Послано - 28 Апр 2004 : 01:12:16
Я не знаю, может похожая тема уже есть но если нет, то пусть будет :) Предлагаю писать сюда полуприличные(или приличные :)) анекдоты(1-2 макс), ведь всем нам бывает иногда грустно....
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!)))
Послано - 28 Апр 2004 : 12:58:09
Из разговора двух программистов: - Вчера "мама" умерла... - Что, совсем?! - Думал сперва, что совсем, всю ночь с ней трахался, и к утру все-таки оживил...
Чтобы одно очистить нужно другое запачкать... Но можно запачкать все, ничего не очистив...
Послано - 28 Апр 2004 : 13:28:41
Cоветские времена, вечеринка. Хозяину удалось добыть плошку чёрной икры. Входит запоздавший гость, ему, как водится наливают "штрафную". Он выпивает, крякает, садится прямо напротив икры и начинает ложкой закусывать. Хозяин терпит полминуты и не выдерживает: - Слушай! Это не каша. Тот: - Что ты! Никакого сравнения!
Муки совести переносимы.
Отредактировано - Х. иванов on 28 Apr 2004 13:32:52
Послано - 28 Апр 2004 : 14:19:13
На уроке истории. Учительница говорит: - А сейчас,ребята,вы услышите голос Буденного! Достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку. Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт: - Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, БЛЯЯЯЯ!!!
Послано - 29 Апр 2004 : 14:57:49
Прекрасный Принц добрался до Замка Спящей Красавицы, открывает дверь в заколдованную башню и видит... какой-то мужик трахает Спящую Красавицу во все дыры. - Что ты делаешь?! - А что тут такого? Я уже это пару лет делаю. Да ты тоже попробуй,только не целуй ее - опасно... -------------------------------
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
Послано - 29 Апр 2004 : 15:28:40
Очень нравится :)))
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик ЦВЕТИК ...Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!.. НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой") Да до фига! ЦВЕТИК Нет, нет и нет! НЕЗНАЙКА (сплёвывает) ...Я тебя умоляю! ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо? НЕЗНАЙКА Да элементарно! ЦВЕТИК Ну? Пакля!.. НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Хуякля!!! Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. ЦВЕТИК (со стоном) Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет... НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью) ...Я - БАРД, БЛЯ!!!
Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.
Послано - 13 Мая 2004 : 00:29:49
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря. - Какая красота... - выдохнул первый. - Да, здорово... - поддакнул второй. А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд...
Я не злопамятный!Просто злой. И память у меня хорошая!
Послано - 23 Мая 2004 : 02:58:24
Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию: - Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере "Слышь! Плесни еще водки - душа горит!" необходимо поставить неопределенный артикль "бля"?
Послано - 27 Мая 2004 : 11:45:26
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер! Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: - Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
Послано - 08 Июня 2004 : 09:09:22
Проститутка сдает деньги в парижский банк. - Мадам, - говорит ей служащий, - извините, но эти деньги фальшивые. - Боже мой! - кричит она - Выходит, меня изнасиловали!
Мужик пpистал к женщине, начал ее pаздевать. Она кpичит: - Гад!!! Скотина!!! Фашист!!! Козел!!! Балбес! Дуpак! Дуpачок! Дуpашка... Лапушка...
Послано - 08 Июня 2004 : 12:08:39
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит молодой человек: - Мадам торопится? - Мадам не торопится... - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе... - Мадам замужем? - Мадам замужем... - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! - 16 РАЗ?! - Месье торопится?..
Послано - 08 Июня 2004 : 12:57:07
Раннее утро в Париже. Дворник Жан неспеша метет улицу: -Вжжжжииик, вжжжжииик, вжжжжииик, вжжжжииик .... Из окна мансарды выглядывает мужчина: -Месье Жак, Вы сбиваете с темпа весь квартал! -Вжик, вжик, вжик, вжик, вжик ...
Послано - 09 Июня 2004 : 18:24:37
(на приеме у сексапатолога) Врач: - (бодро) Рассказывайте, молодой человек. Пациент: - (задумчиво) Доктор, скажите... Вот, допустим, эрекция есть, а эякуляции нет... Врач: - Ну, эта проблема мне хорошо знакома. Я уверяю вас, ее можно легко устранить. Пациент: - Хм... а вот, скажем, эрекции нет, а эякуляция есть... Врач: - Эта проблема тоже не представляет из себя ничего экстраординарного, проведем обследование и я уверен, что смогу вам помочь. Пациент: - Э-э-э... а вот если нет ни эрекции, ни эякуляции... Врач: - (осторожно) М-да... Это несколько более сложный случай, но мы не будем торопиться с выводами, тщательно обследуем вас, выявим причины. Уверяю, в большинстве случаев это поправимо. Пациент: - Ну, хорошо... а вот, например, есть и эрекция, и эякуляция... Врач: - (озадаченно) Послушайте, молодой человек, да с чем у вас проблема то?! Пациент: - Да нет у меня проблем, доктор. Просто слова красивые... (задумчиво) Эрекция... Эякуляция...
Чтобы одно очистить нужно другое запачкать... Но можно запачкать все, ничего не очистив...
Послано - 13 Июня 2004 : 15:48:13
В ресторане за столиком сидит девушка, потягивает коктейль через соломинку. Подходит к ней мужчина в смокинге. - Bond. James Bond. - Off. Fuck off.
Послано - 13 Июня 2004 : 15:57:56
Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано) "Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала) "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете) "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь) "Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...) "Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
Послано - 27 Июня 2004 : 02:33:21
Пародии хоть и старые, но мне понравились.
Обзор фильмов:
Буратино. Футуристический боевик. Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания. Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.
Доктор Айболит. Сериал. Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.
Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика. На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.
