушка тебе нравится, вполне естественно ею гордиться и даже хвастаться. Если ты немножко привык к виду своей подруги без одежды — попробуй снять крутую эротику с ней в главной роли. Показывать ли эти фотографии кому-нибудь еще, решите вместе.

Если получилось достаточно художественно, можно сделать вид, что вы просто хотите похвастаться шедевром искусства. А то, как Андрюха со Славиком станут отводить глаза, краснеть и причмокивать, вас с ней нисколько не возбуждает.

Садомазохизм –

эту старую знакомую игру даже извращением не назовешь. Разнообразить свой репертуар можно самыми разными см-играми, от сервилизма (изображаем раба и госпожу) до метаморфизма (один из партнеров становится домашним животным, другой – хозяином, потом они меняются, а наутро выясняют, кто изгрыз тапочки и поднял ногу на кресло.

Прочие извращения
По идее, перечисленных выше извращений должно хватить, чтобы между тобой и подругой возникло некоторое доверие. Тогда ваши отношения будут день ото дня крепнуть и развиваться. Вы начнете вместе заниматься спортом и приобщитесь к эргофилии (извращенное возбуждение при виде тела, испытывающего физические нагрузки).

Затем вы затеете отдать дань гамомании (это такое извращение, при котором пациент навязчиво стремится к вступлению в брак). Постепенно ты привыкнешь получать удовольствие от прогулок с ее спаниелем и поливки фикуса (сексопатологи называют такую извращенную любовь к животным и растениям зоофилией и дендрофилией, соответственно).

И наконец, вы оба состаритесь и незаметно для себя станете геронтофилами. Обычно на этом все заканчивается. Некрофилия и многое другое остается за пределами нашей истории. Ну нельзя же, в самом деле, так долго бросать вызов общественной морали?

Раньше мы с мужем много чего делали, а сейчас иногда просто лежим рядом и касаемся друг друга. Очень хорошо, и предохраняться больше не нужно. Антонина, 78 лет.

Склонен к жестоким шуткам

Tim
Мастер Слова



1268 сообщений
Послано - 23 Фвр 2005 :  18:35:03  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Tim  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Белый

Отпад!


Andrew
Мастер Слова


Russia
5970 сообщений
Послано - 23 Фвр 2005 :  19:35:03  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Когда женщина живет одна...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,
подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда
вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой
трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и
все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять
его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не
живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая
холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило
проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде
развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не
пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную
громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты,
конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не
волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом
уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на
громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели,
шины, косухи и эти, как их болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки
болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие
субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если
кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой
родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой
случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом
или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных
телефонов за 2004 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама,
не звонит твоя мама

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и
застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в
коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает
месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как
только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее
сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о
том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от
зубной пасты.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями
избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить
эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о
стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного
разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то
рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то
законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим
маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за
спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют
бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только
стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне,
когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.


С уважением, Andrew.

Афина
Магистр


Ukraine
220 сообщений
Послано - 07 Марта 2005 :  13:14:53  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Комплименты мужчинам

-Я рядом с вами себя такой умной чувстувую!
-Красивая у вас помада на рубашке!
-А я даже и не знала,что красные носки выпускают.
-А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
-А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
-Вы так на меня смотрите,будто я уже голая!
-Вы мне напоминаете океан.Меня от вас также тошнит.
-Хорошо с вами,надежно.А у вас еще много денег осталось?


Афина
Магистр


Ukraine
220 сообщений
Послано - 07 Марта 2005 :  13:34:01  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Комплименты женщинам

-Извините,вы верите в любовь с первого взгляда, или мне попозже зайти?
-А зубы вы 'Кометом' чистите?
-Скажите а сестра у вас симпатичная,или на вас похожа?
-Девушка,у вас такие большие глаза,что с ними можно утонуть,а на носу повеситься.
-Вам девушка с такими ножками надо на руках ходить!
-Мадам! У вас такие духи,они для атаки или для самозащиты?
-Ну и ножки у вас! Одна лучше другой!
-Сейчас допью,мадам,и я у ваших ног!
-Девушка,от вас так приятно пахнет!Что вы сегодня пили?

