Перейти на главную страницу форума Перейти на главную страницу форума
Перейти на главную страницу форума Перейти на главную страницу форума WILMARK - ПРОДВИЖЕНИЕ, СОЗДАНИЕ, ПОДДЕРЖКА САЙТОВ

мегапоиск библиотека фильмотека каталог фэнтези & фантастики читательский профиль Кубики Архивы Кубикуса

реальные миры фэнтези & фантастики
мегапоиск библиотека фильмотека каталог фэнтези & фантастики читательский профиль Кубики Архивы Кубикуса


Последние 10 сообщений | Активные форумы | Тематические разделы | Хранители | Инквизиторы | Правила | Поиск | FAQ
Логин:
Пароль:
Запомнить  
Забыли пароль?
Регистрация »
  Все форумы
  Мысли вслух
  Лучшие полуприличные анекдоты - 1
      Версия для печати
Страницы:
  1  2  3  4  5  6  7
Автор Предыдущая тема Темы Следующая тема  
kingfish
Ищущий Истину


Russia
98 сообщений
Послано - 25 Марта 2005 :  20:56:44  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
Ну, Ржевский, так Ржевский!

На балу Наташа Ростова, только закончившая пансион, танцует с Пьером.
Наташа:
- Пьер, у вас расстегнулась верхняя пуговица на мундире...
- Какой конфуз, простите, Наташа. Пошел и застрелился.
Наташа танцует с князем Андреем.
- Князь, у вас манжет потрепан!
- Какой конфуз, простите, Наташа.Пошел и застрелился.
Наташу приглашает поручик Ржевский.
- Поручик, у вас на сапогах грязь!
- Не тушуйся, Натаха, это не грязь , а г..но, попрыгаем , оно и отпадет!

Поручик Ржевский беседует с денщиком:
- Расскажи-ка мне ,братец, какую- нибудь шараду, а то будет литературный вечер...
- Барин, чем отличается херувим от парихмахера?
- Не знаю.
- У херувима хер впереди, а у парихмахера сзади.
Поручик рассказал эту шараду на балу, приходит домой генерал Н. и говорит жене:
- Особенно запомнился Ржевский, рассказал прелюбопытнейшую шарадку:чем отличается ангел от цирюльника?
Ну и чем же,-спрашивает жена.
- Я точно не помню, но у кого-то х..й сбоку.

Тара

andros
Хранитель


Russia
959 сообщений
Послано - 25 Марта 2005 :  23:16:05  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Заходит Ржевский в бильярдную и видит такую картину: Наташа Ростова сидит на столе, абсолютно голая, раздвинув ножки, а господа офицеры загоняют ей шары промеж этих самых ножек.
Ржевский:
- Господа, а может лучше просто ее тр...нем?
Недовольный голос ему в ответ:
- Ну вот, пришел поручик Ржевский и все опошлил!



sabor
Ищущий Истину


Russia
66 сообщений
Послано - 27 Марта 2005 :  16:53:18  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
У Kingfish по поводу Ржевского и х.. сбоку –

Типичный римейк на классический анекдот:
Парит ординарец Герасим Ржевского в баньке. Разомлевший поручик нарезался к Герасиму – загадай загадку.
- Что толку, ваш-бродь, все равно не отгадаете…
- Ты не умничай – загадывай!
- Ну, ладно. Что такое: без окон, без дверей – полна горница людей?
(радостно, не задумываясь) – Ж..а, Герасим!
- Ну, вот, я же говорил… Какая ж..а, барин! Это ж огурец!
- Гм, действительно! Еще!
- Барин, ну вы же…
- Не умничай, загадывай!
- Ну, вот: два кольца, два конца, а посредине гвоздик.
- Гводик посредине? Ну, это уж точно ж..а, Герасим!
- Тьфу ты, ж...ой своей! Ножницы это!
- Действительно (Ржевский приуныл)
В тот же вечер на балу поручик подваливает к корнету Оболенскому:
- Корнет! У меня такой ученый ординарец…
- Это Герасим ваш ученый!?
- Не верите? Тогда отгадайте: без окон, без дверей полна ж..а огурцов!
- Извините, поручик, но это хрень какая-то!
- (радостно) Вот и я говорю – хрень! А Герасим говорит – ножницы!



