Перейти на главную страницу форума Перейти на главную страницу форума
Перейти на главную страницу форума Перейти на главную страницу форума WILMARK - ПРОДВИЖЕНИЕ, СОЗДАНИЕ, ПОДДЕРЖКА САЙТОВ

мегапоиск библиотека фильмотека каталог фэнтези & фантастики читательский профиль Кубики Архивы Кубикуса

реальные миры фэнтези & фантастики
мегапоиск библиотека фильмотека каталог фэнтези & фантастики читательский профиль Кубики Архивы Кубикуса


Последние 10 сообщений | Активные форумы | Тематические разделы | Хранители | Инквизиторы | Правила | Поиск | FAQ
Логин:
Пароль:
Запомнить  
Забыли пароль?
Регистрация »
  Все форумы
  Мысли вслух
  Лучшие полуприличные анекдоты - 5
      Версия для печати
Страницы:
  1  2  3  4  5  6
Автор Предыдущая тема Темы Следующая тема  
Ратмира
Посвященный


Россия
10 сообщений
Послано - 10 Ноябр 2008 :  14:03:46  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Удивительный орган - человеческий мозг: когда мы утром просыпаемся, он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего прибытия на работу.
__________________________________

Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов
дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.


Гостей случайных не гони с порога, вдруг постучались в дверь посланцы Бога.

reco
Ищущий Истину



80 сообщений
Послано - 18 Ноябр 2008 :  11:16:59  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу reco  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.


avtojur
Наблюдатель



1 сообщений
Послано - 27 Ноябр 2008 :  15:56:10  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы
обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в
Большого Медведя.

Кэт
Хранитель года - 2009


Russia
1181 сообщений
Послано - 09 Дек 2008 :  17:19:00  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Кэт Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой

О фильме по названию

Бригада" - про строителей-гастарбайтеров.
"Девчата" - панорамные съемки ночного Ленинского проспекта.
"Красота по американски" - про бигмак.
"Основной инстикт" - про еду.
"Человек дождя" - про бомжей.
"Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание.
"От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов.
"Полет над гнездом кукушки" - про наркоту
"Схватка" - про матерей.
"Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный матч Локомотив - Интер.
"Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2"
"Крепкий орешек" - семейная драма про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом...
"Мимино" - про домино.
"Турецкий гамбит" - про турецких шахматистов.
"Волшебная страна" - про Голландию.
"Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков.
"Ну, погоди!" - про милицию
"Ночной дозор" - сериал из жизни ДПС-ников
"Бой с тенью" - о белой горячке.
"Вертикаль" - о Путине и его вертикали власти.
"Богатые тоже плачут" - о жизни Ходорковского в тюрьме.
"Звонок" - про школу.
"Ван Хельсинг" - Иван в Хельсинках.
"Поймай меня если сможешь" - про Басаева.
"Убить Билла" - о Монике Левински
"Табор уходит в небо" - про то, как цыгане строили Шаттл
"Жмурки" - про детскую игру
"Матрица" - про математиков
"Игры разума" - про мужиков, играющих в домино
"Водитиль для Веры" - о шофере римского Папы.
"Стиратель" - о мужике-подкаблучнике
"Сматывай удочки" - о рыбнадзоре
"Знакомство с Факерами" - про первый день Ходорковского в камере
"Сорвиголова" - про серийного убивца
"Цыпочка" - про птицефабрику
"Улица разбитых фонарей" - про алкашей
"На игле" - про ежей
"Бетховен" - про композитора
"Бумер" - про жвачки
"Бегущий по лезвию" - про таракана-экстремала
"Американский пирог" - о макдональсе
"Фантастическая четверка" - про тюнингованные "Жигули" 4-ой модели.
"Даже не думай" - про лоботомию
"Личный номер" - про присвоение ИНН
"38 попугаев" - про африканского снайпера
"Белые цыпочки" - про кур-альбиносов
"Тонкая красная линия" - про генеральские штаны
"Универсальный солдат" - про духа-первогодку
"Спасти рядового Райана" - про комитет солдатских матерей.
"Поющие в терновнике" - про алкашей
"Пила" - про женщину-алкоголичку
"Море внутри" - про пивное опьянение
"Где-то плачет иволга" - про злобных юннатов.
"Зеленый фургон" - про наркотики
"Три толстяка" - про пиво
"Доживем до понедельника" - про студенческую пьянку после стипендии
"Пираты ХХ века" - про взлом программного обеспечения
"Жестокие игры" - про русскую рулетку и "догони меня кирпич"
"Спартак и Калашников" - про будни футбольных фэнов
"Космос как предчувствие" - про ожидание прихода
"Мама, не Горюй" - про бухалово с родителями
"Волга Волга" - про гаишников
"Служебный роман" - про Маринину, которая на работе писала книги
"Злая машина" - про смерть сисадмина
"Касабланка" - про плохо печатающий принтер
"Невезучие" - про забастовку водителей
"Кошки против собак" - про депутатов
"Кислотный дом" - про станцию зарядки аккумуляторов
"Батальоны просят огня" - про перекуры в армии
"Константин - повелитель тьмы" - про электриков
"Спартак" - про футбол
"Давай сделаем это по-быстрому" - про то как майкрософт писал винду
"Ломоносов" - про боксеров
"Куб" - про наркоманов
"Я знаю, что вы сделали прошлым летом" - про быстрых и горячих эстонцев
"Заговор" - про народную медицину
"Вспомнить все" - про вчерашний праздник
"Планета Обезьян" - про расовую дискриминацию негров
"Елена Троянская" - про бабу, которая писала компьютерные вирусы
"Жажда Скорости" - про чувака, который сожрал экстази
"Враг у ворот" - про футболистов
"Крестоносцы" - будни станции скорой помощи
"Грязный Гарри" - про нечестную игру шахматиста Каспарова