Отредактировано - Афина on 07 Mar 2005 13:37:51

Афина
Магистр


Ukraine
220 сообщений
Послано - 07 Марта 2005 :  14:12:30  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Краткое руководство по мужчинам для женщин
Мужчины-это то,за что женщины выходят замуж. Большинство из них имеет две руки,две ноги,огромное самомнение и иногда двух жен. Их можно раздеелить на три категории-интеллигенты,мужья и вдовцы. Каждая из этих категорий может содержать сюрпризы,призы,утешительные призы и ужасные потери. Последняя группа-самая большая.
Если вы льстите им-они пугаются, если не льстите-они скучают
Если вы им доступны сразу же-они скучают потом,если вы им не доступны сразу-они начинают скучать сейчас же
Если вы спорите с ними-вы теряете свою сексапильность,если вы не спорите с ними-они перестают обращать внимание на вашу сексапильность
Если вы одновременно встречаетесь с несколькими мужчинами-они говорят,что вы шлюха и ничинают избегать вас, если вы все время проводите только с одним из них-они вскоре начинают избегать вас все равно.
И в заключение: чтобы поцеловать мужчину, вы должны быть готовы поцеловатьглоток теплой водки,которым когда-то вымыли старую пепельницу.


Oleg
Мастер Слова



1164 сообщений
Послано - 18 Апр 2005 :  14:04:07  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Oleg Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.

Mammoet
Посвященный


Russia
21 сообщений
Послано - 18 Апр 2005 :  16:03:19  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Я незнаю может это и не в ту стизю, но помойму прикольно:

15 способов дать мужчине понять, что он вас не интересует…

1. Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.

2. Он: Кажется, я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.

3. Он: Это место свободно?
Она: Да, и моё тоже освободится, если вы сядете.

4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку.

5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты — к себе, а я — к себе.

6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.

7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.

8. Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.

9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!

10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине,
что и я…
Она: Правда? Чтоб снимать телок?

11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?

12. Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.

13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

14. Он: Ради тебя я пойду на край света…
Она: Да, а смог бы ты там остаться?

15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.

"Ё" тоже буква...

Tim
Мастер Слова



1268 сообщений
Послано - 19 Апр 2005 :  00:00:44  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Tim  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Цитата:
9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!

В оригинале там "не оплодотворенные", потому как в английском словом "яйцо" обозначается яйцеклетка, а не яичко. Что в общем-то логично.


Oleg
Мастер Слова



1164 сообщений
Послано - 20 Апр 2005 :  17:10:15  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Oleg Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
25 отличий между приобретением автомобиля и женитьбой

Положительные отличия:

1. На жен нет ТТХ (тактико-технических характеристик)
2. О женах нельзя торговаться с агентом
3. У жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета
4. У жен нет различных вариантов одной модели
5. Почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров
6. Рабочий обьём жены не подлежит декларированию
7. Не всякая жена согласится на тест-драйв
8. Если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло или тормозные колодки
9. Вы никогда не узнаете заводскую цену
11. Встроенная в жене аудиосистема не поддается контролю
12. Вы не сможете сдать старую жену в зачёт стоимости при покупке новой
13. Нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет масло, а вам захотелось прокатиться
14. Приобретение второй (третьей и т.д.) жены нашим законодательством запрещено
15. Вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам стикер
16. Никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов
17. Вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом будут еще и полнофункциональными
18. Вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостатки своего автомобиля с друзьями, не боясь услышать в ответ "Да, ты прав, твоя жена лучше"

Отрицательные отличия

1. Если вы въедете в зад чужой машины, вы не получите удовольствия
2. С годами, при интимных отношениях у вас остаётся только одна поза . вы снизу (касается владельцев российских машин).
3. За неопрятный внешний вид машины вас штрафуют
4. Если вашей машине много лет, вы вынуждены каждый год отдавать её на инструментальный контроль
5. Для того, чтобы прокатиться часок-другой на чужой машине, вам необходима доверенность
6. Требуется регулярная смена масла, колодок и т. п.
7. Эксплуатация в зимний период отличается от летней

Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.