Gunnora
Магистр


Russia
180 сообщений
Послано - 15 Апр 2005 :  07:04:05  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Переходит бабка Тверскую, вдруг едит джип Туарег. Водитель, не заметив,
поздно начинает тормозить и сбивает бабку. Сзади в него въезжает Мерс
600, в Мерс впечатывается Бэха семерка, Бэху ударяет джип Хамер и на
оконцовке в Хамер въезжает Ламборгини Диабло. Из Ламборгини выходит
мужик и почесывая затылок говорит: "Дааа, красиво ушла!!!"


Много будешь знать - не дадут состариться

lonli
Мастер Слова


Belarus
2184 сообщений
Послано - 15 Апр 2005 :  07:46:47  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
"Оби - Ок!" С помощью этого теста проверяется осведомленность на предмет общей олвэсоидации всей страны.
1. Чем Вы пользуетесь в критические дни? а) Твиксом б) Вискасом в) Тампаксом г) Бурбулисом.
2.Три основных критерия прокладок: а) Пылевлагонепроницаемые и ударостойкие б) Сухие, чистые и надежные в) Твердые, жидкие и газообразные г) Непобедимые и легендарные, в боях познавшие радость побед.
3. Чего не должна бояться девушка с прокладкой? а) Выпить лишние сто граммов б) Проникающей радиации в) Пятен г) Человека с ружьем.
4. Благодаря чему Кристина играет в волейбол? а) Благодаря дотациям из центра б) Благодаря батарейке "Энерджайзер" в) Благодаря удачной стыковке на орбите г) Благодаря крылышкам "Олвэйс плюс".
5. Три основных правила, которые должна соблюдать каждая женщина а) Учиться, учиться и учиться б) Белое не надевать, обтягивающее не носить, не танцевать в) Захватить почту, телефон и телеграф г) Власть - советам, мир - народам, хлеб - голодным!
Теп! ерь подсчитайте набранные очки. Эту сумму умножьте на число ваших критических дней в месяц, разделите на количество рекламных роликов о прокладках на ОРТ за неделю, а на конечный результат произведите четырехкратное увеличение камерой "Сони". Зачеркните три последних нуля, а остаток возведите в легкую степень дебильности. Итоговые цифры не разглашайте, потому что у каждой женщины должны быть свои секреты.

В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате и сутки из нее не выходят. Младший братик невесты канючит:
- Ма-ам, а чего они там делаю-ют? Мама строго отвечает:
- Не твое дело! Но из любопытства заглядывает в замочную скважину. Жених, сидя верхом на новобрачной, пытается слезть. Из детской доносится крик:
- Ма-ам, а где мой клей для самолета?
- А где он был? - отскочив от двери, раздраженно спрашивает мама.
- В баночке из-под вазелина!

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!


Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 15 Апр 2005 :  09:10:29  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Цитата:

предмет общей олвэсоидации всей страны.

Не помню, может, уже постил. Но все же:

Если в календаре вашей девушки несколько дней помечены красным, это не обязательно праздник.
Просто вы отдыхаете.


Aditi
Матриарх


Russia
673 сообщений
Послано - 19 Апр 2005 :  13:22:17  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Aditi Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Один из любимых моих анекдотов:

Глухонемой заходит в аптеку - купить презерватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится напротив продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает свой член, заметно больших размеров, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!


Где-то в таком аксепте.

Отредактировано - Aditi on 19 Apr 2005 18:44:58

Х. Иванов
Мастер Слова


Russia
1456 сообщений
Послано - 27 Апр 2005 :  11:01:25  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Х. Иванов Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Дорогая редакция,
нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной форме, а потом бросил с тройней?
А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно работать?
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы, кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы настолько?..
Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам, кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100 от места съемки?
Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования, пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?
Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от 35-40-летних женщин???
Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает, что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из своего типа портфолио?
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со всеми подряд, и даже интересуются собачками?
КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу, аналу и БДСМ?

PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками и подушками.

PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка лексемы "симпОтичный".

Муки совести переносимы.

Aditi
Матриарх


Russia
673 сообщений
Послано - 28 Апр 2005 :  13:12:38  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Aditi Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Не уверена в полуприличности этого анекдота, но куда его еще запихуть я просто не знаю, а поделиться хочется =))

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО, США.
Штаб-квартира "Гринпис".

От сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по-русски.

Дорогой "Гринпис"! обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему.

Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил.

Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод?". Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго вспоминал мое название и, наконец, сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей и оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной.

Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!

Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере, они так думали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил:
"Ну, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы, и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за продолжения рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно набросится на этого... "Ты не обольщайся! - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой перепутали! Так что делать то будем?" И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой".

А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова? "спросите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу: "А ты, скотина, почему про утюг молчал?", снова принялись мучить этого гада.

Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил, где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени". Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике.

Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то по-новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр.

Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.

Где-то в таком аксепте.

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 28 Апр 2005 :  14:41:07  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Гы-ы, Адити!:)))
Маладэс - савсэм нэпрылычный!
Типа, респект!


Mat
Мастер Слова



9975 сообщений
Послано - 28 Апр 2005 :  15:13:19  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Mat Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
А я-то раньше думал, что гамадрил у нового русского - непыльная работа...

Mat, if you don't mind

andros
Хранитель


Russia
959 сообщений
Послано - 28 Апр 2005 :  15:47:25  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Гамадрил у нового русского - это не работа, а состояние души.


Aditi
Матриарх


Russia
673 сообщений
Послано - 28 Апр 2005 :  16:39:18  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Aditi Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Эх, на работе делать нечего, буду анекдоты травить.

Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.

Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.

Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.

Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.

Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.

Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.

Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.

Если таракан замер – вы философ.

Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.

Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.

Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.

Если длина таракана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.

Если длина таракана больше 3 см - вы человек ищущий.

Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.

Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.

Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скрупулезный и дотошный человек.

Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу – вам надо на всякий случай показаться психиатру.

Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.

Отпустите таракана.

Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.

Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.

Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.

Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.

Если он вообще не побежит - он сдох.

Где-то в таком аксепте.

Aditi
Матриарх


Russia
673 сообщений
Послано - 28 Апр 2005 :  16:51:24  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Aditi Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Я не очень внимательно отслеживаю эту тему, а отчитывать 7 страниц в поисках ответа на вопрос "было ли уже?" мне откровенно лень, на то инквизиторы есть =)

Ниже приведены загадки, которые по слухам печатались в славном журнале "Мурзилка" лет 20-ть назад. Наслаждайтесь.

1. Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать (почтовая марка)

2. Кругом волоса, посередине колбаса (Кукуруза)

3. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело (веки)

4. То холодный, то горячий, то висячий, то стоячий (душ)

5. Туда-сюда обратно, тебе и мне приятно (качели)

6. Волосатая головка за щеку заходит ловко (зубная щетка)

7. Мы ребята удалые, лазим в щели половые (веник или тараканы)

8. Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене, пригодится она. (Лестница)

9. В темной комнате, на белой простыне, 2 часа удовольствия (кино)

10. Красная головка в дырку лезет ловко (дятел)

11. Не хрен, не морковка, красная головка (пионер в пилотке)

12. Сзади подошел, сунул и пошел (тапочки)

13. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине (ёжик с яблоком)

14. Беру двумя руками, сую между ногами.. .(велосипед)

15. Что ты смотришь на меня – раздевайся, я твоя! (кровать или вешалка)

16. Возьмешь его в руку, сожмешь его крепко и станет он жёстким и твердым, как репка (снежок)

17. Красный, вонючий, между ног болтается, на три буквы называется (мотоцикл ЯВА)

18. Висит, болтается, на «Х» начинается, как увидит «П» - поднимается (Хобот и Пища)

19. Между скалами болтается, на «Х» он называется. (СКАЛОЛАЗ. А почему на «Х»? потому, что храбрый!)