________________________________________________________________________________________________________________

Была KetKhr, но народ устал пытаться это произнести.
Сократили до Кэт.

Люпус Эст
Магистр


Russia
175 сообщений
Послано - 10 Дек 2008 :  14:27:01  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Мы справимся

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".


4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!".
Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit'" и "obmyt'"!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за треть цены и продать его дома в полтора раза дороже.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliavai vse vklucheno".

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat' samogon".

14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas' всяким там энергосбережением.

15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.

17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...

19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести
итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".

Искренне Ваш, секретный агент Джон Лэнгли-младший.

_________________________________________________
Автор - Александр Суров
http://www.efind.ru
http://news.etechnics.ru - Новости из мира электронной техники


---------------
Sa Majeste le Tsar

Mat
Мастер Слова



9976 сообщений
Послано - 10 Дек 2008 :  14:35:06  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Mat Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
http://mat33.livejournal.com/136052.html

Анекдот с разбором - на ту же, примерно, тему. Да, по ссылкам - действительно придётся пройти, так что кому пару-тройку раз кликнуть - в лом... может и в первый раз - не кликать ;)

Mat, if you don't mind

Mat
Мастер Слова



9976 сообщений
Послано - 10 Дек 2008 :  18:01:27  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Mat Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Lucky Cat

Мультипликатора. И механизмов, позволяющих, на этом мультипликаторе, выстроить успешные акционерные общества, которые "не пашут, не сеют, не строют". МММ... - но не пирамиды ;)

Пена? И экзамены китайских чиновников - пена? Полжизни зубрят, бедные, китайскую классику и учатся импровизировать на тему хризантем приличные стихи. Ах, какой непроизводительный труд! А в сухом остатке - одно и то же. Менеджер. У китайцев древних - менеджер, умеющий "готовить" китайский стабилизец. У современных европейцев - менеджер, умеющий чуять прибыль. В том числе - в новых технологиях.

Mat, if you don't mind

FH-IN
Мастер Слова



2626 сообщений
Послано - 10 Дек 2008 :  19:11:56  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой

Насчет связи с прогрессом я бы усомнился.