Oleg
Мастер Слова



1164 сообщений
Послано - 20 Апр 2005 :  17:13:52  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Oleg Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
15 причин, почему взлом софта круче секса


1. Ломать пpогpаммы можно более 6 часов непpеpывно.

2. У пpогpамм не бывает пеpиодов, когда их нельзя ломать.

3. Тебе не надо всякий pаз покyпать новый отладчик и дизассемблеp чтобы сломать очеpеднyю пpогpаммy.

4. Когда ты ломаешь пpогpаммy она y тебя не спpашивает, сколько пpогpамм ты сломал до нее и во сколько лет сломал пеpвyю пpогpаммy.

5. Можно ломать две, тpи и более пpогpаммы одновpеменно.

6. Одновpеменно с ломанием пpогpаммы можно кyшать, смотpеть телевизоp и читать книжкy.

7. Чем быстpее ты сломаешь пpогpаммy, тем лyчше.

8. Пpогpамма никогда не скажет "А пpошлый кpакеp меня дольше ломал".

9. Ломать пpогpаммы можно в пpисyтсвии дpyзей, pодителей и пpеподавателей.

10. Когда ты сломал пpогpаммy, то можешь (и хочешь) пpистyпить к сломy дpyгой yже чеpез паpy минyт.

11. После того как ты сломал пpогpаммy y тебя не болит спина и не заплетаются ноги.

12. Однy пpогpаммy достаточно сломать один pаз.

13. Тебя не заставляют жениться на сломанной пpогpамме.

14. Кpак к пpогpамме можно подаpить своим дpyзьям или пpодать.

15. Если тебе вдpyг надоело, то ты можешь остановиться и пpодолжить ломать пpогpаммy на следyющей неделе.

Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.

lonli
Мастер Слова


Belarus
2184 сообщений
Послано - 11 Мая 2005 :  21:40:53  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:
1 Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2 В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3 Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4 Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5 Очередь в туалет короче на 80 %.
6 Ты сам можешь открыть все бутылки.
7 Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8 Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9 Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10 Все твои оргазмы настоящие.
11 На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12 Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых
предметов.
13 Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно
тебя ненавидят.
14 Гараж и пульт телевизора твои и только твои.
15 Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16 Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17 Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18 Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19 Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20 Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21 Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22 Все, что есть на твоем лице всегда натурального цвета и формы.
23 Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24 Все проблемы улаживаются цветами.
25 Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26 Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27 Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь
в комнату.
28 Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29 Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30 Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31 Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом
и не терзаться вопросом: Может, он сердится на меня .
32 Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33 Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта
противная .
34 Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35 Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь
с ними.
36 Ты запросто можешь заскочить к другу без небольшого подарочка .
37 Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38 Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому,
что у тебя нет настроения .
39 Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40 Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,
вы можете стать лучшими друзьями.



lonli
Мастер Слова


Belarus
2184 сообщений
Послано - 11 Мая 2005 :  21:44:43  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
и еще одно маленькое :)
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.