Где-то в таком аксепте.

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 28 Апр 2005 :  16:58:03  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
В угон:

- На огне трепыхается, на "Ж" называется. (Жанна Д'Арк, а может, ЖЖордано Бруно)


Ног Неотвратимый
Хранитель


Russia
863 сообщений
Послано - 28 Апр 2005 :  21:42:26  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Ног Неотвратимый Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Это, собственно, не анекдот... Позаимствовано из ЖЖ Shean.
Как вам ссылочка:
http://www.ebi.ee/ ?

От Нога не скрыться!

skunsa
Мастер Слова


Russia
1131 сообщений
Послано - 30 Апр 2005 :  16:56:12  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу skunsa Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
В холодильнике есть полка для мяса - она находится в самом низу (чтобы стекающая кровь не пачкала остальные продукты).
Я всегда кладу мясо только туда! Но сегодня придя домой я обнаружил ,что кто то из соседей положил туда
тарелку с котлетами!
Я как интилехент попытался вразумить темных соседей, что это полка для сырого мяса - для жареного и печеного есть своя полка (в самом верху холодильника, чтобы остальные продукты не впитывали запах жареного), но они только смеялись!
Я разозлился и выкинул их котлеты в окно!
Соседи выкинули мои пирожки с мясом!
Тогда я выкинул бутылку водки из морозилки, которую они приготовили на вечер!
Потом меня били ногами...
Сейчас они ушли в магазин покупать водку, а я пишу эти строки...
Скоро они вернутся и обнаружат, что я вывалил весь их тазик оливье в унитаз (и не слил)...
Если я вдруг пропаду - звоните в милицию или в скорую...

Не женщина ли здесь о демоне рыдает?

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 30 Апр 2005 :  18:08:30  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Осенью все птицы летят на йух...
а весной в обратном направлении: -)



Oleg Soev
Магистр



240 сообщений
Послано - 30 Апр 2005 :  20:41:04  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».- Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».- Это реклама
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».- Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»- Это черный пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».- Это узнаваемый брэнд
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.- Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!»- Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер».- Это сетевой маркетинг
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.- Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.- Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.- Это тендер
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.- Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...- Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.- Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.- Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!»- Это «крыша»
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.- Это «МММ»
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...- Это работа с регионами
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?»- Это креативный подход
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки», - два или, может, даже два с половиной раза.- Это протекционизм
Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...- Это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...- Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...- Это акционерное общество
Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят...- Это государственные субсидии
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...- Это лидирующее положение на рынке
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...- Это политика компании
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...- Это захват новых рынков
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.- Это государственное регулирование цен
Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой классно в постели?» - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments...», - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.- Это спланированная утечка секретной информации
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.- Это аутсорсинг
Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков».- Это неверный выбор целевой группы
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...- Это отмывание капитала
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...- Это рынок, детка...

_________________
Bye...
Oleg Soev.
olegsoev(anti-spam)mail.ru

Admin
Администратор
lonli
Мастер Слова


Belarus
2184 сообщений
Послано - 01 Мая 2005 :  16:16:36  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Молодая женщина рассказывает подруге:
- Вчера я разговаривала с одним сексуальным маньяком.
- А почему ты решила, что он сексуальный маньяк?
- Да он меня все время на хрен посылал!

Телефонный звонок на фирму:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
- Если бы у меня был ваш каталог, подумайте: мне нужна была бы туалетная бумага?

Внук спрашивает деда:
- Деда, расскажи про войну.
- Как-то раз, внучек, окружили нас фашистские изверги и в плен захватили. Построили всех в одну шеренгу и велели на первый-второй рассчитаться. Всех первых расстреляли, а вторым приказали друг друга в попку иметь... Да-а-а...
- Деда, а ты?
- Расстреляли меня, внучек, в тот день!


Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 04 Мая 2005 :  09:02:49  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Сегодня на anekdot.ru:

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом с двумя воздушными шариками.
Когда они подошли к дереву, где были пчелы Винни-Пух стал рассуждать:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я из общества зеленых и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик...
Нет, лучше я возьму зеленый шарик...


После первой брачной ночи Иван-царевич говорит Марье-искуснице:
- Какая же ты нафиг искусница - ничего не умеешь. Не прозвище, а так - туфта!
- Ах не веришь! - сказала Марья-искусница и искусала Ивана-царевича до смерти.

Телеграмма (срочно).
Кому: Герасиму.
От кого: не указано.
Текст: Всплываю. Ты рад?


Joda
Мастер Слова



1068 сообщений
Послано - 04 Мая 2005 :  14:10:22  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????

Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У.
Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.

Таким образом, сыну сейчас
минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа сейчас находится на маме...


============
Мелкие и крупные пакости. Недорого. Оптом и в розницу. Обращаться круглосуточно.

Х. Иванов
Мастер Слова


Russia
1456 сообщений
Послано - 04 Мая 2005 :  15:52:13  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Х. Иванов Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
К празднику:

В третьем часу ночи маршала Жукова будит звонок. Сталин:
- Товарищ Жуков (с акцентом), Ставка считает, что вас необходимо расстрелять.
- За что, товарищ Сталин! (подскакивая с постели)
- А вот Вы и подумайте.... И мы подумаем... Спокойной ночи, товарищ Жуков.

Муки совести переносимы.

Wirrion
Наблюдатель


Belarus
1 сообщений
Послано - 05 Мая 2005 :  01:01:30  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
Поручик Ржевский рассказывает на балу историю военных дней:
-Господа,вошли мы с моим полком в разрушенную деревню, зашёл я в полусгоревший дом, а там стоит девочка лет двенадцати и говорит " За крошку хлебы всё отдам "! Господа, я плакал, е..ал и плакал!


lonli
Мастер Слова


Belarus
2184 сообщений
Послано - 05 Мая 2005 :  03:16:47  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Аптека. Покупательница просит:
- Дайте, пожалуйста, противозачаточные средства.
- К сожалению, на данный момент у нас ничего нет.
- Тогда дайте хотя бы лейкопластырь!

Что ни говори, а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!

Служба "Секс по телефону". Скромный мужской голос и профессиональный женский:
- Какое вам имя больше всего нравится?
- Лена.
- О! Вам повезло! Меня как раз зовут Лена. А какие глаза вам больше всего нравятся?
- Серые...
- О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?
- Ну, просто не очень высокая, ноги не очень кривые...
- О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь?.. Большая, мягкая?...
- Но я люблю маленькую и упругую!
- О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая.


Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 06 Мая 2005 :  13:37:41  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Вот как все было...

- И на кой х&& я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Х&&ня какая-то в голову лезет! (О.
Хайям)
- З&&бись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Ни&&я себе прогнозик! Ни&&я себе дождичек! (Ной)
- Какие на&&й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х&&ню доказать? (А. Эйнштейн)
- З&&бись формулировочка! (Пифагор)
- Б&&&ь, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д.
Менделеев)
- Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)
- Ни&&я себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басе)
- Кто сукин сын? Я б&&? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же б&&&ь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х&&ня? (Гиппократ)
- Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.
Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в ж&&у?
(Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во х&&ня! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка х&&ва! (Г.
Каспаров)
- П&&&&лей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.
Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой х&&ни наговорю!
(Конфуций)
- В умелых руках и х&& балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта х&&ня полетит? (Ю. Гагарин)



ВОЛШЕБ_НИК
Хранитель


Russia
414 сообщений
Послано - 07 Мая 2005 :  20:45:17  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.
- М-да... Hесинхронно

А это лично любителям преферанса:
Мужик на мизере выловил паровоз из 7 взяток, всю ночь страдал, а утром застрелился.. Партнеры с похорон возвращаются один другому говорит:" А если бы ты в пики, мы бы восемь вкатили!" На что другой отвечает- ничего, и так хорошо получилось!!