Ну представьте что вместо двери на острове оказался папуас, одна штука. И когда в результате всех этих игр он останется без кокосов, то приётся ему ловить рыбу. Потом он останется без рыбы и начнёт выращивать кукурузу, строить дома, изобретать плуг, трактор, компьютер ....
И всё потому что весь его труд постояно обесценивается, и ему надо работать больше что бы получить один кокос на обед. Это по умному зовётся - возросшая производительность труда.
И вот теперь в результате того что экономика, или деньги на счетах у наших трёх умников росли быстрее чем производительность труда папуаса, у умников паника а папуас чешет тыкву придумывая как ему ещё больше производить.
Как придумает, это назовут очередной НТР и игра пойдёт дальше.
Прогресс налицо.


LOKI
Мастер Слова


Грузия
1296 сообщений
Послано - 10 Дек 2008 :  20:15:40  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу LOKI Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
В матрице были использованы Эстонские пули.

Ego nominor Leo.

Lana
Мастер Слова


Ukraine
3585 сообщений
Послано - 06 Янв 2009 :  22:53:22  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Перлы словесности из объяснительных записок в ГИБДД

Вот как объясняют водители причины аварий:

"Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".

"У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".

"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".

"Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора".

"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".

ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП". Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.

"Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях". "Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении".

"Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами".

"Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд".

"По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей".

"Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд".

"Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги". "Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения".

"Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево". "Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся".

"Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке".

"После семи лет безупречной езды я заснул за рулем".

"Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!"

"Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета".

"Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него".

"Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение".

"Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее".

"За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль".

"Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее".

"Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля".

"В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2".

"Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него".

"Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться".

"Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез".

"Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!"

"За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться".

"Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него".

Все может быть, а может и не быть...

Костик
Инквизитор


Россия
14699 сообщений
Послано - 07 Янв 2009 :  12:10:56  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой

"Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!"
Реально Жесть.))
Рожденные в танке, откликнитесь!


Отредактировано - Костик 07 Янв 2009 12:13:00

antir08
Наблюдатель


Россия
1 сообщений
Послано - 14 Янв 2009 :  23:11:58  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... " Подходит малыш: "Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?" Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас случилось?"
http://antireklama.ru/


bukvoed
Хранитель



618 сообщений
Послано - 10 Фвр 2009 :  12:28:44  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Новое название Белого Дома, Вашингтон, США:
барак Абамы.


LOKI
Мастер Слова


Грузия
1296 сообщений
Послано - 19 Фвр 2009 :  12:28:30  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу LOKI Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин"!?

Ego nominor Leo.
Раньше звался Ening...

Joda
Мастер Слова



1068 сообщений
Послано - 08 Июня 2009 :  12:26:29  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Что-то у нас в кино-разделе "Терминатора-4" не обсуждают
Поэтому сюда, в эту тему:

«Да пошло оно всё на ***!» — подумала Сара Коннор и сделала аборт.
(С)перто с Баша



Анкета заполняемая при поступлении военнослужащим СА в военное училище
Вопрос - Отношение к службе(имелось ввиду военнообязаный/невоеннообязанный)
Отает одного кадра - Отношение хорошее.

Это еще что. В 20-ые года один комсомолец(в 30-ые ставший большим комсомольским начальником) в анкете в разделе "Пол" написал - деревянный

Х. Иванов
Мастер Слова


Russia
1456 сообщений
Послано - 06 Авг 2009 :  12:42:50  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Х. Иванов Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Было у мужика 3 дочери. Пришло время их замуж выдать. Дал он им лук со стрелами и говорит:"Стреляйте, куда стрела попадет - туда и замуж пойдете".
Стреляет старшая дочь - купеческий дом. Свадьба, все дела.
Стреляет средняя - княжеский дом.Т оже свадьба...
Стреляет младшая - в болото.Искала она стрелу долго.Видит, сидит жаба, а во рту стрелу держит. Ну, думает, поцелую и как в сказке - в принца превратится.Целует - нет эффекта. Крепче, думает, целовать надо. Целует крепче - нет эффекта.
Тут жаба стрелу изо рта вынимает и говорит ей человеческим голосом:
"Сосать, только сосать. Пиз*ец как заколдован".

Муки совести переносимы.