Афина
Магистр


Ukraine
220 сообщений
Послано - 09 Июня 2005 :  16:28:04  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
ЧЕМ СОБАКИ ЛУЧШЕ МУЖЧИН
-Собака искренне скучает по вам когда вас нет
-Собака чувствует себя виноватой если нашкодит
-Собаки не судачат между собой о тех, с кем переспали
-Собака не испытывает комплекса неполноценности, если вы умнее ее или больше зарабатываете
-Собаку можно заставить принять ванную
-Собака понимает, что значит слово"нельзя"
-Самое неприятное, что можно подцепить от собаки-это блохи
-Собака считает вас кулинарным гением
-Собака не критикует вашу манеру водить автомобиль
-Собаке наплевать, побрили ли вы ноги
-Когда собака целует вас, она делает это искренне
ЧЕМ МУЖЧИНЫ ЛУЧШЕ СОБАК
-У мужчины, когда он приходит домой, только две грязные ноги
-Мужчина способен покупать вам подарки
-Мужчина не обнюхивается со всеми встречными мужчинами, когда вы с ним гуляете во дворе
-Мужчины самостоятельно открывают консервные банки
-У мужчины воняет изо рта только с похмелья, а у собаки-всегда
-С мужчиной в гостиницу пускают, а с собакой-нет
ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И СОБАКОЙ
-Оба занимают слишком много места на кровати
-Оба испытывают необъяснимый ужас перед пылесосом
-Улыбка у обоих с возрастом становится более заискивающей
-Оба любят тереться о женщину ниже пояса
-Оба не умеют готовить
-Оба в наглую флиртуют с самками противоположного пола
-Оба не замечают вашу новую стрижку
-Оба не понимают,что привлекательного вы находите в кошках



AMM
Мастер Слова


Russia
1520 сообщений
Послано - 20 Июня 2005 :  00:45:10  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Женщины о мужчинах

Очередной раз угробив выходные на поиски какого-то жизненно важного шурупика, потерянного моим любимым мужчиной, я задумалась. Какие же все таки мы с ними разные! Ну, с мужчинами. А если они так сильно отличаются от нас, чтобы не попасть впросак, необходимо внимательно изучить это ответвление от рода homo sapiens, и сделать соответствующие выводы.

О сути
Мужчина – существо, немного отличное от женщин физиологически, и абсолютно противоположное психологически.

Физиология
Мужчина развивает бурную общественную деятельность, либо обвиняет во всех своих проблемах женщин, и уходит в монастырь.
Кормежка мужчины – процесс трудоемкий. Мужчина обладает быстрым обменом веществ, следовательно, много жрет и обильно гадит. Использование мужчины в приусадебном хозяйстве в качестве удобрителя все же нецелесообразно, так как организм его с ранней молодости отравлен алкоголем и прочими излишествами.
Мужчине необходим здоровый сон. Спит он очень чутко, просыпаясь от малейшего шороха. Но так как спать все-таки надо, а от шорохов не избавишься, организм мужчины в ходе эволюции выработал замечательную во всех отношениях функцию храпа. Храп позволяет заглушить все посторонние звуки, причем в силу неизвестных науке причин, органы слуха храпящего к собственному храпу не восприимчивы. Таким образом, мужчина имеет возможность выспаться в любой, даже самой неблагоприятной в акустическом отношении обстановке. Если все же ночью функция храпа у мужчины не сработала, то на утро он будет жаловаться вам на то, как шумно вы шевелили ушами во сне и с хрустом наматывали на себя простынь, и ай, бедный, как же он не выспался.
Любому мужчине, достигшему репродуктивного возраста, необходимы регулярные половые сношения. Регулярность их зависит от персональных физических возможностей, то есть очень индивидуальна. Многочисленные исследования позволили сделать один, весьма парадоксальный вывод.
Какова бы ни была потребность мужчины в сексе, он в большинстве случаев выберет именно ту женщину, потребность в сексе которой прямо противоположна его собственной. Причина этого науке не известна.