Колобок. Детский мюзикл. Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы. Оскар за музыку к мультфильму. Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика
Репка. Детектив Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.
Лиса и Журавль. Мелодрама. Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...
Тараканище (Парк Юрского периода - 5) И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц. Приз за спецэффекты.
Федорино горе. Мистика. Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...
Трое из Простоквашино. Авторский фильм. Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира.
Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика. Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.
Мойдодыр. Мистика Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!.
Чипполино. Молодежная комедия Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих".Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь). Аристократы, , конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.
Послано - 29 Июня 2004 : 04:01:08
Стоит гаишник на посту. День выдался не удачный. Все всё соблюдают. Вдруг смотрит летит БМВ с затонированными стёклами. Скорость за 200 км\ч. переваливает. Отмашка жезлом и БМВ тормозит. У БМВ открывается окно и рука высовывает открытый партмонэ. В нём строго по кармашкам деньги разных стран лежат. В отдном доллары, в другом еврики, в третьем рубли. Гаишник аж затанцевал на месте. Думает как бы себя не обидеть. Подходит, нагибается и смотрит в окошко.....!!!! Там его генерал в форме и при всех орденах. Гаишник отдаёт честь и говорит : " Разрешите доложить.!" "Докладывайте,докладывайте." -Разрешает генерал: "Только кармашки не перепутайте." :-))))))))))
Послано - 09 Июля 2004 : 16:24:27
Утро 1 января...Мужик просыпается с похмелуги...встаёт, надевает тапки и шлёпает на кухню...По пути снимает покрывало с клетки с попугаем...Заходит на кухню, наливает стакан водки, выпивает залпом и шлёпает обратно...По пути надевает покрывало на клетку... Голос из клетки: "Зашибись день прошёл !!!"
Послано - 23 Июля 2004 : 14:32:32
Такой вот анекдотец рассказали недавно: У мужика начал расти член на лбу. Погоревал он погоревал, и пошел в поликлинику. Заходит к участковому врачу, делится своей Проблемой. Врач ему и говорит: - Да...Интересный случай, в моей практике еще не встречался. Но вы не расстраивайтесь, съездите в Крым, на море, людей посмотрите, достопримечательности разные... Мужик обалдел от такого лечения и пошел жаловться завотделения. -У меня член на лбу растет, а ваш участковый вместо того чтоб лечить, отправляет меня на юг на людей посмотреть... Завотделением: - Да вы не волнуйтесь... Я понимаю, такая беда у вас, съездите лучше в Европу, посмотрите музеи разные, культуры другие... Мужик вообще обалдел. Пошел к главврачу, яриться: Да что у вас за больница такая!!! У меня тут такое растет на лбу, а они меня то на юг на людей посмотреть, то в Европу по музеям походить отправляют!!! А лечить кто будет?!?!? Главврач ему успокаивающе отвечает: Правильно они вам советуют, дурачок. Скоро яйца отрастут, глаза закроют, вообще ничего увидеть не сможете...
Послано - 29 Июля 2004 : 16:28:34
Скачано нынче на anekdot.ru. Правописание первоисточника соблюдено буфером:
Гена с Чебурашкой решили покурить плана. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б%Я!!! КРОКОДИЛ!!!"
Послано - 25 Авг 2004 : 18:03:02
КРИК ДУШИ СИСАДМИНА
1) Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке! 2) Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка! 3) Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки! 4) Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке! 5) Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки! 6) Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке! 7) Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка! 8) Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке! 9) Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке! 10) Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка! 11) У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка! 12) Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке! 13) Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки! 14) Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку! 15) Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка! 16) Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку! 17) Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки! 18) Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: «Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!» Как проститутка! 19) Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки! 20) Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка! 21) Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке! 22) И ты себя спрашиваешь сейчас: «Так кто я все-таки, системный администратор или ...? ».
Чтобы одно очистить нужно другое запачкать... Но можно запачкать все, ничего не очистив...
Послано - 26 Авг 2004 : 15:16:41
Девочка сидит в песочнице. Мимо идет дяденька. Девочка: - Дяденька, сколько времени? Дяденька: - А где пожалуйста? Девочка: - А в глаз лопаточкой?
Послано - 26 Авг 2004 : 19:02:50
Опять же с нонешнего anekdot.ru:
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит: - Что это было?... Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику: - Антоновка.
И, кстати, из вчерашнего - на тему фэнтези:
Выдуманный Толкиеном Мордор существует. Причем в самом центре России... А вы бы о чем подумали, если бы увидели в самом центре Саранска офис компании под названием "Мордорстрой"? :)
Послано - 29 Авг 2004 : 00:22:59
Абсолютная быль. Вчера ездил на объект в славный город Рязань. Из дорожных впечатлений: Автомаркет "ЭПИКУР". Населенный пункт Вохрица (наверное, там живет ВОХР - только маленький) По окраине г.Луховицы протекает речка Вобля (с соответствующими указателями). После этого речка Малявка принимается как само собою разумеющееся.
Послано - 12 Сент 2004 : 01:21:26
A third grade teacher asked her students to use the word 'fascinate' in a sentence. Molly said. "My family went to the New York City Zoo and we saw all the animals. It was fascinating." The teacher said, "That was good, but I wanted you to use the word fascinate". Sally raised her hand. She said, "My family went to the Statue of Liberty and I was fascinated". The teacher said, "well, that was good, Sally, but I want the word fascinate". Little Johnny raised his hand. The teacher hesitated because Little Johnny was noted for his bad language. She finally decided there was no way he could damage the word 'fascinate', so she called on him. Little Johnny said, "My sister has a sweater with ten buttons, but her tits are so f*cking big, she can only fasten eight".
Версия для печати
Послано - 28 Апр 2004 : 01:12:16