Mat
Мастер Слова



9976 сообщений
Послано - 06 Авг 2009 :  14:54:40  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Mat Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Х. Иванов

http://www.youtube.com/watch?v=V1rUyuACySg&feature=related

Mat, if you don't mind

solo
Мастер Слова


Russia
1193 сообщений
Послано - 15 Авг 2009 :  00:49:13  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Mat
ностальжи... по бурной молодости... хе-хе...

In multiloquio non effugies peccatum

Кэт
Хранитель года - 2009


Russia
1181 сообщений
Послано - 16 Авг 2009 :  14:10:59  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Кэт Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Эх... Действительно ностальжи...

Раз пошла такая пьянка, то вот и мой стакан.)))


Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
-Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
-Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

________________________________________________________________________________________________________________

Все будет хорошо!

Admin
Администратор
Кэт
Хранитель года - 2009


Russia
1181 сообщений
Послано - 16 Авг 2009 :  14:14:16  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Кэт Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!

1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла?
-Поняла - отвечает жена

2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла - отвечает жена.

И, наконец,
3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА
Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла.


-Возражения есть?
-Нет.
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь CEKCOM. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

________________________________________________________________________________________________________________

Все будет хорошо!


Отредактировано - Кэт 16 Авг 2009 14:16:00

Кэт
Хранитель года - 2009


Russia
1181 сообщений
Послано - 26 Сент 2009 :  11:06:06  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Кэт Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
-Вы,конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

________________________________________________________________________________________________________________

Все будет хорошо!

tat1709
Мастер Слова


Россия
1529 сообщений
Послано - 26 Сент 2009 :  11:30:10  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Встречаются весной лиса ,медведь и волк. Делятся впечатлениями о прошедшей зиме.
Лиса,худая и ободранная:
- Я на зиму устроилась в курятник сторожем, все было хорошо пока курочек не пересчитали , а потом мне навешали и на мороз выгнали!
Волк, голодный и побитый:
- Я устроился в овчарню сторожем, и все было бы прекрасно , если бы овечек не пересчитали. А потом меня избили и выгнали.
Медведь , довольный и лоснящийся:
- А я устроился сторожем на стройку.
- Да ты что, с ума сошел, что там кушать?!
- Вы ничего не понимаете! Там Узбеки, Таджики, а кто их считает!!!


Дан
Хранитель года - 2006


Россия
5209 сообщений
Послано - 22 Окт 2009 :  18:23:05  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Почему Кощей Бессмертный такой злой? Потому что у него игла в яйце.

---
Меня зовут Дан и у меня есть ружье.

dobradushny
Наблюдатель


Россия
3 сообщений
Послано - 11 Ноябр 2009 :  03:03:13  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу dobradushny  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.


Кэт
Хранитель года - 2009


Russia
1181 сообщений
Послано - 02 Дек 2009 :  18:44:36  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Кэт Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Так и не определилась, где этому место, а выложить очень хочется.

«Звёздные войны: Гангста-рэп - Хроники» по-русски

________________________________________________________________________________________________________________

Все будет хорошо!

kolibri
Хранитель


Ukraine
322 сообщений
Послано - 20 Дек 2009 :  18:51:59  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
После очищения одной из деревень от зомби два крестьянина делятся впечатлениями.
- И вот выглядываю я из-за дерева, а там некромансер с зомбем дерется! Жуть! Морда перекошена, зубищи так и сверкают, слюна брыжжет, волосы дыбом, пальцы скрючены - того и гляди схватит и разорвет!
- Да, ужас!
- Погоди, я те еще про зомби не рассказал...

Говорят, хомячки добрые и милые создания...

Я - хомячий патриарх!

posadnik
Альтернативный хранитель года - 2007


Russia
1293 сообщений
Послано - 25 Дек 2009 :  02:40:27  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу posadnik Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Пошел в разведку боем.
Вернулся геем.

И с лязгом откинул верхнее веко...

Joda
Мастер Слова



1068 сообщений
Послано - 25 Дек 2009 :  15:21:50  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
- че унылая такая?
- чуть ребенку утренник не сорвала(((
- ?
- накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- и че? они ж в каждой аптеке
- вот все такие умные были! одна я как дура в маске зайчика!