А теперь немного психологии.
Значит так. Самой главной жизненной ценностью мужчины является он сам и его детородный орган. Судя по результатам исследований, главная функция мужчины – размножение. Поэтому к своему орудию производства он относится бережно, трепетно и ласково.
Постоянное стремление мужчин сравнивать свои органы приводит к тому, что у некоторых из них развиваются неврозы на почве неудовлетворенности. Неудовлетворенности размерами своего полового органа. Мужчину необходимо беречь от подобных переживаний. Известно большое число случаев, когда мужчины травмировали свои органы в стремлении довести их до нужного размера. А травмированный в том самом месте мужчина – уже не мужчина в их собственном понимании, а так, нечто, все еще способное справлять малую нужду стоя.
Мужчина – существо закомплексованное. Ему необходимы постоянные похвалы и поощрения, иначе он может почувствовать себя неполноценным, и начать искать другую самку.
Мужчины – они те же дети. Во всех своих бедах винят прежде всего окружающих. В этом они могут быть весьма опасны для женщин с неустойчивой психикой. Легко пробуждают в женщинах комплекс вины и стремление к усовершенствованию.
Мужчина – существо самовлюбленное и эгоистичное. Может наслаждаться собой в любых, самых извращенных проявлениях. Находясь в гордом одиночестве, мужчина может как следует пердануть, и долго восхищаться мощью звука и силой аромата. Почесав мошонку, мужчина обязательно поднесет пальцы к носу, дабы уловить исходящий от них запах. Мужчина всегда в восторге от собственной фигуры, ума и обаяния. Даже если внешне он кажется закомплексованным – не верьте. Это маска. В глубине души он без ума от себя.
Мужчины жутко опасаются за свое здоровье. При каждом чихе они готовы бежать в больницу, тоннами глотают таблетки и хотят, чтобы их жалели.
Если, не дай бог, мужчина узнает, что его болезнь может сказаться на детородной функции – то все. Из больницы вы его не вытащите. Будет поглощать лекарства неизмеримыми количествами, сдавать анализы так, что в доме не останется ни одной баночки и коробочки, и жаловаться на жизнь.
Мужчина обожает размножаться. Это просто ходячий "ксерокс" какой-то. Все его помыслы устремлены на то, чтобы очаровать как можно больше женщин. Мужчина – существо общественное. В обществе – множество женщин. Поэтому вся жизнь мужчины проходит в попытках доказать обществу, что он – лучше всех. Способы доказывания могут быть абсолютно различны. Кто-то усиленно зарабатывает, кто-то наращивает мышцы, кто-то покоряет неприступные скалы. Но самое интересное, что после всех этих подвигов сил на размножение практически не остается.
Зато остаются мужчины, которые способом доказательства выбрали само размножение (т.е. по-русски – б... и кобели), как самый легкий вариант. Таким образом, доступ "к телу" получают те, кто меньше всего это заслужил. А мы потом удивляемся, куда настоящие мужики подевались.
А вымерли. Как мамонты. Генофонд остался на Эвересте.

О мужской логике
Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова "женщина" и "логика" в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно.
Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в "комет", и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае.
Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать. Это – логично?
Или вот еще. Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите дома и упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же припрется. Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на дела. Ну просто железная логика.
Да, вот еще пример. Вы сидите вдвоем в комнате. Он по уши погрузился в газету, зачитался ну просто как первоклашка «Мурзилкой». Вам как-то нечего делать, и вы включаете телевизор. Он тут же перехватывает дистанционку, включает новости или футбол, и тут же снова утыкается в газету. Когда вы пытаетесь переключиться на что-либо, более для вас интересное, из-за газеты начинают нестись вопли о том, какая интересная идет передача, и вообще кто в доме хозяин. Самое интересное, что даже если он усядется перед телевизором, чтобы в 46 раз за день узнать, что где-нить в районе Кривых Выселок высажен десант пионеров, газету он вам не отдаст. И не надейтесь. Так и будете изучать осточертевший рисунок на обоях, слушать не менее осточертевшие новости, или пойдете на кухню подсыпать пурген в суп любимому.
Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны? Хих… Когда каждое утро твой благоверный у ТЕБЯ интересуется, куда ОН положил СВОИ носки, тут и до истерики недалеко. Они еще и удивляются. "Ах, как это ты все замечаешь?" А хрен его знает. Но общеизвестный факт: Женщина всегда помнит, куда рядом находящийся мужчина положил железную закорючку размером 1х1,5 мм, даже если видела это краем 25-й ресницы, разрываясь между приготовлением ужина, стиркой, просмотром сериала и покраской дверной ручки в небесно-голубой с оттенком утренней лазури цвет.
Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе как бы мужчины находили свои машины? Город ведь такой большой! Гы…. Сильный пол….
О, а способность мужчины к ведению домашнего хозяйства? Помню, один мой знакомый настойчиво интересовался, почему если он кладет в стиральную машину 2 носка, то достает всегда только один. И не следует ли ему класть туда сразу 2 одинаковых пары носков, чтобы после стирки достать хоть и одну, но укомплектованную пару. Мне показалось, он решил, что машинка функционирует за счет пожирания чулочно-носочных изделий. Дай бог, чтобы я ошибалась. Но факт, что его мужской логики не хватило для осмысления процесса заворачивания носка в простыню и вытряхивания его на улицу в процессе сушки.