Зимовье, полярник- почти год зимует, выжодит из дома и орет :" $б твою мать!!!!" Эхо:" Мать...мать...мать.." Полярник:" Ну слав-те Господи- не один!"


И вообразил бог, что это хорошо...

Отредактировано - ВОЛШЕБ_НИК on 07 May 2005 20:54:46

lonli
Мастер Слова


Belarus
2184 сообщений
Послано - 07 Мая 2005 :  22:43:37  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Одна подружка спрашивает другую:
- Угадай: слово из трех букв, которого боится каждый мужик?
- Ну...
- Не угадала! Это слово "еще"!

Из письма: "Уважаемый доктор Иванов! Прослушал вашу лекцию о вреде онанизма, попробовал - понравилось."

- Как вам моя грудь?
- Мелочь, конечно, а приятно!


Gunnora
Магистр


Russia
180 сообщений
Послано - 12 Мая 2005 :  06:50:26  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Гуляют поручик Ржевский и дама вдоль пруда, в котором плавают лебеди.
Дама (восторженно): "Поручик, а вам не хотелось бы стать лебедем?"
Поручик: "Голым задом? В холодную воду? Нет, увольте-с!"

Много будешь знать - не дадут состариться

Eki-Ra
Хранитель-дебютант - 2004


Russia
3631 сообщений
Послано - 12 Мая 2005 :  14:35:24  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Х. Иванов
Прочитал. Вспомнил другой...

Жуков, выходя из кабинета Сталина, бросает в сердцах:
- Вот же сволочь усатая!
И уходит. Секретарь, слышавший это, спешит к Хозяину, доложить о поведении маршала. Тот берет телефон:
- Товарищ Жюков? Кого вы имели в виду, когда выходили от меня недавно?
- Конечно, Гитлера, товарищ Сталин!
- Спасибо.
Сталин кладет трубку и смотрит добрыми глазами на секретаря.
- А кого ви имели в виду, товарищ?..

Чтобы одно очистить нужно другое запачкать...
Но можно запачкать все, ничего не очистив...

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 14 Мая 2005 :  15:27:15  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
- Дайте мне вон ту фарфоровую кошечку.
- Это не кошечка! Это маршал Буденный!
- Акуеть! Дайте две!



Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 14 Мая 2005 :  17:34:29  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Панда заходит в бар. Заказывает еды, неторопливо, с расстановочкой
завтракает, утирает рот салфеточкой, слезает с барного стула, достает
шотган, стреляет бармену в грудь, эффектно разворачивается и уходит. За
пандой высыпает толпа.
- - Панда, щит, кто тебя нанял?! Маз.. фа.. а, ты че творишь? Ты же
травоядное! Ты же символ, блин, защиты дикой природы! Какого хрена, ты
чо?!!
Панда оборачивается, смущенно обводит взором толпу, надевает очки,
достает из-за пазухи энциклопедию и медленно, по слогам читает:
- Panda eats... shoots... and leaves...



lonli
Мастер Слова


Belarus
2184 сообщений
Послано - 15 Мая 2005 :  21:01:42  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб иметь. Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить кока-колу и онанировать.

В магазине.
- Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.
- А руки у нее большие?
- Ну точно как у вас.
- Так давайте на мне примерим. Примерили. Выбрали.
- Может быть, и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас. Примерили и туфли.
- Ну, спасибо вам большое.
- Что-нибудь еще хотите купить?
- Вы такая любезная... Вообще-то жена еще прокладки просила.

- Как себя чувствуешь?
- Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...