Joda
Мастер Слова



1068 сообщений
Послано - 20 Апр 2010 :  19:06:05  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Два исландца общаются.
- Слышал, Эйяфьятлайокютль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокютль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

Отредактировано - Joda 20 Апр 2010 19:07:14

Mat
Мастер Слова



9976 сообщений
Послано - 21 Апр 2010 :  01:27:08  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Mat Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Huaynaputina (Quechua: Young Volcano, Waynaputina) is a stratovolcano located in a volcanic upland in southern Peru. The volcano does not have an identifiable mountain profile, but instead has the form of a large volcanic crater. It has produced high-potassium andesite and dacite.[2] On 19 February 1600, it exploded catastrophically (Volcanic Explosivity Index—or VEI—6), in the largest volcanic explosion in South America in historic times. The eruption continued with a series of events into March. An account of the event was included in Fray Antonio Vazquez de Espinosa\'s, Compendio y Descripción de las Indias which was translated into English as Compendium and description of the West Indies in 1942.

http://en.wikipedia.org/wiki/Huaynaputina#



El
Мастер Слова


Россия
6213 сообщений
Послано - 21 Апр 2010 :  09:01:44  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Ну, тут прикол еще и в другом:

Global effects of Huaynaputina
Russia

The explosion had effects on climate around the Northern Hemisphere (Southern hemispheric records are less complete), where 1601 was the coldest year in six centuries, leading to a famine in Russia

Elsewhere in Europe...

http://www.answers.com/topic/huaynaputina

А вот читается оно, скорее всего как ['wainapu'ti:na]


Mat
Мастер Слова



9976 сообщений
Послано - 21 Апр 2010 :  09:59:19  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Mat Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
El

Waynaputina?
Way - Путь (англ.)



El
Мастер Слова


Россия
6213 сообщений
Послано - 21 Апр 2010 :  10:13:30  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Нет, не [эй], а [ай]. Впрочем, это же не чистый испанский, так что за верность я не ручаюсь.


Кэт
Хранитель года - 2009


Russia
1181 сообщений
Послано - 09 Авг 2010 :  17:49:09  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Кэт Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Наткнулась в ЖЖ.

-Привет,- улыбнулся демиург Пророку.- Какими судьбами? Ты ко мне по делу или просто так, поболтать зашёл?
-По делу,- хмуро отозвался Пророк.- Меня народ послал.
-Это серьёзно,- кивнул демиург.- Обычно вы избегаете дёргать меня без крайней нужды. Видимо, на этот раз вас действительно припекло.
-Припекло - очень верное слово,- подтвердил Пророк.- Температура знаешь какая? Яйца даже в песок зарывать не надо, прямо внутри курицы варятся! Городские власти специальным указом разрешили купаться в фонтанах, да только дураков нет, там же тоже кипяток. Бронзовые памятники растаяли! Сколько ж можно над нами издеваться?!
Демиург развёл руками.
-Ну, ещё недели две, я полагаю. Как минимум.
-Смеёшься? Мы столько не протянем!
-Ничего,- успокоил демиург,- протянете. Вы живучие.
-Да за что ж нам такое?- запричитал Пророк.- Разве ж мы в чём-то провинились? Разве не приносили тебе обильные жертвы, не возносили молитвы?
-Возносили, было дело.
-Так почему же ты не отвечаешь на наши мольбы? Ведь всем народом просим, дай дождичка! Умерь жару! Да я сам только на этой неделе раз десять уже возжигал курения и смиренно молил о прохладе - но тщетно! Ни слова в ответ, ни знака, а жара лишь усиливается! Почему ты оставил нас, почему не прислушиваешься к мольбам?
-Да слышу я вас, слышу,- скривился демиург.- Молил он меня смиренно, видите ли... Много вас тут таких, просителей! Знаешь, сколько мне заявок приходит каждый день? Больше трёх миллиардов! Погоди немного, и до твоей очередь дойдёт. Всему своё время. Сам видишь, вон у меня сколько работы.
Демиург махнул рукой на свой необъятный, как футбольное поле, рабочий стол, заваленный письмами, воззваниями и бланками заказов на несколько метров в высоту.
-Это что, все наши молитвы за сегодня?- удивился Пророк.
-Ну что ты,- засмеялся демиург,- это ещё с зимы скопилось, когда вы все хором просили меня поднять температуру хотя бы градусов на двадцать. Вот, до сих пор разгребаю, последние остались. Ну, ничего, за пару недель надеюсь в основном управиться, а задолженность за весну совсем небольшая, разгребу за месяц-другой. А там уж и к летним заявкам на дождь и холод перейду, будет вам как-раз подарочек к Новому году! Эй, ты что, не рад?
(bormor)