Вы только не подумайте, что я не люблю мужчин. Что вы, я их просто обожаю. Такие забавные существа! Я только не выношу, когда они кичатся своим превосходством, превозносят свой ум, а к женщинам относятся как к милым, но безмозглым производителям их потомства.



Andrew
Мастер Слова


Russia
5970 сообщений
Послано - 21 Июня 2005 :  10:35:23  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
В пику Афине:

Почему кошка лучше, чем женщина

1.Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.

2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.

3. Кошка красива и без косметики.

4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.

5. Любая кошка умеет мурлыкать.

6. Кошка ест меньше.

7. Мама вашей кошки с вами не знакома.

8. Кошку легче держать у себя на коленях.

9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.

10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.

11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.

12. Кошка не ложится спать в бигудях.

13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.

14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.

15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб.

16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.

17. В полной темноте кошка не бьется бедрами об углы стола и не ругается.

18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.

19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.

20. Кошка умеет втягивать когти.

21. Кошка всегда рада доброму слову.

22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.

23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.

24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.

25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.

26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.

27. Кошка не бреет ноги.

28. Кошка умеет слушать.

29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".

30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.

С уважением, Andrew.

AMM
Мастер Слова


Russia
1520 сообщений
Послано - 24 Июня 2005 :  22:29:25  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
15.00
- Алло, милый?. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20
- Алло, милый?. Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо.
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
- Алло,это ты? Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!

15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус! Ну, скажи, что любишь.
- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
- Это ты, тряпка? Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он - трус!
Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40
- Чудовище! Я собрала вещи. Ну что, скажешь или нет?
- Иди к черту!

15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!

15.45
- Алло! Ты еще не ушла? Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот. Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

Отредактировано - AMM on 24 Jun 2005 22:31:25

Тема продолжается на 5 страницах:
  1  2  3  4  5
 
Перейти к:
поиск по теме:
  

Ответить на тему "12 различий между мальчиками и девочками"

Экран:   
Логин:  
Пароль:  
Авторизовать на форуме:  
Форматирование:   Жирный Курсив Подчеркнуть Зачеркнуть Вставить кавычки Выравнивание по левому краю Центрировать Выравнивание по правому краю Горизонтальная линия Вставить ссылку Вставить E-mail Вставить картинку Вставить цитату Спойлер Вставить список
   
Сообщение:  
* HTML разрешен
* Внутренний язык включен


радость [:)]
радость!!! [:D]
стыд [:I]
язык [:P]
злость [}:)]
подмигивание [;)]
шутка [:o)]
черный глаз [B)]
грусть [:(]
скромность [8)]
шок [:O]
гнев [:(!]
смерть [xx(]
поцелуй [:X]
одобрение [^]
несогласие [V]

  Отметьте для добавления собственной подписи из вашего профайла.
Отметьте для получения ответов по e-mail.
     


Последние 10 сообщений | Активные форумы | Тематические разделы | Хранители | Инквизиторы | Поиск | Вопросы и ответы
      Rambler's Top100     
© Wilmark Пользовательское соглашение
Политика конфиденциальности
Snitz Forums 2001
Русификация: Wilmark Design