EI
ХГ-2004, АХГ-2008


Россия
2250 сообщений
Послано - 18 Мая 2005 :  19:51:21  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
В толпе девушку прижали к священнику.
- Да у вас - ого!
- И не "ого!", а ключ от ризницы!

simplemente para llamar su atención

НикитА
Наблюдатель


Russia
0 сообщений
Послано - 18 Мая 2005 :  23:40:26  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
Сидят несколько джентельменов за столиком в ресторане.
Один, хитро так улыбаясь, спрашивает:
-Как вы думаете, почему Шерлок Холмс никогда не был женат.
Все задумались, а один начал отвечать:
-Ну ведь это же элементарно...
Все хором:
-Ватсон???!!!

Не только великое достойно внимания.

Mat
Мастер Слова



9975 сообщений
Послано - 19 Мая 2005 :  01:15:01  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Mat Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Цитата:
Все хором:
-Ватсон???!!!

Англичане по этому поводу много версий выдвигали ;).
Был фильм про Холмса и Ватсона в колледже (клевета, при первой встрече Ватсон Холсмса за преступника, а не за старого приятеля принял :)). Там Шерлок расследует своё первое дело. Расследует удачно - за что его и собирается замочить преступник... но его закрывает грудью любовница. С тез пор униженный покойной Холмс на женщин и смотреть без отвращения не может.

А был ещё и фильм про русскую балерину, пытавшуюся нанять Холмса - в качестве производителя ;). Вот там он ссылался на свою верность Ватсону :).

Mat, if you don't mind

Oleg Soev
Магистр



240 сообщений
Послано - 19 Мая 2005 :  22:18:17  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
Раз пошла такая пьянка – анекдоты обсуждать – то объясните мне, не разумному, в чём смысл был про панду?

Цитата:
Панда оборачивается, смущенно обводит взором толпу, надевает очки,
достает из-за пазухи энциклопедию и медленно, по слогам читает:
- Panda eats... shoots... and leaves...

_________________
Bye...
Oleg Soev.
olegsoev(anti-spam)mail.ru

Tim
Мастер Слова



1268 сообщений
Послано - 20 Мая 2005 :  00:11:23  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Tim  Получить ссылку на сообщение
Цитата:
Panda eats... shoots... and leaves...
Анекдот из серии "казнить нельзя помиловать". В английском shoots может переводиться как "стреляет" и "побеги", а leaves как "уходит" и "листья". Если в фразе Panda eats shoots and leaves не ставить запятую после eats ("ест, питается"), то получится мирное научное утверждение "Панда питается побегами и листьями". А если поставить, то имеем триллер "Панда ест, стреляет и уходит".

Не так давно вышла книга про английскую пунктуацию с этим названием, довольно инетерсная, но несколько натужно юмористическая и вообще эмоциональная.


Х. Иванов
Мастер Слова


Russia
1456 сообщений
Послано - 20 Мая 2005 :  12:48:03  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Х. Иванов Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Сидят мужики, разговаривают:

- Да-а, а вот хорошо бы купить партию китайских часов, отъехать а прошлое лет на двадцать, продать и купить долларов по 64 копейки...
- А ещё клёво бы изобрести такой ксерокс, - кидаешь туда лопату дерьма, а из него слиток золота...
- Так, господа министры, какие ещё идеи по оздоровлению российской экономики?

Муки совести переносимы.

EI
ХГ-2004, АХГ-2008


Россия
2250 сообщений
Послано - 20 Мая 2005 :  12:56:33  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
Цитата:
Не так давно вышла книга про английскую пунктуацию с этим названием, довольно инетерсная, но несколько натужно юмористическая и вообще эмоциональная.

Хоть такую почитать! Русскоязычные учебники про английскую пунктуацию скромно умалчивают, а все носителя языка, с которыми я общалась, при вопросе о знаках препинания дружно делают круглые глаза.
-- end offtopic ---

simplemente para llamar su atención

Тема продолжается на 7 страницах:
  1  2  3  4  5  6  7
 
Перейти к:
поиск по теме:
  



Последние 10 сообщений | Активные форумы | Тематические разделы | Хранители | Инквизиторы | Поиск | Вопросы и ответы
      Rambler's Top100     
© Wilmark Пользовательское соглашение
Политика конфиденциальности
Snitz Forums 2001
Русификация: Wilmark Design