________________________________________________________________________________________________________________

Все будет хорошо!

El
Мастер Слова


Россия
6213 сообщений
Послано - 09 Авг 2010 :  19:48:06  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Кэт, это только маленький кусочек из книги "Игры демиургов", оч-чень рекомендую!


Кэт
Хранитель года - 2009


Russia
1181 сообщений
Послано - 09 Авг 2010 :  22:57:03  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Кэт Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Спасибо, El.

________________________________________________________________________________________________________________

Все будет хорошо!

Joda
Мастер Слова



1068 сообщений
Послано - 03 Фвр 2011 :  10:54:24  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Что-то тема увяла :-) А тут такой анекдот нашел - как раз про Ф&Ф

- Отличить нормального человека от задвинутого на фантастике - пара пустяков.
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, андеды...
- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность..


tat1709
Мастер Слова


Россия
1529 сообщений
Послано - 03 Фвр 2011 :  11:31:34  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Дочь рассказала:
Папа, что такое "Динь-динь, мяу-мяу?"
-Не знаю.
-Это кошку в трамвае везут. А что такое "Динь-динь, гав-гав?"
- Наверно собачку в трамвае везут?
-Нет. Это мама с работы пришла!


Mat
Мастер Слова



9976 сообщений
Послано - 03 Фвр 2011 :  11:42:49  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Mat Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
tat1709

"И под шум жены" (с) Тимур Шаов
Что облает и успокоится - эт слишком оптимистично...



tat1709
Мастер Слова


Россия
1529 сообщений
Послано - 03 Фвр 2011 :  12:34:24  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Mat
Одну маленькую слабость простить можно!

Подходящую даму приметив,
Подойду к ней, небрежный такой,
И скажу ей: "Милашка, приветик!
Я нарушу твой гордый покой!
Ну, что – пойдём в ресторан для начала?"
Проведу ей рукой по спине...
А, потом получив пару раз по сусалам,
Вернусь я к любимой жене.
Шаов Тимур



Отредактировано - tat1709 03 Фвр 2011 12:36:12

Тема продолжается на 6 страницах:
  1  2  3  4  5  6
 
Перейти к:
поиск по теме:
  

Ответить на тему "Лучшие полуприличные анекдоты - 5"

Экран:   
Логин:  
Пароль:  
Авторизовать на форуме:  
Форматирование:   Жирный Курсив Подчеркнуть Зачеркнуть Вставить кавычки Выравнивание по левому краю Центрировать Выравнивание по правому краю Горизонтальная линия Вставить ссылку Вставить E-mail Вставить картинку Вставить цитату Спойлер Вставить список
   
Сообщение:  
* HTML разрешен
* Внутренний язык включен


радость [:)]
радость!!! [:D]
стыд [:I]
язык [:P]
злость [}:)]
подмигивание [;)]
шутка [:o)]
черный глаз [B)]
грусть [:(]
скромность [8)]
шок [:O]
гнев [:(!]
смерть [xx(]
поцелуй [:X]
одобрение [^]
несогласие [V]

  Отметьте для добавления собственной подписи из вашего профайла.
Отметьте для получения ответов по e-mail.
     


Последние 10 сообщений | Активные форумы | Тематические разделы | Хранители | Инквизиторы | Поиск | Вопросы и ответы
      Rambler's Top100     
© Wilmark Пользовательское соглашение
Политика конфиденциальности
Snitz Forums 2001
Русификация: Wilmark Design